Osoba koja ne nosi odeću u skladu sa pravilima.
"Daj stavi kaiš na te hlače samo spadaju sa tebe. Hodaš kao kakvo spadalo okolo."
Vrlo ćorava igra, sa baterlampom za do vecea. Dobro da nisu dali štap za slepce pa da napipavam u mraku!
I pumparica rasipa na metar u krug od 3 metra.
I kako je to bacanje bombe? Ko seka persa kad se napne, baci je meter i po.
Još nesto, lik na Marsu teba da skoči bar 2 metra, jer je gravitacija manja, a glavni junak ne može liniju nacrtanu na podu da preskoči.
I kakav je ono pištolj? Em slab, em spor.
Usporio do zla Boga. Mrcvari se s volanom, tačno bi' ga konjskom zapregom pretek'o. Taman na ide na ručak s taštom, ne bi' ga razumeo. Poštuje ograničenje tako što ide najmanjom ugraviranom brzinom na autu. Normalan čo'ek bi brže u rikverc iš'o.
- Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš!
- Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom.
- Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k'o Papu da voziš!
- Ako 'vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K'o da si alkohol pek'o a ne šljivu!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milorade, polaz' kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade?
-Šakaeš? Kak'a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran!
:čita pismo:
- Poziva se na saslušanje...bla bla...Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč'o!
- Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj...e sad...
- Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek'o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa?
- Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla.
- Kukuuu, pa što s' vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!-------------------------------------------------------------------------------------------------------
:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:
- Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K'o Papu da vozi! Daj da vidim ko 'e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš'o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega!
:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:
Ostalo je istorija.
Račun u banci na koji mala veverica brižljivo uplaćuje ušteđevinu kako bi na proleće kupila veeliki ukusni žir.
Veverica i lasica su se danima nadmetale na limundu oko prelepog žira, ali je veverica ipak dala najveću ponudu i osvojila taj prelepi žir. Kako će samo u slast da ga pojedu mama veverica i tri mala veveričića. I ostaviće tati veverku jedan zalogaj kad se vrati s posla.
__________________________________________________________________________
-VEVERUCE, ZAŠTO SI KRIŠOM POJELA VEVERKOV ZALOGAJ DECHKO?!
Univerzalno rješenje za svaki zdravstveni problem u srpskom domaćinstvu. Bilo da je u pitanju psihološka ili fizička poteškoća slanina sve to riješava jer je, jelte, superiorno zdrava. Mali dobio temperaturu? Deder mu više slanine. Burazer iskrenuo zglob na basketu? Deder mu više slanine.
- Ne mogu jebote nigdje vidiš kako me glava boli. Nisam ni ja kobila pa da rintam samo dok ti ladiš skrotum na državnom poslu.
- Pa Snežo jebo ga ti sve ti je to od onog kelja što jedeš za fruštuk svaki dan. Inflamacija te uvijek mori od tolikog bilja. Jedi više slanine i biće to sve ko rukom odnešeno.
Mučenik ovdašnji, treći dan po pismu ( primanju plate ) kada shvati da će ostati večno raspet na krstu između želja i mogućnosti.
U nedostatku para ostaje mu jedino da nemoćno širi ruke i da se nada čudu.
Rata kredita - 13000; ( a na šta sam ga potrošio - da refinansiram prošli, jebem te Kusturice! )
Struja : - 3000; (dobro je nije još zaladilo, na zimu sam najebo!)
Čistoća : - 500;
Telefoni : - 3000; ( ko da je centrala, a ne kuća )
Ženi za " u kuću" : - 10000, (kurac joj deset, nek se stisne malo) 8000;
Eksurzija sinu : - 4000 ; ( Hrvatska inostranstvo!!! Ej, jebo te Rim!)
Fudbal sinu : - 1000; ( ako ne bude Piksi od njega ima da mi odradi sve do dinara )
Ćerki za ples : - 2000 ; ( Ko da ih Đogani uči, a ne debela Milada )
Crta Miki u kafani : - 1500; ( dopisuje mrcina sigurno, al daje na crtu- šta ćeš, jebiga)....I ostane mi tačno 1000 kinti za pljuge, ako Klagenfurt ne prođe najebo sam.
Mnogi na dato pitanje odgovaraju čisto rezonski navodeći da je Kosovo prosto region na jugu Srbije, pretežno naseljen Albancima koji zbog svoje mnogobrojnosti, lobiranja i podrške velikih sila zaslužuju da prisvoje taj komad teritorije za sebe. Nije to Kosovo brate moj, Kosovo je nešto drugo...
Kosovo je kad si stao pred devojku koja ti se sviđa i čitavo telo ti se treslo, glas otišao u kurac, pocrveneo si kao bulka ali ipak si joj prišao, i nisi zažalio zbog toga. Kosovo je kad si video da ti tri lika tuku najboljeg drugara i uskočio si iako si znao da iskustva u tuči imaš samo iz sećanja od gledanja Brus Lija. Kosovo je tvoja majka koja je u trećem mesecu trudnoće, kada su joj rekli da je trudnoća superrizična i može ostaviti posledice po nju za ceo život, ipak odlučila da te rodi po cenu svega. Kosovo je pas koji skače na medveda da bude raskomadan, samo da spasi vlasnika koga voli. Kosovo je kada je napolju minus 15, ti imaš ženu i troje dece i još pola džaka brašna, nude ti da pređeš u katolike uz sve beneficije a ti pogledaš svoju čeljad i kažeš NE. Kosovo je bilo na Ceru, na Kolubari, na Solunskom frontu i Kajmakčalanu.
Bez Kosova u sebi svako od nas je onaj čovek koji kad ga opsuju on prećuti, kad mu izjebu ženu i majku njegove dece on pruži ruku jebaču i baca neke fazone tipa "he he hvala ti što si mi pokazao šta je kurva", dok se u sebi kida i raspada i potiskuje najljudskiji poriv da očuva obraz i isavija kurvara štanglom. Bez Kosova u sebi si ljiga i pičkica. Sa Kosovom si smetnja, a bez njega hvaljen sa svih strana a zapravo ne ceni te niko i ti to u sebi znaš. Kosovo su ona stvar, ona muška koja su nekom čudnom kontraspregom povezana sa čelom da što su veća i teža čelo je uspravnije. Ako ne nosis Kosovo u sebi, zapitaj se šta si.
Na Kosovu se prelama sudbina cele nacije, sudbina svakog pojedinca. Kažu kako ga reintegrisati, biće u parlamentu 20 posto Šiptara? Nema veze ja ne dam svoje. Kažu bombardovaće nas ponovo. Ne dam. Prete. Ne dam. Nude dijalog. Može ali ne dam. Nude pare. Ne dam. Ukinuće nam kredite, staviće sankcije. Ne dam. Optužuju. Ne dam. Ubiće te ej. Ne dam. Ti si lud. Ako dam onda sam već mrtav kao čovek. Ubij pa uzmi, ako možeš.
Kosovo je i tvoj ćale koji napuši kurcem svog šefa jer te je njegov sin dirao a tebe nauči da mu sledeći put sašiješ šamarčinu da te se seti kad ga bude u penziji žigalo to mesto, i posle dobije otkaz i radi na trafici za 25.000. Znaš zašto? Zato što ne da na ono što voli. Ne da bandi da dira svetinju, ma koja cena toga bila. E to je Kosovo. Zato ga i ja ne dam. NE DAM.
Doći će do incidenta. Poslednje upozorenje pred belaj i šorku biblijskih razmera.
-I, šta kažeš tajo, kako ti se čini moj novi dečko? xi xi
-Kad je pomenuo odbojku u kontekstu sporta, jedva sam se suzdržao da mu ne nabijem onu leptir mašnu do jednjaka.
-Znači loše, a?
-Pašće krv još jednom li ga dovedeš ukuću.
Viši stepen tuge. Tužan je pogled vozača alfe dok stoji kraj servisa. Tužan je krajolik Kosova bez trobojke. Tužna je i duša čoveka koji posle dve godine barenja ribe svog života konačno dobivši priliku za meć pognuto gleda u još pognutije koplje nedovoljno prokrvljeno zbog godina uništavanja kardiovaskularnog sistema alkoholom, cigaretama i gledanjem u izlizani poster Ane Bekute iz osamdesetreće. Tužni su to osećaji, pretužni, ali seta, seta je nešto veće.
A: Šta si se zgurio bre, gledaš u tu pljesku kao Srbija Prizren.
B: Moj život je rat bez ijedne dobijene bitke.
A: Zaboravila kečap, a?
B: Kurva, primljena preko veze.
Onomatopeja par uzastopnih udaraca u bubanj koji označavaju kraj upravo izrečene šaljive misli iliti pošalice, ili misli kojoj je na putu ka šaljivosti pukla guma, ili sve četiri odjednom.
-Tebra, kako se zove onaj šaban što pjeva Šeherzada, Šeherzada?
-Milorade, kakvo ti je to elementarno nepoznavanje materije, Esad Plavi...
-SVRŠIM TI PO GLAVI
Ba dum – tss
-Bravo ti ga brate, II-1 umire od smijeha. Al' pružiću ruku za dobru foru.( II-1 umire od smijeha, jes lud ovaj čika)
_________________________________
-Šta kaže poljski VC kad u njega uđe Nikola Tesla?
"Oduvijek sam znao da u meni čuči genije he he"
Ba dum – tss
-Idi ubij se, idiote raspali.
Konj, teški opijat, derivat opijuma, ostao je nepreveden zbog eventualnih nesporazuma do kojih bi moglo doći prilikom ''transakcija'', jer u vreme prodora heroina na naše prostore bila je popularna novčanica, crvena, sa konjem, te bi dil izgledao pomalo smešno.
- Brate, imaš malo ''konja'' da se sredim?
- Imam! Spremi dva ''konja''.
Personifikacija bračnog stanja. U braku, baš kao i na šahovskoj tabli, sve je crno na belo.
Kraljica predstavlja omnipotentnu figuru (ne može imati ulogu konja, ali kobile...) te je noseći stub celokupne partije. Njenim gubitkom izgledi za uspešnu partiju se smanjuju, ali igra mora da se nastavi.
Kralj, sa druge strane, ladi jaja. Tokom partije se nerado pomera, eventualno u krajnjoj nuždi izvrši rokadu, samo da bi dospeo u situaciju da se još ređe pomera. Ipak, od njegove sigurnosti i blagostanja direktno zavisi krajnji ishod partije.
On je, jebiga, kralj.
Žena: Alo bre mrcino, pomeri to dupe, ja crkoh! Od jutros idem na sve strane, trčim gore, trčim dole, a ti samo ločeš i gledaš televizor!
(Muž je bez reči gađa kreditnom karticom, a ona dijagonalno odlazi u šoping)
Kad umesto živog i zdravog praseta u svinjcu vidiš samo pečenje sa jabukom u ustima, na slavskoj trpezi.
Neprevaziđeno nenadjebiv poklopac za ljude koji se lakoverno usude da vam upadnu u reč.
