Situacija do koje često dolazi kada u društvu za bleju nema dovoljno pripadnica suprotnog pola. Iako samo ime sugeriše da je cilj učesnika u ovakvoj raspravi potraga za znanjem, to skoro po pravilu nije slučaj, jer je za to neophodno da učesnici precizno podese svoje misli na optimalnu talasnu dužinu. Ukoliko se prepiju ili prepuše, biće sposobni samo za baljezganje, a ako ne unesu dovoljno opijata cela stvar se pretvara u nametanje sopstvenog mišljenja i razmetanje stvarima koje su pročitali.
Ova druga situacija je mnogo češća, a njen ekstremni oblik poznaje se po tome što svi pričaju uglas i to svako svoju priču, a oni retki koji ćute to ne čine zato što slušaju već zato što u mislima doteruju govor koji će izneti za par minuta.
-Po Tojnbiju, svaki put kada se to desi, dolazi do stvaranja spoljašnjeg i unutrašnjeg proletarijata...
-...sasvim je jasno da Tito uopšte nije bio Južni Sloven, to se vidi po načinu na koji je umekšavao suglasnike...
-...i po pravilu, u svakoj od tih religija, bezgrešna devica donosi na svet spasitelja čovečanstva...
-...pravi Josip Broz poginuo je na Istočnom frontu...
-...Srbi su bre bili u Indiji, pa pogledaj samo nazive mesta, ime Kalkuta potiče od srpskog prezimena Kaljakuća!
-Tito je bre znao da svira klavir! Otkud bi jedan mašinbravar mogao to da zna?
-...i zbog toga u Beninu ima čak pedeset miliona stabala uljevite palme!
-...niko ga nije prepoznao kad se vratio da poseti svoj navodni rodni kraj...
-Pričajte vi šta oćete, ali Venecuelanke su najbolje ribe...
-E, odo' ja do klonje dok ne dođe opet na mene red da govorim...
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša malo "lidu-didu".
Au majstore, al' sam se baco u Savu danas.
- Ovaj... Šta si radio?
Ma skak'o u reku Savu, na minus 5!
- Je li, sinak, od koga si ti zabo bajat ajvar?
Iliti drkanje kurca,ali od strane žena.
Stvar s kojom najčešće preteruju devojke koje u toj fazi veze ili uopšte ne žele da rade bloudžab, odnosno pušenje kare.
Preteranim hendžabovanjem devojke uglavnom pokušavaju da se iskupe za to što nemaju želju ili hrabrosti da stave stvar kojom vi pišate u stvar s kojom one jedu.
A preterani ručni rad žene muškarcu je jednak vašem pokušaju da animirate amalgam Velimira Ilića i Milutina Mrkonjića masnim vicevima i ispijanjem radže iz bidona.Oni su to počeli raditi mnogo ranije od vas i dan danas se zanimaju tom rabotom mnogo češće od vas.
Berserkeri su bili vikinška elitna jedinica koja se pred borbu napijala i drogirala sve dok ne pomisle da su postali životinje (uglavnom medvedi i vukovi), onda su skidali ogrtače, cepali odeću i bez ikakvog straha kretali u napad i bilo ih je skoro nemoguće zaustaviti jer nisu obraćali pažnju na povrede. U bersekerskom transu po nekad nisu razlikovali svoje vojnike od protivnika pa su ih se i prijatelji plašili.
U jedanaestom veku Jarl Eiríkr Hákonarson je pokušao da zatre seme berserkrima, ali nije uspeo. Postoje stvari koje je nemoguće uništiti, stvari koje su previše jake da bi ih smrt zaustavila, berserkeri nikad nisu istrebljeni, samo su se malo izmenili i prilagodili. Posle deset vekova ta mala izmena je postala ogromna.
Današnji berserkeri su ljudi koji se pred muvanje osoba suprotnog pola napijaju i drogiraju sve dok ne pomisle da su postali šmekeri (obično Šon Koneri ili Željko Samardžić), onda skinu jaknu, otkopčaju dugmiće košulje i bez ikakvog straha krenu u napad, skoro je nemoguće otkačiti se od njih jer ne obraćaju pažnju na odbijanje. U berserkerskom transu po nekad ne primećuju da je cura koju muvaju devojka njihovog najboljeg druga pa ih se i prijatelji plaše.
Efekat pokreće gola žena sva u kockama (Pikaso) ili devet printova Če Gevare sa ljubičastom, rezedom i plavom bradom (Vorhol) i, uopšte, svi kubizmi, nadrealizmi, surealizmi, pop artovi... Naime, svaka slika koja prikazuje nešto zajebanije od jabuke na stolu ili portreta neke babe, odmah deli potencijalnu publiku u dva tabora:
1. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato podsmevaju do besmisla
2. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato dive do imbecilnosti
Zbog ovih prvih, umetnici su globalno poznati, a zbog ovih drugih - trulo bogati. U kvazi kulturnijim i prosvećenijim društvima procenat drugih raste na uštrb procenta prvih, i obratno.
- Dragi, šta misliš o Vorholovoj "Bebi" (vidi sliku). Vidiš kako ta slika otkriva suštinu...
- Otkriva koliki sam ja idiot što sam pukao po 400 dingera da dođemo na ovu izložbu...
- Nemoj da si takav. Vidi kako su slatke bebice. Vorhol hoće da ukaže...
- Vorhol može da mi se sagne. Jesi ti ćorava: to je glava jedne te iste debilne bebe odštampana u četiri boje! I zato taj lik dobija milione. Kad dođemo kući, palim fotošop da glumim Vorhola, možda ćeš se naložiti i na mene...
Dar. Sposobnost visprenih jebača da u isto vrijeme koriste i gornju i donju glavu. Logična evolucija taktike za odlaganje prevremene ejakulacije, jer je čak i zamišljanje gole Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku sjedeći na klonji, ovih dana totalno izlizano i ne služi svrsi. Pojedinci su razvili taktiku i ulaze dublje u meditaciju razmišljajući o nasumičnim događajima iz života, čime prekidaju vezu između mozga i koplja te prepuštaju tijelo da radi mehanički. Time se i brkati Radovan sa bauštele dok kara svoju zmaj ženu pretvara u Super GTO 16v turbo(folk) jebača nove generacije.
Jebe tako Radovan i počne razmišljati. Sjeti se đeda Milutina i babe Radojke. To je najdalje što može da se sjeti, a i njih slabo pamti. Deda je umro kada je Rašo imao tek tri godine. Našikao se i u žaru svađe sa brezom koju je zapišavao, naišli su vuci. Baba je bila relativno mlada i strašno ju je pogodilo što je ostala bez zdrave kurčetine.
U tom trenutku prebaci ženu na bok i nastavi da jebe.
Stari komšija Božo mu je pričao kako je baba bila grom riba dok je bila mlada. Kaže da je pokojni đed Mile prestao okretati janje a cigar mu je ispao iz usta koliko je zinuo kad ju je ugledao. Došla valjda sa ćaćom i kravom u selo jer je tu bio naširoko čuven Šaronja, rasplodni bik koji nijednu kravu nije ostavljao ravnodušnom. Milutin je, kako kaže komšo, zbog nje ostavio prvu ženu. Vrlo romantično, zamisli se Radovan gladeći kosu jer bradu nije nosio.
Jebe tako i dalje i konta se jel' mu svršila žena. Pomjeri se da pogleda, ali ništa ne provaljuje u mraku. Utom izađe mjesec iza oblaka i obasja jednu sisu, pa i drugu. Skoči ko lav, izleti na terasu, napnu se ko indijanski luk kvalitetne izrade te izvadi ćunu, šta ćunu? Zmijugu. Ma šta zmijugu, Enterprajs Staršip i taman da razbaca nesuđeno potomstvo po golubovima što kljucaju podno zgrade, sjeti se da mu je ćaća bio trgovac pa se vrati i nastavi da jebe...
Ženi drago pa ga i ne pita šta se tako zamislio.
Stari mu je bio mangup. Slušao je one sektaše, kako je pokojni đed govorio. Oblačio se nakaradno, nije volio da kosi travu i baca sijeno. Kad su mu doveli nevjestu........ Utom žena vrisnu i Rale shvati da je posao odrađen. Baci još jedan pogled na desnu sisu a bogami i na lijevu pa opet izleti na terasu...
Najokrutnija scena u istoriji pedografije. To nije mogao da režira čovek, nego monstrum, životinja ili eventualno neka majka koja pati od neuzvraćene ljubavi svoga deteta, pa je htela da mu se osveti, zagorčavajući život meleonima dece.
- Trči Bambi, trči... Brže, brže!!!1
- .......beng....
- Mamo, mamo, spasli smo se!!! Mamo... mamo.. mamoooooooo!!!!!
Kada bi postojao merni sistem jedinica blefiranja IZ bi označavalo kompletnog idiota. Mislim da je ovom čoveku zauvek zabranjeno da igra poker ili bilo kakavu igru koja uključuje malo, makar malo ove veštine.
Godinama nas smara sa svojim kvizom, dovodeći političare, smrtnike, decu, parove, babe, fudbalere, stonotenisere i uvek, ali jebeno uvek kada se "lomi", upotrebi foru koja je već posle druge epizode emitovanja na braći Karić bila izvaljena.
Takmičar: To je moj konačan odgovor.
IZ: Uuuhh.... Konačan kažete. E pa, bilo je super, imali ste sumu od 300.000, a onda ste rekli ovaj odgvor.
Takmičar:prevrće očima, zna da je tačno, publika takođe.
IZ: Ponavljam, IMALI ste 300. 000, a sada imate....A sada imate...
Takmičar: Daj bre Zeko batali...
IZ: ŠESTOHILJADA! BRAVO!
Takmičar glumi oduševljenost.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Alo vas dva krembila, šta radite tu? Ajmo lične karte?
- Ma ništa, čekamo devojke, idemo na neki koncert..
- Alo bre, Ivan Zeljković bi bolje izblefirao nego vi, aj paljba gajbi dok nije palo privođenje....
Profesionalni igrač pikada. Nepobedivi. Precizan k'o Viljem Tel, ubada u centar mete k'o prstom u dupe. Poslednji put promašio metu pre deset godina na vašaru u Vražogrncima, kada je isterao oko jednoj ciganki iz publike.
-Divi Gavajo, triput zaredom u centar! Brate, pravi si Randu!
Tehnika onanije, podrazumeva posredan kontakt labudića i kreveta, nije direktna kao klasična masturbacija gde labudić počiva u ruci.
Tarenje podrazumeva povećani emotivni kontakt sa krevetom, i zato se ovaj fizički deo stavlja u drugi plan.
Takođe, tarenje podrazumeva i odsustvo bilo kakvih seksualnih pomagala, čak nisu dozvoljene ni slike erotskog sadržaja.
Tarite se samo kad ste melanholični.
Ako ste previše uzbuđeni, agresivni- neće uspeti.
Naravno, za početnike u Tarenju dozvoljena je upotreba lutkica, tarite lutkice jednu o drugu, i istovremeno tarite labudića o krevet.
Ali ovo je samo privremeno.
Tarenje prilazi Mašti kao primarnom izvoru seksualne ekstaze.
Tarenje odbacuje realnost i Razum.
Tarenje opoziva Svest.
Samo odabrani mogu da ga praktikuju bez posledica po mentalno zdravlje.
- Hi, how are you?
-Tario bih se o tvoje uši
Nedostižni ideal. Iako, svi smo mi povremeno Džeci i ništa slađe nego kada ti kažu "E, ispao si pravi Džek." Džek sve podnosi muški, uvek je tu da pomogne, žrtvuje se svim snagama za sve koje voli i, jako često, ako je dosledan svojim principima, ispadne i budala, jer ne umeju svi da cene džekovanje. Ipak, treba da budes Džek, pa da proceniš kada je u životu pametnije biti Džek, a kada treba da se jednostavno povučeš i budeš običan i tih.
"Šta si rekao bivšoj devojci? Da je drolja? Zato što neće provesti ostatak života sekući vene za tobom, a? E, a mogao si da ispadnes Džek, i da joj poželis dobrog baju i lep život; vratila bi ti se dok si rek'o piksla, jer svi vole Džeka."
"Isp'o si, brate, pravi Džek, kad si mi uzajmio oni' 'iljado evra, ostaću ti večiti dužnik!"
Beležnica seksualnih aktivnosti domaćih životinja
11 mart - Sveti Porfirije, episkop Gaski (sitno, štampano),pripatila se bela nazimica (krupno, drvenom olovkom pisano)
Postoji Tuga, i postoji Tužnjikavost. O Tugaljivosti nekom drugom prilikom.
Za Tužnjikavost je potrebno sadejstvo izvesnih fizioloških i psiholoških faktora.
Tužnjikava osoba je sita ili polupunog stomaka.
Ako si gladan, ne možeš da budeš tužnjikav.
Kada si sit, javlja se vajkanje zbog prejedanja i osećaš se pomalo "kao svinja", što bi narod rekao.
Tužnjikave osobe mogu da ispunjavaju svakodnevne obaveze u zajedinici bez problema.
Svoje poslove obavljaju usporeno, ali opet stižu sve da završe na vreme.
Tužnjikave osobe mogu da onanišu, ali to rade lagano, najčešće sa 2 ili 3 prsta, dok retko upražnjavaju seks ili agresivnu masturbaciju.
Tužnjikavko je bliži flegmatiku nego melanholiku.
Veliki broj tužnjikavih muškaraca ima bebeći mentalni sklop.
Kod jednog broja ispitanika primećena je vizija Velike Bele Dojke koja bi ih ušuškala i ratosiljala Tužnjikavosti.
Za razliku od Tuge, Tužnjikavost nema klistirajuće dejstvo na dušu.
Ovo je ujedno i glavna razlika između Tuge i Tužnjikavosti.
Tužnjikavost ne može da pročisti dušu, ona povlači za sobom neke druge posledice, kao što su Zabagrevanje (o tome drugom prilikom) i Zatupljivanje.
-Ćao, da li bi mi pirkao u uši?
-Ne mogu danas, nešto sam tužnjikav :S
Ništa ne raditi. Gubiti vreme. Zabavljati se.
Izraz je moguće upotrebljavati u pozitivnom, a i u negativnom kontekstu.
Pozitivno: Večeras ću posle posla da malo gluvarim.
Negativno: Radi nešto, po ceo dan gluvariš.
Duševno oboljenje od kojeg često pate radnici Ministarstva Unutrašnjih Poslova. Napada moždane vijuge, i manifestuje se sklonošću glupim pitanjima, nekontrolisanom mlataranju rukama i sveopštem zakrčenju saobraćaja.
