Izuzetno mala i mršava riba. Dobila naziv od engleske reči *spinner* - riba koju u toku polnog opštenja bukvalno možeš da zavrtiš na polnome organu koliko je lagana i tanana. Ne odlikuje se pozamašnim oblinama, niti velikim poprsjem, uglavnom je, dakle, fosnica, ali bi je svejedno oljuštio od kurca.
- Tebra, video sam se s Majom Gligorijević.
- Ko beše ta? Poznato mi ime.
- Znaš bre Maju, ona što je sedela ispred nas, što smo joj ubacivali papiriće u čmarni procep. Posle se odselila kad joj ćale dobio prekomandu.
- Aha, znam! Gde nju nađe, jebote?
- Na fejsu. Videli se u petak.
- I? Kakva je? Jel i dalje onako mala?
- Jeste. Ista je. Prava spinerka. Šteta što ima dečka, tako bih je odrobijao od kite.
- A otkad tebe to sprečava da je robijaš?
- I to što kažeš, haha, aj živeli!
Devojke čiji je posao da na svadbi posle fotosešna sa mladencima svojim ledeno-hladnim i laserski-preciznim pogledom skeniraju okruženje, lociraju ljude sa fotografija i uvaljuju im te iste fotografije po kriminalnim cenama.
Skener devojka: 'bro veče gospodine, baš ste lepo ispali na ovoj fotografiji.
Muška zvanica: Da znaš da jesam! Pošto je slika?
Skener devojka: 170 din.
Muška zvanica: Koliko??? Ma da se nosiš ti u 170 pič...
Žena muške zvanice: Nema problema, uzećemo, evo para.
Skener devojka: Hvala, uživajte u ostatku večeri...
Urbani mit. Funkcioniše po principu vrzinog kola. Pitaš profesora kako se to radi, on ti kaže da odeš u studentsku službu. Studentska služba te ljubazno uputi ka sekretaru odseka. Sekretar kaže da ne zna i da treba da pitaš nekoga u dekanatu. Dekanat kaže da oni nemaju ništa s tim i da je najbolje da pitaš profesora. Na kraju im jebeš mater jer moraš da upišeš ocenu.
Da vam jebem mater.
Kada pobesneli Hrvati odluče da izbace iz svog jezika sve engleske reči koje su se odomaćile u srpskom jeziku*, a ubace "svoje", sveže i COOL engleske reči**, onda mašina za pravljenje kokica postaje ni manje ni više nego spravljač popkorna.
* aerodrom postaje zračna luka, firma postaje tvrtka itd.
-
** prijatelj postaje frend, izraz "jebem'u mater" postaje "džizus krajst" (nisam izmislio, to je zapravo izgovoreno u nekoj njihovoj seriji)
Srpska opozitivna, ali blaža verzija gordijevog čvora. Dok se gordijev čvor nikako ne rastavlja mi smo do sada nekako sastavljali kraj sa krajem.
A: Da li imaš na zajam par hiljada, vraćam na platu?
B: Odakle mi, jedva sastavljam kraj sa krajem...
Kočenje nekog dijaloga, od strane lika koji nije baš Usain Bolt u shvatanju nekih stvari.
-I tako je ja zveknem malo analno, kad ona....
-Ček, ček, ček. To beše u pedu jel?
-Ne bate, karo sam je pod pazuh, al isti je efekat.
-Kej...
Kada ti ćale pijanom ili naduvanom lupi šamarčinu u 5 ujutru pre nego što čuje tvoje argumente.
Tramvaj GSP-a bez grejanja u kojem je u naj'ladnije zimske dane bar dvaput 'ladnije nego napolju.
- E ortak, ajmo napolje pa polako pešaka, em ćemo brže da stignemo, em ćemo da se zagrejemo hodajući.
- Ja ne mogu, idem do zadnje...
- Ajde nemoj da si cava!
- Ne brate, zaista ne mogu, zalepila mi se ruka za šipku!
Izraz koji se koristi kad neko uđe u drogu, loče kao vašarska kurva ili pak pljuga kao Džena sa početka karijere.
- Dobro veče, inspektor Ljubiša Petrović. Vaš sin je priveden...
- Ju, crna ja, pa zašto!?
- Zato što konzumira, gospođo.
- Šta konzumira?
- Ružičasti lilihip... pajdo konzumira, gospođo, šmrče žuto kao da ga je pravio Žika iz Bajage i instruktora. A i muž vam konzumira.
- Jao i on se navukao na te smešne praškove!
- Nije, gospođo, on je na trežnjenju, nakonzumirao se klekovače kao letva. Spremite se, ja Vas čekam ovde, iskonzumiraću jednu cigaretu tipa Marlboro.
U neki jutarnji čas, pre nego što se matorci probude za posao, a posle petlova, persona koja se vratila sa lokanja oseti potrebu da se pokloni idolu porcelanskog boga smeštenom u kupatilu svake kuće.
Molitva se obično sastoji od klečanja pred idolovim nogama uz besomučno zabacivanje glave sa vremena na vreme u pravcu unutrašnjosti šuplje bogomolje.Obavezan je šamanizam, dok vam se duša odvaja od tela, u vidu tihog mrmljanja i psovanja, trenutka samopoznaje- ''Koji sam ja som'' i po kojeg ''Jao Bože'' kada vas uhvati religijski zanos.
Ritual se završava ogromnim olakšanjem kao znakom uslišene molitve i odvlačenjem u sobu uz nadu da ne naletite na ćala koji je krenuo na brijanje.
Najviše će se piti onoga čega ima najmanje u kući.
- Kume, šta'š da popiješ? Imam ladno pivce, šljivu, kajsiju, travaricu, domaće vince, neki stari štok, votku možda...? -
- Aj' ponovi mi ovaj viski s ledom! -
- Glp.... -
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Je abnormalno stanje tela ili uma koje izazivaju radoznali ljudi.
1. Baba: Doktore, boli me ovde kada se pipnem
Dr: Pa ti nemoj da se pipas!
2. Pritisak imaju samo oni koji ga mere.
Najkulji ljudi su oni koji puse travu tako da SVI cuju da oni rade tu bezobraznu nelegalnu radnju, jer su mnogo kul. Ovim stavom nam stavljaju da su okorele narkomancine, batice, ono, non-stop su uduvani, na ulici, u busu, u troli, u tramvaju, u taksiju, u wc-u, dok spavaju, znas kakve su tripove imali, brutalno!
Istina: ljudi koji u zivotu nista ne rade, pa su resili da krenu da vare i tako dostignu svoj vrhunac, a onda ce svima da prepricavaju svoje tripove i da se hvale time.
Inace, vrlo je verovatno da nikada nisu imali zivot, pa im je nekada doslo iz dupeta u glavu i onda su se "totalno izbahatili".
Ukoliko su na nekom sajtu, na slici ce obicno biti neka buksna, ili oni sa rizlama, odvaljeni kao dupeta!
Sretnete druga iz srednje, posle hiljadu godina, ne znate nista o njemu.
Vi:" Eeeej, pa gde si ti, sta radis, gde zivis sada...?"
On:"E'o, brate, ne da sam se uduv'o, kao zmaj, i sad idem ortaka da probam neku njegovu, kaze da je do jaaaja, matori. Pa cemo onda veceras do grada da izblejimo i da srolamo koji.."
Vi:" (Ooooookej, wtf?!) Ako, care, ako, samo ti duvaj..."
On:"Naravno, matoriiiii!"
...
