Udariti tupom stranom mača, onom širokom. Ne priznati neprijatelju pravo da pogine ne smatrajaći ga dostojnim toga već ga ovako samo počastiti bezazlenim ponižavajućim udarcem: ajde beži mi sočiju.
Kada se skinula i pokazala svoje tek napupelo nago tijelo i kada je prišla Željku Samardžiću u njemu se probudi neki očinski instikt i neko sažaljenje pa je udari samo svojim udom pljoštimice po čelu i tiho joj reče: obuci se dijete i idi kući.
Vrhunac glorifikacije seksualnog umeća neke žene ili devojke. To je ona žena ili devojka koja te natera da se postidiš na samu pomisao na to šta sve ume, može i želi kad je seks u pitanju i koliko je perverznija čak i od tebe. To je ona koja je u stanju da ostvari tvoje najprljavije i najskrivenije seksualne fantazije koje godinama unazad potiskuješ negde duboko u malom mozgu i od kojih se povremeno čak i sam plašiš.
A: ''Brate, bio sam pre neko veče onom plavom sa Pravnog! Bilo je...Uh... Mislim, ono...
B: ''Zezaš! I kakva je? Pričaj! Ne mogu da verujem da si je odradio! A meni se činila da je pravo nevinašce.''
A: ''Ma, brate, mislio sam da ću ja nju da odradim, ali je ona odradila mene. Bukvalno! Šta sve ume u krevetu, to je da ne poveruješ. Voli stvari za koje sam bio uveren da to mogu samo one iz pornića da rade. Kad pomisliš na to kako se trpa, a ovamo kad pomisliš da je i to nečija ćerka, prosto ti dođe da ne poželiš žensko dete da imaš.''
Čest dodatak rečenicama izgovorenim u trenucima sudbinske odlučnosti ili vrhunskog inata. Ovaj sufiks deluje kao zarazan refren na sagovornika i, kao takav, ne samo da odvraća pažnju sa jebenog smisla GLAVNE REČENICE koja, baj d vej, može da bude čist nebulozni idiotizam ( tipa ' Jebiga, odigraću još ovaj put singl na Totenhem, makar mi poslednji bio ' ili ' E, oženiću se još ovom pa makar mi poslednja bila! ' ), već i njen kvalitet podiže na viši nivo.
April 1945 god., Berlin, Hitlerov bunker...
- Moj fireru,...loše vesti. Upravo su nam javili da je Beloruski korpus 6-og puka II-e divizije Crvene Armije, pod komandom generala Ševčenka, uspeo da se probije do centra Berlina i sad se velikom brzinom približava zgradi Rajhstaga...Sovjeti su već...
- WAS!!!???Hoću reći, štaaaa?!!! Zar je maršal Hicfild to dozvolio!!!?? To ću svakako pomenuti u svojim memoarima...!
- Jasno, moj fireru...Koja su onda Vaša naređenja...?
- Ach, taj prokleti Staljin! Zar je morao sve da pokvari...Brzo zovite mi Gebelsa i Geringa - njima jedino verujem.
- Oni nisu tu, moj fireru. Zapal...pardon, POBEGLI su iz Berlina još pre dve nedelje...
- Znači - sam...U redu. Znao sam da će ovako biti. Ali, ako su mislili da će se ovaj ludi šizofrenik tako lako predati...grdno su se prevarili!!! Sve raspoložive snage - u bitku! Svakog vojnika, ženu, dete, starca - pušku u ruke,da puca! Postavite mine i bodljikavu žicu oko Rajhstaga, minirajte ovaj bunker! Minirajte bre ceo grad, SVET ako treba!!! Poraziću ja i Staljina i Sovjete pa makar mi to bilo poslednje u životu !!! Na izvršenje !!
- Jaaawohl, moj fireru!
- Eva, Eva, gde si ?
- Tu sam, moj fireru. Dojim našeg sina...
- Ćuti, ženo! Znaš da niko ne sme da zna za postojanje našeg malog Olivera-Kana. On je naša najstrože čuvana tajna i niko nikada ne sme da sazna za njega! On mora preživeti ovaj rat, makar mu to bilo poslednje u životu!
- Razumem, moj fireru. Ali, šta se to dešava na ulicama Berlina? Čujem strašnu tutnjavu koja potresa zidove bunkera...
- Ništa, Eva, ništa. Neki manji problemi u saobraćaju ali sve će ubrzo biti u redu. A sad te molim - idi i donesi nam one bele pilule što držim u trećoj fioci radnog stola, nešto nas boli glava...
Izraz koji se obično koristi za ljude koji kritikuju vlast, sistem. To je obično skupina dripaca koji nisu videli radnu knjižicu u životu, a nisu ni podigli ništa teže od viljuške i noža.
- Brate! Jesi li čuo novu pesmu "Rušim sistem" benda? Znači uništili su ova govna u foteljama. Kako su jaki, da je više takvih ljudi...
- Brate! Imam pametnija posla stvarno...
Ući u suštinu neke stvari ili problema. Duboka analiza iz svih mogućih uglova radi maksimiziranja koristi ili smanjenja moguće štete. Ono što je nekome šteta, nekome je možda korist ili obratno. Potrebno je samo sagledati širu sliku i možda nije sve tako crno.
- Šta je ovo koji kurac ?!! Šta će moj direktor sa tobom u krevetu kurvetino jedna raspala ?
- Ovaj pa..
- Šta ovaj, govori, ili uzimam tetku ??!
- Slušaj Petroviću, moraš sagledati širu sliku..
- Kakvu bre širu sliku, kupio sam televizor ima ekran ko pola zida šira slika mi ne treba..
- Ma ne to Petroviću, vazda si bio glup, nego šta kažeš da ja nastavim da ti ovako suptilno krešem ženu, a ti me odmenjuješ na poslovnim ručkovima, putovanjima sa mojim jebozovnim sekretaricama, i da dobiješ uz to još 30 % na platu ?
- Pa što odmah ne kažeš tako pobratime, i da ovaj ona ti ima triper, samo da znaš..
- Štaaa ?!!!
- Ali kad sagledaš širu sliku nisi jedini komšija Miloje mi se žalio juče..
Očekivano konačno pristanište jednog (uspelog) emotivnog krstarenja u koje se, u najfrekventnijem broju slučajeva, uplovljava na način sličan onom jednog prekookeanskog broda u svoju ciljnu luku: mali remorker ga vuče ili gura, dok je ovaj izvesno vremena pre već pogasio sve svoje motore. Au, jebote, koja metaforčuga, najeb'o sam ako ova moja pročit...
- Mihajlo, nešto sam razmišljala...
- Je l' te bolelo, hehe?
- Ćuti i slušaj, blesane...Dakle - nešto sam razmišljala. Nas dvoje se zabavljamo već skoro dve godine a od toga godinu i nešto živimo zajedno. Volimo se, oboje solidno zarađujemo, porodice su nam relativno normalne...Mislim da je ono što ustvari hoću da kažem, ustvari, sledeće: gde ti vidiš sebe za nekih dve-tri godine od sada?
- E, Marina, nemoj da me zajebavaš, molim t...
- Ne, ne, mrtva sam ozbiljna. Gde vidiš sebe za dve godine? Lepo pitanje koje zahteva lep odgovor...
- ...i koji ćeš ti skoro sigurno protumačiti kao pogrešan. Ma, daaaj, bre, previše dobro te poznajem...
- Dobro, pametnjakoviću, ako me "previše dobro poznaješ" reci mi onda, molim te, šta misliš gde JA sebe vidim za dve godine?
- Jaooo, je l' stvarno moramo ovo da radimo?! Ne znam gde vidiš sebe za dve godine, eto, ne znam!
- E, pa ja ću ti reći. Vidim sebe kao ostvarenu mladu ženu, usrećenu od strane muškarca koji je, navodno, voli i sigurnu u život koji je dalje čeka. Samo to, ništa drugo.
- Super, baš mi je drago. Je l' mogu sad da nastavim da gled...
- Ne pitaš me koja je tvoja uloga u svemu tome? Ako je uopšte i imaš?!
- Pa, naravno da je imam, šta ti sad to znači...Je l' hoćeš da se venčamo, 'el to to? Pa, reeeci lepo, jebote, što me zajebavaš ovde, venčaćemo se i gotova stvar! Niko još nije umr'o od toga, pa nećemo valjda ni mi...
- Hmm, e, vidiš, to ti možda i nije tako loša ideja...Devojka - i žena, i majka, i drug. I doktor psihologije.
Kritika upućena osobi koja se ponaša neprimereno svojim godinama.
- Mico, al si se ti utegla, našminkala. Suknja iznad kolena, dekolte, ne ide bre.
- A što, baš mi lepo stoji, vidi.
- Što? Zato što imaš decu, unučiće.
- Imam, ali muža nemam!
- Pedeset pet godina ej, treba da se stidiš te svoje sede glave!
- Koje bre sede. To ti je draga moja crvena, svetlo mahagoni. A, mogla bi i ti malo da se središ, ostalo mi pola tube ako hoćeš.
Napakovati, prišiti. Uvaliti nekoga u bulu pripisavši mu krivicu za stvari sa kojima ovaj mučenik ima veze koliko i Marko Kon sa pevanjem. Odličan način da nekoga eliminišeš bez slanja u večna lovišta.
- Pazi vamo, ako se sam ne povučeš sa funkcije napakovaću ti da su učestvovao u one tri nameštene privatizacije iz 2008., da si rastur'o gudrovinu, a mog'o bi da ti prišijem i neku utajicu poreza, čisto kao šlag na tortu.
- Da nećeš još i neko ubistvo da mi prilepiš?
- Pa vidi, za Bambijevu kevu još niko nije odgovarao, ako mi dune prilepiću ti i to. Oš ti da potpisuješ ostavku ili nećeš?!
Grčki Bog izuzetno niskog koeficijenta inteligencije.
Zevsov omiljeni Bog, jer uz vragolije koje čine oni koje je Glupidon pogodio strelom, na Olimpu se najbolje zajebavaju i najviše smeju. Često radi i u sadejstvu sa Kupidonom, mada svi Bogovi vole da rade sa njim, jer gde je Glupidon, tu je uvek neki šou.
- Je l’ znaš da nam je Mićka pogodila Kupidonova strela?
- Kak’a strela bre, šta pričaš ti?
- Kupidon. Bog ljubavi. Mićko se zaljubio.
- Pa dobro, lepo je to. A protiv koga?
- Znaš onu Milicu, ulaz pored tvog, crna, visoka?
- Mica Heftalica. Pre će biti da ga je pogodila Glupidonova strela, jer na njoj je ceo moj kraj vežb’o skidanje mraka.
---------------------------------------------------------------------------
- Je l’ video neko Mišu Genija negde?
- Kog Mišu Genija, bre?
- Mišu našeg. Čekaj, ti nisi gledao Slagalicu juče?
- Ne brate, gledao sam tekmu. Što?
- Pa ti ne znaš šta si propustio. Znaš da se Miša takmičio?
- On? Pa njega je još k’o dete pogodila Glupidonova strela, ne zna koje slovo ide iza Đ.
- To je i dokazao juče. Drugi takmičar u istoriji koji je otišao u minus. U igri asocijacije je na pojmove Banovo, Lekino, Petlovo i Kanarevo odgovorio Čukarička Padina, a na pitanje ko je bio Napoleon, odgovorio je levo krilo Benfike. Bilo je toga još, eno hit je na netu.
- Odlično, odoh kući da gledam.
Pomalo ironična izjava, s obzirom na to da je sve što se moglo opljačkati, već odavno i utopljeno. Još veća ironija je u tome, što to češće govore gore pomenuti "oni" koji opljačkaše narod: političari, privatnici, sitni lopovi koji se bave promjenom (čitaj podizanjem) cijena i tako dalje i tako dalje...
Narod, u takvoj situaciji mora da se snađe, pa nije čudno da se ponekad desi da i sam narod opljačka samog sebe.
Elem, komentar se često može čuti samo prilikom otimanjem para iz, odveć tankog i mizernog, narodnog novčanika, uz naravno, pominjanje seksualnog opštenja sa većim dijelom ženske famelije onih koji im te pare otimaju.
- I pošto ti je odradio sve ono?
- Ma zamjenio kardan i popravio letvu volana malo, zamjenio mi zupčasti remen i zagitov'o ono malo na gepeku što je bilo i traži 200 eura za to.
- Pa jel on normalan? Za te pare si mogao da...
- Jesam đavola. On najjeftiniji. Ma opljačkaše ovaj narod gdje stignu.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- To vam je 976 dinara gospođo.
- Molim? Za dve kutije cigareta i jogurt?
- Porasle cene cigareta juče.
- Mamicu im lopovsku jebem, opljačkaše ovaj narod. Od sad i ja motam duvan.
Jedna od retkih životnih radosti koje donose pozne godine u kojima nemaš više potrebe da se foliraš, već prosto jesi ono sa čim si došao na svet. Kod mlađih ljudi ove situacije su ređe i obično izazvane gomilanjem stresa i neizgovorenih reči. Jednom, kada brana pukne, pred sobom devastira sve.
- Reci šta želiš da ti radim...
- Jaooo... To mi radi...
- Šta, maco? Šta?
- To, to, to...
- Reci!
- Ne mogu!
- Reci ili ću da prestanem!
- Nemoj! Molim te!
- Reci!
- Ne mogu!
- Možeš!
- Jebi me...
- Glasnije!
- Jebi me! Tucaj me! RASTURI ME!!!
- TOOOO!
Jedinstven. Ekscentričan. Ali neshvaćen. Talentovan, ali društvo ne ume da vrednuje njegov genij. Bar tako on misli.
- Šta mislite o Sonji Savić?
- Pa ona je bila tako nekako... Jednom rečju tako svoja, da kažem...
Sleng betonligaških klubova.
Opisuje radnju koja je na vrhu skale za nanošenje telesnih povreda jednog igrača drugome. Baca u senku blede žute kartone, krvničke crvene, štipanje za mošnice, postavljanje lakta i kolena sigalovskom veštinom, ujedanje za rame, sinhronizovani kombo đon dvojice nad jednim, čak i psovanje majke sa sve startom sa dve noge iza leđa i simuliranja povrede nakon toga.
-Šta je ovo, što nam je samo devet igrača na terenu, je l' to neko crveni popio?
-Ma, Šiki i Mirkec pišu izjavu.
-Što bre?
-Napraviše havariju, jednog lišiše masturbacije na duže staze, a drugom uzeše nogu za privezak.
Udati se. Postati nečijom ženom, suprugom, bračnom partnerkom, životnom sapatnicom, kako god vi to demonizovali...čuj mene "demonizovali", nije "demonizovali" već umesto "demonizovali" definisali...a ne "demonizovali". Uf.
Elem, nekada opštekorišćena terminologija, danas tek kolokvijalizam, idiom iz naslova je sobom pre svega aludirao na odlazak stasalog ženskog čeljadeta IZ zavetnog roditeljskog doma U kuću svog budućeg supruga, muža, bračnog partnera, jače polovine ili kako god vi to drugačije krstili...čuj mene "krstili", nije "krstili" već jadan čovek. Piiis.
- Milunka, ti poznaješ moje emocije prema tebe a znam da i ti mene isto tako. S tim u vezi - bi li pošla za mene sad na zimu, o svinjokolju?
- Eh, Živorade, romantiko moja, kako ne bih kada je o svinjokolju...More, marš, bre, seljačino jedna brdska, stomak mi već do zuba, šta si dosad ček'o, 'bemtećorava?!-----------------------------------------------------------------------
- Brate, si čuo da se Prof ženi?
- C, a i boli me ku...
- A-a, ženi se, bilo čak i sinoć na Dnevniku...neka naša, operska pevačica, šta-li...
- A ja mislio poš'o za neku debelu Nemicu, vlasnicu hotela u najmanju ruku...Budala, šta da kažem...
Izraz muškog oduševljenja kvalitetom grudi kod pripadnice lepšeg pola.
Ultimativna dojkara.
Kraljica svih sisa.
Toliko je neverovatna, da mnogi i dalje misle da je samo mit.
Svaki mogući segment ovog božanskog dela tela je apsolutno savršen, od težine i tvrdoće pa do bradži i oblika. Melem za oči, ali ima i tendenciju da uzrokuje amneziju kod onih nepripremljenih i sa slabim srcem. Ali zato je poslastica za one iskusnije. Vlasnici er-bega je dovoljan jedan jer kakvu sisu ima, druga joj i ne treba.
-Alo, vidi ovo, brzo.
-Pusti me, vi'iš da igram Icy Tower na mobu.
-Aman, jebala te igrica, snimi onu plavušu sa er-begovima.
-Čekaj, evo saću...... IDEŠ U KURAC!
Manifestacija useravanja u gaće izražena kroz dve reči i tri sloga, ali ipak dovoljno rečita da pokaže pičkasto podrhtavanje nečije zečije duše. Obično strah pred nečim što si oduvek želeo da uradiš, pa ti se u odlučnom momentu srce spusti u pete. Tada molbom iz naslova pokušavaš da bližnjeg svog (koji je tu da ti drži strah i da sa tobom podeli muke) ubediš da on probije led, ne bi li tebi posle bilo lakše.
- Dobro, oš ti prvi?
- Neću, ajde ti.
- Ajde ti, tvoja je ideja!
- Nema veze, tvoja je gajba, ajde ti.
- Ma bre...
- Alo, balavci, oće mene neko da jebe ili ne?! Platili ste za čuku vremena, a 32 minuta su već prošla, pa vi vite šta će te!
Mistična urbana legenda. Bio je najjači. Najveći. The Greatest. He's a God. He's a Ghost. He's a Man. He's a Guru.
On je ulaznica u zajebno društvo sa višedecenijskim stažom u Zabeli i Sremskoj Mitrovici. Svaka je životna adrenalinska avantura s njim krenula: od prvog seksa do sukoba s murijom pre tri godine, kada je - ako je suditi po rečima govornika - upucan od strane pandura... pardon, kerova. U realnim krugovima se o njemu malo zna, iako je za naratora bio Overlord.
Upotreba pokojnog ortaka ima širok spektar: od kajzersozeovskog plašenja dece do muvanja naprimanih melisandri koje vlaže na sam mikronski osećaj alfamužjačke zajebanosti u vazduhu.
- Spavanje, odmah!
- Evo, tata, pričaju na vestima kako hoće da te uhapse...
- Šta, bre, pričaju?! Mene da uhapse?! Skotovi su to, spremni su i vas da okrenu protiv svog ćalca. Samo me otkucajte, ima da vam duh pokojnog Zokija Britve, tatinog velikog ortaka, dođe u san.
