Tradicionalna radnja u toku polaganja ispita za koji ste učili taman koliko je vaša baba učila nuklearnu fiziku.
Cilj ovog akta je da slova budu što ljepša na kraju, jer jelte imate samo sat vremena da ih uljepšate.
Ono kada te sa jednog šaltera pošalju na drugi jer si došao na pogrešan, pa te onda sa drugog vrate na prvi jer su te ovi sa prvog pogrešno uputili.
Proces usvajanja kulture i običaja zemlje u kojoj migrant žarkom željom ili silom prilika provede duži vremenski period.
Podložni su joj skoro svi tipovi migranta - kako migrant vulgaris tako i Emigrant ili Imigrant ali najopasnija je ipak kod podvrste Omigrant koja teži da obrne pun krug i vrati se u domovinu, šireći u njoj štetne uticaje iz tuđine.
Jedina vrsta migranta koja je imuna na nju je Amigrant koji ustvari i ne ide nikuda već hrabro ostaje na svojoj zemlji čak i po cenu toga da se s njom zauvek sjedini.
- Dobar dan, dame i gospodo. Nalazimo se u hangaru 144 Beogradskog pristaništa gde već duži vremenski period grupa nevoljnika s Bliskog istoka čeka svoju priliku da se otisne dalje na put. Pokušaćemo da stupimo u kontakt s jednim od njih... dobar dan gospodine, kojim dobrom?
- Dobar dan i vama. Eto, muka me je naterala, pobegao sam da spasim goli život.
- Razumem, kako se zovete i odakle dolazite?
- Ime mi je Ahmed Ibn Fahlan i dolazim iz Sirije.
- Recite nam kako živite ovde, ima li nekih problema?
- Eto, nije ni tako loše, nego što me ubi ova promaja u hali. Nisam video svojim očima ali kažu da je Nusret iz hangara 112 preksinoć zaboravio da pritvori prozor i zaspao, evo baš ovako, i probudio se s ustima, da prostite, na dupetu.
- Strašno, zaista. Primate li ikakvu pomoć od države?
- Redovno nam donose hranu i piće, nekad odeću i ćebad ali i druge stvari.
- Kao recimo šta?
- Eto baš nedavno dobili smo dve kutije magneta za frižider 'Beograd na vodi'.
- Jesu li vam bili od neke koristi?
- Onako. Prednji deo je od stiropora su pa smo ih dali ludom Ibrahimu da se zanima da ne bi digao nešto u vazduh.
- SPORT ZA ZUBE! SPORT ZA ZUBE!
- E, u redu je Ibrahime, samo opušteno! Šta sam ono počeo, da, magnetit je krt i ima solidna balistička svojstva pa ga lomimo i stavljamo u...
- Fascinantno. Hvala vam na razgovoru, a naš generalni sponzor 'Pekara Halal' poslao vam je ovaj paket da se počastite.
- Blagodarim, podeliću ga s mojim sabor... saputnicima, šta je u pitanju?
- Deset kilograma prvoklasnog bureka sa sirom, najboljeg u gradu a i šire.
- ...
- Ne brinite, naš sponzor koristi isključivo guščju mast...
- Burek je samo s mesom! ALAHU AKBAR!
- VAISTINU AKBAR!!!
Kafane u kojima se na kratko zadržiš, prije nego li dođeš kući i udariš tačku.
Moj Milorad po dva sata putuje sa posla. 5 zareza udari.
U slengu umišljenih pojedinaca ovo bi trebalo da znači "halo".Verovatno smatraju da je svaki njihov trenutak toliko dragocen da nema potrebe trošiti ga na nebitne likove poput nas.
-Halo,druže šta radiš?
-Kaži...
-Marš u pičku materinu!
Zbog toga i jeste. Priznaj pošteno da si pristrasan onom ko je tebi bliži i da njegov uspeh ide i na tvoje zadovoljstvo.
Izvorni miris pičke. Ali prave pičke, ne ove današnje fensi, izbrijane, glatke i sa raznim frizura. Mora imati žbun. Žbun plus ustajala ceđ daju taj trve miris koji je ujedno i najbolji afrodizijak.
Jedina voda koju je ova pička videla je voda sa potoka s kojom se uzgred zapere dok se sveže opran veš cedi. Ostaje žal što se ovaj miris danas gotovo izgubio. Ni ja ga nisam osetio ali lagao bih kada bih rekao da posle priče nekih starijih ljudi na ovu temu nisam kopao ispod Bagrema u proleće. I mogu vam reći da je nekad sve bilo bolje.
Ako nisi osetio miris Bagremovih žila, nisi jebao!
Najefikasniji i najbrži način da se svom potomku prenese stečeno znanje.
" Diži se bre lenštino sa tog kompjutera. Od danas primenjujem drugi sistem. Uzimaj ovaj ključ u ruke i popravljaj česmu, dosta sam se ja mučio. "
Savršen i društveno korektan poklon kojim roditelji ispraćaju svoju milu devojčicu u bračne vode. Sastoji se od regala sa dva ormara, jedan za nju, drugi za njega, sa policom za knjige i mestom za televizor. Obično je tu i stolić za kafu, jedna fotelja i dva ležaja na izvlačenje, klik-klak fazon. Na početku će spavati na jednom, kasnije će deliti mesto za snove za decom... A kad ptići napuste gnezdo, opet će, debeli i stari, imati svako svoje mesto za odmor. U toj sobi će, osim noći, provoditi i dane, proslavljati rođendane, dočekivati goste... Idealna je za male stanove, bar za početak. A ako im krene, pa sazidaju kuću, može iz kombinovane vrlo lako da postane dnevna, dečija ili spavaća soba, u zavisnosti od potrebe.
- Druže direktore, trebalo bi pod hitno da uvedemo i treću smenu u pogon!
- Zašto, druže zameniče direktora?
- Upravo je stigla vest iz Svetozareva, iz fabrike kablova, da će povodom dve decenije rada svim zaposlenima koji do kraja decembra 1975. godine napune više od deset godina radnog staža biti dodeljeni stanovi!
- Je l' to odlučeno na zboru radnika?
- Jeste!
- Uh! Taj će primer slediti i druge fabrike. Uvodi treću smenu i reci Mileni da nacrta još jednu vrstu kombinovane sobe. Nek bude bar dve za izbor.
- Druže direktore, ovaj, znate li vi da do tada i ja punim preko deset godina?
- Znam, znam, druže zameniče direktora. Ti ono imaš jedno dete? Može trosoban, 83 kvadrata?
Jedinstveno mesto, kome se ne zna tačna lokacija, tj. adresa, na koje se šalju ljudi, novac i svi drugi resursi u cilju efikasnog rešavanja bilo kog problema, odnosno u cilju prevazilaženja bilo kakve prepreke.
- Kako je Kole uspeo da se uvali u opštinu?
- Eeeee, platio tamo gde treba i upao.
_____________________________________________________
- Kimi se 'ladno izvukao. Ubio čoveka, ni dan nije proveo u pritvoru. Optužen je neki lik, koji je poginuo u saobraćajki, a u slupanim kolima su našli Kimijeva dokumenta, koja je ovaj prijavio da su mu ukradena. Još kažu da je taj što je poginuo u kolima ličio na njega, pa su ga svedoci pomešali sa Kimijem. Čoveče, pa nas prave nas ludim.
- Šta ti je čudno? Kimi je poslao svoje ljude tamo gde treba, podmetnuli telo nekog beskućnika koji nije uspeo da završi u bazenu kabineta za anatomiju Medicinskog fakulteta. Ćuti, da i ti ne završiš tamo gde ne treba.
_____________________________________________________
- Je l' znaš da Milka radi u ministarstvu? Reče mi Bole, video se sa njom pre par dana. Vidim je ja juče, maše mi iz BMV-a dok sam čekao tramvaj na Slaviji. Pa dobro, da l' njena diploma više vredi od moje?
- Digla je noge tamo gde treba, a tebe ko jebe kad si se rodio k'o muško. Hnjo, hnjo!
Radom, trudom i zalaganjem, stvoriti uslove da se nešto bitno ostvari.
- Đuro, deder pokosi ovu detelinu, u 3 dolazi ekipa iz Osječine,
da s' mož' igrati.
- Ne može Gojko, pun je kurac krtičnjaka ovuda...
- Ma sredi to, pripremi teren! Nemoj da se bruka selo!
------------------------------------------------------------------------------------
- Pazi, Marina stiže već oko devet, ja ću kao d' upadnem tamo oko jeanes'...
- Što tek u 11?
- Pa dok popije koji bambus, a i ti malo pripremi teren i to...
- A, to. Nemaš brige. Šta si, beše, četvrta godina medicine?
- Može. Ili pravni, svejedno. Samo mi reci kad uđem da znam šta sam.
------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi počupao ono ženino cveće sa balkona? Donosim seme danas.
- Da, da, pripremio sam teren skroz. Nemoj đubrivo da zaboraviš.
- Ajd.
- Ajd.
Boli te uvo što Mađarska nema mora a drži mornaricu. Što si pojeo pola tepsije baklave a treba da ideš na trčanje. Ma, jebe ti se baš. Da Treći svetski rat izbije ti bi nastavio da gledaš Derbi, jedeš burek i piješ pivo. Potpuno ti je svejedno što je tamo negde u svetu proradio vulkan, što se Amerika opet meša u sranja na Bliskom istoku, što su se dva pedera venčala u sred Vatikana i time navukli papin gnev na sebe. Ne zanima te da li će Oskar opet sa Slavicom da snimi duet ili će ovaj put da zovu i Tanju Savić, pa da rade u troje. Isto ti se ’vata da li će naš voz da stane ili će japanski da krene. Više te ne zanima što se pula Vuke svađa oko odabrane, niti ko je čiji dupli. Kad već ne jebeš, nećeš ni da se zajebeš. Na sve konstatacije odgovaraš sa: „Pa?“, dajući svima do znanja da te trenutno muči onaj opušteni bol u kurcu i da će to potrajati neko vreme. Reprogramirao si se u skladu sa godišnjim dobima, nabavio zalihe hrane i filmova, izvršio mentalnu eutanaziju i spremio se za zimski san, iz kojeg ćeš se povremeno buditi, isključivo zbog seksa. Za sreću je potrebno malo.
- Brate, moraš to da znaš, to ti je onaj osećaj...
- ...kad nemam osećaj, pa te pošaljem u tri pičke materine i udelim ti plesku gratis. Što da štedim na dobrom ortaku?
Čovek koga babe vole i iznose mu slatko a on ima vitrinu zastarelu koju nosi svuda sa sobom i suprugu Snežanu na crno beloj fotografiji u novinama: oni sede u dnevnoj sobi na kauču prekrivenom jambolijom ona mu je oslonila ruku na koleno njegovo prekršteno on je prekstrio noge i nosi sako ne vidi se ali pretpostavljamo neke tamno ljubičaste boje, nasmešen je, podignute jedne obrve, uzdržanog osmejka.
Zaista nema većeg gospodina od Milana Babića a pritom čovek pevao nardonjake nije neki operski pevač ili neka gospođa noblica ali dostojanstvo koje izbija iz njegovih pokreta i stava, to jednostavno nema veze, mogao je i šloser da bude ili vodoinstaleter opet bi bio gospodin, pa onda taj topli glas koji nema potrebe da viče dok peva dubok i širok kao Morava njegova zapadna u kojoj se praćakaju debeli šarani zlatni to je njegov glas, ne ide ne ide sunce moje malo nije nam se dalo da zajedno gradimo svoj dom baš mi se ne da dušu da smirim.
Vrhunski reprezent onog dinarskog cvijićevog čoveka gospodina izvornog časnog.
Milani Babići umiru sredovečni i od srca, dostojanstveno.
Milan Babić je dolazio jedno jutro, sećam se, devedeset treće, kod mojih na slatko, seo je na kauč i tačno su mu pantalone otkrile crne čarape s romboidom i bele nesunčane krakate noge ispod, nosio je neke široke pantalone malo prekratke u skladu s tadašnjom modom, ali ne, ništa to nije kvarilo njegovoj gospodstvenosti čak je i dodavalo, temeljno je lizao kašičicu od meda i hvalio slatko - tolka je bila njegova moć sugestije gospodstva da niko nije ni primetio da nije ni tako slatko od šumskih jagoda nego se meda uvatio i kusao kusao sve dok dno tegle nije video, onda je uzeo od mene ono čime se prave baloni od sapunice – sipali smo tu tečnost za suđe i vodu i duvajući u to napravio od mehura divnu repliku kredenca.
U taj kredenac sam odmah ušo i igrao se celo popodne sve dok nije nestao gore pod obalcima.Žao mi je, nikada neću biti gospodin kao Milan Babić.
Usmeriti se ka jednoj oblasti. Obavljati više funkcija, ali jednu od tih centralizovati i izdvojiti je kao zasebnu celinu, koja nikako ne može da se svrsta u isti koš sa ovim drugima. Posvetiti nečemu određenu pažnju i odati joj značaj.
-Sve, sve, ali od danas na sisate plavuše stavljam akcenat!
Pasivna ličnost koja aktivno trpi svaki vapaj ispovedačko-žalbenog subjekta u ciklusu domaćih narodnjaka s osvrtom na prethodno ljubavnu tragiku.
''Idu dani majko moja, a od nje mi pismo,
umreću od tuge što zajedno nismoooo!
Želiš svadbu mojuuu al' pusta ti željaa...
Nema ništa maaajkoo od tvoga veselja!''''Slušaj majko moju pesmu ali nemoj suze litiiii...
jer kad vidim suze tvoje i meni će teeeeeže biti!''''Umirem, umirem maaaajko aaaaj ne budi me!
Šta će mi ovooo proleće kad ooonnn ne ljubi meee!''''Zagrli me majko, umreću ti samaaaa! Neću nikog da me voli, nema mestaaa gde ne boli! U mom srcu rane žive, njegove su oči krive, mrzim zemlju kojom hodaaa, mrzim sve od muškog roda!''
''Molim te samo, ne daj mu majkoooo da kućni pređe prag!''
''Ne daj me majko, ne daj me! U okove puste okuj me!
Pitaj šta opet kraj njega tražim! Da mesto sreće trnje gazim!
Ne daj da opet sruši mi sneee, ne daj me majko, ne daj meee!'' ...(Nastaviće se)
Reč kojom se označava da neko voće ili povrće nije zrelo.Istovremeno veoma zbunjujuće po decu.
-Tata,koje je ono voće?
-To su bele šljive.
-A zašto su onda plave?
-Zato što su zelene.
Ući u štos nakon nagle promene u životu pojedinca.
Bedni ćivot kojim živi primoraće ga ovaj put da se povinuje pravilima koje je novina donela. Uklopiće se je mora. Samo mu to preostaje. Poneće majonez i posebnu jer su ukinuli topli. Paliće veš mašinu isključuvo tokom noći. Zavrnuće vodu kad pere zube. Ješće dvaput dnevno...
Živ se čoek na sve navikne. Samo je pitanje vremena.
- Kako moj mali?
- Nije bio u školi tri nedelje, zauške su opasna boljka, al' polako 'vata brazdu.______________________________________________
- Pa šta kažeš, bratanac, za novi pos'o? Samo da ti ka'em, iscim'o sam mnogo ljudi da bi ti tu šjeo. Nemoj me sramotiti tu.
- Super, striko. Malo mi je teže zato što nisam pohađao neka predavanja na faks dok sa m iš'o, ćale obećo diplomu za dvaes drugi. Al' ono...hvatam brazdu.Volu me radnici. Samo da ne smene vlast pre nego što pustim korenje.
Poslednji bedem odbrane. Ćošak iz kojeg se žrtva besomučno bori protiv mora razloga i činjenica koji pokopavaju njene tvrdnje. Nada da će koristeći rečenicu iz naslova makar na kratko prebaciti loptu u dvorište sagovornika i skinuti muku sa sebe. Ali obično je ta lopta nigde drugde nego na samom petercu. Pred praznim golom.
- I treba da ideš, i da se više nikad ne vratiš.. Varaš me, lažeš, spiskala si pare i još me moliš za oproštaj ????!!!!!
- Pre svega, možeš to da nazoveš kako hoćeš, ali ja sam svestrana i odgovorna i borim se za sebe kao Gabrijela iz Očajnih Domaćica !!!!
- Jedino što je slično je to što si očajna. Znaš gde su vrata.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Čujem da si kar'o Milicu ?!
- Stvarno, znači pričala ti ?!!
- Pričala je celom kraju kako si je spavao dva minuta ahahahah....
- Nazovi ti to kako hoćeš ali za mene ona je jebana...
- Kretenu...
