Najviši stepen aseksualnosti osobe suprotnog pola.
- Gde si ti do sad i šta ti se desilo, vidi na šta ličiš?
- Mani me. Izašao ja napolje da pišam kad eto ti je Zorka Riberi iza ćoška kao poručena i kaže bacaj to iz ruku! Brate, kao da je pipnula pužu rogove, počeo sam da pišam iznutra i sad curim kao probušena kofa.
Iskonski kapitalizam u duši našeg čoveka, poniklog na tekovinama komunizma i parole "tuđe nećemo svoje ne damo". Najiskrenije shvatanje vlasništa i kapitala kao jedinog vrednog ako je isključivo u ličnom vlasništvu, bilo da je u pitanju osoba, stvar, ili nepokretnost.
Selo Kljajićevo, leta gospodnjeg 2007.
mama: Jačeee! Ah!
tata: Uaoh!
sin: Silazi sa moje matere! Silazi! Šta joj to radiš?!
mama: Aajmee, sramote!
tata: A ne bi sad siša' sa nje ni da je moja, a ne tvoja!---------------------------------------------------------------------------
- Večeras ću obući ovu haljinu.
- Otkud ti to?
- Džorala sam se sa Milicom. Ja sam njoj dala onaj plavi kombinezon.
- Zauvek?
- Ma ne, samo za večeras, da ne idemo uvek u istom.
- Joj sine, čuvaj to bolje nego da je tvoje! Nemoj da je zaliješ vinom, pa da moramo novu uzimati.
- Hoću, mamo. Ne bih je bolje pazila ni da je moja.
Drugačiji doživljaj nečega, promena iz korena, apsolutna kontra.
-A koj' će ti biber?
-Koj' će mi biber, pa gde si ti videla čorbu bez bibera?
-Tu je celer, beli luk, crni luk, đumbir, sve daje ono što ti daje i biber!
-Tebra ženo božija probaj ovo.
-(slurp) Fino je.
-(dodaje malo bibera, promeša) Probaj sad.
-(slurp) Ajdukurac, druga dimenzija. Tako mi i treba kada smo babu deportovali u dom.
-I to u 60-oj, jebem vam mater skorojevićku.
Šamarčina trećeg stepena. Uglavnom dobijena od strane oca, eventualno od dosta starijeg brata. Ima za cilj da ukaže na loše, a usmeri ka dobrom.
Ajde da vidim da dobiješ još jednog keca, ima da rade vaspitačice!
Brdo ili strma ulica uz čije se ime često pominju koze i ručne kočnice nisu prijatelji pre-Euro3 vozila.
Prilikom uspona odvažni vozač prvo izbacuje suvozača, kao Karađorđevići zlato iz aviona četresprve, onda gasi farove i radio. Klimu ionako nema.
Neki uspe, neki upali sva 4 i blokira saobraćaj.
- Vidi ga, bre. Umro mu ćale, nije ga ni upamtio, pomag'o kevi, čuv'o sestru, radi već 10 godina u perionici, ceo dan u gumenjacima i uvek raspoložen.
- Jebi ga, dobra mu lamela...
Dobra stara izreka koja na najbolji način dočarava uzaludnost proseravanja.
- Vidiš li šta se dešava?! Ameri i Rusi se oblizuju na istu kost.
- Šta se dešava?! Ne plaši babu kurcem! Sve sam ja to proš'o, nema od toga ništa...
Poslednji u selu napravio zasad malina, krenuo sa reciklažnim poslom tek kad je video koliko se tu zarađuje, učlanio se u političku stranku nakon što su sva radna mesta već izmišljena.
Osoba koja je krenula u neku "isplativu" poslovnu avanturu , ne razmišljajući o tome da je već totalno zasićeno tržište. Čuo čovek da je to dobar biznis pa uleteo, taman na radost savetnicima koji jedva čekaju da nekom uvale dobar komad placa kojim će proći autoput pa će država debelo platiti za tu zemlju.
- Tebra! Napisao sam treću defku na vukajliji! Imam osam pluseva!
- Na čemu si napisao?
- Na vukajliji, bre!
- Aaaaa, to onaj stari sajt, močvara zeleno?
- Jedi govna, Brus i Agilni mi dali pozitivne komentare, sad samo još da mi SMarko odabere!
Kvalitativni nivo činjenja koji za rezultat ima dela ukrašena nevidljivim brilijantima. Realizovati bez greške, iskontrirati traljavosti i površnosti veštinom. Pristojno rečeno - ojebati snažno.
U stvari se pojavio kao zaostavština filma "Briljantin", tj. njegovog prevoda, u kojem se Džontra macka svinjskom mašću kako bi mu kosa bila sjajna, te kao i sve, izraz u upotrebi briljira dodatno ako se koristi kod suštih suprotnosti dijamantima, suvom zlatu, brilijantima...
- E, pozdravila te Slavica?
- Koja Slavica?
- Moga kurca glavica.
- Brate, briljiraš tim forama još od prvog nam bežanja s časa pre dvaes dina. Bravo za tebe.
--------------------------------------------------
Konceptualni umetnik izbriljirao - umazao govnima sedište mesnog odbora vladajuće stranke.
--------------------------------------------------
- Hoću nešto da probaš! Zažmuri!
- Ajd...
- Zagriziiii...
- Mmm...
- Aa, šta kažeš?
- Navikao sam da u kuhinji briljiraš, pa je i ovo briljantno!
- Pa baš to! Leba, masti, aleva.
Slobodan prolaz. Neometan ulazak u atar. Odsustvo organa reda. Može samo da laje, al' nogavica ti ostaje cela. Dakle šetaj se slobodno, uzmi šta hoćeš i ne haj za lavež.
-Preskoči tarabu, ja te čekam na djubru, pa da se valjamo po svinjska govna. Kuče mi vezano, a i ugrejala sam vodu u lonac, mož' se posle plaknemo.
______________________________________________-Daj, brate, što pališ tu ispred SUP-a si normalan?!
-Hah, stavili danas novi alarm i sjebali nešto kerovi. Cela treća smena zaključana unutra, ostatak kod komandira na slavu. Ne skidaj kapuljaču i vuči to da se ne ugasi.
-Haha, kuče vezano, hoho, moram, brate, da pozovem još nekog da prisustvuje.
______________________________________________-Gavran zove vrapca, prijem. Tražim konfirmaciju.
-Ulaz slobodan, kuče vezano,prijem.
______________________________________________-Dejane, nešto laje pod šator!
-Čujem i ja,Sale, al' gazda reko da kuče vezano. Ulazi tu i pevaj! Ako do ujutru ne vidim 'ljadu evra jebaću ti mamu slepu.
Otkazati interesovanje za nekoga ili nešto. Koliko god da je bilo zanimljivo, više nije, prošlo vreme.
- Što ne pičiš Warcraft više? Znam da si bio zaluđenik.
- Da si ti meni živ i zdrav, batalio sam, ohladio sam se od njega, više to nije bilo to.
Par ortaka koji ne znaju šta će od sebe, pa objave da su organizacija.
Pera: Dozvolite da prenesem zajednički stav celokupnog Udruženja ljubitelja Smederevskog piva: gašenje ovog brenda predstavlja težak udarac za srpsku ekonomiju...
Mika: Ne seri, Pero, ti i Laza niste nikakvo udruženje. A i to pivo niko više nije hteo da kupuje.
Trend je da se ide u prostorije sa ogledalima i diže izuzetno teško gvožđe. Sa jednim jedinim ciljem - da se privuče pažnja ženskadijama. Pošteno. Ali i taj većinski deo "sizifovaca", koji odlazi u specijalizovane prostorije za dizanje ega i skretanja pažnje sa glave i onoga unutra (ako ičega i ima) na izvajanu, često ne baš skladnu figuru, nema mrvu pragmatizma da taj plemeniti cilj usmeri ka nečemu što će biti svrsishodno i prirodno.
Dakle, majstor može svake nedelje da privređuje svome domaćinstvu. Pranje prozora je bogami podvig. Ako dižeš iz bendža 150 000 grama probaj da opereš prozore spolja i unutra, detaljno. Sve držeći se za ormane, garnišle, zidove... Noge su na šporetu/tea peći/frižideru/lavabou/bratu... Ili probaj da oribaš bilo šta što ti izgleda kao da nije prano decenijama. Ono iza ormara ili kuhinju. Ranije si se plašio da zaviriš tamo plašeći se da ne pronađeš slaninu koju si bacio u petom razredu kad nije gledao otac, jer nisi voleo slaninu.Ako nisi za indoor aktivnosti izađi napolje i kosi travu, kopaj iza kuće tako će te videti ona mlada komšinica što je već imala aluzije na tvoju šahovsku tablu na leđima i priznala ti pijana da nema sreće u ljubavi pa bi mogao da je otpratiš kući i smestiš u krevet i ostala paleta mogućih događaja. Nacepaj drva, složi drva, gledaj drva... Ali ja ovo i pričam drvetu.
Konačno preći na kuvanu hranu. Takoreći na jelo sa kašike. Najčešće rezervisan kao negativan kompliment mladim domaćicama koje se još uvek nisu snašle u svetu kuvanja, pa im se sve svodi na nešto brzo i najčešće suvo. Ipak treba biti oprezan sa davanjem istog, jer se mogu dobiti sankcije u vidu kauča i suvoće u narednom periodu.
- Uh što sam se danas odvalio na poslu, šta ima za ručak?
- Pasulj.
- Pasulj, čekaj, čekaj, Pasulj kao PASULJ, mislim ono čorbasto jelo?
- Pa ti ko da nikada nisi jeo pasulj?
- Pa vidi otkad sam u braku sa tobom nemamo kašika u kući.
- Gde ćeš to?
- Idem da otvorim onaj šampanjac što čuvamo od svadbe, :zvuk otvaranja boce:
daj čašu ovamo, nek smo i mi krstili duboke tanjire.--malo kasnije--
- E mama, hvala ti za pasulj, nego, sarma se beše pravi sa kupusom?
Što rukama, što nogama, objašnjavati nemaču pojma ono što je trebalo shvatiti i verbalnim putem već nakon izgovorene prve rečenice, posle koje je ovaj, tupavim i zabezeknutim pogledom ipak samo blenuo u tebe.
- Mare, video sam tvoju "ne mogu bolesna da ustanem iz kreveta" Danicu maločas kako kod tržnjaka ulazi u Šomijevu Bembaru.
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, je l' treba da ti crtam?
--------------------------------------------------
- Savan neka se izvuče bočno na trojku, Novica će mu napraviti blok pod košem, Tripko će da drži poziciju, a ti Kosta, igraj najpre pik end rol sa Tepićem.
- Um, je l' to znači da treba da mu izađem u blok?
- Naravno da ideš u blok! Jebeni pik end rol, Kosta! Treba li da ti crtam?!?
- Pa ako može, Dudo, značilo bi mi.
Svijet je ovaj tiran tiraninu a kamoli duši blagorodnoj, a naš ti je čovjek goluždravi tužna tica iskrivljena lika i poklonik sjaja svakakvoga, u vekovnoj borbi bednik: gura jadnik da uniđe u prvi kanal i jarugu pakla, da oseti miro original parfijuma svežeg mongolskoga, al stalno bi vraćan od profesionalnih izbacivača što ga prezru, nemilog pogleda, bez ozlijeda, ne udostojivši ga, ni objašnjenja ni razloga, pa se na kraju mučenik i preda:
Pređe u drugi kolosek, odijel za sirotinju, traka za spora vozila, traka zaustavna, zabrana prilaska Leni Kovačević, ukrajinski zejtin, estonski riblji ćevapi, sardele Beograd Rijeka Crnojevića, Narodna kuhinja je ok stvar, mandarine s neba pale naša vrata zatrpale.
I uvide naš junak, baš na dan svetoga Ivana L. Lalića, da korak ne može održati sa svim tim belosvetskim sjajem i šljaštanjem svuda okolo, sa potražnjom i ponudom, da redovno gubi, ispada smiješan, neprilagođen i nedostojan preliva sjajnih pogleda koji ga potvrđuju kao člana čopora. Uviđajući dakle svoj poraz, pritešnjen, on rešenje konačno nađe u preziranju svih tih carskih mrvica lažne kinske krune, baca izbledelu od pranja porfiru i zaključava se na Mansardu, pali tv lampaš crno beli, pušta Drugi, zaglavljuje dugme na daljinskom i frlja ga negde na tavan.
I od toga dana blagosloveno gasi dotadašnji godinama sklapani nakaradni razum i polako se budi ono iskonsko kulturno siortinjsko u njemu – period inkubacije nekoliko nedelja – čisti se kulturom ko kefirom i semenjem lana, kenja zavijutke skočkova, skida sve naslage visokorezolutne pohotnosti žudnje koja nikad nije mogla, uvek gladna, da se ispuni.
E eto me pijem 7 kafi na dan 28 cigareta i 19 votki, čuveno pravilo 7-28-19, koje ustvari označava 28. jul 1919. kad je Toša Manojlovič poručivši špircer poždrignuo u kafani, u Moskvi, u Beogradu, onda pustim Drugi i surfujem na kulturi: Trezor, manjine, oslobođene mečke, kulutra, hemijski eksperimetni, Branislav Radivojša Platiša, Vavilon, Tv mreža, Čitanje pozorišta, Kulturni dodatak, Metropolis, Izbor beloruske poezije na romskom, onda otvorim prozor da prhne iz ruke stvorena ofucana gugutka umazanih krila naftom i uđe snježna princeza Bojana Maljović da sredi po kući, isprazni pepeljare i zadovolji neke čisto ancilarne ljubavne potrebe, posle je otpremim mesecu nazad dok njen otac Branimir Brstina pomalo nervozno šilji brke u oblaku i govori ajde ajde.
Govori se za kampanjca koji apsolutno sve uči napamet: ranije je to bila i navedena literatura na kraju knjige, a danas u vreme Viki i ostalih pedija, reklame koje se vrte na vrhu stranice.
Bazirano na istinitom događaju
Laza: Veliki srpski naučnik Mihajlo Pupin rođen je 1858. godine u Banatskom Idvoru, čuven je po patentiranju telefonskog kalema, a na promociji dotičnog je izjavio: "Priložite 10 dolara za naš zajednički projekat!".
Pravac likovno-umetničkog izraza glumaca u filmovima za odrasle, koji vrhunac svojih osećaja bukvalno pretaču u umetničko delo na licu glavne glumice. Boja koju koriste nije baš postojana i ne odoleva zubu vremena, pa se zato umetničko delo odmah fotografiše iz bar 40 različitih uglova, kako bi se sačuvalo od zaborava.
Čest je i slučaj ko-autora (dva ili više umetnika koji rade jedno delo).
Reč kojom se pobeđuje u svakoj političkoj diskusiji. Rekao si demagogija, znači jako si pametan i u svakom slučaju pametniji od protivnika jer se on nije prvi setio da kaže demagogija, a kako si pametan onda si sigurno i u pravu. Nešto slično korišćenju reči ontološki u filozofskim borbama do nedefinisane smrti.
-... mislim, kakva je to politika gde ti ne razmišljaš o tome da sam nešto proizvedeš nego ti je glavna ideja da dovedeš nekoga da on to proizvodi koristeći tvoju jeftinu radnu sn...
- Ja mislim da je to što ti pričaš sve demagogija. I još mislim da treba da damo sve Arapima na upravljanje jer Arap je pametan i on i Kinez su već ohoho! I treba da bidne još četir tornja, i četir tornja kad okreneš naopačke to su četir stuba, a četir stuba su dobra jer su stabilna.
- Šta!?
- Pa vidiš ovako, imaš jednu demagogiju u levoj ruci i jednu demagogiju u desnoj ruci i pljesneš rukama. Šta sad imaš?
- Šta?
- Pa imaš to da sam te ja jebo u dupe dok se ti igraš demagogijama. Inače, ja sam ovu partiju dobio davno, sad te samo zajebavam.
- Pa jeste, dobio si, to ti priznajem. Nego, ispalo ti je nešto onako malenkasto, op, op, nije malo, čini mi se da je ontološki!
- Čemu sve? Ko sam ja? :sklupčava se, počinje da jede sam sebe i nestaje uz PLINK! (ne znam odakle se čulo plink, možda od vakuuma nekog):
Vrsta odjeba u situaciji kada ortak bari ribu za ortaka.
-E, ćaos, slušaj mnogo si đašsvi mom drugaru, onom što sedi na onoj stoličici do wc-a, mnogo je gotivan lik, smešan, šarmantan, dobar, pošten, pa ona kao, jel bi imao neke šanse kod tebe, ili možda broj telefona da mu daš...
-Znaš šta, i seljaci hvale konja, al` kupuju traktor, a on da je toliko šarmantan, prišao bi mi sam.
Dama istaknutih oblina, tek nešto malo preko propisanih mera. Nijansa više od trenutno popularnih plus-sajz modela. Divna, mila, možeš joj kao beba zaspati na bilo kojem delu tela, pa joj nećeš zameriti ako joj se ponekad omakne nezaustavljiv podrig kojem bi pozavideo prajd demon iz "Dragon ejdža", ali to je mala cena za komfor koji pruža.
- Jesam li ti rekao da sam dobio broj od one ribe što govori "Telekom Srb..."
- Jesi deset puta, pokazao si nam i da si se slikao pijan sa njom u kafiću.
- E, pa treba sutra da se vidim sa njom.
- Debela je.
- Nije bre debela, samo udobna! Ne znaš šta valja!
