Ende. Apsolutno si siguran u svoju tvrdnju. U'vatio si Boga za muda i sposoban si da svoje materijalno dobro uložiš u opkladu zarad neke jebeš-mi-mater psihološke pobede.
-Dobar dan, dobri ljudi, braćo! Stigao sam sa dalekog puta, iz srcu nam bliske Ekvatorijalne Gvineje, vedrog duha i vizionarskih ideja, da probam odagnati misao koja mi svaki korak jede. Došao sam obavestiti vas da mi je kurac najveći od sviju vaših!
-Ideš u kurac? Otperjaj, azemljače-šupče, naše svako seljačko dlijeto šije tvog ekvatorijalca za tri astronomske klase...
-Kakva zabluda međ' redovima vašim! Dika mojega podstomačja će vam sramotiti šest koljena budućih.
-'Oćeš u pare, brale?
Pomalo arhaična reč, posle koje se izgovara naš ili nečiji nadimak, špicname ili drugo ime. Pretežno se koristi u filmovima ili serijama, pa je danas teško zamisliti da se neko predstavi na ovaj način.
-Halo.
-Halo, ovde Zoran Petronijević, zvani Zoki Šnajder. Meni bi trebao Sima.
-Koji Sima?
-Pa, Sima Živković, zvani Sima Aždaja.
-A, ne, pogrešili ste. Ovde Mitar Ivančić, zvani Mitar Krigla.
-Oh, izvinjavam se, Rajko mi je dao ovaj broj, verovatno je i on pogrešio.
-Koji Rajko?
-Rajko Đokić, zvani Rajko Magla. Izvinite još jednom.
Nešto maglovito, nešto sitno i skoro pa nevažno, često zanemareno, u prolazu spomenuto, nešto nedovoljno. Kučina je neka blijeda riječ, od onih što same ne dolaze. Upari se sa tricom, tim još jednim nedostatkom mase, zauzme položaj u uglu sobe. Tamo nastavi da gleda u te i teži nuli. Kučina je talog vremena, ono što se izmigoljilo njegovom zelenom zubu, nešto toliko nevažno da ni vrijeme neće da ga pregazi. Nešto što mi niko ne uze i ne traži.
Kontriram, kontriram: te nevažno, te nestvarno, te ovakvo i onakvo, a kakvo god da je, i dalje nešto je. I ne samo to: to je nešto jako lično, jedan dio mene koji niko neće. Te kučine sa zida, što ni ja ne znam šta su.
Ako nečim pozitivnim hoću da je opišem, rekao bih da je kučina ono što je ostalo iza. Iza, da budem tako neduhovit, pučine i kurčine. Pučine koju sam možda htio, koja je metafora za štagod, neću da pričam o tome, i kurčine koju sam dobio, i o kojoj sve znate, ista je kao ta vaša i nema svrhe pričati ni o tome. Kad se sve slegne, i šteta i prašina po njoj, sve se i vidi, sve je jadno i javno.
Dobro, ne baš sve. Ostane nešto lijepo što sačuvam za sebe, što je oduvijek bilo tu, ali ga tek sad cijenim kad je to sve što mi je ostalo, što nije ni javno ni jadno. To već nikad nećete saznati, a pokušavaćete, samo da me raskrinkate.
Ali ima nešto još tu. Ta kučina, ne znam da li je moja, ne želim je sigurno, ali nema čija biti bez moja. Ne znam je li javna - svi je vide, niko ne primijećuje. Ne znam od čega je, od kakvog se dima naoblačila. Konoplja, kudelja, lan, paukova svila, ostaci ostataka, nemoguće ih reciklirati, upotrijebiti, uništiti. Sjede, vise, ničiji.
Kontranapad na čuvenu rečenicu sa ciljem da, ako se već ne može umočiti bar da ne prođe bukvalno suvo, a u stvari često izazove kontraefekat.
- Šta to radiš?
- Pa skidam ti pantalone.
- Nemoj jer sam dobila.
- Ne možeš odma' da mi kažeš?
- Kad je to trebalo da ti kažem?
- Pa pre nego što sam počeo da te ljubim po vratu i 'vatam za sise.
- Pa eto nisam.
- Pa dobro. Ako si već dobila, na usta nisi pa bi mogla malo da...
- Molim? Jesi li ozbiljan? Znači zato ti mene ljubiš i češkaš, a? Mene boli stomak, tableta ne deluje, a gospodim hoće da se savijam i da mu pušim... E pa gospodine, oprosti se sa tim u narednih...ko zna koliko.
- Dobro jebote, nisam ti bubreg tražio, u redu je.
Izgarati na travantom tepihu trčeći za komadom napumpane kože (nekada svinjskog mehura). Biti napržen do tačke kad majušnim kramponima obrađuješ zaparloženu ledinu kao freza pri trećem friziranju dvadesetogodišnjeg vinograda. Startovati pod ručnom sa 5000 obrtaja. Kočiti maj-gerijem prema Atlantidi, eventualno protivnikovoj cevanici. S obe noge.
- Šta to radiš, pobogu, Miloje?
- Orem dedinu njivu što mi vrnuše 'nomad restitucijom, šta bi drugo.
- Pa zar seosko igralište? A tim?
- Ne beri brigu, sijem na proleće čačanku rodnu. Da bar ima neke vajde od drveća na ovim terenu.
Prisjedati na muku. Dodavati so na ranu. Dodavati ulje na vatru. Dodavati benzin na vatru. Dodavati kerozin na vatru. Dodavati hlorid-trifluorin na vatru!
Žena: Alo, skloni noge sa stola! Je l' te tako učila majka? Pa ti si još i obuven?! Ne na tepih, danas sam ga brisala, odmah se izuj! Ma ne izuvaj se tu! Bježi u hodnik!
Muž: Pa dobro, šta da radim? Da letim do hodnika?
Žena: Nemoj da se praviš pametan, odmah da si oprao noge, pred kumom nas brukaš, sram da te bude!
Muž: Neće kum zamjeriti, njegova jedna noga vonja k'o mojih šes'!
Žena: Pazi šta pričaš, to ti je kum! Jao, kume, oprosti, prolupao je u posljednje vrijeme.(prividno primirje u trajanju od par minuta, u vazduhu miris opranih nogu, i to sapunom, blagostanje)
Kum: Je l', kumo? Je li on često ovakav pred gostima?
Muž: Jao, kume, jebemudan, ne pljuj u poparu, nemo' sad da raskidam kumstvo!
Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.
- Tata, zašto si bacio papir pored kante, eno gleda te onaj iz gradske čistoće.
- Ko ga šiša bre, ima da skuplja, za to je plaćen!
---------------------------------------------------------------
- Donećete mi ispred kabine ovaj roze i ovaj bež komplet, ovaj blejzer, ove štikle petnaestice, crnu tuniku i šešir.
- Šta ti je bre Ljiljo, što bezveze mučiš ženu kad znaš da nemamo ni dinara?
- Boli me uvo, za to je plaćena, ima ceo butik da obučem ako hoću!
Ne nužno velika žena. Ostavlja utisak grmljavine kad prođe ulicom. Bez obzira na lepotu, karakter i stav su u pitanju.
- Što si zino u nju tako?
- Pa vidi kakva je, kako hoda, zemlja pod njom puca. Takvu da vodiš kući, ujutru da porani kod stoke, porodi se u štali i ode da okopava baštu.
Suptilno- agresivno startovanje ribe. Spremnost da se razbuca skupina oko dotične jednim direktnim startom. U ovom slučaju dolazi u obzir prefinjeni start tipa Maldini, Zaneti, Tiram, dok, nikako, ne ide start tipa Gatuzo, Tomas Gravesen ili ne daj bože Roj Kin- Vini Džons. Svaki grublji start vuče posledice.
Prostorna udaljenost izemđu osobe A(koja uklizava) i osobe B(kojoj se uklizava) trebala bi biti od 5- 10 m, da bi došlo do čistog uletanja u klizeći.(Takođe, ne sme biti isključen ostali deo ekipe u slučaju incidenta)
A: Au brate vidi što je riba?!
B: Gde brate?
A: Na dva sata levo. Vidi koliko ljudi oko nje. Ona sija.
B: Čoveče. Uleći klizeći. O'ma...
A: Misliš?
B: Apsolutno, šta ima tu da se misli. Ja ću biti u pripravnosti, ako ona dva fegeta polete ima da padne podela kartona.
Lepo upakovan poziv u mrak u kom ćeš najebati. Da li ćeš izaći sa razvaljenom vilicom ili karlicom zavisi od seksualnog opredeljenja vlasnika sata.
- Dobro veče, izvolite.
- Aaaa, šta imate od piletine?
- Krilca na žaru, punjeno belo, batak...
- Čime je punjeno belo?
- Olovom, ubili smo kokoš ispuške! Šunkom i kačkavaljem jebogati, čime će biti punjeno! Štaš od priloga?
- Stavićete mi galatasaraj.
- Stavim ti mami poturice malena! Kolega, vataj provokatora živog i donesi u magacin da mu pokažem kako mi svetli sat u mraku.
--------------------------------------------------------------------------
- Zdravo mačko baš si šik kao lejdiz mini stik.
- Zdlavooo.
- Čekaj, kol'ko ti godina imaš sunce?
- D-d-d-vaa-a-a-deteet!
- Hodi, hodi da vidiš kako mi svetli sat u mraku?
- Tupeer! Tvetlii!
Dokaz neverovatne ženske sreće. Level iznad vrištanja, i histeričnog skakanja uz suze. Kad pusti niz noge bukvalno možeš sa njom šta hoćeš.
- Šta misliš o tome da se vidimo večeras?
- Pa ne znam, ajde...
- Opasno si se obradovala vidim!?
- Ma jesam , pustila sam niz noge, pišnula da ne kažem nego slažem gibanicu pa mi odvlači pažnju...
Stručnjak kalibra Bate Stojkovića u "Ko to tamo peva". Ko baba što sve zna i sve ume, samo ne može na noge, tako se i on sve razume, pogotovu kad nadje slušaoca.
-Da vidim fontele keve ti! Uh kako je spor, što ne rutuješ bre ovo?
-E ostavi to, meni je dobar i ovako.
-Ma ti si bre zatucan, to je pičkin dim za mene, pet minuta 10 E i gotovo.
-E mojne da jebeš starojka...
-tri sata kasnije-
-I POZNAVALAC, šta ćemo sad?
-Po položaju tvog tela zaključujem da želiš da me udariš...?
-Ni slučajno. Prvo idemo u servis DA PLATIŠ popravku, a ako ne može onda spremi 200E, a batine su krajnja solucija.-Dobar dan Čika Stevo!
-Dobar dan dečaci... Došli malo da parite oči hehe...
-Došli smo da se kupamo sa društvom...?
-Ma hajde zna sve Čika Steva, bio sam i ja u vašim godinama. U, gledaj onu malu nifomanku tamo!!!
-Otkud znate da je nifomanka!?!
-Gledaj kolke naočari ima! Što veća dioptrija to veća nifomanka, zapamtite to. Ova ima stakla ko piksle, ta je nezasita!!! U, a vidi onu što ima nisko dupe... Nisko dupe-plitka pička, to je staro pravilo.
-Vi ste baš ono POZNAVALAC...
-Ja kad bi ti pričao... U gledaj onu kako zalama dok hoda! Te što tako idu su vrsne jahačice a obukla ove pantalone ko džak da izaziva.
-Hm, Čika Stevo pa nije to baš sve tako...
-Ma mlad si ti još, ček da vidiš dok pridje...
-Nema potrebe, poznajem Kupusa Ciganina odlično. Stara generacija hiphopera iz vremena MC Hammera. Sad ću da vam ga pošaljem pa njemu objasnite sve to. Inače nifomanka mi je devojka, a Saletova sestra od rodjenog strica ima plitku pičku. Dovidjenja.
-E mali mojne da me ložiš...
-KUPUUUUS!!! As mi pele, evo ti ga jedan SKENER, kaže posere ti se na Liciku, sve bi vas zapalio a tebe i Badžavleta će da natrti za primer!
Veliki čovek, odma da vam rečem. U prejaku familiju rođen, podignut i na pravi put izveden. Velike škole mu bijahu omogućene, znači sve top štono bi se reklo i umjesto da nastavi svoj put ka ostvarenju sna svoje familije, da jedan dan kroji kapu građanima Njemačke najjače zemlje ever, Odin se spanđa sa nekim ciganima koji su mu čistili kuću i tu počinje njegova propast.
Sve je počelo sa običnom kafom kad mu je donosio Zenelj, glava familije koja mu je kuću čistila, oficijelni donosač kafe mladome Odinu. Odin ga pita što bazdi ka da je nešto mrtvo obuka a Zenelj se uozbilji za trenutak, diže brk pa mu odbrusi:
- Ej Odine, Odine, Ooodine, niste mi rekli sveee, rečite jednom Odineee, zašto pitate mee!
Tu se Odin nađe u čudu i poče da razmišlja oće li ubiti Zenelja na licu mesta ili da mu familiju zapali pred oči. No, ništa, iskulira Odin, ipak je Zenelj oficijelni donosač kafa, uze onu kafu i naredi ovome da napusti livadu.
Dani i dalje prolaziše i više nego dosadno stalno, škola stalno, ribe u novoga Mercedesa, znači u očima Odina užas živi, smor smorni i ne znajući što će više od života svoga pozva on jednu noć Zenelja u svoje odaje i poče da mu se jada kako mu je dosadno, kako ne zna što će sa sobom, odlične ocjene, curice mijenja ka čarape, sve u fulu naj naj ali, ipak, ne zna zašto svako veče osjeća gorčinu čim se oblanda lijepoga života u stomaku istopi. Pažljivo ga Zenelj sluša pa mu mudro reče
- Odine, Odine, Oooodineee, nemam sad tu kod mene ali za brata moga najmilijega (pokušava da ga poljubi no ga Odin brzim pokretom udara muvalicom), aj, aj, ajjjj, dobro je brate, ne moraš da me biješ, nećemo se ljubit, aooo, no da nastavim priču, nemam sad ođe kod mene trenutno ali za par dana stiže mi roba iz Vrela, znaš li kakva, ali bez brata moga Hajrudina znaš li kakva, pa ću viđeti nešto da ti donesem, da te maknem iz te muke a i vidi ti se brate vidi se da polako kloneš!
Tu se Odin malo razvedri i počeše priču o Crnoj Gori i pičkama iz Budve do kasno u noć. Nedelja dana prođe dok si reka „I DA DOĐE MATERACI SVRŠIT ĆEMO JOJ PO FACI“ i konačno mu dođe u gluvo doba noći Zenelj na vrata, taman kad je gleda Odin neke porniće bdsm kategorije. Uđe Zeno sav zadihan, blijed ka krpa, utrča u sobu i odma’ se fata za bokal sa astala i sasu ga sebe u usta da utoli žeđ. Odin ga gleda ka da je pa’ sa Marsa i poče tu da kune kakav je to način da mu tako upada u sobu, mak te spopa, e rak ti utrobicu džara, majmune!!! Tu ga Zeno smiri i poče priču:
- Ajde, jadan, koji ti je kurac, viđi ga, znaš li ti kroz kolike muke ja prođoh noćas da ti donesem ovo!
I izvadi dvije kutije nečega, Odin ka muva na govno odma da vidi što je to, što ti je to, što li mu je to, zagoba što li ti je to zaboga! I Zeno opet poče:
- Brate, znači ja ovo samo zato što si moj brat, znači ovo nikome ne bi davao ali ti si mi u srce, vidiš li (pravi srce sa rukama na grudi), ti Azra i Ljiridon, vi ste mi znači tu, e ovako, ovo sam nabavio iz mojeg rodnog grada Podgorice, ovo su moji momci donijeli, znači imam za tebe tablu Bromazepana i šaku Dijazepama a to ti je, brate, znači jače od toga ne moš da nađeš danas ali sigurno, evo kad ti se kunem!
Odin opčinjen pričom odma pohrli da uzme kutije da se uradi po prvi put no ga opet Zeno zaustavi i poče sa pričom:
- Polako, pooolako, jadan, aooo, oli frku da mi napraviš, slušaj, idemo ovako, znači odma iz najjače uzmeš 3 bromazepana i šaku dijazepama odma šibneš iz najjače i brate eo kad ti se kunem biće ti iz najjače!
Odin i prije no što je ovaj i završio sa pričom uze ljekove, šibnu se odjedanput, brate, kidaju mu se noge, u glavu mu bije neka pjesma njemu nepoznata neprestano i poče da se dere na Zena „OD VINAAA, OD VINA, NIJE OD KARMINAAAAAAAA, OPAAA, BRATE, KAKO ŠTO JE OVO, KOJI JE OVO JEZIK ALOOO“ a Zeno kao iskusniji pa uze 4 Bromazepana i šaku dijazepama no kao i vazda zna se da su 4 Bromazepana NO NO i tu Zenelj pada mrtav kao kosom pokošen a Odin i dalje vrišti „NA RUCI MI SAT, VEĆ ZOVE ME GRAD, A OČI JEDVA SAM OTVORIO!!!“
Posle prelude noći u sobi budi ga vriska i galama majka ga polijeva šlauhom i konačno mu se oči otvaraju i odma ga salijeću pitanja “Ko je ubio Duška Jovanovića“ i „Zašto je Zenelj nađen od strane sestre mu na podu mrtav“. Tu Odin sabira 34 plus 144 i kockice mu u glavi rade iz najjače i odjedanput briznu u plač, majka ga zagrli i odma poče:
- Ajde, jadan, naći ćemo jačeg oficijelnog donosača kafa, što ti je, saberi se, moraš u školu!
No Odinu na umu je sada samo pet stvari bilo:
1. Crna Gora
2. Budva
3. Pičke
4. 3 Bromazepana
5. Šaka Dijazepama.
Sprema se malo obuće, par šortseva i 2 majice, kupuje se karta za CG iz najjače klase i sijeda se u avion. Usput šmeka stjuardesu ali ništa jače nije bilo od toga. Posle 4 sata stiže na Tivatski aerodrom, tu sijeda u obližnji kafić, šiba 2 espresa i fata taksistu i veli mu „DRIVE ME TO THE BUDVA PLEASE, TO THE BUDVA PLEASE, TO THE BUDVA PLEASE“ a taksista ga gleda i veli:
- Ispušiš mi kurac, yes? That will take you 10 ojra and ni centa manje!
Odin vadi 200 eura i veli mu kroz jebački osmjeh:
- This will be enough, Ill be back!
I tako stiže Odin u Budvu a tamo brale tačno ka iz priča, šiba iz klubova divan turbo zvuk i šetaju se pičke po plaži. Odin odma majku zvrcnu da ga ona zovne i reče joj da mu pošalje para, oće ođe da živi. Majka kuka ali posla (ka svaka majka) i u Budvu ostaje Odin 2 godine, tu uči polako jezik i nalazi curu Beranku Miru. Spanđali su se tako što ga je Mira odbranila od nekih Rusa što im je Odin greškom uzeo separe, tu se rodila iskra ljubavi i tako jednu noć gostovaše Dado Polumenta u Trokadero i tu se nađe Odin i na prvu pjesmu je Odin pao na Šaka i ono baš je bila odlična atmosfera u klubu kada Dado poče onu magičnu „OD VINAA, OD VINA, NIJE OD KARMINA“ i tu Odin gubi razum miješa Kokain sa Sprajtom i to iz najjače, pije vele da se jače ljudi nisu provodili no tu noć u Trokadero. Posle 2 dana sna budi se Odin pored Mire svoje najmilije reče joj otvorenoga uma:
- Mira, dobro si me služila no ja moram do Podgorice ići pa puklo da puklo!
Mira pokuša da ga zaustavi, zavapi nešto no Odin 2 kese na leđa i bjež na autobus, sat ipo vremena posle eto ga Odin u Podgoricu, poče da traži Vrela, to magično mjesto o kojem mu je Zenelj Sveti pričao, dako se dočepa opet onog preluda osjećaja da mu opet Dado u glavu zapjeva. Posle 2 dana, 4 bureka i 20 kafa stiže Odin na Konik odma pored tu su Vrela no na Konik on pokupi strašne priče kako u srce Vrela na gomili Bromazepana i Dijazepama najjače droge ovoga vremena spava Bobi lični mezimac trve gospodara CG Mila Đukanovića i da taj od svakoga pršutu pravi no ne uticaše te priče na Odina ič naoružan sa dvije kese mladoga luka blagoslovima svojijah predaka i mudima do poda uputi se on u Vrela. Čim kroči na tu opasnu teritoriju odma ćuskije sa neba, provala oblaka, znači Pakao na zemlji, no opet Odin se nekako kroz ulica par provuče i stiže do srca Vrela maskiranog u azil za pse no od jedanput 2 metka u glavu Odin dobija od strane nepoznatog napadača, pada tu mrtav na mestu sna neostvarenoga.
Mnogo dobar lik, onako s tri prsta, poštenjačina i domaćin. Često puta mu dođem dvesta evra bez problema.
- Nikiću kućo dobar si lik nemoj da šalješ mojoj ribi poruke na fejsu ljubi te brat.
- kake ima veze da probam? :)
- Nemoj, lepo te molim da ne bi kenjo zube tri dana, pozz
Konstatacija na žešći transfer blama. Situacija u kojoj je intenzitet nelagodnosti dovoljan da ti iz pora fizički istisne kapi slankaste tečnosti, skotrljavši ih potom niz nevericom naborano čelo.
-Kralju, pazi vic što sam smislio sad, dakle 'vako, kako se zove otvorena kesica bibera, znaš ono kad je pocepaš gore da bi sipao u supu ili tako nešto? Dakle pazi, OTVORENA kesica bibera. Znaš li? A? A? Ne znaš? Ajde lako je. A?!
-Ne bih znao odgovor, premda mi ne sluti na dobro. Ajde, rizikovaću da ti učinim, možda se nekim čudom desi da nije loša fora. Kako?
-Zove se ŠIBER haha, kontaš? Biber otvoren pa kao šiber, ono u kolima na krovu što se otvara, haha, kaži!
-Auh, znoj. A sada pardoniram, odoh da se umijem dok nisam natopio šulju.
Produkt savremenog doba. Omogućio je i muškarcima da osete čari materinstva.
Ženama je dao više slobodnog vremena, i autonomiju kako ga potrošiti.
-Ženo, veruj mi, od kad sam kupila onu kengur nosiljku, preporodila sam se. Stignem sve po kući da završim, da malo odspavam, i još i da skoknem do salona da se sredim.
-Uvališ mališu u nosiljku, a nosiljku Paji, a?
-Naravno. Stalno mu je bio izgovor da ne voli da gura kolica, i da nema gde da ih ostavi kad ode do kladionice ili na pikado.
-A sad je na fudbal otišao?
-Jeste... Izvini, a kako ti to znaš?
-Pa videla sam da su posle fudbala otišli na pivo, a mali je ostao okačen o prečku.
Ostati u blatu. Počišćen sa terena. Biti ponižen do te mere da te porede sa ciganima. Obično se izraz koristi u sportskim nadmetanjima, isključivo kada se igra basket. Kada neko izgubi basket a nije prešao deset.
X: Gde si brate, je l' bilo kakvog basketa?
Y: Ma jeste odrali smo neke pacere, šminkere u Džordankama, uzeli smo im kintu.
X: Pa koliko je bilo, koliko ste pobedili?
Y: Čistka. 21: 6.
X: Znači nisu izašli iz cigana.
Izraz kojim se sagovorniku predočava stepen izuzetnog međusobnog poznavanja, bilo u pozitivnoj ili negativnoj konotaciji, te sugestira da je ostatak planiranog izlaganja sasvim suvišan. :Burazeru, znamo se!:
- Pala je brate, konačno.
- Hahahaha!
- Ozbiljno ti kažem!
- Daj Goksi molim te, pa nismo od juče.
...............................................................................................
- Slušaj ja stvarno nisam znao da te čekaju ispred. Ona mala mi legla na zicer i zato sam zapalio sa njom.
- Ma opušteno, šta mi se pravdaš, nismo od juče.
Telo koje ima neverovatno veliku početnu brzinu, gotovo identičnu kao i prosečnu. Kako je krenulo tako se i zaustavlja. Putanja mu je u većini slučajeva pravolinijska pa moralo i glavom kroz zid da bije. Ko te pita kad muka natera.
- Reci mi molim te kako izlaziš na kraj s jebačima posle seksa? Je l se mazite i šapućete na jastuku u noćima tihim?
- Ne, pa nismo u pubertetu, zreli smo ljudi. Odradimo posao i raziđemo se.
- Ja sanjam o tome, ovi moji se sve nešto razvlače, zaspe, istežu se, dođe mi da zaplačem...
- Odma posle seksa im reci kako ti biološki sat otkucava i kako razmišljaš o udaji, da vidiš kako izleću iz kreveta ko iz praćke.
- Ko opareni a?
- Videćeš.
