Žvakanje ali jako žilavih stvari, predmeta ili hrane. Kada je meso u pitanju ne preporučuje se sedenje na vrh stola (čitaj blizu zida) jer postoji opasnost da dok jednom ili sa obe ruke vučete parče mesa napred a sekutićima udarate kontru cimnete nekontrolisano glavom unazad i zaradite lakši potres mozga.
- Brate gde si sinoć, pičio se sony do ranih jutarnjih sati?
- Gajbi sam bio, Ivana mi malo glođala i posle zakuntao...
- Glođala? Valjda pušila?
- Brate pušenje je kad se digne...
Nosiš neku izrazito hipstersku, žešće pozersku ili gej odeću, koja ti se u stvari sviđa, pa kad neko krene da ti sere, uvek imaš izgovor. A ako devojke nemaš, pristiže keva u pomoć.
- Brate mili, šta nosiš to leb' ti jebem? Sve neke gej boje... A ček, šta je ovo, sunce ti jebem bolesno... Je l' to Don Kihot šiba kurčinom nekog sedog dedicu koji liči na Radomira Putnika ispred vetrenjače ?! PU SEKTAŠU !!! Pa to nije patriotski, da nisi španjolac majku ti kratku!?
- Ma opusti se tebra, moram da nosim zbog ribe, ona mi kupila, misli da je dobra sprdnja, pa me moli da nosim... a jeste malo bolesno gej...
- Pa i neka ste vi zajedno, ako ti je to 'malo' bolesno gej, al' da znaš, ja ti kum neću biti. 'Ajd' vid'mo se.
Šantićeva pesma napisana krajem XIX veka, aktuelna do današnjih dana. Decenijama, jedini argument države da spreči odliv stanovništva iz matice. Kad malo razmisliš, očigledno da nije bilo dobro pod Turcima, ni u Kraljevini, ni u komunizmu, ni u socijalizmu, a ni sada, u ''demokratiji'' nije ništa bolje. Kad svi ekonomski i politički instrumenti zakažu, vlast 'vata na sentimentalnost i na ''Nema raja bez rodnoga kraja''. Ali, ta knjiga je davno pročitana...
:na šalteru za izdavanje pasoša:
- A što će tebi, sinko, novi pasoš?
- Traže u Južnoj Africi radnike na građevini, viza se dobija lagano, pa rekoh...
- Ajde, bre, dečko, pa ti misliš da je tamo mek sira? Vidim, nostrifikovao si diplomu ETF-a, a ovamo bi da mešaš malter čamugama?
- Pa jeste, ali dreždim na birou već 3 godine, niko me ne zove ni za posao elektro-montera, a ja, evo, već gazim tridesetu, živim sa roditeljima, baba mi daje za cigare...
- Pa dobro, valjda imaš neku vezu u opštini ili ministarstvu, bogamu?
- Eto, nemam. A i muka mi je od stručnjaka preko veze i političke pripadnosti. Idem negde gde će se ceniti znanje i rad.
- Vidim, učen si čovek. Ti, naravno, znaš onu: ''Sunce tuđeg neba, neće vas grijat ko što ovo grije, grki su tamo zalogaji hljeba...''
- Drži, bre, ove slike i uplatnice i ne jedi govna, matori.
Bih vrlo rado, al' mi žena ne da.
- Idemo večeras u štetu matoriiiii?
- Ček samo trenutak, izvinjavam se.
:Odlazi na drugi kraj prostorije:
:mumla nešto u telefon:
:Vraća se:
Pa znate momci, javljaju mi iz režije da mi dolazi tašta i da mi je život izrežiran u maniru najgorih holivudskih horora u narednih sedam dana.
Morbidan način da se dokaže količina egoizma koju poseduješ. Tim činom dokazuješ koliko si zaista skrenuo i u koliku si dubiozu upao. Postao si opsednut okolinom i pričama koje kruže. Ovaj poremećaj je svakodnevni kod pubertetlija, neuspelih filozofa, političara i ostalih umišljenih pojedinaca koji misle da će doneti promene kao Marksov Kapital.
Egocentrizam preovladava i stvara se iluzija sopstvene važnosti za svet. Toliko si bolestan da ti je važno hraniti svoju poremećenost mišlju ko će za tobom plakati, ako umreš.
Ideologija je jednostavna, ako me niko nije razumeo dok sam živ, svi će shvatiti kada budem mrtav i žaliti, a ja to želim da vidim. Svakako bolesno.
A: E brate nešto razmišljam ako umrem želeo bih da vidim ko će da mi dođe na sahranu i žali me.
B: Kako si ti otišao u aut. O čemu ti razmišljaš, stvarno si posrnuo u neke gluposti.
A: Što brate šta fali mojoj ideji, samo bih voleo da vidim kako će svi to prihvatiti. Mora da će biti bolno, jer ipak ja nešto značim ovom društvu,
B: Au, ja sam mislio da se šališ, ali ti si zaista kreten sebični.
A: Što?! Šta mi fali i sam znaš da sam vredan svima. Da mi je samo videti Mariju kako plače, ima da shvati da sam ja neko. Samo da vidim tu stoku kako žali za mnom.
B: Eto zato, to je bolest druže idi leči se. Odoh, skroz sam se skenjao zbog tebe debilu.
Ko bi rek'o čuda da se dese, al' ovaj baja je zaslužan što svaku veče mogu s ortacima na pivce, a da ne moram ženi da se javim. Što se mene tiče, baš je veličanstven.
Dobroćudni debeli ortak iz kraja kog mnogo gotiviš, pa ga ne zoveš njasvi, krme, debeljan ili tako nešto, jer je mnogo kul lik, dobar i ispravan.
Demba najviše može da pojede, najviše zavari, najviše popije, a najmanje jebe, ali bole ga brige za to i često voli čak i sam da se sprda sa svojom težinom, pa na fudbalicu izađe uvek u dresu velike fudbalske propalice Đembe-Đembe i to dok je ovaj još igr'o u Nantu.
- Ja biram prvi.
- Ajde.
- Kiza.
- Dobro. Garinča.
- Opa, ti odma' tehničare. Ja ću Klingonca.
- Lerdi.
- I doping 'oćeš da imaš. Ja ču Gatuza.
- Meni Šone
- Ajde ja ću Šabana. Šabane, igraš u mojoj ekipi.
- Dobro brate.
- Uf bre, ajde ja ću Džonija.
- I ja ću Mareta, a tebi ostaje Demba. Ajde odmah da krenemo, pašće mrak.
- Čekaj samo da Demba pojede burek.
Vredan baja koga je muka naterala da crnči u firmi 5 dana nedeljno, a šestog da radi. Njega bole brige ko je na vlasti, ko mu upravlja zemljom, šta je uradio Partizan u Ligi Evrope ili koliko će mu u ponedeljak poskupeti hleb-pljuge-kafa ili čorba za auto, jer on uvek sipa za crvenu. Nema ni ženu ni decu, a i koji će mu đavo, iskreno. Sam je sebi dovoljan.
Kad ima - troši, kad nema - ćuti. Kad jebe - JEME, kad pije - plaća za sve. ''Ne dugujem nikom ništa, samo dušu Bogu'' (Savo Radusinović) je njegova mantra i gajdns za život.
Ma kulijana od čoveka. Al' ne zameraj mu se ni pod razno.
Vikendom ode u gostionu, našika se i pravi haos.
Skok u vodu na glavu sa rukama skupljenim uz telo, tako da glava trpi najveći otpor i prva ulazi u vodu.
*Negde u Dalmaciji, 80 i neke...
- Mali, oćeš sa nama na rivu pikat baluna i skakat mrtvaka?
- Može, to još nisam radio, ali posle mi dajte loptu da vas naučim fudbal i da vam pokažem šta je to čuruška lasta...
Beda neopevana. Ne mora nužno da bude u materijalnom smislu.
Često biva i siroma' s pamet.
Toliko je siroma' da nema ni za "H".
- Vid' onog jadničeta! Pantole flekave na kolenima, a na džemperu zakrpa preko zakrpe.
- Ma siroma'! Otac mu teški alkos, a mati se udara k'o da ima kasko.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tomo, Ivica opet jede papke od praseta hnjo hnjo..
- Šta'š Mrko, siroma'!
Tradicionalna moskovska akcija sakupljanja beskućnika koji nisu preživeli zimu.
Najpoznatija loto kombinacija.
- Daj bre jedan listić meni, da vidiš kakav sam sretnik!
- Šta ćeš opet kao prošli put? Mene, babu, dedu, tatu, mamu i sestru da okačiš?
U Srbiji, dva najpoznatija servisa hemijskog čišćenja za otklanjanje najtvrdokornijih ljudskih fleka.
- MILOVANE, KAKAV TI JE OVO KARMIN NA KOŠULJI?!?!
- Uuu, ćale, sad te neće oprati ni Dunav, ni Sava...
Uobičajena rabota seljaka svih nadmorskih visina. Izvade nove op'nke iz najlona, uzmu makaze za orezivanje vinove loze ili sekiricu za dekapitovanje petlova, kvački i ostale pernate živine i jednim kratkim potezom presecaju kaiš sa sve kopčom kao babica pupčanu vrpcu. Odstranjeni gumeni patrljak koriste lokalne vidovite babe za spravljanje kvalitetnih anti-urok amajlija.
Ukoliko bi se selja pojavio pred zadrugom sa neobrezanim op'ncima dobio bi momentalno ciglom ili pivskom flajom po rumenilu. Delovao bi kao Boki trinajes' koji je pod punom opremom sa roze helankama i ženskim šeširom okićen prigodnim cvetnim aranžmanom banuo u zatvorsku teretanu.
Dodatni razlog za kastraciju opanaka je otežano zakopčavanje kaiša preko debelih vunenih čarapa, a ako su nezakopčani kaiš landara po blatu i kravljem izmetu pa se lone i čarape kaljaju. Neka istraživanja genoma brđana su, pak, pokazala da je nakon poslednjeg ledenog doba došlo do ukrštanja sa medvedima na visokim obroncima Tare, Prokletija i Šar-planine, te da su stopala potomaka ovih ljudi posebno osetljiva na vezivanje gumom i metalom.
A i kad razmisliš, za koji će im andrak taj kaiš?
