Alternativa izrazu "Svako je kovač svoje sreće". Izgovara se prilikom pokušaja osporavanja uloge usuda u našim običnim svakodnevnim životima. Ništa se ne postiže bez uzimanja stvari u svoje ruke.
Kažu stari da je sve unapred zapisano. Ali sve i da je svevišnji imao trajni flomaster, uvek može da se doda nešto što će da donese promenu.
Ako ti život dodeli limun, nemoj da kukaš zbog toga. Nemoj ni da napraviš limunadu. To je gej rešenje. Nego lepo ubedi ortake da kupe so i tekilu i napravi žurku.
- Šta je sa Đoletom? Nisam ga video mesec dana.
- Nisi čuo? Mile Loktajt ubio boga u njemu. Đole završio u urgentnom, a još par meseci mora na terapiju.
- Auuu kako na njega baš da naleti... Šta je toliko zgrešio pa mu ovaj promešao bubrege?
- Ma pokušao da mu muva švecu, a znaš koliko je Mile osetljiv na nju. I nije samo to. Celo veče je davio, ona ni da ga pogleda. Dogovorili se - ako je nasmeje, dobije broj. Pola sata on izvaljuje neke fore, ona devojka ozbiljna k'o na sa'rani. Njemu dosadilo, pa je zagolicao kao Sergej onu malu u Munjama. Njoj nije bilo smešno, a ni Miletu.
Konstatacija u situaciji kada vidiš dvije ribe, plavušu i crnku, a pri tom je plavuša bolja riba.
Primeniti svoje zen sposobnosti, urođeni osećaj za filing i nadasve empirijsko znanje zarad ispunjenja nekog zadatka.
Snimi bratac Skajvoker vrsnu ravu u bekstejdžu, a on skrhanog samopouzdanja, jer mu je šminkerka u pemesu, izgubljen kao kuče u liftu. Prebira po sećanju neke zajebane situacije kada je pakovao grupi curice u musaka stajlu ali nikako da se okuraži i napravi prvi korak. Onda iznenada začu Obi-Vanov mili i vazda iskusni glas:
"Oseti pulpu, Luk! Izčiliraj, Luk.".
Sve ostalo je istorija...
Neprimetno, sakriveno, van domašaja pogleda. Nešto kao običan narod za političare.
- 'El imaš nešto slatko? Šećer mi je gadno opao.
- Pogledaj tamo iznad sudopera. Ali teško da je nešto ostalo Mikiju ispod radara.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jao! Vidi onu crnku. Kakva je. Gleda ovamo. Misliš da imam šanse?
- EJ! Mi smo toj tri milje ispod radara. Verovatno gleda kroz tebe i procenjuje nabavnu vrednost ovog čiviluka.
Termin koji se koristi u fudbalu za kraći pas, iliti žargonski loptu.
:Trener govori:
- Ajmo, momci na zagrevanje, Joviću povedi tamo ekipu, i polako krenite sa štenadima.
- Izvin'te, sa čim da krenemo?
- Sa kratkim pasevima, Joviću! Ja idem sad do saveza (kafane) da proverim neke papire, nemoj da galamite mnogo. Dumiću, odgovoran si za disciplinu.
Čudan lik, koji svaki drugi dan svraća u prodavnicu i kupuje paket zejtina. Šta će mu toliki zejtin, znaju samo on i njegova lutka na naduvavanje sa likom Aleksandra Vučića.
Sposoban da stuče celu gajbu. Ješan da popije.
Sabor Srba, jun 2012, Berlin...
- Znam ti ja tu svakog kaki je ko, moj ti! Eto, na primer...Onaj tamo glavati što se guzi u kolu...Uš! Pa, taj ti je džukelaaa...Ma, to čitav Berlin vid’o nije! A ovamo se pravi nešto, ljudina, Srbin...A onaj pored njega...Dvaput je gori, moj gospodine iz Beograda! Ne znaš ti. Ti si sad stig’o, normalno, pa ne znaš kaki je ko. Al’ ja ću da ti kažem...E, a onaj tamo...onaj što priča sa onim Ustašom...Eh, ma sve ti ih ja znam, moj Beograđane...E, taj ti je, recimo, čestit čovek. Poštenjačina prava. Ovol’ko, bre, srce ima! A musliman. Beži od praseta celi život al’ hrišćanin u duši, šta će...
I tako vam ja znam ko je ko. Pozdrav.
Majstorski termin za više od smotanog šegrta. Smotanom šegrtu ispada kofa sa maletrom sa trećeg sprata, dok saplaku ispada sa četrnaestog i to direktno nadzorniku na glavu. Dibidus smotan. U slengu se koristi za imbecila koji ima dve leve ruke, dve leve noge, levi kurac i levi mozak. Bezvredan. Neupotrebljiv. Čiviluk.
Šegrt: Majstore treba nešto?
Majstor: Ej mali, daj onu rakiju odozdo, da ovlažim pre nego što metnem visak u dimnjak, hnjo hnjo hnjo.
Šegrt: Odma'!
Majstor: Pffffff (pljuje)! Pa rakiju, strinu ti jebem, a ne razređivač! Koji je tebi kurac?(10 minuta kasnije)
Šegrt: Majstore treba nešto?
Majstor: Ej suni kofu vode u ovu mešalicu dok ja iscugam pivo
(Šljus!)
Majstor: Pa ne po mešalici jebem ti boga balavag! Prvo me truješ a sad 'oćeš struja da me ubije? 'Si lud? Mnogo si bre, dete, saplakljiv.(30 minuta kasnije)
Saplak (bivši šegrt): Majstore treba nešto?
Majstor: Ne treba dete. Od saplaka ni čašu vode ne uzimam. Idi igraj onaj pres, kres...
Saplak: PES?
Majstor: E!
Prva rakija koju popiješ sa curinim ocem - ako je tresneš na brzaka nisi dobar jer si alkos, ako je pijuckaš polako nisi dobar jer si kilavko, a ako je prepoloviš pa u dva puta streseš čašicu onda nisi dobar jer si previše iskusan u piću.
U specijalnom slučaju da odbiješ da popiješ čašicu rakije nisi dobar jer si slabić, a kome treba slabić za zeta.
Stanje svesti kada se usled konzumacije psihoaktivnih supstanci izgubi pojam o vremenu i prostoru.
Napiti se ili navariti ( može i kombinovano ) te usled toga biti nedostupan za spoljni svet, taman i da umesto kaše od mozga 064 karticu imaš .
Reže, štipa, ubija koliko je hladno. Imate osećaj kao da vam neko zariva zube u kožu. Što bi naš narod rek'o pingvinima jaja otpadaju.
- Uuuu brate daj loži smederevca, i daj neku domaću! Smrzoh se ko pička.
- Saće, saće stiso mraz usta ga jebem!
- Ujeda matori, ujeda!
- Evo stiže prepečenica, sidu leči! Neomašćena!
Celodnevno češanje levog dlana po narodnom verovanju da ćeš dobiti neki novac, tek da bi uveče ustanovio kako te je tokom noći ujeo komarac za dlan.
Grupa marginalnih gostiju na slavi. Njih zoveš čisto iz kurtoazije, da ispoštuješ tradiciju, jer to su uglavnom neki dalji rođaci koje jedino i viđaš po slavama. Po difoltu dolaze između tri i pet popodne i zadržavaju se onoliko koliko im je potrebno da pojedu ono što izneseš pred njih. Takođe, njima tvoja žena/majka ne pakuje nikakvu hranu za poneti. Vreme provedeno u razgovoru, jelu i piću s njima svakako nije nešto što ti prija. Nije ni da ti smeta, ali svakako se može bolje potrošiti. Jednostavno rečeno, oni služe da te zagreju pred večernje goste, one koje željno iščekuješ.
- Mi bi da krenemo, još malo pa će Slagalica.
- I, bre, šurak, sedi, može i ovde da se gleda.
- Ma neka, ionako deca sutra prva smena.
- E, ako je tako, onda da vas ne zadržavam.Sledi kraće pozdravljanje i ispraćanje do vrata uz obavezno lažno smejuljenje.
- Dobro, bre, Marko! Pa da l' si mogao toliko da nas izblamiraš?!
- Što bre?
- Pa šta ih pitaš gde im je treće dete, kad oni samo dva imaju!
- Ma otkud znam, učinilo mi se da ih prošle godine tri bilo. Opusti se, izvukao sam situaciju.
- Čime? Time što si rekao: "Ma, znam, šalim se". Obrukao si nas za sva vremena.
- E, mnogo me boli kurac, znaš! Ti misliš meni je lako da slušam svake godine priču kako je Miloš upoznao Vladimira Jugovića na benzinskoj pumpi devedeset šeste.
- Čovek se zove Milan.
- Ma znam, šalim se. E, ionako su oni predgrupa, šta se sekiraš. Nego idi ti raspremaj ono, sad će pravi gosti da dođu!
Vegetarijansko jelo kineske kuhinje.
- Uzeću ovaj sang gang dang, u kiselo slatko ljutom sosu. Sigurno nema mesa u njemu? Ja sam inače vegetarijanac, ja ne jedem meso!
- Ni kučeta ni mačeta, gospodine. Ovo Vam je riža sa prazilukom, gospodine. Odličan izbor, gospodine!
Dati do znanja osobi da se lako pali.
-Joj, počela sam da vežbam za prijemni, ne znam još uvek šta ću da upišem, ali sigurno će to biti FTN. Ali juče mi je Mića rekao da je za svaki smer drugačiji prijemni. Negde su zadaci lakši, negde teži dok je na nekima prijemni jako težak, ali se fakultet lako završi, dok je na drugima sasvim suprotno. Od izbora smera, zavisiće mi i karijera. Zato ako sada dobro ne izaberem ili izaberem neki fakultet samo da bih imala diplomu, mogu napraviti jako veliku grešku koju verovatno neću ni primetiti da sam napravila sve dok ne pokušam da se zaposlim.
-Ja ti preporučujem karijeru hepo kocke. Izgleda mi kao da bi se baš lepo snašla.
