Šaljiva doskočica supruge na muževljevu misao da i večeras poseti omiljenu mu kafanu.
Doduše, valjalo bi opravdati izgubljene časove...
Pokušaj obavljanja aktivnosti iz ležećeg, sedećeg ili nekog sličnog neadekvatnog, a opet vrlo udobnog položaja.
Noć, pogašena svetla. Hladno je... Zapravo 30 stepeni je, ali aj da napravimo malo atmosferu.
Dakle noć, mrak... Telefon jbt! Na stolu mi je telefon, alarm me nikada neće probuditi odatle. Treba ga dohvatiti bez ustajanja. Hm! Kako sad... Misli čoveče, misli. Ok, staviću ćebe na pod, jastuk na njega, onda ću kaišem sa pantalona koje su mi na dohvat ruke svući telefon sa stola, on će pasti na jastuk, samim tim na ćebe, ja ću ćebe dovući i sve će biti super. Scena je nameštena! Bičujem kaišom telefon. Kaiš pogađa lampu na stolu, lampa pada i udara tastaturu, i kao što svaka stona lampa ume pritiska ctrl+alt+del, monitor se pali. Aaaa, oslepo sam! Smanjuj gubitke, smanjuj gubitke! Na rukama dolazim do stola, a dupetom i nogama još uvek spavam, hvatam telefon koji klizi iz ruku i pada preko druge strane stola.
Dupe i noge više ne spavaju, ispao sam iz kreveta i roknuo glavom u komodu.Ležim nemoćan, depresivan i poražen, a ćale mi se projektuje iznad glave u četiri primerka:
Ne mož' bre ništa s kurca!
Lamentiranje nad polupraznim ovalom, upućeno domaćinu koji je ispoštovao formu, ali ne i suštinu.
Jebem ti mater!
Gospodine, možete li da pomjerite ovog psa, izujedaće nekog. Ako nije problem.
Tabu tema.
Sinonim za nešto o čem' se ne smije pričati, ni pod razno!
Svi znaju šta je u pitanju, al' bolje da se ne priča o tome. Najlakše je iskoristiti ove tri nevine riječi, čime će većina kojoj se obraća shvatiti značenje, a eliminisaće se ona grupa koja i ne treba da zna za to.
- E, đe ste ljudi! Marko, nabavio sam nam znaš već šta, je l' tvoji nisu večeras kod kuće, da degustiramo?
- Da, da, nisu, možeš navratiti.. (tiho) KRETENČINO, MOG'O SI MALO SUPTILNIJE, NE DRUŽIMO SE SA LJUDIMA SA DAUNOVIM SINDROMOM!-------------------------------------------------------
- Hihi, večeras idem kod njega, kupila sam znaš već šta, za svaki slučaj..
- Šta?
- Pa znaš, ono.. Joj, ne pravi se, hihihihihihi!
- Koje?
- Pa ne mogu ti ovdje reći, čuće nas neko, hihihihi!
- Ma sva si mi čedna, uh!
Bez napora staviti neki predmet u predviđen prostor.Onako, samo da klizne.
- Saću da šišnem ovo prase u rernu, ima bude gotovo taman dok savladamo ovu gajbu piva.
-Šišnula sam telefon u tašnu i sad ne mogu da ga nađem, zvoni već 10 minuta.
-Šišnuo mi ga pre nego što sam ukapirala šta se dešava.
Ortak koji i pored svojih nešto zrelijih godina, juri mlade, perspektivne devojke, pritom lažući za svoje godine. Otkad zna za sebe fetiš su mu bile one oko dvadesete, zašto sad odustajati u triestrećoj , ovaj htedoh reći...dvaesčetvrtoj godini. Depilira noge, grudi (čitaj: miške se podrazumevaju), posećuje bazene gde redovno lovi...Letnji tip. Jedini u društvu nema pivski stomak i ten ''a la Skandinavija''. I pored svega ovoga opet je nekako gotivan lik, jebiga, ipak jebe za razliku od nas ostalih.
Što se tiče Martinsa, kao i većina njegovih zemljaka iz Nigerije, ni sam ne zna kad se rodio. Jedina krštenica mu je urezana na kamenu, u blizini standardne lokacije za uriniranje abnormalno velikih gnuova. Neki smatraju da je nemoguće da je stariji, a da onako brzo trči (dspi 95 minimum), međutim sve je u treningu, a Obafemi je svakako imao dobre uslove uzevši u obzir divlje životinje koje su zastupljene u njegovoj domovini.
Osim Martinsa koji je najzvučniji ovakav slučaj, smatra se da su još neki igrači džornuli koju godinu, pre svega Kanu, Džej Džej Okoča, Li Adi...
PES 06 Martins (ejdž 22)
PES 08 Martins (ejdž 21)
PES 10 Martins (ejdž 22)
_________________________
- Šta je sa Kojom? Nema ga večeras da cirkamo?
- Koja Martins? Eno ga izveo neko dete na sladoled, pa će verovatno u bioskop, duplo mlađa od njega...
- Pa kol'ko ima onda, 12?
- Ma jok, 17. Vidim ja da se i sa tobom malo sprdao, mora da mu se sviđaš.
_________________________
- Ćale, oš mi spučat sandalice?!
- Ček' bre, sad pravim ogrlicu od mamutovih kljova! Pitaj dedu...
- Važi. Deda Obafemi, deda Obafemi...
Najslađa kazna. San svakog od nas. Situacija koja od stipse izvuče i cenera za kafu šalteruši kad joj bude plaćao kaznu.
Facu drota koji ti napiše potvrdu da si imao pablik pamtiš čitav svoj život. Ne zbog para, ponavljam, nego zbog toga što je to možda i prva osoba koja te vidi kako jebeš, još te uz to nagrađuje. Car si pube, svaka ti čast. Nakon toga ti dani bivaju popunjeni sa jedno desetak ''Jebote, koliko sam ja moćan!'' momenata.
Ćale je prvi put sretan što ti daje veću svotu novca. Opsuje mamu drotovsku par puta, ali iz (vidljivo niskog) poštovanja prema tom ološu i iz navike, ništa strašno.
U očima svoje ekipe si veći nego u svojim u trenutku primanja kazne. Telefon ti neprestano zvoni, piješ više kafa nego u završnici ispitnog roka.
-Mogao si ga bar izvaditi dok nam je pisao kaznu.
-Nisam, jer mi nikad u životu veći nije bio.
U fudbalskom žargonu uštopovati protivničkog igrača, potpuno ga zatvoriti da se ne vidi. Zaustaviti protivnika svaki put čak i pre nego što pomisli da krene napred. Staviti ga u džep. Može da se koristi i u košarci kad izraziti defanzivac pojede protivničku zvezdu.
- Brate jes vido kako je Inter oprao Barsu, 3-1 doviđenja ćao!
- Ma Zaneti uhapsio Mesija i to je to, laganeze.
- Taj rad, zna Murinjo!
_______________- Onaj Makelele je lud, čovek je pohapsio sve na sredini. Nisu se videli!
_______________- Puče i Barsa matori, opeglali smo ih za medalju! Pera uhapsio Navara, stavio ga u zadnji džep!
Događaj koji je omogućio mnogim pjevačima, glumcima i inim umjetnicima da napokon postanu internacionalne zvijezde s međunarodnom karijerom.
Stanovnici ovdašnje Evrope, ako izuzmemo ponosne žitelje Velike Britanije, koji inače imaju neobičnu naviku da sebe svrstavaju u onu kategoriju ljudi koji se srame skinuti pred kamerom, su narod koji se pojavio nag u filmskim ostvarenjima prije mnogo decenija. Predvodnici artističko-nudističke forme, bili si prije svega Šveđani, nakon čega se pridružuju Francuzi i Italijani. Njemci, iako epitom nudizma, nisu bili dovoljno seksi, čak i kada bi bili kompletno nagi. S druge strane, Španci nisu ništa rizikovali i na pitanje o nudizmu su se pravili ignorantni, barem dok je general Franko boravio na ovdašnjem svijetu. Prije svega toga, Španci, kao i Portugalci, imali su dovoljno prilika da vide filmove sa tematikom borbe bikova, koja je ujedno i služila za ublažavanje seksualnih frustracija širom Pirinejskog poluostrva.
Kao i obično, Francuzi su bili dovoljno liberalni i nekako su uspjevali u tome da uspješno proizvode seksualne scene bez devijacija poput Šveđana i Njemaca. Naravno, na osvrćujući se toliko na priču, skoro je bilo zagarantovano da će prelijepa francuskinja početi laganim pokretima da svlači odjeću sa sebe i sprema se za ozbiljniju scenu - ovakve seksualne scene, često bi se suočavale sa diskusijama o stvaralaštvu Žan Pol Sartra, hrani odnosno vinu, eventualno o tome kako su Britanci pederčine.
Evropa unutar Evrope odnosno Britanija i njeni stanovnici, preferirali su da seks kategorizuju kao golemu šalu i morali su prema tome da se odnose kao prema aluziji. Čak i obični zid može izgledati erotično ako postavite pored njega dvoje nagih atraktivnih glumaca i viknete akcija. Kako su ikada nikli i kako su se izrodili kao nacija...
Dobro je. OK. Nije loše, mada može bolje. Fino.
Najbolju upotrebu ovaj izraz ima pri obraćanju nekome od bližih ljudi.
Ukoliko nisi u potpunosti zadovoljan urađenim poslom, a stalo ti je do osobe koja je izvršilac istog, bez želje da je uvrediš daješ joj ovaj vid pohvale.
-Mico, izdrk'o sam ga 6 puta pre nego što sam došao. Biće večeras ludnica!
-Finska.
_______________________________________________________________________
-Sine, kako je baka spremila tvoje omiljene pihtije?
-Finska, baba. Idem posle dispegliram sve.
_______________________________________________________________________
-Čujem da si bio na moru? Kako je bilo u Grčkoj?
-Finska.
Gravitacija
- I kod dvanaestog piva uhvati me fizička privlačnost, padnem i ogulim čelo. Ma neću nigde da idem kad izgledam kao Lepi Džoni. A i keva mi lepila luk na čelo. Smrdim kao krompir salata.
Odreći se prestola, napustiti ga. Ustati sa VC šolje.
-Ćale, kad ćeš da abdiciraš u moju korist, ukenjaću se?
Večito sam. Hoće on da nađe curu, al' ne ide.
A: Dule, daj mi broj od onog tvog kuma. Simpatičan dečko, pa rekoh da ga pitam da izađemo.
B: Aha, piši: nula šes' pet....
A: Čekaj bre, šta da mu kažem? Šta ako me ispali?
B: On da te ispali?! On je, bre, slobodan k'o ženski WC u elektrotehničkoj. Samo ga cimni i tvoj je.
Opis devojke na koju je klima velegrada očigledno imala negativne posledice.
Papučar, koji je odlukom žene ostao kod kuće, i nije mogao sa ortacima na pivčugu.
Lik koji ima ogromnog tukidida, to je njihalo strave koje u stanju erekcije može da posluži kao 'ladno oružje. Ponosni vlasnik ovakve alatke mora da izvadi dozvolu za nošenje palamara, zbog dužine i debljine podseća na crevo na pumpi kojim se natače gorivo.
1- Je li Igore, jel znaš nekoga da umuljam mog Rašu da radi na nekoj pumpi?
2- Što baš na pumpi?
1- Zato što obmotava crevo oko kolena, pa ko velim, da bude od neke koristi.
