Supersnalažljivost u svakoj mogućoj i nemogućoj situaciji. Zadivljujuća je sposobnost bivših zaposlenih u ovoj fabrici da izvuku dupe iz svakojakih sranja u koja im se dešavalo da upadnu. S obzirom na to da je prosek u smeni bio 10-12 litara ispijene mučenice na nekih 7 "radnika", morali su da smišljaju razne načine da istu prokrijumčare pored portira. Neke su mogli da potkupe sa kilom rakije, dok su kod pojedinih morali da izvode vratolomije.
Jedan od najpoznatijih načina unosa alkohola u fabriku bio je sledeći:
"Najmlađi radnik izađe iz kruga do prodavnice da kupi 'leba, uz to kupi i flajku, izreže okrajak, povadi svu sredinu iz hleba i unutra gurne ambalažu punu čudesne tekućine i sve to par puta dnevno".
Priča se da je jednom jedan radnik na presi pogrešno okrenuo alat i sjebao 350 komada celih stranica za Juga, naravno, pošto se setio da direktor ima selo i da tamo gaji ovce, odmah ga je pozvao i nagodio se sa njim da iste ošiša, a da mu se ovih 350 komada oprosti. Direktor pristaje bez pogovora i još nagrađuje radnika plaćenim odsustvom.
Po sličnim smicalicama su bili poznati i radnici farbare. Oni su za koju kintu ili flašu rakije koju dobiju od kolega preskakali delove školjke za vreme farbanja. Te školjke su se slale na poseban plac kao škart, a ti isti radnici su ih kasnije otkupljivali po ceni 10 puta manjoj od realne.
Kako su radili, tako su i prošli. Danas većina njih ide na prekvalifikaciju, pa u poznim godinama uče kako da šiju, delju drvo ili pričaju engleski.
A: Si vid'o šta napravi onaj naš druar iz osnovne?
B: Ko? Laza?
A: Aha. Brate, on je srednju batalio na polugodištu prve, otiš'o da kopa kanale i bere maline, a sad je otvorio fabriku, ima vilu od 500 kvadrata, ekstra cupi i vozi mečku od 50000 jevreja.
B: Jebi ga, ko je nama kriv što smo hteli da učimo. Dečko je uspeo u životu, genetska snalažljivost, matorci su mu radili u Zastavi.
Prvo ti se kroz komplikovanu proceduru nude besplatno, a onda, hteo ne hteo, moraš da platiš da skidaš.
Disati jednim plućnim krilom, i to levim. Doručkovati burek sa sirom, a ne mesom i to bez jogurta. Igrati fudbal samo sa džojstikom, potrčati jedino do WC-a, sunčati se samo od 5 do 8. Slušati muziku na 40% snage zvučnika, skakati u vodu samo na noge, gasiti rakiju, nositi kišobran leti, ne trpati ljuto i luk u pljevu, spavati poslepodne. Gledati život kroz prozor, a ne usuditi se izaći. Prestani da životariš, počni da živiš.
- Može pivo?
- Može, ali samo ako nije hladno. Bojim se da mi ne strada grlo opet.
Umetnička forma ispisivanja vlastitog imena u zimskom periodu po snegu, ledu, i ostalim topljivim agregatnim stanjima vode. U ovoj, kao i u mnogim drugim stvarima na svetu, muškarci dominiraju. Kao mediji se uglavnom koristi pivo dijalizirano kroz bubrege. Grupni krasnopiš je naročita forma performansa na putu do kuče, posle nemirne večeri provedene u obližnjem ugostiteljskom objektu.
Streljanje.
- Au Jape Stame, Miha uzeo loptu. Kad on šutira voleo bih da sam oktopod, pa da mogu rukama sve zakloniti, a ne samo muda.
- Ajde Inzagi ne kenjaj nego stani tu u živi zid!
---------------------------------------------------------
- Hans, poređaj ovu raju i pucaj u živi zid!
Prva reakcija na ortakov novi Mini Moris.
Druga je podjebavanje istog gej forama, jer je kupio jebeni Mini Moris.
Pečeno prasence sa uočljivim neobrijanim delovima tela usled:
- nedovoljno vruće vode pri šurenju
- dedinog slabijeg očinjeg vida
- pritupog bicovog brijača
Češće se dešava sa crnim prasićima, čije meso, uzgred budi rečeno, ume da bude masnije, ali po ovom pečenju špricer lakše klizi, posebno ako je usoljeno malo jače nego što piše u članu 153, stav 3, preporuka 18 pravilnika ''Regulativa pripreme svinjskog odojka dominantno tamnije puti za ličnu upotrebu stanovnika države-kandidata za ulazak u EU, dopunjeno izdanje za 2043.''.
Kako bilo, parčad čekinjave prasetine uglavnom završe kod babe u tanjiru jer 'ne smeta ništa', 'gre'ota se baci', 'e, da mi je i ovako bilo onomad' i slično.
-Baba, ja ne mogu ovo dlakavo, drži baci.
- De da bacim, viš da je od iseka, to najslađe, mhmm! E ćerko, da mi je ovo bilo četrestreće, deda ti u zarobljeništvu, kakono bea, negde o pokladama, prvo prođoše švabe, pa komunci, etei za njima gibaničari, ko da narani tolike vojske, ne osta ništa. Aj što izedoše bravove i popiše svu rakiju, nego oće i za pičku duvate i ne pitaju. Sine moj, Hans-Josipe-Dragoljube, deder starmajki suni jedan žuti sok, ne bilo ti zapoveđeno, usolio ga deda ljucki.
Prevedeno sa nemačkog: Sturm und Drang - oluja i nagon. Ovo je umetniči pravac nastao u četvrtom kvoteru 2. epohe Vukajlije. Odlikuju ga izraženi kultovi: ličnosti, osećanja i prirode.
Intelektualci iz vremena šturmundranga nazivani su divljim ili burnim genijima. Težili su originalnosti, neobuzdanim osećanima i idividualizmu do krajnosti.
Najpoznatije pripadnici šturmundranga, nakon dekreta (tajni naziv dokumenta: petak 13.), bivaju proterivani i otad imaju poštovaoce mlađih naraštaja i infiltriranih okultnih grupacija koje tu i tamo naprave reakciju.
Neki od istaknutijih pripadnika su:
- JTU, Jelena Tihi Ubica, Kir - Jeca "Jebiga, zavisi koja ličnost je u kom trenutku aktivna, mada se i ove 3 mogu podeliti na bar po 6 komada. :)" by Stefan Kostić
- Cara™ veliki prirodnjak i zastupnik Darvinove teorije: jedi ili budi pojeden (sa par gramatičkih izmena).
- Stefan Kostić, koji se zalagao za priznavanje osećanja i emocija u svetu, iako je kasnije prekinuo veze sa ovim pokretom i zasnovao takozvani Kulen klacisizam.
Zadnji deo seoskog dvorišta u sklopu domaćinstva.
Obično se ne primeti odmah po ulasku u dvorište, jer od pogleda je skriva neka pomoćna zgrada ili štala.
To je jedna nedefinisana površina koja podseća na baštu, ali ipak ne zaslužuje taj naziv. Nije da nema voća i povrća u njoj, ali ne retko je to samo eksterijerno skladište za zaboravljene stvari.
U gradu se za tu namenu koristi tavan ili podrum, a ovde je slučaj da na raspolaganju imaš ponekad i pola hektara prostora, sa kojim možeš da radiš šta hoćeš...
Svaki krš koji se nađe tu, dobije svoju namenu.
Stara lada special može poslužiti za itekako funkcionalan kokošinjac, a od kamionskih guma odlični bazenčići za prasiće...
Prerađenim uljem od rakovice kad premažeš tarabu, neće ti više pasti na pamet da je preskočiš u novim pantalonama.
Za domaćina, bašča je nešto poput kreativnog centra ili velikog igrališta za odrasle.
Tamo se rađaju nove ideje, a i psihički se osećaš bolje, izolovan od svakodnevnice. Često domaćin ode u bašču sa kofom za vodu, a vrati se bez nje, sa parčetom nekog zarđalog lanca, koji je kao fabrički napravljen za budževinu koju pravi danima.
Prisustvo vezanog dodž-a je obavezno, zbog mogućih nenajavljenih posetioca.
Svaka bašča mora da ima dobro skrivenu osmatračnicu, kao video nadzor za nadgledanje dvorišta i komšiskih bašči. Pošto najveći deo dana domaćin provodi tu, pod izgovorom da "ima neka posla u bašči", on zapravo kontroliše funkcionisanje domaćinstva i protok žive materije u komšiluku.
Nema šanse da komšinica Rada dok okopava luk, ne bude snimljena!
Dući po ko zna koji put zazvoni mobilni sa skrivenim pozivom, dok preko tarabe šatro razmenjuje neki insekticid sa Dušankom...
Ne postoje dve iste ili slična,
svaka bašča je druga priča!
- Dobar dan, jel tu Mile?
* Ta otkud znam. Otišo je jutros u bašču, ceo dan ga nema, ni ručao nije...
Idi tamo pa ga traži... i reci mu da dođe odmah, jer ja više neću podgrevati pasulj!
Od rođenja, fabrički. Špil atributivnih karata koje si pokupio od ćaleta, keve i poneke kevine čašice medovače dok te je nosila u trbuhu.
E, sad, pogode se tu i tamo, pod velom nebeske misterije, hromozomi i faktori okruženja ko dva lopova na Bubanj-potoku oko cene, pa na svet dođe novorođenče, predodređeno za velike uspehe, budući majstor bez potrebe za vežbom i nabijač kompleksa balvanima iz kraja - bogom dani talenat.
-Ja poslala mog malog na zimovanje, spakovala mu sanke, a on eto ti ga došo sinoć, maše medaljom za alpski veleslalom. Kažu ljudi, bogom dan za skije.
__________________________________________________________________________
-Dam ti dve po sto za jednu od dvesta? Može?
-Nazvao si me moržem?
-Koji si ti bogom dani idiot.
Lik koji, gde god da sedne, automatski kreće da cupka nogom takvom brzinom da neodoljivo podseća na stare krojače za " Singericom".
Pokret je totalno nevoljan, sam šnajder nije ni svestan da štanca sve dok mu neko ne skrene pažnju ili lupi dandaru. Nervoza, šta li je.
- E, 'de si, Bato? Aj' sedi malo!
- Da znaš da 'oću! Ceo dan jurcam k'o hrt...
: dingedangedingedangedingedange :
- Bato?
- A?
- 'Oćeš da prestaneš da šnajderišeš il' se pomeri od mene, diže mi se kad me tako draškaš.
- A, izvini...
Život. Opisan rečima onih koji se u svojoj koži osećaju kao vuk u zamci iz koje ne može da izađe, makar pregrizao vlastitu šapu da bi se oslobodio okova koji su ga zarobili. Ljudi koje je život šibao do granice neizdržljivosti isti ne shvataju kao lepu i pozitivnu stvar u kojoj treba uživati dok traje, već kao neprekidnu nit boli koja ih svakim danom sve više pritišće. Kao uže koje im se steže oko vrata, a kojeg se ne mogu osloboditi ma koliko god se trudili. Za ljude ovog kova sudbina predstavlja baladu mrtvih vojnika, a teret koji imaju na ramenima nosiće do kraja vremena. Možda su se pokušali izvući, a možda su pak učaureni čekali neko bolje vreme koje je, opet, možda i došlo, ali ne za njih.
Nebitno da li im je život pogrešnim kolosekom krenuo zbog nesretne ljubavi, greške iz prošlosti ili loše startne pozicije koja im je ruletom života dodeljena - svima im ja zajednički imenilac da životu ne pridaju veliku važnost. Zbog svega što im se dešava i usled unutrašnje borbe koju svakodnevno preživljavaju polako se pretvaraju u krvoločne zveri, jer u kavezu samo zveri opstaju. Da su malo gore - bili bi mrtvaci, a ipak, svoju muku neće deliti sa vama. Kada ih pitate šta im je, setno će vam odgovoriti da se nisu naspavali i svoje muke sačuvati za sebe. Ipak, dovoljno su hrabri da se i dalje bore i grizu kao besni pitbuli. Glavna karakteristika im je da prihvataju činjenicu da im je život kavez u kojem su zarobljeni, ali ne i kavez čije rešetke ne mogu pregristi da bi se oslobodili. Borci.
''Četiri zida mene streljaju u misli,
kao kamenje su me pritisli i celog me stisli
Hoću da poludim, a, da - lud sam odavno
jer ovde u kavezu k'o životinja živim sam''
Ono zeleno iz studentske menze što kažu da je mnogo zdravo i ima čudotvorna dejstva. Postoji legenda da su četiri kornjačice upale u ovu supstancu pre nego što su postale Nindža Kornjače (zverke najjače), da Mornar Popaj pije ovakav šejk direktno iz blendera kad 'oće da se dopinguje, a među studentarijom kruže glasine da se konzumiranjem bar dva puta nedeljno razvija sposobnost obavljanja fotosinteze na svetlost iz sijalice.
-Sipajte meni samo pire i bečku, bez ovog mutagena, molim.
-Eh, sine, nikad od tebe Moćni Rendžer neće biti...
Batine koje pamtiš za ceo život.
- Izgledaš kao da te je Kličko uhvatio da mu jebeš ženu, šta bilo?
- Sinoć mrtav p'jan muvao ribu Mileta Poklopca.
- Znači uveo te u anatomiju?
- Čuj uveo, prešli već dva poglavnja.
Otklanjanje bilo kakve krivice za grehe i greške u prošlosti. Metodi kojima se pritom služi su šlihtanje, pravdanje, pozivanje na to da si obmanut, ali i- pisanje sopstvene (filtrirane) autobiografije
Albert Šper je zauzimao visoko mesto u nacističkoj hijerarhiji, bio je ministar naoružanja. Posle rata je uhapšen i u Nirnbergu mu je suđeno. Međutim, tvrdio je kako je planirao da ubije Hitlera, da je sačuvao nemačku infrastrukturu od njegove želje da je razori, kako je zaustavljao V2 napade i iznad svega- otkucavao je druge naciste. Dok je većina glavešina dobila vešanje, on se izvukao sa 20 godina robije. U zatvoru je napisao autobiografiju, kojom se uglavnom "oprao".
Posle izlaska sa robije, postao je medijska zvezda, preselio se u London i stekao status dobrog komšije, dobroćudnog bivšeg naciste. Naravno, kad je umro, sva prljavština koju je gurao pod tepih je izašla na videlo.
Kamo sreće da je Šper jedini slučaj.
(primer je izmišljen, treba da asocira na nekoliko stvarnih političara)
A: Je li, šta kažeš da glasamo za onu novu nacional-patriotsku partiju?
B: Onu Đurkovićevu?
A: Da.
B: Ne dolazi u obzir. To ti je srpski Albert Šper.
A: Šta je on?
B: Pre 25 godina, taj ti je bio opaka njuška u Centralnom komitetu. Cinkario je ljude koji slave crkvene praznike. Do samog kraja je ostao u Udbi. A onda, kada je SFRJ propala, prvo je nestao nekoliko godina, pa osnovao desničarsku partiju. Sada je, kao, veliki nacionalista i tvrdi da ga je Tito prevario, a da Slobi i DOS-u nikada nije ni verovao...
A: Nisam to znao...
B: Pa tome se on i nada: da su stariji zaboravili, a da mlađi neće ni saznati...
Djevojke koje su se razvodile, iz nekog razloga i nisu favoriti naših baba. Vjerovatno jedino biće koje mrze više od narkomana i pedera su upravo one. Babe ih kvalifikuju kao osobe koje po svaku cijenu treba izbjegavati, a po mogućnosti od njih ne biste smjeli obrisati ni govnjivu cipelu. Bez obzira koliko si beznadežan slučaj, koliko si većinom vremena naduvan i pijan, baba ti nikako neće dozvoliti intimno druženje sa nekim ko je makar i dan nekoga zvao mužem. Irelevantna stvar je što joj je bivši muž šminkao facu pesnicama i imao fetiš kenjaja po sisama, baba je smatra demonom i sramotom.
Baba: Sine, ne vidje baba dobro, ko je ona vila što se šetkaš sa njom juče?
Unuk: Sonja Mišurova.
Baba: Kuku mene šta me snađe danas! Moj unuk sa raspuštenicom. Bolje da sam te surduknula u jarak onomad kad te vozih na motoru no da uništavaš familiju i brukaš ime Vukašina ti oca.
