Lokalna radodajka uz čiji se venerin breg popelo više muškaraca nego na molerske merdevine.
Jednostavan razlog zašto se oženjeni muškarci koji su ćelavi, ređe prehlađuju od drugih.
- Oo Živko, pa đe si prase te ubolo?
- Oo Stojanee! Eo sad od doktora. Prepisa mi pun kurac krasni nekakvija antibiotika, prelađen sam ka tica.
- Ja ti nemam tija problema, ne sjećam se kad sam zadnji put bio kod doktora.
- Znam ja zašto je to tako. Ada probudi ti se žena uveče, napipa, misli otkrila ti se gujca, pa te pokrije i ušuška fino, ka bebu. Eto kako.
Jedno od onih pitanja koja vam postavljaju tačno u trenutku kada je odgovor toliko očigledan da vapi za vaspitnom šamarčinom kao prilogom.
-Unghhh arghhh...
-Šta ti je?
-Ćuti jebote idem u ambulantu, izgleda da sam iščašio rame.
-Au, smor! Pa jel' te boli?
-NE, SUZDRŽAVAM SE DA NE UMREM OD SMEHA.--------
-Čime se baviš?
-Radim sa mašinama u topionici, komplikovano je za objaš...
-Uuu, pa jel' teško?
-MA JOK, K'O BRANJE CVEĆA!
Razblaženi Čivas Regal. Posebno zastupljen kod muškarčina koji čekaju da se led otopi kako bi dokazali da mogu da ga eksiraju.
*U seljčkoj birtiji*
-Hoćete neko piće?
-Jedan regal, molim.
-Gos'n, nemoj da zajebavate, nije vam ovo Forma Ideale.
-I meni jedan regal.
-Oš možda i natkasnu, pizda ti materina? Će je dobiješ, al' u glavu. Mrš iz kafanu, pizda vam materina baronska!
Bavljenje ikakvom delatnošću iz strogo ličnih pobuda, iz strasti i ljubavi prema istoj. Hobi. Volonterstvo u sopstvenom interesu.
Amaterstvo je jedini način uživanja zarad uživanja. Profesionalizam ima za cilj pobedu, nagradu, zaradu. Put do cilja je manje - više nebitan, i osećaj počne da se gubi. Sportisti više ne igraju za publiku već za ugovor, glumci su postali samo lepa lica, muzičari ne improvizuju... što je samo omogućilo ljudskim mediokritetima da osete spuštene standarde i svojim nekvalitetom od svega naprave šou. A šou je biznis. A u biznisu se radi o parama. A pare kvare.
Hedonizam je često pogrešno protumačen kao lenčarenje. Lenji ljudi su oni koji ne vole život i izvaljeni na leđa sa nadbulim trbusima čekaju sudnji dan. Hedonizam je ugađanje sebi...čitanjem poezije baš u trenutku kad ti se čita poezija, spremanjem lazanje za porodicu samo iz želje za spremanjem nečeg lepog i ukusnog za svoje drage, termin malog fudbala sa ekipom iz kraja onda kad poželiš da podmažeš po malo ust(r)ajalu levicu ili da provozaš nekoga 'biciklom'. Profesionalizam je moranje, amaterstvo je hedonizam.
Ja radije odem na stadion da gledam utakmicu drugoligaša koji je ubacio omladince u prvi sastav, nego večiti derbi prepun ljudi koji su prestali da uživaju i jedva čekaju da odu vani. Radije gledam klasike ili filmove nezavisne produkcije nego ostvarenja gde specijalni efekti prevazilaze glumu... Suvi kvalitet nije dovoljan kada nestane strast i lepota izvođenja za svoju dušu.
Amateri, ostanite amateri, koliko god da ste dobri. Postoji hiljadu stvari u kojima ste manje dobri, da ih zamrzite radeći ih za druge. Sačuvajte nešto i za vas.
Provoditi određeno vreme u nekoj instituciji na vrlo mučan, spor i težak način, uglavnom protiv svoje volje.
- Nula-nula noć!!!
- Blago tebi.
- Što? Koliko još ti imaš?
- 183.
- Guli, gugi, šta da ti radim. I ja sam gulio. SITNOOOO!!!
......
- Što si ti zaglavio u Padinjaku?
- Iz političkih razloga. Izazvao sam međunarodni incident sa predstavnicima Francuske u Srbiji.
- Uuuu, sunce ti, šta si to uradio?
- Opljačkao sam Societe Generale i na'vatali me.
- Koliko te rebnuli?
- 5 godina, ali dve sam već odgulio.
Razlupan k'o konj.
Krajnji epilog, ukoliko ljubitelj borilačkih sportova pokuša da se zapravo i oproba u istim.
-Tebra, Mare se izložio da trenira onaj ememo!
-Valjda emema?
-Ma kako god, sad jede na slamčicu.
-Ne seeri?
-Majke mi, još mu ćale sredio da igra pred ozbiljnom publikom. Zapao mu u prvom meču neki šampion Nemačke u njegovoj kategoriji. Kao to je trebalo da bude samo revijalno, malo ispoziraju i to je to. Kurčinu batice! Ćale mu namestio ozbiljne batine, al' i dvaes soma jevreja.
-Koji batica. Još se kao i nagruv'o malo, al' džabe.
Opis žene koja se udavala više puta.
Pa kako da vam to saopštim... Moja buduća supruga, inače, voli da hvata bidermajere po svadbama..
- Ajde ne pakuj mi ta govna sad nego fino reči da si joj četvrti. Ti je uzimaš, ne mi. A i četrdeseta ti je godina tako da me boli tukidid čija je, i kakva je, samo da mi se iz kuće makneš!
Društveni sloj u funkciji finog premaza, koji najčešće zaklanja poprilično buđav lebac.
- Na velikoj proslavi, povodom višedecenijskog šišanja naroda, okupio se sam krem domaće političke i biznis scene.
Sa velikim stepenom bola u kurcu.
- Kako si prošao na ispitu?
- Nonšalantno sam predao prazan papir.
Izraz vaznesenjskog oduševljenja.
- Digo sam 100 iz benča, batice!
- Ma idi, ne znam šta ću bez te informacije.***********************************************************
- Znaš kak'og sam Audija kupio! 200 konja, klima, koža, mahagoni, eukaliptus, kozje mleko, alu felne...
- Ma idi, opasan si kao Saturn.***********************************************************
- Uveo sam novu verziju sajta, koja je mnogo lakša za optimizaciju i nadogradnju.
- Ma idi, sad su dunje procvale.
Starinski izraz koji se zadržao do danas. Naime, mlinari bi povremeno skinuli vodenični kamen i "obradili" ga čekićem ili drugim kamenom kako bi bolje funkcionisao.
U prenesenom značenju, povremeno nema drugog rešenja do čiste i brutalne sile kako bi nešto profunkcionisalo kako treba. Eventualno grdnje ili kazne ako je ljudsko biće u pitanju. Ipak, na našim prostorima preovladava prvi metod uz dokazanu efikasnost.
- Mužu, gde je dete.
- U sobi, uči.
- Uči?! E, i to da doživim da vidim... Vid' stvarno, ne pretvara se, podvlači, vadi beleške, nije me čak ni primetio. Šta si mu rekao? Ja istupila zube od priče i ništa.
- Pa, ja krenuo da mu pričam kako sramota da ima 7 keca, a on me odjebe. Popizdim, uzmem sve kablove sa kompjutera, odnesem u špajz iza kace sa kupusom i zaključam, a on pustio Soni. Lepo mu kažem da ću da razbijem japansko govno ako me ne sasluša, on se pravi blesav. I ja pretnju ispunim, a on krene kako sam zreo za ludnicu i šta sve ne. E, tu meni padne mrak na oči, uzmem kaiš i premerim ga preko njegovih leđa i guzice i na kraju mu kažem da će možda da dobije kablove i novi Soni ako bude bar vrlo dobar na kraju godine. I eto, ubedih ga. Samo mu ti i dalje pričaj, jebala te moderna pedagogija i psihologija! Klepan kamen bolje melje, što bi rek'o moj pokojni deda, Bog mu dušu prosti!
Neće još dugo.
Ne pomažu preparati iz teve šopa i Božen kozmetiksa i Krkobavićev eliksir mladosti.
Jednom nogom u grobu, drugom na kori od banane.
Dok se bave boćanjem i igranjem šaha s drugim „kandidatima“ ili u ženskom slučaju, razmenjivanjem recepata za bakin kolač, gospodin Smrt se smeši k'o pop na dete i oštri belegijom svoje oružje.
Govore kako su zadovoljni i da su proživeli dovoljno, iako skrivaju da bi dali čak i svoje rezervne zube da prožive još barem jednom neki trs u senjaku iza štale.
Međutim, prc! Zajeb'o ih biološki sat.
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Je l', dete, a ova krema, 'oće ona da mi popravi ove bore? Večarske gledam Slagalicu s onim Milutinom od kuće Krkobabića, da se udesim malo...“
Apotekarka: „Ne brini, bako, biće sve u redu, lepo će Vam ta krema srediti lice dok Vam pop bude pevao, jer već smrdite na ilovaču!“
Milunka sa žvalama u uglovima usana: „Šta ka'š, dete?! Ne čuje baba, sine...“
Apotekarka: „Ništa, bako... Vaš račun iznosi 687 dinara...“
