U zdepasta, znojava tela, na sirovom štrokavom vratu, stoji smežurana, masnom retkom kosicom pokrivena, izbočina imenovana glavurda. Prvenstveno imenovana zbog radijusa, prečnika i obima, čije je mere nemoguće izračunati. Neretko zbog težine, pada na levu stranu, u pravcu srca. Kažu, valja se da je neko voli. A ima i onih koje zbog praznine moždanih vijuga plutaju u vodi, ili lebde kad dune malo jači vetrić. Neopažena ne prođe nigde, jer je toliku, da nazovem laskavo, glavu, nemoguće zaobići. Neretko je i psuju, vrlo maštovitim psovkama: "Jebem te u glavudžu, morao sam zbog tebe da zakupim 3 stolice u bioskopu!", "Sve ti jebem punoglavo, zbog tebe udarih čoveku branik. Sedneš, automatski mi retrovizori reflektuju tvoju glavudžu.", "Bog ti pomogao druže, skloni tu vlašku šerpu za kačamak.". Nigde omiljena, jadna, mala, neljubljena glavurda.
Odležao u tvorza bez pomilovanja, jebi ga. Nit je zasrao sitno da ga ranije puste tek onako, nit je zasrao dovoljno jako da mogu da ga ucene učlanjenjem u stranku. Džaba bilo konja vranih pod tušem u dupe po livadi razigranih, džaba bilo dobrog vladanja.
- Opa, Miki, ti se vratio iz Nizozemske?
- Ma da, malo radio, malo bio klavijaturista, al' sve kul.
- A gde je Pera Kalibra?
- On zaglavio tamo sa mnom, a sad i ovde. Meni uvažili što sam u EU opalio dasku do kraja, a njemu nisu. Žao mi ga, brate, ubi se od robie.
- Pa ćale ti je pandur ovde.
- I toga ima, istina, sve smo svalili na njega, kekeke.
Osoba koja ne nosi odeću u skladu sa pravilima.
"Daj stavi kaiš na te hlače samo spadaju sa tebe. Hodaš kao kakvo spadalo okolo."
Legendarna fontana mladosti i poslednja slamka spasa za prežaljene. Ima dve podružnice u Evropi, jedna je bolnica u Rusiji (vodi je jedan doktor), a druga institut u Nemačkoj (direktor je doktorica). Tretmani po priči upućenih koštaju puno, ali imaju razumevanja i hoće da popuste i naplate samo zavoje oko 600.000 dolara, smeštaj besplatan. Bave se lečenjem nepoznatih sindroma i činilaca, side i rakove su odavno prevazišli i to se sanira bez stacionarnog uputa. Ništa ne garantuju i ne reklamiraju se, ali si ionako bivši za medicinu tako da ne gubiš puno. Osim 400.000 dolara.
Sine, šta veli doktor?
Ništa đede, metastaziraš. Ali čuli smo za jednog medikusa u Permu, ako Mančester - Swindon dođe iz keca u dva i usput Vardar osvoji Ligu šampiona nadaj se pečenici i badnjaku. Sve će da bude ok.
-------------------
Željko, ima jedan institut u Gelzenkirhenu, leče rak nosa. Jel bi mogao da mi daš pare za troškove, a ja ću tebi dati ono moje kopile da pljuje opoziciju na pinku, ionako je vanbračan jebo mu ja mater. Za kakvo potomstvo ja rasturi brak Nebojši krv ti jebem.Dobro Isidora, smislićemo nešto. De povuci.
Izraz kojim opravdavamo sve loše što nas snađe. Bilo da je bol, umor ili loš dan, krivi su vremenski uslovi.
Primer 1
- au matori, mrtav sam. Crko sam danas ko konj.
- verujem brate, radio si. A i ovo vreme...
- pa to ti pričam.Primer 2
- hoċeš do mene?
- ej, moram da žurim. Vesna dobila, boli je stomak, ne moze da ustane iz kreveta od bolova.
- ajoj, jadna. Znam kako joj je. Proċiċe. A i ovo vreme je nenormalno. Sve se nakupilo to.Primer 3
- kevo, komsiju Mileta ubila struja.
- O Boze. Sta se ovo desava. Pa sta je cackao kad se ne razume. A i ovo vreme je blesavo.
- Kevo, od struje je umro.
- ma znam, al sve je to povezano garant
Kraj svadbe.
Rani jutarnji časovi. Pred sam fajront. Muzičari pakuju svoje šklopocije.
- Mladoženja, srećan ti početak veselja.
- Kako početak, prijatelju? Zar ne vidiš da je kraj, pola šest ujutru?
- Tebi je početak.
Izraz koji koristimo kada želimo da naglasimo konobaru da ćemo mi platiti turu pića za naše društvo. Ne mora predstavljati ništa glupo, ali kada se neki napaljeni majmun prodere "E PIŠI OVO NA MENE!!!" tada predstavlja sredstvo za kurčenje koje ima za cilj da naša ekipa i ostali ljudi u kafani vide kako mi sve častimo.
Izraz se najčešće koristi u kafanama i kafićima koji nisu baš u najmanjim selima gde nas svi ljudi poznaju pa kurčenje ne vredi, a ne koristi se mnogo ni u kafanama u centru grada, gde nas ostali ljudi vide verovatno prvi i poslednji put u životu.
Koristi se u kafanama u većim selima, varošicama i prigradskim naseljima.
Lik 1: Ej, koliko ja imam da platim?
Konobar: hm...ti imaš...
Lik 2 (prekida ih): Ej Alo Alo, ovo ja plaćam. PIŠI SVE OVO NA MENE, ŠTA BRE TU KO KOLIKO IMA. JA SVE PLAĆAM.
(zatim se okreće da vidi ko ga je sve konstatovao. Ako ih nije mnogo, vikne to bar još jednom)
Mirne i povučene osobe koji mnogo ćute.
-Gde si sakrio pare, nećeš da kažeš?!? Ćutiš kurvo, a?!?
Nešto što svaka kuća ima. Ima ih raznih oblika i veličina.
Ne znaš odakle ti, bleji tu po hodniku negde, čisto da popuni prostor.
-Sviđa mi se ovo što ti stoji ovde na zidu. Šta je to?
-Ma neki vrabac nešto.
Najbrži i najefektivniji prsti koji svaki čovek poseduje, bilo da ih imao svih deset ili plus minus koji, uvek će dva prsta na šakama biti veštija od ostalih.
Dva prsta u školi kada se đače javlja za reč.
----------------------------------------------------------------------------
Dva prsta u filmovima u kojima se glumci igraju mame i tate.
---------------------------------------------------------------------------
Dva prsta kao merna jedinica za sipanje žestine.
-----------------------------------------------------------------------
Dva prsta za kucanje na tastaturi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva prsta nakon takmičenja u brzini i količini ispijenih alkoholnih pića iz čaša, flaša, tanjira i buradi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Provociranje Srba.
Bucati je pomoravski glagol koji označava “preturanje po tuđim stvarima” ili “traženje nečega” kao na primer “bucanje” to jest prevrtanje tuđe fioke i traženje para ili slično...
Unuk 1 : Nanooo, Nemanja ti buca po tvoje komode!
Unuk 2 : Nemo’ da ješ ono što se ne je mali, znaš, i ti si buc’o po babine vitrine i tražio oni dukati skoro!
Baba : Nemo’ da jete zaj’no... da ve ja ne razbucam i pokažem di je sever, di je jug!
„Polako, prijatelju, uzmi vazduha malo”. Tako se kaže kad neko otvori usta pa izruči oval predjela direktno u stomak, sipa 4 tanjira čorbe, isvrne zdelu sa ruskom salatom preko svih sarmi koje je mogao da dohvati sa položaja za stolom, a onda se dohvati pečenja kao da je upravo istrčao maraton.
- Brate, jedi kol'ko 'oćeš, al' ostavi i za ostale bar kožurku neku, neće niko da ti otme.
- 'Oću, mame mi, mmnjamslurp!
Sada već legendarna izjava Sergeja Trifunovića sa beogradskog mitinga podrške Saletu Prangiji u predvečerje predsedničkih izbora, ovih poslednjih. Data na konto nekih poziva iz Službe na njegov mobilni i navodnim sugestijama izrečenim kroz kuhinjsku krpu da malo smanji gas. Posle se ispostavilo da nije istripovao, jer je izvisio za ulogu u "Senkama nad Balkanom", seriji u kojoj je rolu dobio čak i dostavljač pice ekipi na snimanju.
Polako počinje da nalazi primenu i u svakodnevnom govoru takozvanih običnih ljudi.
- Kevo, daj soma na zajam do za neki dan. Vraćam.
- Uuu, znam, k'o i do sad što si vraćao. Nemam.
- Daj bre kevo, Englezi danas, Boksing dej, mojne to da mi radiš jebote. Imaš dvaes mića čisto sutra, tebe mi jee..
- Nemam čoveče! Idi radi bre nešto, skini mi se s kurca više!
- Ajde kevo, ne zajebavaj, sutra je sveti dan fudbala, pogledaće nas kladioničarski bogovi! Ako ne daš, odrukaću te ćaletu što si mu zabola lozovaču pa sipala vodu, čovek se ŠLOGIRO, jedva sam ga povratio unučetom vinjaka.
- Sine, imam 64 godine i malo me više zabole kurac da se plašim od tvog oca. Drži pare, evo ti i meni singliraj Čelzi i 3+, ponesi ovaj recept da mi uzmeš Presolol u povratku.
- Oću kevo, no problemo frke bez. Ljubim te!
Partibrejkersko pitanje koje ti sledi, ako još nisi postao čovek, a planiraš da se upustiš u nešto veliko, ili napraviš neku glupost. Nije sve u ljubavi, ima nešto i u lovi.
- Mama, tata, ženim se.
- Protiv koga?
- Pa protiv Maje, pobogu ćale! Pa pet godina smo zajedno.
- Kuku! Pa od čega ćete da živite vas dva večita studenta?
- Troje!
- Kako sad troje? Nećeš valjda dve žene k'o arapi?
- Ma ne, nije to.
- Nego ćeš sa još nekim mužjakom da je deliš? Pa da te se odreknem preko novina...
- Ma dete nam je na putu.
- Pa to dete će po rođenju imati više mozga od vas dvoje, vidim ja.
Po Darvinu kad je čovek postao od majmuna, valjda će jednog dana od svih nas.
Naravno, postoji mnogo stvari koje te vode u taj svet odraslih ljudi..
Prvi koitus, ključevi od kola, prva plata, žena, deca, shvatanje da keva ipak najbolje kuva.
Ali kad se to dešava?
Dešava se posle dve godine biroa koje dolaze posle 4 do 6 godina fakulteta,
koji jopet dolaze nakon srednje itd. Znači sa 30, ljudi postajemo sa 30 leta gospodnjih (+-5godina).
Ali šta je sa onim likom kojeg se sećaš iz šestog razreda. Došao je kod vas na početku godine, pukao peti, nije ga volela ova iz fizike, matematika takođe nije išla.. Bio je faca uvek, stariji od svih vas, bio živahan da ne kažem BREzobrazano-nemiran. Završio nekako sa vama, nije otišao na prijemni. Ćale mu varioc, svršio neki kurs, sa 16 počeo da radi ko ćala u radionici(život ga naterao). Sa 20 je već gurao kolica sa jednim detetom pa sa drugim, a kad si ti napunio 30 i krenuo da častiš drugove jerbo je legla prva plata(ipak je to onaj osećaj samostalno zarađenih prvih para u životu) valja se proslaviti zar ne? A on? On je jurio udžbenike za peti razred osnovne klinki i drugi osnovne klincu..
Kada je on postao čovek?
-Evo sine, sad si postao čovek, emancipovan, nek ti je nazdravlje, od sad ti plaćaš račune, uspeo si u životu, imaš tu malu, jednog dana i unuke da nunam na koleno, dogodine ako ne pre...
Ono što definiše čoveka u raznim situacijama. Nebitno da li si ikad gasio zapaljen komp dedinom rakijom koja je ostala nepopijena jer je komšija Zoran ostao trajno slep nakon konzumiranja ili si mrtav pijan smatrao da je bolje da odmah samovoljno skočiš u kanal umesto da pokušaš da se pomeriš da bi nailazeći auto prošao pored tebe. Nebitno da li si od iznenadne sreće povikao nešto sramotno po čemu si kasnije dobio nadimak ili si instiktivno rekao da ti je omiljeni film Kickass. Čovek se po prvoj reakciji poznaje.
Enterijer: bolnička soba.
- Šta si to uradio sinoć debilu? I kako si, zaboga, preživeo pad sa četvrtog sprata?
- Zapalila se krpa na šporetu. Morao sam iskočiti. Šta je sigurno - sigurno je.
- Mogao si ugasiti vatru i nastaviti normalno... Ovako si mogao samo poginuti, možda eventualno ostati invalid.
- Prva reakcija brate. Ajde dodaj mi peckalicu da počešem polomljene ekstremitete. Što me gledaš tako?
Preduslov za rešavanje naizgled nerešivog i dug život.
- Stigli nam neki računi sa kamatom od pre dve godine, jaoj, ja se živa pojedoh, a on uze pivo i ode da gleda utakmicu. E, taj čovek će da živi sto godina, ima bre živce ko konopce!
Tehnika vezivanja pertli koju praktikuju ponosni vlasnici pivskog stomaka.
Disciplina iz naslova izvodi se prema sledećim pravilima:
- obaviti zasićenje organizma kiseonikom metodom "tri puta tri" - serija od tri spora duboka, tri brza plitka i ponovo tri spora duboka udisaja (čuvati se hiperventilacije)
- udahnuti jednom sporo, duboko, ali tek preko pola kapaciteta pluća (puni udisaj bi doveo do potpunog ukrućivanja torza te bi ovaj bio potpuno nesavitljiv kao tvrdo naduvani dušek za plažu)
- odlučnim pokretom (ali bez naglog trzaja) načiniti pregib gornjeg dela tela ka tlu, do granice koju dozvoli stomak;
- pristupiti vezivanju pertle, uglavnom koristeći čulo dodira.
Potpuno je uobičajeno i normalno da čujete stenjanje (što će se desiti u 9 od 10 slučajeva); to što čujete ste vi, a u pitanju je automatska radnja organizma kojom se oslobađa viška pritiska. Ne pokušavajte da obuzdate ovu refleksnu radnju jer: a) nećete uspeti; b) ako ipak uspete, znajte da pritisak negde ipak mora da se oslobodi što će u najboljem slučaju učiniti putem tugaljivog prdeža a u najgorem putem pucanja moždane aneurizme što može izazvati trenutnu smrt ili teška neurološka oštećenja.
Po obavljenoj radnji, ispravite se; osetićete vrtoglavicu, te je vreme da pristupite vežbama opuštanja i disanja u trajanju od najmanje tri minuta, nakon čega možete ceo postupak ponoviti radi vezivanja druge pertle.
Srpska verzija dece u Africi.
- Gde ćeš s tim prokislim pasuljem?
- Pa da ga bacim.
- ŠTA ĆEŠ BRE DA BACIŠ?!?!
Novoomiljena reč u narodu, posebno međ penzionerima i domaćicama, srodna reči "akcija" i pesmi "dotako sam dno života"...
- Imam utisak da više ne kupujem ono što želim nego samo na ovim poniženjima!
