Kontraceptivno sredstvo. Kurton. Kondom. Prezervativ.
Od milošte prozvan šešir jer glavu čuva. Pri tom ova rečenica važi i u šekspirovskom četrdesettroznačno-dubokoumnom tumačenju, i u pijani-matorac-sa-skele tumačenju. A povrh svega (gle ironije, baš "povrh"), ima i fizičkih sličnosti.
- Uf, boli me glava...
- Dušo, to ti je kad ne nosiš šešir pa te spiči sunce.
- Ne, to mi je jer tebe boli glava pa nemam prilike da ga stavim.
Nekada davno, postojale su pesme koje je izvodio samo jedan autor.
Nekada davno, ako je i bilo dueta, onda su izvođači povezivani jednostavno veznikom "i", što je i logično.
A onda je nastupila ta reč, trn u oku, prekretnica u razvoju muzike, znak prestiža, obeležje bivanja u trendu: FEAT.
Koliko god bili poznati, koliko god albuma prodavali, koliko god pesama u top 10 imali, ako nemate FEAT. onda niste postigli maksimum jer, složićete se, zajebanije zvuči "Pevačica FIČERING/FIT random_reper" nego samo "Pevačica".
Čak se ne piše ni cela, već kao skraćenica, da bi bilo mističnije i dubokoumnije.
Ali, da se sada osvrnemo na svrsishodnost ove pojave: da, pa...ne postoji! Pevačica peva o tome kako je njen dečko daleko od nje, ne javlja se, ostavlja je. Random reper se u svom FIČERING-u ubacuje sa rimama o svojoj pozlaćenoj protezi, teškom kiču oko vrata ili svojoj prangiji kojom seje strah po getu u svom lourajderu...Nigde veze!
Ali to nije bitno! Dok u nazivu stoji feat. , sve karte su otvorene, vi ste zajebani i mase mogu da uživaju. Još ako je pomoćni izvođač crnac sa Kube, eto Radi Manojlović sreće!
Pevačica: Volela sam teee! Gde si sada, u noćima punim tuge, u daljinama što nemaju kraja, u dnu mog srca gde tražim tvoj traaag, koji želim da izbrišeeem!
FIČERING:
Reper: Naći ću te crve, ne znaš ko te juri! Utoka mi čuri dok jure me panduri! Eskalejd mi ima felne 19 cola, a moj Uzi ubiće i vola!
Pevačica, obožavaoci: WTF!!?
Auto koje, ako niste nikada duvali u svjećice kao klinci, pruža to zadovoljstvo svako malo. Gratis.
Omiljeni hobi svake strine, tetke, babe, kume, komšinice i ostalih otelotvorenja radoznalosti čije aktivnosti stupaju na snagu pri i najmanjoj sumnji da je muška osoba, koja se u njihovoj blizini pojavila, potencijalni zet.
-Jelena, što nas ne upoznaš sa ovim mladićem?
-Zato što nema potrebe.
-Kako nema, sine? Pa što da malo ne porazgovaramo?
-Zato, tetka, što on nije tu da ti pokupiš kompletnu anamnezu. On je ovde da odradi posao i da ide dalje.
-Iju! Da odradi posao?! I ti meni tako kažeš?! Ova današnja deca nemaju srama!
-Tetka, to je majstor. Crkla mi veš-mašina!
Srećni, religiozni usklik kojim se izražava vrhunac emotivnosti. Izaziva ga osećaj ispunjenja pravde, uverenja u dobar ishod, neočekivane sreće i lečenje frustracija.
Koristi se u prilikama kada:
1. naučiš 3 od 50 pitanja i izađeš u oktobru za uslov, pa položiš.
2. ugledaš kako pogani pauk odnosi policijski auto.
3. komšiji crkne krava
4. vidiš slupani mercedes (u zagrljaju policijskog automobila, po mogućstvu)
5. sretneš neprežaljenu ljubav iz mlađih dana koja te je korpirala, a sada izgleda kao strašilo
6. nisi primio platu, a zadnjim parama si uplatio tiket koji je pun pogodak
7. KONAČNO izbaciš iz kompa modem, a ``utakneš`` ADSL
8. odeš da se testiraš na polno prenosive boleštine i umesto pozitivnog rezultata dobiješ broj sestre sa prijemnog
Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti........................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.
Vrhunski oblik zagoretine. Nama lično je bliži i jasniji izraz ''četnički kazan'' ali ipak nije na tom nivou. Izraz se uglavnom koristi za pripadnika muškog pola iz našeg okruženja koji je zadnji put imao snošaj u prošlom milenijumu a trenutno je redovan posetilac društveno korisnih sajtova (YouJizz, YouPorn, PornTube, SexTube, Tube8) i mozak počinje da mu radi kao režiseru niskobudžetnih rumunskih pornića. Naravno, on ima neobjašnjivu želju i potrebu da sve svoje seksualne fantazije i genijalne ideje, na kojima bi mu i Slobodan Stanković pozavideo, podeli sa vama (što vernije, podrazumeva se).
- Auuuuuuuuuu, lave, provali onu milferku kol'ko je iskusna!
- Brate ima najmanje 4 banke, a i ne izgleda nešto naročito, vidiš da je neka raspadotina...
- Šta sereš bre, provali kakva je, kad bi' joj do'vatio one ofuzle siseterine vrištala bi kol'ko može al' ja ne bi stajao, razvlačio bi je k'o komšika Lepa kore za burek. Pa kad bi je do'vatio od pozadi in da pedu pa paf, paf, paf a guzica samo onaj rad (pokazuje rukama nešto što više objašnjava igranje paraplegičara u diskoteci nego kretnju dupeta za vreme seksa). Auuuffffff, samo na 10 minuta kad bi me pustila... Brate, pa to bi bilo najlepših 10 minuta u njenom životu!
- Brate jel si probao da nađeš devojku? Zagoreo si k'o kaubojski tiganj!
Tip starije ženske sobe ( 50 + ) koja sa štapom i cegerima vreba i pokušava da spreči neiskusnog i napetog vozača da položi vožnju. Često ih možete videti kako se zaleću iz obližnje prodavnice ili nekog drugog šteka iskakajući na kolovoz baš u trenutku kada "kola sa slovom L" prolaze pored pešačkog prelaza ili kroz raskrsnicu.
- Brate jesi položio?
- Ma ništa me ne pitaj ... iskočila mi neka baba bukvalno iza točka parkiranog automobila i ja na kočnicu vamo tamo i kaže pandur: "Pao si sine!"
- E šteta... to je bila neka unajmljena bakuta sto posto!
Nerealne želje roditelja za dete.
Obrnuto proporcionalne godinama tog "deteta".
Do 1 godine
Ima visoko čelo, vidi se da će biti pametan. On će sigurno biti neki doktor ili poznati advokat...
1-7 godina
Kako super igra tenis, sin tatin. Ajde ajde, samo nastavi, bićeš ti novi Nole, al sa fakultetom!
7-14 godina
Pa kako si uspeo da dobiješ četvorku iz poznavanja društva?!? Jebo te otac onaj blesavi, nećeš da budeš vukovac!
14-18 godina
Ajde bre sinko, pa jel ne možeš jebenu dvojku da izvučeš?
18-30 godina
Kako ide faks? Nikako? Dobro dobro, samo nemoj se drogiraš.
30+ godina
Ma nema veze, samo se razmnoži, molim te.
Orkestar na svadbi koji popije batine jer ne sviraju ono što im se kaže.
- Alo, orkestar, sviraj Šemsu da izginemo.
- Izvinite, mi ne sviramo takvu vrstu muzike.
- A ne svirate? Kume, dolaz' 'vamo, sad će Plavi orkestar da nas zabavlja.
Pravac likovno-umetničkog izraza glumaca u filmovima za odrasle, koji vrhunac svojih osećaja bukvalno pretaču u umetničko delo na licu glavne glumice. Boja koju koriste nije baš postojana i ne odoleva zubu vremena, pa se zato umetničko delo odmah fotografiše iz bar 40 različitih uglova, kako bi se sačuvalo od zaborava.
Čest je i slučaj ko-autora (dva ili više umetnika koji rade jedno delo).
Kada se napijete toliko da opijanje nastavite u potpuno nepoznatom društvu sastavljenom od takođe jedni drugima nepoznatih ljudi spojenih alkoholom.
Krajsko maltretiranje na relaciji stariji mangup-mladi majmun sa tendencijom da postane stariji mangup (ovim se preobražaj ubrzava). 90-ih veoma intezivan i popularan vid vaspitavanja dece iz kraja.
S obzirom na teško stanje društva pa tako i porodice u kojoj su roditelji neretko bili razvedeni, narkomani, alkosi, krimosi, otac na ratištu, majka na Plavom mostu itd. pa kao takvi nisu imali vremena da se posvete vaspitavanju svoje dece, stariji momci iz kraja su, osetivši potrebu da zamene roditelje, na sebe preuzeli ovu plemenitu dužnost.
Naravno, njihova vizija vaspitanog deteta nije se uvek podudarala sa onom koju su imali roditelji... ali bolje išta nego ništa.
-Mali, ajde izbegavaj sneg.
-Ali pada svuda?!
-Ma izbegavaj majku ti bezobraznu! Šta sam ja budala pa ne vidim da pada!
(Klinac skače u stranu, savija se, čuči, pravi salto) (Ovom lekcijom razvija se svest o autoritetu).
-Dobro, dobro...
-Aj sad vas dvojica idite i iznabadajte onu dvojicu tamo što hodaju.
-Ali mi nemamo ništa protiv njih...
-Polazi bre!
(Vraćaju se sa modricama) (Ovom lekcijom razvija se samosvest i hrabrost)
-Dobro je klinci, pokazali ste zubiće... Ajde sad idite kupite nama pivo i vama neki sok. (razvija se svest o zasluzi i poštenju).
-Sad kad popijete to, po 20 sklekova na brzinu. Ajmo dečaci, morate da ojačate, vidi kakvi ste svi nikakvi...
(Klinci pumpaju) (Savladavanjem ove lekcije mladi regruti saznaće da je u zdravom telu zdrav duh).
-Jeste gladni sinovi? Đole daj im pare da kupe po pljeskavicu. (Ovom lekcijom takođe saznaju da se trud isplati).
-E sad nam treba i sok ali nemamo pare. Tu ulećete vi... Pravac trafika, dignite onom matorom ćoravom jednu koka-kolu. Jebi ga momci, u ovakvim teškim vremenima čovek mora da se snalazi. Mi da imamo ne bi smo krali, jel tako Kizo, ali i vi tako mladi vidite... rat, beda, inflacija, nemaština... čovek mora da brine o sebi. (Razvijaju se sposobnosti snalaženja u teškim situacijama)
Kosmička pokretačka sila čije je delovanje najizraženije u saobraćaju u Srbiji. Sposobna da hipnotiše vozače i tera ih da ulaze u suprotnu traku, obilaze kolonu vozila, da se penju po trotoarima i voze po stotinak metara da bi skrenuli desno, jer su videli uslovnu strelicu. Još jedan od načina da zajebeš sistem i iskoristiš sve što ti život pruža. Ako i nema uslova, stvoriš ih sam.
Traka za pravo i desno. Pali se uslovna strelica.
Lik u desetim kolima od semafora.Piiiiiiiip, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
Vidi ove idiote što mi stoje u traci, a JA imam uslovnu strelicu!
Alo bre imam zeleno...hoću desno, što svi stojite!
Penje se na ivičnjak i stiska gas.
Dete...ništa, velika je ona već, skloniće se.
Baba, jebote jer sad moraš tuda da ideš!
Alo bre, imam uslovnu strelicu!
Neobična vrsta ljudi koji će istim "žarom" da objave da je stiglo proleće, i da je u nesreći, na jugu Ruande, poginulo 129 rudara.
