Malo češće nego nikad.
Opet, dovoljno retko da se vodi kao statistička greška.
- Puši li ti žena još?
- Svake prestupne.
Dokaz da je majka u pravu kad im kaže da ne idu u grad golih leđa i stomaka.
Rečenica koju najčešće izgovaraju prezaduženi građani, čija mesečna zarada jedva da prevazilazi rate raznih kredita. Za život šta ostane.
Kojeg rata, Bog s' tobom pa rata nije bilo već 11 godina.
Ama, jeb'o te rat daleko bilo, plju, plju, plju....
Rata, kredita za stan. Malom rata za kompjuter, rata ženi za mašinu za posuđe, maloj rata za ekskurziju u Barseloni a meni rata za lekove brate.
Idu u parovima, nose keksić i usisivač, očiste ti tepih, kauč i zavesu, pojedu keksić sa poda i onda ti poture ugovor kojim prodaješ dušu Kirbiju u zamenu za komplikovanu mašinu.
- Može li prezentacija Kirbija, preporučio vas je vaš kum...
- Jeb`o te moj kum i tebe i usisivač! Ščuo?
Idealan način da se dugonogoj koleginici iz susedne kancelarije zavučete ispod stola, kada vam se požali na problem sa računarom.
Ustanova koja vodi evidenciju ko je od građana Srbije završio fakultet, a ko srednju školu. Ujedno pomaže školskim drugovima da se sretnu i posle 30ak godina.
Omijena rečenica među Vukajlijašima kada se uvjere da je onaj kome je upućena previše daleko da bi se radnja iz nje izvela u stvarnosti.
- Hahahaha, koji si ti car, valjam se od smeha, imaš pivo za ovo! Jesi li ti iz okoline Beograda?
- Ne, ja izBosne...
- Ma šta pivo, gajbu!
Obično se odnosi na relativno duže nejavljanje dečku/devojci/simpatiji kako bi se kod njih probudila čežnja za vama.
U realnosti, čežnja se probudi samo u vama, dok druga strana ne daje ni 5 para za vaše napore.
S druge strane, vaša nezainteresovanost ponekad može biti pogrešno protumačena kao udaranje čežnje.
Udaranje čežnje uspeva samo u jebačkim pričama.
- E tebra, ne znam šta da radim, ona moja me izluđuje.
- Nemoj da joj se javljaš par dana, da joj malo udariš čežnju, pa da vidiš kako će da te uvažava!
..... (sutradan)
- E tebra, nisam mogao da izdržim, zvao sam je ipak sinoć
- Eeeeee, patofnice!
-------------------------------------------
(zvrrrrr, zvrrrrr)
- Halo.
- Zdravo dušo, kako si?
- Dobro.
- Nisam ti nedostajao?
- Ne.
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Halo, Mikice, to sam ja, upoznali smo se prošle subote ...
- !??!?????
- Nemoj sad da se praviš frajer, kao udaraš mi čežnju, znam da stalno misliš na mene
- Izvini, Mikica se odselio na Antarktik, ja se samo javljam na telefon
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Mene baš briga, ja udarim čežnju, ne javljam se mesec-dva, pa da vidiš posle kako mi se umiljava, k'o mačkica
- Milisave, preterano sereš!
Pr'nuti u drustvu.
Nastao kao posljedica nesnosnog pritiska u crijevima koji, pri izlasku iz tjela čini gigantske promjene u radijusu koji zahvati.
Naziv je dobio po istoimenom hitu Scorpionsa, koji opisuje, globalne, političke promjene 90-ih. Za razliku od pjesme ovaj izraz opisuje socialno-ekološke promjene koje nastaju nakon dotičnog incidenta.
Jel osjecate ovo...!?
Šta?!
SMRAD!?
Aaaaaa, brate Srle! Ako je iko ti si pustio ovaj Wind of Change!
Jebi ga, brate, nisam se mog'o suzdržati!....i prilazi nama riba, ono, boli glava!
I kako izgovori svoje ime, kad nešto zasmrdi, kontam smrdi joj iz usta!
A ono, ovaj idiot pustio Wind of Change!
Riba prije ode, neg' što je došla.Joj kakav je sinoć fajront bio na žurci!
Kakav?
Igac pustio Wind of Change, svi legano se pokupise i odoše.
Što meni je ta pjesma do jaja!?
E, pa ova Igcova verzija bi ti natjerala suze na oči i načinila bi ti instant depilaciju obrva i trepavica!
Pokret obrvama nagore sa podignutom čašom u ruci, u situaciji kada se nazdravlja sa likom kojeg ne možete da dohvatite ne bi li se kucnuli. Dugačak sto, drugi sto, ili vas pak jebeno mrzi da se dižete i protežete da bi udarili čašu od čašu. Ili flašu, svejedno
Matori, živeli!
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Može da označi čoveka koji je već dugo zaboravio na šišanje i brijanje, to jest lika kome je umro frizer ili tako nešto.
Mada često se koristi i od strane profesora da bi njime etiketirali srednjoškolca rokerskijeg muzičkog ukusa.
- Ej ti četinar, da se ošišaš, pogledaj kolki si konj, a ne znaš da je Napoleon bio jeban na Vaterlou i to direk u glavu...
Uvidećete da sledećenavedeni, dobro nam poznati crtani likovi, imaju dosta potencijala da budu okarakterisani kao žitelji jednog dela naše zemlje. No, krenimo:
Pera Ždera:
- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..
Gargamel:
- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.
Čarli Braun:
- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..
Barni Gambl:
- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.
Kenny:
- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.
Bole (generalova radnja):
- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.
Djole Proleće:
- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.
Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":
- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.
Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:
- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.
Ptica trkačica:
- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.
Nešto je toliko sranje, da je postalo urnebesno smešno.
Poenta je da štoslije ispaljuju fazone tako stare, dosadne i izvikane da su se svima jednom već smučile(pola kruga), pa se onda preživalo, povraćalo do neverovatnog stepena gađenja da bi nam postalo smešno to kako se neko još trudi da ispriča sa punim elanom, i da razvlači govno...(ceo krug)
Drugi slučaj je da nešto neviđeno sranje(pola kruga) da uopšte nema ni smisla(pun krug) što bi normalnog čoveka dovelo do delirijuma...
Kursadžija: Šta bi uradili kad bi znali da je sutra smak sveta?
Kursadžija2: Ja bih pobego u Frankfurt!
- hahahhahahhahhahahahhahahha
- Šta koji kurac?? Brate, ovo smo čuli pre sto godina!
- Hhahahah obrnuo čovek pun krug!
--------------------------------------------
MOGŠA!!!
--------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=gkod_vyorEg
Fraza namenjena osobi koja je, po mišljenju onog ko tu frazu izgovara, poprilično stara.
Majka: Vasi za tri dana rođendan, moram tortu da mu napravim, pomenu da će da zove neko društvo, ljubi ga majka.
Otac: Kakvu crnu tortu, da l' si normalna? Konjina matora, vuče onih šest ispita već tri godine, a ja celu platu samo na svećice za tortu da potrošim! Ja sam u njegovim godinama dvoje dece imao na grbači.
Majka: Eh, tebi će, koliko vidim, za sledeći rođendan trebati samo jedna sveća, iznad glave.
Otac: Šta si rekla?
Majka: Ništa, ništa, lep dan danas...
Brijanje brade i mlađanih mustaća, mladoga pojedinca kome su dlake počele nicati.
Vidi ga Mićko, počeli brčići, pa neka bradica.....Skini bre tu paučinu lepo, nemoj si smešan.
