Deda u prosečnoj seoskoj familiji. Pola svog života provede u podrumu kraj bureta.
- Opet cugaš iz bureta a deda?
- Nije sine, nego da proverim dal mu nije ovo novo bure dalo neku drugu aromu.
Putnici prvih jutarnjih GSP autobusa, koji zalepljenih obraza na staklo, zatvorenih očiju i poluotvorenih usta, balave po staklu.
Jedna od najpoznatijih znamenitosti Beograda, odmah posle Kališa, Delta sitija/Ušća i Hrama. Budete li slučajno prolazili ulicom Ljutice Bogdana, nebitno da li sa ortakom koji je na ljutu muku završio MOC i sad šljaka na građevini ili sa drugaricom koja sluša EKV i studira psihologiju, verujte da nećete biti uskraćeni za informaciju o mestu stanovanja Majke nacije, bez obzira na to jeste li stanovnik ili gost prestonice.
Zanimljivost: Nalazi se i kao stalno mesto u nekoj od turističkih tura za Slovence.
- Ići ćemo do Marakane, samo duzmem karte za subotu, pa onda idemo u Takvud. (jeb'o te Bred Pit, da te jeb'o...)
- A je l' nam to usput?
- Kako ne znaš, jesam ti pokazivao, jebote...
- ...
- Onaj stadion pored Cecine kuće!
- Aaaa, znam, pa što odma' ne kažeš...
Apsolutni antitalenat za svaki oblik rekreacije s loptom, ne računajući pilates. Na malom fudbalu zapinje za liniju, u košarci ne tapka loptu, ali je zato u odbojci vodi. Trijumfom nad njim nasladjuju se samo još teški mazohisti. Njega peru, njega šiju, njega razbijaju, njega... ne žele u svojoj ekipi. Ne žele ga ni u protivničkoj, prestalo je da im bude zanimljivo još pre par godina. On stvarno misli da je važno samo učestvovati. I što je najgore, uspećete da ga ubedite da ste mu dali gol kroz noge na fudbalici.
-Fali nam igrač, zvaću Sajlu.
-Ne, ne! Pa on svaki put opravda nadimak! Nemoj da si lud, poslednji put na fudbalu se sam napucao loptom u glavu, nije keva njegova pričala s nama nedelju dana, mislila da smo ga tukli. Evo, stavićemo ovu konzervu ovde, od nje se možda i odbije lopta kako treba...
Očajnički pokušaj roditelja matorog "gradskog kauboja" da ga na frku ožene neiskvarenom, poštenom, vrednom i poslušnom devojkom iz zavičaja.
Slično kupovini stana u sirovom stanju, koji se adaptira u sopstvenoj režiji, nekad prođeš dobro, a nekad baš sirovo pazariš.
Ćale : - Ustaj mrcino, kasnimo!
Keva : - Nemoj ga tako, oko mamino. Polako sa njim.
Ćale : - Šta polako?! Sutra ga ženim, a on spava. 35 nabio u guzicu, o ženi i deci pojma nema.
Sin : - Kakva žena i deca matori? Ko se ženi ???
Ćale : - Ustaj i ne pitaj puno. Kum Rajica zvao iz zavičaja. Našao ti curu za udaju. Vredna, poštena, naša domaća, neprskana. Takoreći u sirovom stanju, bez trunke šminke. Ajde, požuri...
Sin : Daj, zajebi te kombinacije. Jeb'o te kum, on je polupan k'o i ti.
Ćale : - Nema sad polupan. Sve dogovoreno, diž' se, bre, kasnimo. 'Oćeš da me noć 'vata u planini, da nas vuci iz'edu?!?
Student koji ide na predavanja da bi slušao muziku i gledao okolo, ali sama pomisao na to da je na predavanjima ima placebo efekat da ustvari više zna.
Merna jedinica za entuzijazam, gotovo iritantna stvorenja, ti folkloraši. Sa njihovim širokim belim osmesima i folkor stavovima, kada su ruke na struku, a glava nakrivljena na stranu potpuno izluđuju svaku iole realističnu osobu. Njihov slogan je "sve se može kad se hoće", a ja im poručujem da se teraju u pizdu materinu sa njihovim timskim duhom i vedrim raspoloženjem.
Pera:"Brate, jel' imaš da mi pozajmiš 80 kinti za pljuge?"
Žika:"Mogu, ali neću, Pero, moraš da shvatiš da je sudbina u tvojim rukama i da nađeš posao i stvoriš sebi život!"
Pera:"U jebote, al' si pun entuzijazma, k'o tri folkloraša! Daj pare, ako 'oćeš, ako nećeš goni se u tri lepe pičke materine!"
Žika:"Pero, Pero... Potpuno pogrešan stav imaš prema životu! Zašto se ne pridružiš našem KUD-u pa ćemo zajedno da obilazimo svet!"
Pera:"Šupičkumaterinu"
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Svako je imao bar jednog. Ili ako nije tek će ga imati.
Primer 1: Petroviću ti stalno tražiš dlaku u jajetu. Nemoj tako, mogu jaja nekad da budu i dlakava.
Primer 2: Kolega izvadite ga na sto (telefon) da moze koleginica da ga vidi.
Početak rečenice pomoću koje, uz dozu ironije, odgovaramo negativno na postavljeno pitanje.
A: E, je l’ smuvao Šomi onu likušu o kojoj je pričao?
B: Ma, tri likuše je smuvao...
------------------------------
A:Jesi li uradio domaći iz mate?
B: Ma, tri domaća sam uradio!
Tinejdžerka koja mora da se ponaša kao odrasla osoba da bi odrasli koji su izašli mogli da se ponašaju kao tinejdžeri.
Pitanje koje muškarac postavlja ženi, ne zato što ga to stvarno zanima, već da dobije isto povratno pitanje. Jer nam je u krvi da se hvalimo!
- Sa koliko njih si spavala?
- Pa.. brat bratu, oko 15... a ti?
- Uuu.. kurvo! Pa i ja tako nešto, možda 20...
- Uuuu ratniče!
Izraz koji se koristi za spuštanje precenjenog predmeta razgovora na zaslužen nivo, za isticanje njegove inferiornosti u odnosu na drugi predmet, koji je za njega roditelj, i svetinja.
-Kakve Lejdi Gage, Rijane, didžejevi,metalkorovi, Slipknotovi, pizde materine... Motorhed je za sve njih i mama i tata i Sveti Sava!
Govori se za osobu koja u prodavnicu nosi gomilu siće.
- 'De ćeš?
- E'o idem u prodavnicu.
- Jeb'o te, al' zveckaš k'o Šerif od Notingema.
Čovek bez kog mogu da se otaljaju refrenski turbomiksevi po maturskim večerima i studentskim overturama u međupolno tarenje po vinskim podrumima, ali svadbe i ostali potencijalni habitati 100-evra-ako-ovu-znaš lika ne dolaze u obzir.
Zabacuje refrene na suvo i 'ladno mesto, peva na rumunsko-ciganskom, rusinskom sa mađarskim narečjem, i aramejskom, stoevra pretvara u stopedes, livenjem zaboravljenih stihova na uho naručioca izaziva laktanje o sto iz kalibara 9mm+ i uopšte predvodi taj privid da ceo ansambl zna pesmu.
Pevnica u pravoslavnom hramu:
Treća strofa lik: Amin.
Prva i Druga strofa likovi: Amin.Treća Strofa Lik: Slava Otcu i Sinu i Svjatomu Duhu. I ninje i prisno i vo vjeki vjekov, amin. Jedinorodnij Sine i Slove Božij...
Prva i Druga Strofa Likovi: Slava Otcu i Sinu i Svjatomu Duhu. I ninje i prisno i vo vjeki vjekov, amin. Jedinorodnij Sine i Slove Božij...Treća Strofa Lik: ...bezsmerten sij i izvolivij spasenija našego radi voplotitisja ot svjatija Bogorodici i prisnodjevi Mariji, nepreložno vočelovječitisja: raspnijsja že Hriste Bože, smertiju smert popravij, jedin sij Svjatija Trojici, sproslavljajemij Otcu i Svjatomu Duhu, spasi nas.
Prva i Druga Strofa Likovi: ......aaaaas!!1
Baš kratka priča, ali vas mrzi da je ispričate.
A: Je li brate, a što te zovu Kendža?
B: Ma duga priča.
Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.
-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim... Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:
-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.
-Ljuuuuubavi...
-Mrš na kauč.
Statusni simbol teške zajebanosti. Indikator istinskih alfa jebača, kojima je kroćenje vatre primarni poso u životu, a sve ostalo što rade im dođe ko proser tiket u kladionici. Kao, saću vam pokažem kako ću odsviram solažu od četriiljadepestotrijes nota uz pomoć tarzančića na dupetu a sve dok sam batalio cigar na čiviju da se puši ko pičkin dim. Il ček dodvojim kubanca na klavir kad me već molite da vam tukijem odsviram nešto iz mog klasičnog jesenjeg opusa. Misim ne bi ja nego kad ste već navalili...
