Najgenijaljniji potez u istoriji kompanije NIVEA kojim su barem duplirali godišnji profit. Gazda Nivee je dodavanjem dve jednosložne reči na pakovanje proizvoda, dao signal brđanskoj klijenteli iz reklame za Jelen da nisu pešovani ako kupuju kremu za ruke, i uspeo da im transformiše stav iz "br'te neću kupujem kupku jb'te, nisam Boško" u "matori jeb'te stvarno su mi čvršći krajevi od ovog sojinog proteina for men".
Sad mogu furam i labelo i gel za pranje ruku, piše da je for men, a i ima reklama u Bendž weekly-ju i Biceps journal-u.
-Matori divi š'o sam uzo labelo sa ekstra kolagenom, provali šo su mi punije usne, naš kako me snimila jedna bicuri u pedes trojci!
-Ša se šminkaš, nisi peder valjda, mojne nas vidi neko sa Severa.
-Ma "For men" matori, fura ga i Bekam, piše u Mens heltu!
-U, pa š'o ne kažeš, daj malo.
Alat za merenje inteligencije.
Brate, sinoć sam opeglao Katicu!
Onu malu iz Hemijske?
Da brate!
Ti baš nisi pod libelu, ćale joj radi u DB-u, keva sekretarica u BIA, a burazer u Pro gardu. Neće ni JMBG da ostane od tebe.
Obično se upotrebljava u razgovoru između dva, ili više pripadnika muškog roda, kada spaze primerak lepe, odnosno izrazito lepe devojke.
- I tako ti ja matori prolazim pore....
- Ček, ček, gle onu malu tamo što je dobra!
- Uuuu... Jeste matori, dobro si je spazio. Dete bih joj prizn'o!
Genijalna rečenica koja ukratko objašnjava suštinu srpskog inata.
Nije bitna ni verska ni nacionalna, a ni seksualna orijentacija, taj inat je karakterna osobina svih Srba.
Dragan: "Ja ti kažem, ako hoćeš da treseš šljive, nemoj platno u kvadrat da postavljaš, već u pravougaonik."
Milorad: "Ma ne može Dragane u pravougaonik, kvadrat je bolji."
Dragan: "Aman čoveče, u pravougaonik."
Milorad: "U kvadrat bre."(posle više od pola sata rasprave...samo što sada razgovor postaje mnogo glasniji i napetiji)
Dragan: "Dobro, bre, dobro..u kvadrat će da stavljamo"
Milorad: "Šta kažeš, bre?"
Dragan: "U kvadrat će gi turamo."
Milorad: "E nećemo nego ćemo u pravougaonik."
Dragan: "Pa zar nisi hteo da gi stavljamo u kvadrat???!!!"
Milorad: "Ma neću bre!!!"
Dragan: "Šta nećeš, pa ti si tako hteo."
Milorad: "MA SAD BRE NEĆU NI KAKO JA HOĆU!!!"-------------------------------------------------------
Rasprava se nastavila do kasno u noć, i tako su još jedno dva tri puta menjali mišljenje čisto iz inata, sve dok ih ostali nisu oterali u tri lepe i pitali ih zašto raspravljaju tome kako će da tresu šljive u sred januara.
Najbolji mogući odgovor ženske osobe na mušku konstataciju tipa da mi je tvoja glava, pa da se odmorim k'o čovjek.
Imati sve informacije vezane za neku osobu.
"Markoviću donesi mi Božovića, opet počeo da pravi gluposti, da vidimo s' kim se jebe i kome se moli."
"Odma' stiže dosije inspektore."
Ono što Ami Džejms koristi za svaku epizodu Majami inka:
-dobar dan ja bih tetovažu
-ajde pali kamere..stani!a kakvu?
-pa bubašvabu
-e,rodjače ne može,ko će da gleda kako to tetoviram,daj nešto drugo!
-pa važno mi je da je insekat...
-može vilin konjic,on je lep...
-može
-ajde,kreni sa snimanjem...stani!uh šta mi je danas,kaži značenje tetovaže?
-pa nema,oću samo tetovažu insekta,jer ih volim...
-e,aj ne seri,šta da radim dok te tetoviram,moramo da pričamo o nečemu...
-šta?
-evo,naprimer,ceo život si živeo kao buba,pa si stavio prst na čelo,zaposlio se,i sada želiš da se podsećaš svaki dan toga kako si promenio život nabolje!
-e,bre,ami ne zezaj,neću da ljudi misle da sam bio neradnik...
-oćeš besplatnu tetovažu il ne?
-pa...
-onda radi kako kažem......posle tetoviranja...
-ajde,pogledaj...
-vau,baš je ekstra brate,nego idem ja..
-prekini sa snimanjem!Kako bre ekstra,mora da se oduševiš,da zagledaš...
-šta da zagledam,kad ću ceo život da je gledam...
-e,ne seri,dobio si besplatnu tetovažu,oduševi se!
-ajde...
-kreni!
-o,moj bože,šmrc,baš je kul,hvala ti!
-ništa brate,aj pa u zdravlje...
-aj ćao...
-ajde seci!odlično ovo ispalo mamu mu jebem,ajde daj sledećeg...
Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
Svako poznaje jednog nosioca. Bilo da je njegova titula bukvalna ili metaforička, ona poreklo vodi od samo jednog pojma - alata, i prvenstveno naglašava njegovu zajebanost. Ako je neko "Mile", onda je samo to i ništa drugo. Kao takav, automatski asocira na šatorskog pevača ili baju koji čitavu jesen kruni kukuruz. Međutim, ako uz "Mile" metneš "Testera", isti taj čovek dobija određenu dozu mistike koja svakom lokalnom omladincu uliva pakleno strahopoštovanje. Primera je beskonačno - Šone Burgija, Mitar Mistrija, Moma Čekić, Bane Šrafciger, Boba Macola, Delja Bušilica, itd.
- E, što Caneta zovu "Cane Cirkular"?
- Zato što nema dva prsta.
Zahteva obavezu ko i gajenje muškatli. Samo što se Iluzija radi na principu kaktusa. Znači, što manje vode, to bolje primanje.
Da si gaijo kukuruz mesto iluzije, barem bi sad imo brašna proju da zavrtiš... Kad te već mrzi kačamak da urolaš!
Starac Fočo (od stotinu ljeta) jeste sinonim za nekoga ko i u 10. deceniji života nabavlja ugalj za sledeće tri zime.
Domaća verzija Metuzalema.
Verovatnoća da će čobanin opaliti ovcu obrnuto je proporcionalna broju žena u selu.
Ono što žene imaju u svoje debele, dekintirane i odavno oćelavele muževe.
-Gde si bio?
-Kod ljubavnice.
-Ne laži! Bio si na poslu!
Poređenje za osobu sa memorijom od 2 do 3 sekunde.
Prosečno razmišljanje zlatne ribice u akvarijumu:
-Hej, vidi, zamak.
-Gladna sam, njam.
-Hej, vidi, zamak.
-Kaki mi se.
-Hehe. Novi zamak.
Ženski paradoks. Nešto za šta su žene spremne da daju mnogo novca da ga nabave i mnogo novca da ga se otarase.
Jevanđelje po studentima.
Svako ima neku svoju verziju, i uvek se nađe neko legalno telo (npr studentski forum) da ih kanonizuje, legalizuje i objavi.
Predstavljaju obavezno štivo svakog studenta, čak i onih najzagriženijih koji su pročitali i Stari Zavet (da ne kažem knjigu).
Moguća su različita tumačenja ovih svetih spisa, a samo oni čije se tumačenje poklopi sa profesorovim, biće primljeni u srećnu zajednicu onih koji su prošli ispit.
Jedinstvena prilika da vidite šut glavom paštete argete ili kako njeguški pršut izvodi korner. A kao vrhunac marketinške gluposti, emituje se reklama u kojoj alpska kobasica dribla sjenički sir i daje gol pored nemoćne srpske, roštiljske... O sladoledima i slatkim đakonijama da i ne pričam, izgleda da imamo više vrsnih golgetera u potrošačkoj korpi nego na klupi reprezentacije.
Kad može konj da jebe možeš i ti sine, ništa se ne brini oćes znat.
