Još neiskorišćena domaća pretnja koja ima potencijala da zabrine neprijatelja. Par 'iljada napaljenih srpskih tinejdžera je sila koju ne treba shvatiti olako. Odmazda za najljuće neprijatelje kojoj više nije potrebna viza da bi sejala destrukciju.
Vi nama vojsku, mi vama ekskurziju.
Vi vaše obučavate, mi našima damo po flajku votke.
Vi vašima obećavate slavu, mi našima 5 iz vladanja.
Vi vaše kažnjavate, mi naše oslobađamo odgovornosti.
Vi vaše motivišete da odu u inostranstvo, naši su motivisani samom pomisli da idu u inostranstvo.
Vi vaše plaćate, naši se sami finansiraju.Evo vam spisak naših srednjoškolaca i znajte da se ne plašimo da ih upotrebimo. Ako nam ne verujete, obratite se Poljskoj, Mađarskoj i Grčkoj.
Ova reč lepo oslikava tragičnu sudbinu mongolskog naroda. Nekada se njihovo ime izgovaralo šapatom i u svakome je izazivalo jak poriv za sranjem u gaće, dok danas označava mentalno zaostale ljude sa Daunovim sindromom, najobičnije retarde i tako dalje. Tužno. Mislim, i dalje ima negativnu konotaciju, ali ne na tako kul način.
Godina 1219:
-Aaaaaaaaa!!! Dolaze nadrkane psihopatske koljačke horde Džingis Kana! Ostavimo žene i decu za nama, možda i uspemo da umaknemo dok ih Mongoli siluju i kasape!
Godina 2010:
-Idemo Mumija i ja juče ulicom, kad jedno deset metara ispred nas vidimo dva pandura. I Mumija počne da štura k'o lud, iz čista mira! Panduri vide da beži, pa krenu za njim, i stignu ga posle jedno dvesta metara. Pitaju ga što beži, a on, onako zadihan, kaže im: "Pa, nemam kod sebe ličnu kartu..."
-Au, kakav mongoloid onaj mongolski, jebote...
Poslednja i najdraža narudžbina u lokalnoj prodavnici.
-Komšo, daj mi dva hleba, jogurt, vinston i piši me.
Jedini izgovor koji eventualno i domaći klošar može da proguta kad nemaš da mu tutneš koji dinar.
Nežni kao bebina guza.
Širok dijapazon njihovih vlasnika obuhvata likove od instaliranata windowsa za papane do Bila Gejtsa.
Izrazito slabo se snalaze u svim spoljnim prostorima.
U selu će ga napasti gusan dok beži od krave misleći da je vo.
U gradu će ga opljačkati čim padne mrak, jer izgleda kao laka meta.
U šumi će se posle sat vremena poseći na jagode i ima gadno da iskrvari. Eventualno drugi dan dobija strašan osip i verovatno umire.
Predrasuda je, međutim, da kompjuteraški dlan ne zna sa alatom. Odličan je sa zvezdastim šrafcigerom.
Antonim od zavere CIA-e i Vatikana.
Đorđevićeva trojka, Kecmanova trojka,...
Ženska osoba sa niskim pragom tolerancije prema muškom polu.
Otovorena kao knjiga,uvek spremna.
Poput narodnog predanja ide s kolena na koleno.
Nije kurva,ne radi to zbog para,jednostavno voli i ne zna reći ne.
Uvek 'oće.
Pa je 'oćna.
Najmanja jedinica za plaćanje seksualnih usluga.
Svi znaju da se seks, osim na obostrano dobrovoljnoj osnovi, oduvek mogao dobiti i uz plaćanje. A u davna vremena, posebno u ruralnim krajevima, plaćanje nije obavezno uključivalo novac, već su često korišćena različita sredstva kompenzacije, sa nekom vrednošću.
U našim krajevima šljiva je oduvek bilo u izobilju, jer rastu niotkuda i posvuda, samorodno, toliko da se po njima bukvalno gazi kad otpadaju neobrane.
Logično je onda da su sirote šljive bile isključene iz spiska mogućih sredstava za kompenzaciju plaćanja, a samo jedna jedina šljiva tek nije imala baš nikakvu vrednost.
Otuda i izreka da nešto ne vredi "ni suvu šljivu" ima i specifičnu primenu u domenu seksa.
"Ma ne jebem je (ili 'ga') ni za suvu šljivu"
Ovo se može shvatiti i u prenosnom značenju - ne fermam ga/je, ne cenima ga/je, ne interesuje me, ne zanima me njegovo/njeno mišljenje...
Jedan od mnogobrojnih pravaca srpskog narodnog psovalaštva.
- Jebem ti seme da ti jebem!
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša malo "lidu-didu".
Au majstore, al' sam se baco u Savu danas.
- Ovaj... Šta si radio?
Ma skak'o u reku Savu, na minus 5!
- Je li, sinak, od koga si ti zabo bajat ajvar?
Igra koja navodi čoveka na pomisao da je najbolji metod oružane borbe nasumično skakanje i ispaljivanje velike količine raketa u pravcu neprijatelja.
-Druže Rankoviću, kako ste uspeli da sami neutrališete celu bateriju Nemaca, pritom ostajući praktično nepovređeni?
-Rocket launcher i strafe jump, druže zastavniče.
Kaže se za nešto krajnje nepotrebno.
Niti mrtvi mogu napolje, a niti živi 'oće unutra.
Objasnjenje vaseg rodjaka o uzrocno-posledicnim dogadjajima kada dodje da vas pozove na svadbu svog osamnaestogodisnjeg sina i njegove petnaestogodisnje devojke
Univerzalna i nenadjebiva rečenica koja se može koristiti u zamenu za čitavu lepezu osećanja i misli. Njome se možete složiti sa sagovornikom, utešiti ga, izraziti nezadovoljstvo ili, pak, pokazati da vas zabole ćošak od ormana za ono što vam prilča...
- A da idemo sutra u bioskop?
- Da, da, to je skroz okej...----------
- Napila sam se sinoć i poslala mu poruku, jbt zašto sam to uradila!?
- Ma ne sekiraj se, nije strašno, pa to je skroz okej...----------
- E ne mogu da te vodim na onaj balet večeras, zvali me ortaci na pivo!
- (nervoznim glasom, naglašavajući svaku reč) Aha, pa dobro, to je skroz okej...-----------
- E krenem ja juče od sabajle po one cigle, kad sretnem komšinicu, kaže da će da poskupi struja, a ja taman mislio...
- E, ma to je skroz okej... nego daj da vidimo šta ćemo sa ovim cementom....
Osoba koja (u normalnim zemljama) sedi sa desne vozačeve strane, a uloga joj je da komentariše saobraćajnu gužvu i pešake, zamajava/razbuđuje vozača i tumači mape.
Tipovi suvozača se u teoriji javljaju u dva moguća ekstrema. Prvi je PAZI suvozač, baba koja ne vezuje pojas nakon ulaska u auto, ostavljajući tako sebi mogućnost da to demonstrativno učini nakon vašeg prvog kočenja, uz pitanja: "Kako to voziš?" i "Hoćeš li da izginemo?". Ostatak vožnje provodi dajući savete i upozorenja poput: "imaš kola ispred sebe", "sada možeš u treću" ili "imaš trougao". Drugi je GAZI suvozač, čiča više orijentisan na dešavanja van vozila, tačnije na bilo šta žensko što kroči nogom na pešački prelaz. U zavisnosti od kvaliteta komada, komentari variraju od "gazi to, ko je jebe što nije učila školu" do "udri, pa da jebemo dok je vruće". U realnosti, suvozači se najčešće sreću u vidu prelaza između teorijskih tipova, uz sve moguće varijacije u polu i starosti.
-Možda je bolje da se vežeš...
-Ma sa'ću ja, evo, nego brate jel' mogu da vidim šta držiš u kaseti? U do jaja, vidi kartu! 'De si je kupio?
-Otkud znam, na nekoj pumpi valjda.
-Haha, vidi brate ladno se mesto zove Smrdan-banja! Alo, gledaj ispred sebe, si lud? Kakvu si bre ovo muziku pustio, šta je ovo?
-Slobodno promeni stanicu ako oćeš...
-Taj rad, samo da nađem TOP FM... brate, što neće da ide redom, preskače nešto frekvencije?
-Moraš kratko da pritisneš to dugme desno, vidiš tu...
-Neće jebo ga ja!
-Ovo ovde dugme bre... tras
-Jebote, opet ne gledaš kud voziš, kol'ka rupa, ima točak da ti ode! Da se ja ipak vežem. Au, gle ovu koje sise ima...
Obrok, koji ni svinje moga dede, koje su svojevremeno pojele cigle u jednom delu svinjca i dedine gumene čizme, ne bi pomirisale. Odgovor svakog ženskog TV lica, "u trendu i in-u" na pitanje: "Da li vodite računa o ishrani", koje oseća dužnost da detaljno pojasni širokom auditorijumu, nedovoljno poznata prostranstva i čari makrobiotike, indirektno poručujući prosečnoj srpskoj domaćici da je seljanka koja dalje od pasulja ne vidi.
6 ječmenih pahuljica, 12 zrna lanenog semena, prstohvat propolisa, 5 grama pšeničnih klica, sušene brusnice, list maslačka i koren koprive pomešati u posudi od nerđajućeg čelika i zaliti sa 19 kapi jogurta od -0,5 procenata mlečne masti. Ostaviti da odstoji na jutarnjem suncu, pa jesti polako, i svako zalogaj 36 puta žvakati, jer se inače svi ti hranljivi sastojci neće dovoljno iskoristiti.
TV lice: "Posle porođaja sam smršala 28 kg, zahvaljujući makrobiotički izbalansiranoj ishrani. Jedem samo listove deteline, posute susamom i integralnim pirinčom, kuvanim u kišnici sakupljanoj na padinama Himalaja, malo začinjene brazilskim oraščićem i đumbirom. Znate, to je jako dobro za metabolizam. Ponekad priuštim sebi konjetinu na žaru uz svež mango,kelerabu i dinstane japanske jabuke. Od kada se ovako hranim, osećam pojačan libido, pa je i sex mnogo intezivniji. I moj muž je zavoleo makrobiotiku. Hihihihihih"
Moj tata: "More smršala si ti od pamprčenja i liposukcija, a ne od đumbira i pirinča. Zoro, jesu gotova jaja sa šunkom, ogladneo sam? Naseci i belog luka i donesi čvarke."
Nauka o poreklu reči. Odličan povod da se Milan Šipka i Ivan Klajn nađu u kafani i da uz pola-pola i škembiće odgonetaju misteriozne puteve imena kroz vreme. Rakijica koja dođe posle unese draži mašte u intelektualne poduhvate kao što je to radila vekovima, pa na kraju imamo potpuni scenario.
(50000 pne, pećinac primitivnom testerom reže panj, panj pada i kotrlja se; pećincu je to zanimljivo, počinje sam da ga kotrlja, padaju mu na pamet neslućene mogućnosti i počinje da urla od oduševljenja.)
- Pogledajte šta sam izmislio! Ima da udarim prečku između ova dva i možemo da lakše prebacujemo kamenje i ostali građevinski materijal!
- Bravo! A kako se to zove?
- Nazvaću to... VATRA!
Privesti neku žensku osobu prvi put u autu.
Rođak: Ima li kakvih koka rođo?
Ja: Ima,nađe se,nije kriza.
Rodjak: Jesi li okadio auto?
Ja (kad sam skontao): Aaa jesam,naravno.
Rođak: E u to ime da popijemo još po jednu rakiju, da ne moram ja da kadim, sramota bi bilo.
