Član porodice koji uvek predstavlja opciju za glavnog krivca raznih nezgoda.
A: Ko mi je olubio branik? Jel si to bio ti?
B: Nisam ja, majke mi.
A: Ako nisi ti, ko je? Moj deda?!A: Jel si ti pojeo poslednje parče mesa?
B: Nisam ja, ja sam uzeo nešto usput.
A: Da, moj deda je pojeo.
B: Kako kad je mrtav?
A: I mrtav mora da ispašta zbog tebe!
Rečenica koju si kao mali čuo 12764 puta od svojih roditelja dok su ti tetke, strine i kevine koleginice sa posla uvaljivale svakave gluposti u ruke. Dok si ti onako besan svaki put morao da odgovaraš sa "Hvaja", iako nisi bio baš oduševljen poklonima. Dobro, ruku na srce, bilo je tu po koja novčanica od 10-20 maraka i po neka do jaja čokolada.
Ju ju ju ju ju !!! ženska spodoba od dva metra i 120 kilograma utrčava u dnevni boravak, hvata te pod miške i podiže do plafona, tako da ti onaj malopređašnji "Frutek" izbija na usta.
Pa gde si pile tetkino???? ju ju ju ju... nazireš joj zlatan zub i osećaš zadah kao da je sisala auspuh od "tristaća". Osećaš turbulenciju dok te spušta nazad na pod i vadi iz torbe 10 čokoladica "Životinjsko carstvo", oči ti se cakle. -Ajde ljubi tetku, da ti tetka da nešto! - nastaje dilema, preračunavaš faktore rizika i ipak je ljubiš. Samo što si zgrabio "teško zarađenu" gomilicu čokolada, roditelji te streljaju rečima "Ajde sine, kako se kaže?" -gledaš ih i pomišljaš u sebi, zašto? Pa poljubio sam je, zar to nije dovoljno? Ipak izgovaraš čuveno "Hvaja" i odlaziš da jedeš svoje čokolade dok oni ostaju da se proseravaju kako si ti kulturno dete i kako znaš da kažeš Hvala. Eh kad bi samo znali....
Svakodnevna pojava, koja u zavisnosti od područja gde se odigrava, ima skroz različite posledice.
Utreht, Holandija:
1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.Beograd, Srbija:
1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš?
2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza?
1.i 2. trš-trš!!!Mogadiš, Somalija:
17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.
Mladi četnik koji nije ušao u pubertet, pa još nema bradu i brkove.
Živi na You Tube-u i forumima.
Apsolutno bezodgovorna izjava devojke koju si probao da smuvaš. Rezultira tvojom totalnom konfuzijom. Ne možeš odmah da znaš jel' nešto nije u redu s' tobom ili je ona totalno "pukla", a nemaš snage da nastaviš razgovor..
Devojka sama u kafiću, nigde nikog dva metra oko nje. Kažeš ortacima "pazi sad" i odlaziš kod nje.
Ti: Ćao, primetio sam te pa bi' hteo da se upoznamo..
Ona: Naravno! (upoznavanje)
Ti: Vidim sama si pa mi je bilo lakše da ti pridjem..
Ona: Nisam sama..
Ti: Aha, čekaš nekog?!
Ona: Nisam sama, imam gliste.
Ti: (Mozak ti tiltuje) ne pada ti na pamet nikakav odgovor na ovo, okrećeš se i dugim korakom odlaziš.
Ortaci: Šta bilo?
Ti: (i dalje u šoku) ima dečka, valjda..
Izraz koji opisuje takvo stanje šoka i iznenađenja, da se reakcija jednostavno ne može sakriti. Za neupućene, monokl je spravica koju su englesko plemstvo i slične karikature nosile na jednom oku, umesto naočara. Uglavljen ispred oka, davao je zajeban i prefinjen izgled koji se može narušiti samo nekim zapanjujućim vestima.
(Engleska, 19. vek)
-Lorde Partridž, Lejdi Felisiti ima vanbračnog sina!
-Blagi bože! :ispada mu monokl u šampanjac:
------------------------
(Miljakovac, 21. vek)
-Brate, ščuo da je Marija trudna?
-Čuo. Kad mi je Šomi reko juče, ispo mi monokl u pivo.
Najrazvijenija grana industrije na Balkanu.
Juče sam gledao film čije snimanje još nije ni počelo.
Trenutak kad s' lakocom podignes nesto, iz apsurdnog razloga sto si mislio da je mnogo teze.
Jednom sam tako, zamalo poleteo, sa sve praznim koferom.
Progovoriti posle izvesnog vremena uz pomoć klješta. Pričati na ovčijem jeziku.
Pa jer moram klještima da ti čupam reči iz usta? Bekni nešto čoveče!
Trip koji se ponekad javi bilo silazeći niz stepenice ili penjući se uz njih.
I to baš one stepenice koje svakodnevno prelaziš i znaš ih napamet.
Pri penjanju, istripuješ još jedan stepenik, pa klecneš nogom kroz prazno.
Pri silaženju, istripuješ još jedan stepenik, pa se zabodeš nogom o pod.
Čovek koji u suštini ima najbolji posao. Uglavnom nema neka zaduženja, i sve što radi je gledanje treninga i utakmica. Najviše voli da ga čekaju kad je hala/svlačionica zaključana, pa da se šepuri k'o fazan kada dolazi da otključava. Spremačicama je poput upravnika, pošto je jedini baja. One kupuju kafu i kuvaju mu je u plastičnom kuvalu uvek u isto vreme. Takođe voli da dosadu prekrati rakijom ili pivom. Sposoban je i da prokomentariše aktuelna politička i sportska dešavanja. Menjanje sijalica ga ne zanima, više voli da radi na usavršavanju taktike raznoraznih sportova. Napredovanje u službi je njegov san, pa se neretko dešava da u selima kao najiskusniji, posle ostavke trenera koji je iz drugog mesta, sam preume vođenje nekog tima. Naravno i dalje odaje strogi utisak stručnjaka za sve. Da njegova uloga oca i supruga ne bi ispaštala zbog karijere često se dešava da je cela porodica na okupu na radnom mestu. Vremenom se odomaće, pa se oseti i miris paprikaša iz onog njegovog ćumeza, tzv. ofisa.
na jednom treningu...
-Vid' konja, pa ti mene ništa ne slušaš. Ne šutiraju se tako slobodnjaci. Lepo, ovako, iz kecelje, kao što je to onomad radio Radivoj Korać. Kakav je to igrač bio(zamišljeno)... Ej, vid' njega, je l' sam ti sto puta rekao da ne utrčavaš na teren kad tata drži trening! Ćero, ostavljaj tu metlu! (vičući)Alo bre ženo, opet si stavljala luk! Oseti se do slobodnjaka! Znaš da sam alergičan!...(nastavlja sa treningom)... Gde sam ono stao? A da, Radivoj Korać... Igračina...
Kada uradiš nešto zanimljivo pa Bog pozove drugare, kupi kokice i vrati kasetu nazad da to ponovo odgleda.
Univerzalni lek balkanskih naroda. Ljudi ga piju kada ih boli glava, stomak, ledja, zub, zglobovi, jetra i želudac..Nekada su bili roze boje i lepog ukusa, a danas su beli i odvratni, valda kako bi se ljudi od njih odvikli.
Čin napuštanja roditeljskih skuta. U uređenom delu sveta deca se osamostaljuju krajem tinejdžerstva. U Srbiji pak, to urade onog trenutka kad popu isplate solističku tačku i za drugog roditelja.
Imam 44 godine i lepo sam se snašao u životu. Živim na spratu porodične kuće od 260 kvadrata. Radim u državnoj firmi. Plata nije neka, ali važno je da kaplje svaki mesec. Žena mi je nezaposlena, pa manjak budžeta nadoknađujemo od penzije mojih roditelja. Nemaju mnogo, ali im ni toliko ne treba.
Napunio si 20 godina. Jeb'o si, nisi... Nije ni bitno. Ako si jeb'o mnogo, smorio si se, i hoćeš da se zaljubiš. Ako si jeb'o malo, počinješ da opravdavaš svoje neopravdivo ponašanje floskulom "nije to za mene". I jedno i drugo vodi u brak...
Po posve drugačijoj klasifikaciji, jedni navodno vide brak kao brod do kog treba doplivati da bi se u životu stiglo što dalje. Oni lažu, a ko laže taj i krade. Drugi, pak, vide brak kao sigurnu luku, koje kad se dograbiš, ko te pita gde si i šta si...gledaš TV i samo kažeš "imam decu", jer je to najodgovorniji i najteži posao na svetu.
Iskustva naših predaka omogućavaju nam da izdvojimo 10 stanica na životnom putu, od kojih se svi braka tiču, a na kojima dobijaš priliku da se izvučeš; da živiš srećno, sveto učenje svih pornića i reklama.
Ako uprskaš svih 10 prilika...ne zaboravi da proslediš predanje svom malom. Šta znaš, možda povuče na mamu pa odigra pametnije...
1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.
2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!
3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.
4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!
5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.
6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...
7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!
8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.
9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.
10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.
Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!
