Čovek koji je išao do kraja sveta... Čak i dalje - do Kirgizije... Dao je terminima ''nepoznato'' i ''neistraženo'' potpuno novo značenje... Obišao je mesta, toliko daleka i nepristupačna, na dalekom Istoku, Severu, i kod nas, da ih je dosad skoro niko nikad nije obilazio... I uspešno nam prikazao način života ljudi u najsurovijim delovima planete... I to stavljajući se u njihovu kožu, objektivno, otvoreno i sa entuzijazmom, bez drame, lažnog pizdenja, slinavljenja i patetičnih, sažaljivih kukumavčenja nad njihovom sudbinom,( tako svojstvenim britanskim novinarima i putopiscima na koje smo navikli)... Ako ništa drugo, bar nam je pokazao da divlje životinje ne žive samo u Africi, i da netaknuta, divlja priroda nije isključivo samo na Aljasci i u Kanadi kao što nam to poručuje VVS, već da je ovaj svet mnogo duži i širi, mnogo suroviji i divniji, mnogo uzbudljiviji i raznovrsniji... Kako bi smo mi inače mogli da vidimo i doživimo sve one nepistupačne i surove predele centralne Azije ili zaleđene tundre Skandinavije i Sibira da nam nije bilo Jove?.....
Onaj glasić u našoj glavi koji nas tera da činimo dobra, ili loša dela.
(Rim, 1505.)
Mikelanđelo: Konačno mogu da otpočnem rad na Sikstinskoj kapeli. Biće to najveličanstvenije delo hrišćanstva i proslava celibata i čednosti, puna divnih obučenih devica, anđela koji slave Gospoda u svoj njegovoj veličini.
Đavolčić (pojavljuje se na njegovom ramenu): Ma ne, to je dosadno. Naslikaj gomilu golih muškaraca kako se prepliću.
Mikelanđelo: Ali ne smem. Ovo je Sikstinska kapela, sedište Papa. Šta će Julije II reći na to!
Đavolčić: Goli muškarci, goli muškarci!
Mikelanđelo: Zar ne treba da bude još jedan na mom ramenu?
(za to vreme, anđelčić na drugom kraju grada, zaglavljen u prevozu)* * *
(Tri godine posle)
Papa Julije II: I konačno smo došli na otvaranje najveličanstvenijeg dela hrišćanstva, proslavu celibata i čednosti punu divnih, obučenih devica i anđela koji slave Gospoda u svoj njegovoj veličini. Jedva čekam da vidim!
(skidaju povoje sa tavanice i otkriva se gomila nagih muškaraca. Papa i njegovi poslanici ćute)
Julije II: To je gomila golih muškaraca.
Papini poslanici: Da.
(za to vreme Mikelanđelo u automobilu juri po pustinji sa džakom novca u gepeku, u pravcu Los Anđelesa).
Markentiški trik. Koji treba da vas naloži. Ili ovlaži. Da pogledate najavljeno. Služi se kratkim rečenicama. I bombastičnim rečima. Bez smisla.
Najbolji autor. Seks i smrt. Trudna maloletnica. Gabi Novak. Menstrualna krv. Pata karte. On se ne libi da plače. Kafka. Samo na Vukajliji.
Osoba koja mora svaku rečenicu da započne i završi sa "jebiga", kao i da ubaci tu reč posle svakog zareza, znaka uzvika ili znaka pitanja. "Jebiga" u njegovom govoru zamenjuje svaku konstataciju, atribut, apoziciju, anozinizaciju, valmorifikaciju, prilog, predlog, rečcu, uzvik, ekshortaciju, primažu, trompetu, hedrencefalitiju, krepitaciju i luciditet.
Paradoks nastaje kada izgovara rečenicu od samo jedne reči, a ta reč je "jebiga".
-Ništa Kuzmanoviću jebiga, čujemo se vidimo se jebiga, pa se javi jebiga.
-Nisam tu ove nedelje.
-E jebiga, jebiga jebiga.-Todo mislim da mi je sin peder, šta da radim?!!
-Ništa, jebiga...
Prirodno stanište Srbija, rasprostranjenost po iole srpskim lokalitetima 'ladnije Evrope. Mnogorasprostranjeno joj ime stiče po hobiju koji praktikuje u "off the tour" dane, kada svoju čestitu, pravoslavnu decu 'rani trpajući petstotke (i turšiju, ako su gosti završili) u brus joj negolemi.
U srži je pak umetnica, te kada teška srca napusti rodoljubivo vaspitanu kljunad, upušta se u bezdan estradnijeh svetala, ne bi li održala globalnu reputaciju najpsovačice matere i pokućstva konkurentnim slavskim pornićarama.
- Elem, Slavska Pornićaro, dobro nam došla, nije nam te dugo bilo, evidentno si se kotila, šta li...
- Dobro veče, bolje vas snašla, i srećan Sv. Pantelija svim gledaocima, ja znam, moj jedan deda-teča je bio sveštenik. I molim te, srce, svi prijatelji me zovu Slavka, nemoj da smo formáns, štono kažu Francuzeri.
- E, milo mi je što smo probile led, pa da pređemo na stvar...šuška se da je novi album u pripremi, prozivala te jedna estradna umetnica u prošloj emisiji, a kažu i da ti je gibanica do jaja. Molim te, šta je tvoja tajna!
- E ovako, prvo, nek' crkne kučka, i znači sise ju joj šelo znači, nek' se najede kvalitativnosti evo tune *vadi sisu, vuče je po podijumu* i brate Bog brate, znači, ja znam šta su meni moja deca, sve na svetu, a brate kučka nek' gori znači, sisu bi' joj progrizla, a brate decu volim i ona vole Srbiju, znači kralj i Bog i kruna!- Ok, idemo kratko na reklame dok neko pokupi ovo sa bine, a onda se vraćamo i slušamo jedan Slavkin evergrin, dok u nestrpljenju iščekujemo novi hit, "Crkni droljo, razvlačim kore ručno".
Dovoljan razlog za odlazak na proslavu ili žurku. Kako se prilikom poziva na žurku, preskaču pitanja: Gde, kad i kod koga i direktno prelazi na pitanje " 'Oće li biti riba?", ukoliko je odgovor potvrdan, sledi pitanje " 'Oće biti neke pičke sa strane?"
Ovaj fenomen predstavlja fortifikovanu busiju, i najjasniji odraz linije manjeg otpora. Kako ga je potencijalni bačje, izduvao kod svih jedinki ženskog roda iz bližeg okruženja, raduje se upoznavanju novih devojaka, koje će se tobože, samo zato što su sa drugog fakulteta ili iz drugog kraja neizmerno ložiti na njega. Mladi bačje se nada, da će se u moru sveže pičetine, ogrebati za vatačinu i potencijalni seks. Iako je svestan da zrači odbojnošću, i da ga ženski rod zaobilazi k'o razmaženi buržuj kenjanje u prirodi, ne pada mu na pamet da kod svojih sadašnjih poznanica, još uvek ima mizerne, ali postojeće šanse. Želja za novim poznanstvom i testiranjem švalerskih veština, sputava mladog jebača, pri premenjivanju zlatnog pravila: " Ne juri tuđeg kera, već nahrani i dresiraj svog."
Tako mladi jebač provodi celo veče, skupljajući korpe od pičaka sa strane, a ni ne sluti da ga mala, ćutljiva komšinica sa drugog sprata, krišom gleda i osmehuje se.
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
Izraz zabrinutosti za kvalitet nove grane u porodičnom stablu. Izgovara ga otac čiji sin u kuću dovede devojku koja se na stoliče penje kad posteljinu u kredenac meće.
'de bre slepče ovu malecnu nađe... će nam snizi sortu...
Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem... cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte... Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.
-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.
-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.
-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih...
-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek
-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)
-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.
-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja
-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole...
Mesto gde je sve onako kako treba da bude, a ništa onako kako zapravo jeste.
"Nije bitno gde ćemo za Novu godinu, šta ćemo obući za tu priliku, čime ćemo se dovesti tamo i hoćemo li dobiti separe ! Bitno je da zajedno proslavimo tu istu Novu godinu, i da se dobro provedemo pa da narednih par meseci prepričavamo kako nam je sjajno bilo !!!"
"Čoveče, u kom univerzumu ti živiš ?"
Proizvod za suvu kožu vaše "bebe" koji se u većini slučajeva koristi za seks i erotske masaže.
Da li stvarno misliš da tvoji roditelji imaju toliko suvu kožu?
Kamen u ljudskoj formi. Čovek koji na samu pomisao kvalitativne promene doživljava epileptični napad. Za njega je Obama - inkarnirani đavo, hamburger - kapitalističko otrovno govance, kondom - ono što žulja, kompjuter - sprava da ti sjebe oči, vakcina - kancerogeno sranje, Evropa - sunovrat sistema vrednosti, škola - opijum za masu, rad - uzaludno trošenje vremena, biometrijske legitimacije - žig zveri 666, bezvizni režim - besmislica usled nedostatka para, pare - sreća, sreća - kafana, kafana - poluodevena pevaljka, pevaljka - Ceca, Ceca - prototip srpske keve i žene, žena - biće koje širi noge kuva i trlja leđa, homoseksualac - ono što treba obesiti, krst - ono za šta treba proliti malo tuđe krvi, Patrijarh - pastir, religija - Svetosavlje, Isus - opozvan modernizmom, modernizam - liberalizam, liberalizam - sunovrat sistema vrednostiu, sunovrati sistema vrednosti - Evropa, heroj - R. Mladić, Ahil - Bred Pit, Bred Pit - američki pederčić, Rok i Rol - buka, Stoja - ljubav i bol, Voislav Šešelj - vrstan književnik, Meša Selimović - stoka muslimanska, orgazam - Koštuničin govor, itd.
Svuda okolo vas, zaudara na formalin...
Element manje poželjan i od smeha, vetra, ptičjih govana, blata, razblaženog vina, groblja na kom je zabranjeno unošenje hrane, loše reči o pokojniku, šminke na licu žene i drečave odeće i obuće. Zajedno.
Pogrebna snajper baba (PSB): „Dete, što se ne krstiš, blago babi? Ako ne znaš kad, samo gledaj popa!“
A: „Ne krstim se. Ja sam ateista.“
PSB: „Šta ti je to, sine?“
A: „To je onaj koji ne veruje u boga.“
PSB: „Aaa, od ti’ si izroda! Pusti ti te ateste, je l’ vidiš kako te gledaju? De, prekrsti se, neće ti otpadne ruka.“
A: „Bih ja, baba, nego ne vidim čemu to.“
PSB: „Kako čemu? Pa, vidiš li da svi samo u tebe zevaju? Veća si zvezda od ovog pandrknulog, Bog da mu dušu prosti! Ovo je njegov dan!“
Plan kojim se pravdaju pankeri i rokeri kad prestanu da talasaju i upadnu u mašinu, kao i zaklete neženje nakon veridbe.
-Šta ja to čujem, išao si na razgovor za posao??? I kakve su to patičice, šta bi sa martinkama?
-Znaš, razmislio sam o svemu i rešio sam da uništim sistem iznutra, jer ako svoju individualnost upotrebim...
-Ne seri bre!
Vesti koje nam se konstantno ponavljaju, samo sa drugim datumom.
Politika : Pomak u evro-atlanskim integracijama, za dve godine pridruzivanje sa Oli Renom na Fejsbuku. (poslali smo mu smajli , analitičari očekuju pozitivno reagovanje)
Svet : Bagdad - prirodnom smrću od napalma stradalo najmanje šestoro.
Indija - jaka jutarnja rosa porušila domove i ostavila bez kartona nad glavama milione.
Nauka : Japanski naucnici otkrili lek protiv hrkanja, smrti i ćelavosti , a domaći otkrili nove metode prevazilaženja duševnih patnji posle čitanja "Druzine Pere Kvržice".
Zabava : / (nema toga u Srbiji)
Zanimljivosti ://
Kultura : ///
Horoskop : Izuzetna ste osoba ,prehlada može, a i ne mora bit.
Sport : Ponovo danak neiskustvu, na takmicenu "Čiji će miš u lavirintu pre do sira" imali smo pogresnu taktiku, naš šampion miš Boža , vežbao na gorgonzoli, a na finalu mu uvalili trapist.
Znači je najznačajnija reč koja postoji u šabansko-dizelaškom dijalektu srpskohrvatskog jezika. Bez znači nijedna rečenica ne bi mogla da zasija punim sjajem i obaspe slušaoca dubokim smislom i širokim značenjem.
Ona poput pera miluje uho, čekić, nakovanj i ono treće sranje, i ti kada slušaš tu harmoničnu melodiju prosto ne možeš da ne pustiš uvo da se isvršava i napuni cerumenom.
- Znači sedim u znači bembari i znači zvoni mi znači fontele i znači kažem znači šta hoćeš, znači pali, znači nisam te čuo!
Rečenica koju na žurkama, sedeljkama i pijankama na kojima se okupljaju ljudi različitog muzičkog ukusa (i neukusa) izgovaraju ljudi koji ne pridaju toliki značaj muzici, ne obraćaju pažnju na muziku kada su u društvu ili "slušaju sve".
Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.
Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!
Osoba koja prva sipa supu na svadbi.
Niko neće prvi da sipa...a svi bi što pre da sipaju (naravno, ne zato što vole supu, nego zato što dobro znaju da sarma neće stići dok supa ne ode). Svi se gledaju i ćute...napetost raste...i konačno neko uzima kutlaču i sipa sebi u tanjir...sledi otimanje oko kutlače...led je razbijen...
