Mestašce u Mačvi a ujedno i lik koji briše buljsona novčanicama, jer mu se može. Punišićev bliži rod.
- Šta radi debeli, ima li ga među živima?
- Kako nema, ne miruje čo'ek! Prošle nedelje nabacio neku tetku na levo rame, ne zna se jel bik il' tigar. Svako malo pravi neke papazjanije, al' kad ga zoveš na cirku - neće.
- Rekoh ti ja još onomad kad je lepio ''zajebane'' ručni-rad stikere na kola, utripovao da je neki Bogatić a dinara nema u džepu.
Kao fol ''pušim samo Sobranje'', a ovamo mota neku sasušenu socijalu što ni indijanci ne turaju u lule. Pivo ne pije, al' zato gospodin dere viski, i to onaj najskuplji. Jednom godišnje, za njegov rođendan. Ma idi...
Zastarela žargonska reč za "muvanje". Pokazatelj u kakva sve sranja možeš da upadneš ako ne pratiš novosti u žargonu.
Halo oglasi, 1989.
- Tražim žensku osobu za barenje, samo ozbiljne, mogućnost braka. Šifra: Romeo.
Internet oglasi, 2015.
- Tražim žensku osobu za barenje, samo one koje znaju šta hoće: Šifra: Hanibal Lektor.
Završio ili može da znači zreo, sazreo.
Miloše stasao si za ženidbu.
---------------------------------------------------------------------
Stasao je za jednu šamarčinu.
---------------------------------------------------------------------
E, kad stašeš sa ručkom idi donesi drva.
Kratka rečenica, ali ako stoji na spomeniku govori mnogo o pokojnikovoj situaciji, više nego i testament Pantelije Topalovića.
Zašto bi neko trošio pare na advokata i testament kada tako jednostavno može da popiša sve naslednike za vjek vjekov, JER (posle takvog epitafa uvek ima nenapisano JER)...
-Moše Štajn-
APOTEKAR... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.
-Milivoje Tankosić-
POLJOPRIVREDNIK...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...
-Kostadin Arambašić-
AUTOPREVOZNIK...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!
Situacija vađenka u 4 ujutru nakon kombinovanja rubinštajna i "Meraka" na zagrevanju kod lika u šibici od gajbe i đuskanja bez prebijene pare u klubu gde si dobio pedalu od nje u stilu Milice Milše.
Nešto najprijatnije što ti padne na pamet u sitne sate jer te isprao alkohol, a poslednja kinta je rezervisana za crveni Bond stotku na komad uz jutrarnju kafu. Zlata vredna studentarijska fora jer još ako imaš pola paštete koju si tog jutra otvorio za doručak, na konju si. Ako nemaš, jebiga, grickaj okrajak ili pravac frižider i umači u majonez.
- Brate, esi gladan?
- Gde nisam... Vola bih pojeo.
- Ajmo na vruć 'leba kod "Bata Baneta"!
- Taj Rad!
(Buržuj sa faksa iz Tojote) - Gde ste, momci?!
- Evo brate po vruć hleb.
- Ako, ako... Evo ja brate iz ove nove picerije, znaš kakva pica... Još naručio neko vince, berba '83, da se udaviš. (Odlazi)
- Ej, gledaj možda se parkira ovde negde, da mu izbušim prednju levu.
Dobro se najesti. Prastari srpski izraz iz vremena kada je bob bio česta hrana na našim trpezama kao jedno od retkih izvornih srpskih jela.
- Kosovko đevojko, što su ti aljine tako uvlekane? Je li boj gotov?
- Kraljeviću Marko, kasno ti na Kosovo stiže. Crna je sudbina tamo sasekla Srbe. Koja je tebe muka zadržala pa ne stiže čestitome caru u pomoć doći?
- Sinoć majka moja Jevrosima dobrog boba zgotovila. Ja ga zalih rujnim vinom. Jutros jadan glave ne mogah dići. Sav sam se naduvao kol'ko sam se nabobao.
Fenserajsko-šabanski atribut koji se pripisuje najreprezentativnijem proizvodu neke kompanije kako bi time konkurenciji poručio marketingom uvijeno hajde da ga merimo, što ove vešto prenose i na upecanu ciljnu grupu.
Nastalo je od engleske reči "flagship" koja se koristi za najveći, najpoznatiji i najbolje naoružani brod u floti sa kojeg započinje lanac komandi, a tu se i završava opravdanost ovakvog etiketiranja. Danas ga marketinški stručnjaci poznatih kompanija koriste kako bi označili model koji donosi inovacije i nudi najbolje mogućnosti. Mamac za naivčine spremne da sede celu noć ispred prodavnice kako bi pre ostalih kupili i imali poslednju reč tehnike i o tome posle tvitovali i kurčili se čitavih godinu dana do perioda kada im aparatura za merenje i poređenje sa ostalima biva sve sićušnija. Ali tada sledi izbacivanje novog, zategnutijeg i po svakoj karakteristici za čitavu decimalu istog... uh, greška - jačeg i dužeg modela.
U modernom govoru ne koristi se nužno za tehniku i nove gedžete, ali ni za najskuplji produkt iz asortimana. Na primer, domaće piar mađioničarke iz Bambija i Štarka maštovito ističu Plazmu, odnosno Bananicu kao svoje flegšip proizvode.
- E, jesi li video moju kolekciju fotki Jelene Jensen?
- To je ona što joj je jedna sisa primetno veća od druge?
- Dobro, jeste, ali ova jedna je zato flegšip model.
Nedostatak razumevanja za tvoje pičvajze nastaje onog trenutka kad se ostvariš kao roditelj. Dosad ti je opraštano na neiskustvo i mladost, ali sada više kredita nemaš.
- Ma, jesi čula? Kitio pevaljku, peo se na astal, razbij'o čaše, povrać'o po ženi... To otac? To roditelj?
Kombo ponovo probuđenog herojstva i iznenadnog naleta kurcobolje. Rečenica kojom u američkim akcionim filmovima bezlični čuvar parkinga ili tunjavi konobar najavljuje da će baš on biti taj koji će spasiti svet. Ili dan. Ili benzinsku pumpu na kojoj radi. Naš heroj je obično bivši marinac ili mornarički tuljan (ili beše foka) kome se zgadilo ubijanje ljudi pa se povukao u miran život. Ali kada njegovom radnom mestu (a samim tim i vaskolikom čovečanstvu) zapreti opasnost, neupadljivi radnik se priseća zlatnih dana svoje mladosti i pretvara se u kombinaciju Ramba i nindža kornjače koju zabole za posledice. Podrazumeva se da će u takvoj situaciji, manje više goloruk, najgrdnije jebati kevu negativcima bez obzira na njihovo brojno stanje i naoružanje. Jer kakav bi to film inače bio?
- Gospodine čistaču klonjare, gospodine čistaču klonjare! Grupa terorista je upala u objekat! Naoružani su do zuba i prete da će sve dići u vazduh!
- Štaaaaaaaaaa???!!! Pa zar sada kad sam sve očistio? E pa neće to moći, ne u mojoj smeni! Dodajdemi tu metlu i sakrij se negde dok ja to časkom počistim.
Fenomen koji dozvoljava ženama da apsolutno zloupotrebljavaju polne razlike, i da se istovremeno, sasvim legitimno, žale na to.
Miriše na vosak, žut ko sveća, jednom nogom već u grobu, a drugu podigao za sledeći korak, mrtav čovek hoda.
Osoba koja je još uvek zakonski i tehnički živa ali joj preostaje manje od dva lista na kalendaru tekuće godine.
- Sreo sam Peru juče...
- E? Vratio se iz bolnice?
- Vratili ga oni, kažu samo otvorili i zatvorili, nema ništa od njega.
- Pa što ne proba neku alternativu?
- Kasno mu, prepustio se lekarima, sad je gotov. Izgleda ko da je u Hagu lečen.
U ovom slučaju, neizbežno je naglasiti koliko je to bila mast hev pojava, jer u suprotnom, bilo bi teško poverovati da je u pitanju dens šlager, a ne softkor audio erotika.
Negde na polovini pesme ženski vokal nestaje u fejd autu, muzika staje i ostaje samo neukroćeni bit podno doline reke Nila. Na scenu izlazi Romulanac u S&M modifikovanoj uniformi crnog Mighty Morphin' moćnog rendžera i počinje svoju životnu priču, verno prikazanu u formi rep/hip-hop mešavine. Tu verni slušaoci saznaju kako je završio vojni rok u Šibeniku '86., da vetrovku zove jakna na romulanskom, kad se prvi put mitario i tako. Ali onda je upoznao Nju. I onda je bio kreten prema njoj, valjda je prebio kod njenih roditelja i sad moli za oprost. Uz sve to budemo kao gledaoci (ako je u pitanju video spot) počašćeni i tradicionalim plesom kojim se ženke pozivaju na parenje. Ili je u pitanju epi-napad.
Sem Romulanca pojavljivali su se još i proto-boj-bendovi koji bi isto repovali, u kačketima zakrivljenim za pi četvrtina, u trenerkama turova obešenih do članaka. Prozbori se tu i neka stranjska reč, čisto ako neko od tih nekrsti iz inostranstva bude gledao/čuo, da se vidi da smo svestran narod. Obično isto tako nam priča kako je on bio veoma loš, kako je samo hteo da se devojkama zavlači u gaćice, ali onda je upoznao Nju. Ona je samo izgledala kao obične devojke, ali neee. Ipak je Ona posebna, drugačija. Ali od karaktera se nije moglo pobeći i onda je on zabrljao i sad mu žao. Sedi kući, po vasceli dan, čeka da ga Ona nazove, pa bi se on pokajao. Čak bi i suzu pustio.
Na kraju taman kad treba da se pomire, njega pozovu da ide da ratuje u Afganistan, gde se on pobratimi sa domorodcem Mustafom Al Bu Bekir Dž. Š. i otkrije tradicionalne porodične vrednosti, u kojima prevaspitava svoju dragu kada se vrati kući.
DA LI BI PRALA NAŠE GAĆE, MAČE?!
DA LI BI PRALA NAŠE GAĆE, MAČE?!
NAŠE GAĆE!
Sendviči, grickalice, pečeno pile, slaninica i luka. Drevni običaj iz vremena kad se putovalo magičnim železnicama Jugoslavije u kušet kolima. Spakuješ torbe i decu, uzmeš platu i kreneš put morske obale na sedmodnevni provod radničke klase, a kući te čeka regres kad se vratiš.
Destinacija neko od radničkih letovališta, Hrvatska ili Crna Gora, svejedno je jer te na stanicama čekaju isti likovi. Uzvikuju "slobodne sobe", "prenoćište" i slično, vode te u poludovršene kuće sa sobama pretrpanim starim nameštajem, podaleko od mora. Jebiga, jeftinoća, a pijaca blizu lako se kupi paradajz.
A usput, u vozu, otimačina za mesto pored prozora. Tamo gde je ona tacna na podizanje na koju majka stavi kariranu krpu pa preko nje izvadi neku kesu i onda celo pile. EJ! CELO PEČENO PILE! Čerupanje mesa, prstima, četnički, masne ruke brišeš o sedište zelene boje (crvena su bila u prvoj klasi, tamo nema radnika), a mati te hrabri da samo ručkaš. Dug je put, tek sutra stižemo ako ne bude odrona na pruzi.
Ej kako su ti pilići bili ukusni.
Popularni naziv u vojvođanskim selima za mesto ispred ili u blizini seoske prodavnice, na kom se okupljaju ljudi, domaćini i počinju celodnevno lokanje. Takođe, smatra se da je čučavka jedan od prvih vesnika proleća, obzirom da startuje sa prvim toplijim danima i traje sve do decembarskih snegova.
- E što je sinoć bilo štogod.. Mita se razvalio, došlo i do tuče ma haos živi bio.
- Di ste bili? U centru?
- Ma jok, na čučavci kod Tozine radnje.
Izazvati lavinu oduševljenja nekom svojom radnjom. Navesti sve da pogledaju u tom smeru i vide majstora na delu. Naterati ljude na kolektivno šizenje i ludilo, pritom im dajući povoda i razloga za takvo ponašanje. Česta pojava na koncetima velikih muzičara gde ljudi masovno padaju u trans samo na pojavu omiljene im zvezde. Takođe prisutno i u nekim drugim segmentima života najčešće prilikom davanja lažnih obećanja ili obećanja koja se ne mogu podjednako primeniti na sve.
- Kakvo je ovo Kurcovolja šizenje?
- Ma Agilni zapalio masu rekao da će predložiti najbolju.
- Đe ode čoveče?
- Agilni predlaže 'si lud odo da pišem!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Đecooo, tajo ide raditi van, šta 'oćete da vam donesem?
- Biciklo.
- Lutkuuu.
- Voziććć.
- Kurac!!!
- Kakav bre kurac?
- Isti onaj što si doneo prošli put, Krasni. Ne pali masu ćale vrati nam se živ i zdrav, nemoj sanitet da te doveze kao prošli put!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ahahahaha vidi ovo kolektivno šizenje na koncertu Biberaaa.
- Gledaj kako vrište bičarke hahahahah. Kako lik pali masu, hahaha!
- Ja bi pre rek'o da šize zbog one torbice i veštačkih trepavica.
On zna. On je u njegovo vreme prošao sito i rešeto, i ne možeš ti njemu da kažeš da nije tako kad jeste! Jeste, ej, pa da si još toliki. Ne može da uči pile kokošku iskusnog lubeničara koji je u ratu bio šifrant i koji je više rovova prepuzao nego ti radodaljki preturio. Ti si skorojević, iz njegovih si muda ispao, on te stvorio, on će i da te ubije gedorom sa kontra navojem. On je tvoj otac. Poštuj ga. On zna!
Sin: Ćale, ovo je Jelena, moja nova devojka, i želeo sam prvo da je upoznam sa tobom, jer planiramo dužu vezu.
Ćale: Zdravo ćero. :pruža ruku: Pa stisni je, šta si je u'vatila sa dva prsta u stav te jebem. Pa gde je odlučnost u tvom rukovanju?
Sin: Ćale...
Ćale: Ma šta ćale, bre! Vidi je, pa sa kog gola si pobegla stativo? A?
Ona: Znate...
Ćale: Znamo, znamo. Ti si još jedna od onih tarifnih sa raskrsnica, sunce li ti lebavo! Imam ja nos za takve, prošo sam ih milion i skrasio se na jednoj ali najboljoj i najvernijoj i najvaspitanijoj... ŽENO BRE VADI MOJ KURAC USTIJU TVOJIH, VIDIŠ DA RAZGOVARAM SA GOSPODOM! :ŠLJUS PA NABOD:
Razmišljam nešto.
Gledam šta bi mogao da radim.
Uradiću to i to.
- Nešto kontam, moram da počnem nešto da radim.
--------------------------------
- Nešto kontam, ubiću nekog, jebeš mi sve.
Sposobnost inteligentnih da stvore nešto ni iz čega. Pitu od govana, dugu od prdeža, sopstveno mišljenje u Pink državi. Da bez osnovnih sastojaka smućkaju konkretnu stvar uz malo mašte. Za mnoge danas način života.
- O, gde si, Cope, nema te ko poklopca na šahtu u Mirijevu!
- Evo brate, popunjavam tiket, skupljam pare za Ameriku.
- Šta ćeš ti u Americi?
- Svašta nešto, ali prvo da vratim uloženi keš. Lepo odem u banku sperme, tamo mi daju časopis, sednem, izdrkam kao gospodin čovek, pa još dobijem i pare za to.
- Ekstra. Kad ideš?
- To još ne znam, ostalo je par sitnica. Moram da vidim kako da izmađijam vizu, a mogao bi mi i ti pomoći da izmađijamo neku dobru kvotu, kad si već ovde.
--------------------------------------------------
- Draga, ima li šta za has?
- Jok. Biće kada nam frižider ne bude ovako prazan.
- Ako ti kažem da večeras radim skraćeno i da stižem da te izmasiram pre spavanja?
- Ajd' dobro onda, izmađijaću već nešto.
--------------------------------------------------
- Otkud ti torba?
- Kupila sam posle posla, zar nije sjajna?
- Od kojih para?!?
- Onih za tvoj kredit, ali ne brinem, izmađijaćeš ti nešto kao i uvek.
Simbol bogatstva prošlog veka. Nosili su je samo pravi domaćini kao po pravilu. Niko ostalom svetu nije branio da ih nosi ali nisu imali osnova a nekad se znao red. Ni danas ne vozi svako Mercedesa. I da vozi ima kome ne liči. Sada bele košulje imaju neku drugu ulogu. Džep na grudima je služio da se u njega stavi svežanj para sa najvećom novčanicom spolja ali to su radili skorojevići koji su bili nesigurni u sebe pošto je dokazivanje bogatstva odlika siromašnih.
- Idemo na fudbal danas?
- Nema trika!
- Što koj kurac, sve je dogovoreno?!
- Ne idem jer sam svinja i degenerik. Sinoć sam mislio da popijem svu rakiju koju je kum ispekao i sad se raspadam i rastajem sa dušom.
- Pa kad si debil kome su uvek gladne oči.
- Realno jesam. Krivo mi je što ću da umrem a nikad neću naučiti da pijem ko moj pokojni deda.
- Šta je sa njim? On nije pio na usta?
- Jeste ali je pio pametno brate, kao pravi gospodin. Ustajao je svako jutro u pola šest, i uz kafu pio dve rakije. Onda namiri stoku, obuče belu košulju i izađe u selo. U kafani pod lipom udari tačno 4 stomaklije i dođe kući, jede i legne da odmori sat i po. Ponovno ustajanje, presvlačenje, kafa i dve rakije, namirivanje marve, ponovo bela košulja i pod lipu na 4 stomaklije. I pedeset godina tako. E onda nas je Tito oprcao, uzeo četres 'ektara zemlje tako da ja sad nosim karirane umesto belih. Možda zato i pijem ko nezdrav.
- Nije ti ni lako. Jebeš fudbal daj da se prekrstimo.
