Ne, nije najgora moguća opcija za proslavu nove godine. Zamislite da nemate komp, i da morate da je dočekate uz TV.
Komentar iliti konstatacija osobe koja ti je sjebala telefon ili slomila neki, tebi drag, predmet... Pre nego što gore pomenuti izgovore tu konstataciju, tupo i zbunjeno te pogledaju...
-Jel mogu da vidim tu figuricu?
-Možeš, samo pazi, lomljiva je...
-(krc!) Hmmm... Ovo ti ne radi...
Po narodnom predanju Sveti Sava imao je tendenciju da se prerušava u prosjake i da kažnjava sve ljude koji se pokažu nedovoljno vrednim, nedovoljno dobrim za njega, ili pak ako odbiju da mu daju da jede. Toliko se izdrkavao da je imao običaj da proklinje, pretvara u pse, prasiće, magarce i slično, ali opet, sa druge strane, poznato je da je bio lako podmitljiv, te ako bi mu se udelilo malo hleba i sira, on bi bio zadovoljan i ostavljao tu porodicu na miru, odmah prelazeći na sledeću, sve u cilju ispoljavanja gneva božijeg.
primeri su narodne pripovetke:
- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)
- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)
- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)
- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)
- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)
- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)
- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)
- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)
- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)
- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)
- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)
Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)
itd. itd.
Spotaknuti se na strmini iliti na bilo kom tlu čija putanja vodi nizbrdo.
Za razliku od spoticanja i saplitanja na ravnom tlu koje se završava touchdown-om za koji sekund, strmeknuće produžava agoniju i povećava ozlede u zavisnosti od dužine padine i stvari koje vam se nalaze na putu i naravno broju stepenika.
Pad niz stepenice je najpopularnije strmeknuće.
To ti je ono kad odeš na svadbu u Malu Krsnu kod burazera, napiješ se kao stoka i odeš kod muzike da naručiš pesmu i to platiš debelo, a muzika te ne jebe za živu silu jer si janpi...
- Alo bre, kad će moja pesma?
Muzika: Saće!Posle sat vremena:
- A kad će moja pesma?
Muzika: Pa, svirali smo!
Ultimativni doseg čoveka u bilo kojoj psiho-fizičkoj disciplini.
-To je plafon 10min odavde peške!
-Izdržaćes plafon 10km, nema šanse više!
-Popićeš plafon 2 piva, razvalićeš se od više!
Izraz koji govori da je nešto maksimalno.
U brate idem sad na ručak, ima da jedem za sve pare!
...................
Znaš kakav je fudbal bio danas. Igrao sam za sve pare!
...................
Vidi onu ribu, dobra je za sve pare!
Fiktivna kategorija energije, jedino se primeti kad dođe struja.
- Ljudi, došla struja! (olakšanje, radost, sreća...pomešana osećanja)
Kulturan način da kažeš ne.
- Jel` hoćeš da mi vratiš pare?
- Dogovorićemo se.
- Vrati mi moje pare!
- Pa rek`o sam ti dogovorićemo se.
- Vraćaj bre!
- Što si bre nekulturan, dogovorićemo se.
Rečenica kojom se opravdava jedan od vatrenih govornika da prekine raspravu u kojoj nema dovoljno argumenata da svoje mišljenje potkrepi.
-Yu rock je najkvalitetnija muzika koju je Srbija ikad imala.
-Ma nemaš pojma, narodnjaci su zakon.
-Ok, dokaži mi.
-Ma šta se ja raspravljam sa tobom, pametniji popušta.
Fraza koja je redovno korišćena u komunikaciji tradicionalnim telefonima. Prema srpskom verovanju, okretanje nule je bilo spasonosno rešenje za probleme loše telefonske komunikacuje i nerazumevanja sagovornika.
Najčudnije u svemu je što je često i palilo.
- Bla, bla, bla...
- Ne čujem te dobro.
- Bla, bla bla...
- Ne čujem te...
- Pa, okreni nulu!
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja.
Deo čovekove anatomije koji postaje primetan kada se vodoinstalater/zidar/automehaničar sagne ili čučne, pa mu se pantalone otpozadi svuku 10 cm niže od njihovog normalnog položaja.
Pijemo hladno, a pišamo vruće.
Eto objašnjenja zašto naš stomak zovu bojler.
A eto i objašnjenja što trošimo toliku energiju.
I naravno, pivo je i najbolje objašnjenje zašto smrdi iza trafo stanice.
Deminutivi karakteristični za pijance.
Vezani su samo za lično doživljavanje količine zapremine jediničnog sledovanja datog alkoholnog napitka.
Najčešće se upotrebljava u primeni uz ljubazni osmeh, kao dekoracija za molbu naslovljenu na jednu jedinicu zapremine alkoholnog pića. Ujedno, to je i emotivni izliv ljubavi i vezanosti za alkoholno piće.
vinjačić
pivce
rakijica
vince
spricerčić
štokić
stomaklijica
koktelčić
unučići
čokanjčić
Čovek koji se bavio dugoročnom vremenskom prognozom. Kod nas popularan u vremenu u kome je vera bila, maltene, zabranjena, pa samim tim nije čudno što je dostigao veličinu apostola. Tome mnogo doprinosi i to što je čovek Rus, a poznato je da je za naše ljude sve što dolazi iz Rusije (ili SSSR-a) bilo najbolje na svetu. Prema prognozi Borisa Koljčickog su planirani odmori, svadbe, vikendi u prirodi itd.
- Pomeramo svadbu za sledeći vikend, rek'o Koljčicki da će kiša!
- Ćale, sve smo organizovali, gde sad da menjamo... Možda greši čovek...
- Ma ako ti opalim šamarčinu će da vidiš ti ko greši! Alo, Rus je to, si ti normalan... On kad kaže, to ne mož' d'omane, bre...
------------
- Ajd' skoči za novine.
- Ajde. Koje da kupim?
- Uzmi TV reviju, ima prognoza po Koljčickom pozadi...
Žurka na kojoj se dele ogrlice/narukvice u bojama semafora koje signaliziraju da li ste slobodni za parenje ili ne. Crveno je ne, žuto je možda, zeleno je da. Rezlutat je da parovi nose crveno, sve ribe žuto, a svi tipovi zeleno. Ko ovo nije znao i na običnoj žurci je totalni imbecil. Stoga, nadjimo onoga ko je izmislio semafor žurku i kastracijom uklonimo njegov genetski materijal iz našeg genetskog bazena, za dobrobit suptilnosti ljudskih odnosa koju svi tako volimo. U suprotnom ovaj podlac doteraće nas u svet gde ne više neće biti možda, imam dečka će značiti da ga stvarno ima, a u sexualne odnose ćemo stupati na osnovu testa kompatibilnosti na facebook-u!
