Jedan od boljih načina da iole mudar čovek stavi do znanja svojim sagovornicima da su ispod njega po nivou inteligencije.
Šaljiv način da sagovornika upitate gde se te ubio od života. Da ne izgleda pitanje klošarski, već na finjaka i kulturicu, gde si se to napio nesrećo jedna.
-Auuu, brate, pa ti opet pijan ko pička. Koju si to knjigu čitao u biblioteci, leba ti?
-Ćuti, ne pitaj me ništa. Rat i mir od sedamsto strana.
Čim zima zagudi, neko stalno nalepljuje papir sa čudnim natpisom na ulazna vrata od zgrade.
Kad god izlazim, ja ga skinem.
Garant je neka sekta.
Stvar koja povezuje devojku i njenu najbolju drugaricu. Taman skupite muda i pozovete devojku na koju se ložite već neko vreme, dođete na lice mesta - kad ono međutim
Eto je Ona, arhineprijatelj bilo koje šanse za muvanje vaše buduće devojke.
- E Sofija, oćeš u grad sutra?
- Može,sigurno.
Sutradan:
S: Ne smeta ti što sam povela Živanu,jel tako?
Ja: ( u sebi) : "#$%$#%$&%#"% ( naglas) : Nema problema,naravno.
Jedno od pitanja na koje je nemoguće dati tačan odgovor. Koristi se za maltretiranje u osnovnoj školi:
Stariji klinac (oborio je mladjeg i sedi mu na grudima):
"Jel mi dobra sestra, a !?"
Mlađi:
"Pa...dobra je. "
Stariji:
"Šta bre, šta si reko!?"
Mlađi:
"Pa, ne..."
Stariji:
"Šta ne, nije ti dobra!?"
Mladji: "Pa..."
Stariji: "Čekaj, jel dobra, jel nije!?"
Mala količina snega koja se uhvati na vašoj obući. Ako ste seljak. A ako niste, samo mislite da niste. Preci vam se prevrću u grobu kad vas vide u tim er maksericama i ostalim kreacijama modernog društva.
Podigao se čovek na dve noge i prestao da kenja pored drveta. Ne skroz, i dalje mu je lišće bilo najbliže na tom mestu. A lišće je mahom bilo upotrebljavano za brisanje dupeta. Ruke su mu bile malo zakržljale, imao je dve leve, dok ih mozak nije prihvatio. Počeo onda čovek da pravi neki zaklon od kiše za ženu i brojnu dečicu. Tad nisu znali šta je kontracepcija. Morali su dobro da se zavrnu rukavi da bi se nahranila tolika gladna usta. Doduše nisu još mogli da zavrnu rukave, kasnije su žene počele da šiju i da shvataju ko je tu glavni. Čim su mužu ojačale ruke toliko da njima može da komunicira, sve je bilo u savršenom redu. Pravi patrijarhat. Al zato je muž išao u lov, i radio sve poslove u šumi, ženino je bilo samo da pričuva decu i da im spremi nešto da pojedu. Otišao muž jedan dan u lov, napravio novo koplje, kad ispred njega veliki divlji vepar. Nije znao šta je, ali je znao da je za jelo, video sliku u pećini, kad ga je tata tamo vodio kao malog. Šikne on ono koplje, ubije ga na mesto, zviždukne, dođu njegovi saplemenici i odvuku telo do naselja. Kako će, šta će, raspore ti oni onog vepra. Kad iz njega izađu prasići. Kurac, nije vepar, no krmača, još uvek nisu dobro znali da procene pol. Bi ovo prvi carski rez u istorji. Razbacaše se oni prasići po dvorištu, krenuše deca da ih jure i da se igraju sa njima. Poglavica shvatio da može to dobro da se iskoristi. Naredi svojim podređenima da im naprave neki primitivni obor i da ih smeste tamo. Pripitomiše oni ove prasiće, izgubiše oni one kljove i smeđu dlaku, postadoše bre prave svinje. Uhvati čovek jednu najveću da zakolje, ne zna kako će. Nema struju da je uspava. Uze onaj kameni nož i prereza joj grkljan. Nekako ga je uzbudio taj zvuk, a i celo pleme se momentalno okupi. Većaše, većaše i izvećaše. Da se svinja ošuri, raspori i očisti. Baciše oni kožu sa strane. Jedna žena bi dokona i proši onu kožu, oblikova je prema stopalu svog muža, znala je dobro taj oblik, stalno ju je šutirao. Ostavi ona tu kreaciju da se osuši. Sutradan muž uze ono, obu i izađe među narod. Bio je tolko zajeban da su odma` njega proglasili za poglavicu umesto poglavice. Eto, tako ti nastade opanak.
- Šomi brate kako je napolju? Ima li snega?
- Malo. Za opanak.
- Kakav si ljakse matori, kaki bre opanak, šta ti je to!
- Nemaš ti pojma brate, nemaš pojma. Nego daj to pivo!
Osoba čije bivstvovanje na ovom svetu je nekada značilo svima mnogo, dok danas bi svi da ga meću na giljotinu. Nekada veoma uspešan mladić, što u životu, što međ ženama, transformisao se u okorelog penzosa, kome je draže reći ne, no baciti jedan osmeh, makar kiseli. Omražen je kod novih stanara zgrade, dok svi iz njegovog doba se okupljaju kod njega na popodnevnoj kafici, uz "Beogradsku hroniku" i nadmetanje sa jednako podlim i dosadnim penzo-komšama u TV Muzičkoj slagalici.
Prepoznatljiv po svom purpurno-izšaranim bade-mantilu u kom se kreće po stanu, po silaženju svaki dan u podrum, dole do majstor Žileta da ga napuši jer, kojkurac je nestalo svetlo u liftu, koji je pravljen još dok je Tito bio u Africi i zašto zaboga i pobogu, opet bleje špricevi i kisela voda na prvom spratu.
Večiti kontraš, odbija sve. Žena mu je umrla još kad je Ćosić bio predsednik. Večiti komunista, ponosno drži sliku Tita na miljeu na EI Niš televizoru. Na njemu nikada nije prebacio na Pink ili u skorije vreme Prvu tur... srpsku televiziju, jer to je komerc. Iako je završio ekonomiju, davne šesetprve, radio ceo život u Crvenoj Zvezdi kao kontrolor radnika. Iz stana jedino izlazi kad je vanredno stanje, da bi kupio Politiku, jer samo Milan Džavrić može lepo da napiše razlog zašto je dovraga Gej parada održana.
:kuc kuc:
- Komšija, jel možete moje dete da pričuvate večeras?
:tras:
----------------------------------------------------------------------
- Dobar dan gospodine Dragane. Možda biste želeli da prisustvujete emitovanje nove radijske šeme u podrumu naše zgrade? Biće svi stanari večeras. Dođit...
- Ne.
:tras:
----------------------------------------------------------------------
- Dobar dan.
-
- Zanimljivo ste obučeni. Podseća me na ono vreme kad je naš Drug bio predsednik.
- Hvala. Želite nešto?
- Pa znate, jel volite vi vaše drugove?
- Da, dragi su mi.
- E pa možda biste želeli da postanete član naše Adventističko-komunističke-paradajz partije, koja čini dobro svima i svakome.
- MOLIM?
- Da, da, sve za naše drugove. Možda biste želeli da kupite novu "Kule stražara", evo na strani 56 ima dodatak o sub...
- Ne mamojebači. Muka mi je od vas. Svakako neću vaša govna od tolet-papira, nimalo ne želim da budem član vašeg sranja i JEBENO NEĆU DA KUPIM KIRBI 200 USISIVAČ! :TRAS:
Pitanje koje postaviš večitom studentu kad hoćeš da ga upitaš koliko dugo studira.
Sto godina te nisam video druže, šta se radi?
Eto sad sa faksa, gledao nešto...
Sa faksa? Pa jebo te koliko si ti dekana sahranio? Kad sam te video zadnji put , pre pet godina, isto si sa faksa išao!
Ma ne pitaj, zaglavio sam na trećoj...
Još jedna u nizu laži ženki na koje padaju naivčine koje pičke mirišu samo sa ekrana Toshiba Satellite-a. Klasifikovana negde u rangu sa "veličina nije važna" i "drugi si mi", u njoj se ogleda večita potreba ženke da se napravi boljom od prosečnog čoveka (i drugih ženki, kad smo već kod toga). Dok će normalan muškarac priznati očitu činjenicu da je fizički izgled važan pri susretu sa nekim koga ne poznaješ, ženka će tu činjenicu svojom perfidnom relativizacijom zabašuriti tako da se ne čini da je onog krezubog nesrećnika odjebala zbog trećeg oka od bubuljice na sredini čela, već zato što "nije bilo hemije" među njima. Padanje na dugokosog gitaristu zamišljenog pogleda je takav kliše, ne bi ona dozvolila sebi da se sroza na čisto fizički kriterijum odabira mužjaka. Ne, ona traži nekoga pametnog, prosvećenog, osećajnog, nekog ko će je razumeti i poštovati zbog onoga kakva je ona u stvari.
I zato se jebe sa razbacanim Šomijem iz Bataje, nesvršenim učenikom prehrambeno-hemijske, kinološkim entuzijastom koji uzgaja bul-mastife u iščekivanju Medjunarodne izložbe pasa u Kanjiži i strasnim ljubiteljem ciklusa filmova Žikina dinastija umesto sa tobom.
Jer joj izgled nije važan.
Isto sto i ludak, samo sto ekscentrik ima pare. Dokaz kako se parama moze kupiti sve, pa i zdrav razum.
Slično kao Knez Mihajlova. I roba je slična, samo se malo razlikuje u nazivu...
abibas, puna
Stari narodni izraz upućen osobama koje ne rade posao punom parom dajući sve od sebe, već jadno, bezvoljno, aljkavo i pre svega nedovoljno. Kad si se već nakanio i privatio posla druže, odradi ga kako bog zapoveda majku mu.
A:Ne bih ja tu ništa više čeprkao.
B:Čuj tek ovog... Il' kuj, il' ne garavi ruke macane! Neće plata pasti sa neba.
Pripadnici onih generacija koji su sredinom 90-ih, za vreme restrikcija, bili klinci koji su večeri provodili uz sveće uglavnom igrajući karte.
Velika skupina ljudi. Razjarena masa. Fenomen zbog kojeg će povučeni bankarski službenik, pokazati svoju mračnu stranu i divljački iskaliti svoj nataloženi bes. Maska koja sakriva kukavičluk, masa u kojoj je jedno lice kamuflirano stotinama drugih. Jedno lice, čiji se identitet gubi, besni zajedno sa stotinama drugih lica, čiji odrazi takođe nestaju, postaju deo kontura rulje.
Bes rulje nastaje zbog besa individualca. Individualca, koji je kao i svoji bezlični saborci, samo "trojka herc" u sklopu ogromne kule od karata. Nadahnut osećajem podrške i pripadnosti, koji često nedostaje ljudskom biću, pojedinac prati onih par ludaka ili junaka, koji započinju pesmu linča i raskola. Da nije tih ludaka ili junaka, ne bi se desile ključne revolucije, sa druge strane ne bi hiljade prestravljenih vojnika zajurišalo u smrt. Slobodan Milošević i njegovi ljudi, ne bi sišli sa vlasti.
Izgubljena utakmica, nacionalizam, pederi, derbi, Kosovo, sve je to balon čija je namena bila da pukne. Pravi razlog, zbog kojeg ulice gore, je unutrašnji problem pojedinca, njegov osećaj nedostatka ljubavi, druge polovine, osećaj beznađa i slabosti, razni razlozi postoje. Pojedinac, nemoćan da se bilo kome lično suprotstavi, oseća se sigurnim u masi i pljuje svoj gnev.
Godine prolaze, lepi trenutci blede iz naših sećanja, a traume, čak i one najbanalinije, ostaju tu i stružu našu podsvest.
Dan D na našim ulicama, a na nekih 50 metara napred, podrugljivo šljašti Mek Donalds.
Ah, jebeni Mek. Sećaš li se kako su decu parajlija, onih sjebanih godina, pokondirani roditelji vodili da žderu burgere, pomfrite, kole i šejkove, dok si ti preživao buđavi đevrek. Tada je za tebe taj odvratni "džank-fud", bio vrhunac dobre klope. Gledaj, neki likovi razbijaju, pridruži im se. Ne boj se, neće biti posledica, niko neće znati da si među ostalima bio i ti, sve je kolateralna šteta. Seti se jebenog šejka i buđavog đevreka, sada nisi sam, sada si deo grupe, iskali svoj bes. Sad mu jebi majku, mali čoveče. Sad mu jebi majku!
