Svira kurcu.
Stavlja život na pauzu radi nebuloznog fetiša.
Dok drugi uveliko trče, on nevešto vezuje pertle.
Dok drugi kradu, on planira.
Dok drugi demoliraju mamograf, on ponosno glača svoju kamenicu.
Dok drugi grade bedeme, on pravi lavirint.
- E, aj do grada večeras.
- Ne valja ti taj plan, k'o da je Ahtisarijev. Aj zabodemo kod mene i stučemo onu lozovaču.
- Nemoj da si Kianu Rivs, aj do grada...
- Rakija čeka, a ti pregovaraj sa Prištinom kol'ko oćeš, ionako nećeš jebati.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Baba, šta ima da se jede?
- Pilav.
- Daaaaj, šta ima normalno?
- E, napušim ti se kurčine. Ne pregovaraj sa Prištinom, nego gutaj jebeni pilav da ne zgutaš ovu varjaču.
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
- Kume, neki dan vidim onu sponzorušu Vanju na zelenoj pijaci kako od neke babe kupuje tri skutića slanine i dvolitru mleka u flaši od Skaj kole, a sećaš se kako je pričala da samo jede morske plodove i pije Evijan vodu.
- Prešla sa morskih plodova na plodove štale, a izvor Evijana zamenila kravljom sisom - mora da je pala na samofinansiranje.
Odgovornost počinje onda kada vam roditelji obese ključ stana o vrat i daju vam brata mlađeg dve godine, da ga vi čuvate. Oni rade i nema drugog rešenja.
A nikog nije briga što vi sami imate...šest godina.
Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...
Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivo, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"
Misli se na kosu na glavi, ako je još ima, ne na alatku. Duga kosa, jedan od zaštitnih simbola svakog rokera i metalera, označava ne samo njegov 'radni staž' već i stepen posvećenosti onome što najviše voli, zašta živi, jer što je duža kosa na glavi, više je trve, bolje se rangira u društvu istih i pride je pomoćno sredstvo za lakše osvajanje ženskog srca, takođe u društvu istih. Okačiti kosu o klin preneseno znači prestati s takvim načinom života usled raznoraznih faktora, što zbog bio-fizičkih, što zbog estetskih, što zbog obaveza prema plavoj koverti. Iliti, dođe odjedared čoveku iz dupeta u glavu, vremenom...'nači, sazrevanje. Ne kod svih naravno, ima izuzetaka uvek. Bjaž' od njih (ololo)!
- Brateee, pa što se ošiša bre? U, ide Ded Skin Mesk sad na ajpodu! Hruuuumfff!
- U jee, vidi ga kaki je ovaki nalickan hahaha! SLEJAAAA! VRRRAAAAUUUU!
- Šta je? Nećeš više da visiš sa nama uz vops i jebeš malu Tanjicu Filticu? BLAAAAAARGH!
- E lako je vama, tebi je ćale direktor u pivari, a tvoja keva Zoki je advokatica, pa štekate njihovu kintu ko Tole od saveza. Moj matori šljaka na građevini, keva mi je bolesna, moram da potražim neki posao pored faksa, ne može ćale da stigne sve...
- A ja Bane? A ja?
- E ti si posebna priča Tišmo, imaš ženu i dva deteta kod kuće, a visiš tu s nama do jutra. Možeš ćale da mi budeš čoveče! Pa da l' si normalan jebo te patak?!
Umesto, utišati ton na istom.
Ovaj izraz koriste osobe koje zabole kurac za semantiku i sintaksu.
- Alo, ne čujem te ništa! Sačekaj, samo da smanjim televizor!
(Uzima sekirče i kreše ga po širini i dužini).
- E, sad sam ga smanjio, pričaj!
Namirnica koja se, po tradicionalnom srpskom verovanju, koristi umesto krvi u filmskoj industriji.
Kineski prodavac iz tržnog centra bloka 70, u retkoj pauzi meditacije, sa pogledom pritajenog tigra, uprtim ka još neosvojenim novobeogradskim prostranstvima, sa mislima - dubokim, transcendovanim u dimu jeftine ovdašnje krdže, sa ustima blago otvorenim iz kojih se nazire deo Velikog belog zida, sa rečima malobrojnim, ali mudrim, iskazanim kroz zmajev dah malopre pojedenog džukca...
- Izvinte, dal imate za broj manje pantalone od ovih?
- Pantalona... (izduvava dim)...hiljadu!
- ???Sa azijskim osmehom se okreće zapadu, dok se dim njegove cigarete izdiže visoko iznad najviših lampiona, raspaljenih crvenilom popodnevnog sunca, koje za njega, negde tamo, kao da tek izlazi...
Cigareta, poluispušena, koja zagašena stoji u pepeljari ili paklici i sa većim procentom nikotina spremno čeka da dotruje mušteriju. Zagašena, jer je klinac čuo glas svoga oca u blizini, škrtica podelila za pre i posle ručka, srednjoškolac nema vremena za celu jer je odmor pet minuta, a džeparac je podeljen za pljuge i tost sa podrigušom. Zagašena, jer mrcinu mrzi da digne guzicu i ode do kioska, a igrom slučaja, ova je poslednja.
Izaziva iskašljavanje mrtvih mačića zelene boje narednog jutra i gorušicu kakva se ne javlja čak ni posle pojedene glavice crnog luka za večeru. Ali i pored svega toga, ljubomorno se čuva i sa zadovoljstvom puši.
- Mare, daćeš jednu meni?
- Nemam, vidiš da mi je ostao ovaj polovnjak od malopre.
- Pa nemoj da si prase, daj da ga podelimo.
- Šupičkumaterinu bre!
Nizbrdica na čijem vrhu svi parkiraju krntije koje možda ne upale sutra ujutru...
Ulica u kojoj pešaci nisu dobrodošli, jer do pola se vozi neprilagođenom brzinom i bez zvuka, sve do puštanja kvačila
Rečenica koja muškarca približava liniji smrti usled šoka, srčanog napada ili nervnog sloma.
Rečenica koju će uputiti dragana kada neke stvari krenu nadole ili iz nekih drugih razloga, a koja će u muškarcu proizvesti niz haotičnih misli i ideja.
Noćna mora jednima, drugima najbolji prijatelj, saputnik u usamljenim noćima.
Vibrator.
- Volim te, najdraži moj! U svim delovima stana smo opštili na različitim novima, ma i van! Želim novinu, želim njega! Želim vibrator! Koristićemo ga i zajedno, ako treba, dušice moja! Učini mi srce moje!
----------------------------------------------------------------
Slušaš. Ne veruješ. Gledaš je. Ne poznaješ. Pitaš se - zar nisam bio dovoljno dobar? Pa opet, ako nisam - da l' je s komšijom...?! VIBRATOR! Ej! Zar mi nije dobar?!Setiš se - jedno vreme je stalno kupovala krastavce. Da li ih je jela? Rađa se sumnja!
A onda...gledaš sprave po stanu. Odjednom, sve, k'o u nekom paklu, najgoroj noćnoj mori, poprima oblik kurčevine koja se polako uzdiže i ulazi u nju.
Ćutiš. Bleneš u prazno. Zar mi je MALI?! Zar je veštačko bolje od prirodnog?! Od ovog mog?!
Internet. Lutaš. Listaš. Mini vibrator, multi-spid, vodootporan! Moj nije mini, nikako! Multi-spid je i vodootporan. Hmmmm...šta joj sad to treba?! Sve sam joj dao!
Gledaš dalje. Mogućnost daljinskog upravljanja. Šest brzina. Dvanaest. Naboran. Elastičan. Staklen. Realan. Glatki. Nežni. Grublji. Tanki. Debeli. Tih. Dvostruki. Dvostruki! Za vaginu i za anus! Hmmm...vibrator masažer!
Glupe mašine! Sve to imam i JA! A tek boje! Zar joj boja treba?! Obojiću ga! Da! Obojiću ga u roze! I to vrištajuće roze sa tigrasto-zebrastim dezenom!
Vidi, vidi, ovaj i svetli! Šta će joj svetlo onde dole?!
Crveniš, preznojavaš se. Hvata te neka mučnina. Teško ti je. Teraš sebe da razmišljaš. Brzo. Plan! Plan ti treba. Razmišljaj. Razmišljaj. Misli!
- Pa onda udara na moju MUŠKOST! A, ne, ne, ne!
----------------------------------------------------------
- Dušo, dušice! Vidi šta sam doneo! Mini vibrator tebi, a meni lutku na naduvavanje sa VEĆIM grudima!
Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
Prednji zubi koji se specijalno popravljaju isključivo pre masovnih okupljanja (svadbe, slave, krštenja..)
- E ženo nek smo dali 320 evra za zube, nek vide Slavica i Goran..
Gastornomski derbi.
O ukusima ne vredi raspravljati, to je poznato, ali svi znamo ko je pobednik u ovom vajkadašnjem duelu.
Da punjena paprika ima noge klečala bi pred sarmom!
