Prsata porno diva venecuelanskog porekla, puno ime joj je Cecilija Ramona Čilaver Galoma, od milošte Sajsi. Doktorka za blajv, koji je redovno davala svima, sve dok se nije pojavio latino zavodnik, ekscentrični fudbaler Divi Gavajo u kog se zaljubila i rodila mu dete. Pobegla sa njim u Italiju i osnovala svoju modnu liniju Sajsi Kuđo. Došla joj glave nekrštena paja, i sad nažalost gaji cveće.
Ma, Sajsi Galoma, pajvane!
Slengić za mukotrpnu vežbu i rad kojim smo nešto doveli do savršenstva.
-Ju brate kad si ti naučio tako da pikaš šah?!!!
- Ša ti kažem bratinjo, hiljade i hiljade sklekova...
Može da označi čoveka koji je već dugo zaboravio na šišanje i brijanje, to jest lika kome je umro frizer ili tako nešto.
Mada često se koristi i od strane profesora da bi njime etiketirali srednjoškolca rokerskijeg muzičkog ukusa.
- Ej ti četinar, da se ošišaš, pogledaj kolki si konj, a ne znaš da je Napoleon bio jeban na Vaterlou i to direk u glavu...
Najniži mogući intelektualni nivo govečeta, konja ili magareta. Ima osobinu da zapinje kao blesav tamo, gde to uopšte nije potrebno.
Neretko se javlja i u ljudskom obliku.
"...Pa šta si bre zapeo, SIVONJO jedan"
Pustiti na Turskoj Nacionalnoj Televiziji serije Siniše Pavića.
Mali Mustafa - Mama, prebaci ovo govno, hoću da gledam derbi!
Mama - Da ćutiš! Evo sad će kraj, samo da Riska napravi našu kafu i... Eto šta si uradio, izgubili su Simu i Neca će opet da plače! Daj tu cigaru i beži napolje, sad će repriza Porodičnog blaga!
Mali Mustafa - (Trebali smo ih pobiti sve dok smo mogli...)
Čovek kome je posao da samog sebe ostavi bez posla.
- Šefe, doterali smo ove mešalice do savršenstva!
- Svaka ti čast, sad si tehnološki višak.
Najčešće u upotrebi i za nevaspitane i polupismene pripadnike kako ruralnih tako i urbanih grupacija, sa naglaskom na neartikulisano prostačko ponašanje i disparitet između veličine glave i veličine mozga.
Glavna karakteristika je "kvarno" podrigivanje, posebno u radnim sredinama sa dominantnom damskom (ženskom) strukturom zaposlenih, sa unošenjem u lice i to naročito u doba godine jaaako pikantnih đakonija: pihtije, svadbarski kupus, švargla i sl. kao i penjanje na WC-školjke prilikom defekacije (bez dizanja daske)
Neispuckana odnosno poluispuckana zrnca kukuruza koja nalazimo na dnu činije sa kokicama.
U što volim ove cigančiće na kraju...
Zahteva obavezu ko i gajenje muškatli. Samo što se Iluzija radi na principu kaktusa. Znači, što manje vode, to bolje primanje.
Da si gaijo kukuruz mesto iluzije, barem bi sad imo brašna proju da zavrtiš... Kad te već mrzi kačamak da urolaš!
Oružje protiv letećih insekata. Bataljoni baba hrle kod kineza u oružarnicu čim se zarudi proleće. Protivnik je nenaoružan, ali vešt u evazionim manevrima. Takodje se koristi kao skiptar gmaza. Ako u levoj ruci drži konzervu piva, a u desnoj raspizdaču - on je samodovoljan i kompletan.
Položaj u kome srednji prst izigrava apscisu, kažiprst ordinatu, palac pridržava bradu, obrve izvode blagi naršt a zamagljenim pogledom se fiksira neka tačka u daljini. Intelektualni dodatak koji svakoj faci dodaje notu produhovljenosti i zagonetnosti.
Autobus sa košarkašima iz Varvarina jezdi kroz Panonsku niziju ka Subotici na utakmicu kupa Srbije.
- Vidi Slavka što se zamislio i blene kroz prozor. Ha, isti je k'o Tesla na sto dindži, ko zna šta smišlja sad. Alo, Slavkane, si smislio neku novu vrstu struje? Jednosmerna i naizmenična smorile boga-oca, a?
- Ma, ćuti, bre, sere mi se već pola sata, ovde sve ravno, nigde drveta nema da iskočim i iskenjam se k'o čovek, pa razmišljam o nekim levim stvarima ne bi li napad prestao. I u pičku materinu, taman me malo prošlo, i sad me ti podseti opet. Gle, eno žbuna u onoj livadi! Majstore, koči.
Staromodni štit od svega. Od šuge, jurki, macola i kokavaca, međ'stativskopodprečne pozicije u fudbalu, bilo kakve potencijalne štete po korisnika. Interpretirano histerično u visokoj intonaciji i često sa srednjim prstom metnutim preko kažiprsta, inicira sitnu, značajnu pobedu nad ostalim kandidatima.
Reč-svetinja. Alah u Islamu, krava u Indiji, mačka u Egiptu, Ključka u Srbiji. Mogao je koristiti bilo ko, no uspeh nije bio svima zagarantovan, a postojao je samo jedan cilj. Cilj je bio prost, jednostavan i izuzetno visok za to vreme - ne biti poslednji.
Nekad i sad:
Marko: Ko juri?
Janko: Ključka!
Petko: Ključka!
Šestko: Ključka!
Ratomir: Ključka!
Filip: Klj... Klju... To se ne važi, neću da se igram!-----
-E, ćao ja sam Nemanja, baš je super muz...
-KLJUČKA!
Dvosmislena rečenica kojom neki ljudi iskreno žele da iskažu zahvalnost za pomoć, dok drugi umeju da je iskusno zloupotrebe, izvlačeći sasvim suprotan kontekst iz nje...
- "Maki, pomagaj brate... Treba mi sto evra pod hitno, samo da pridodam za auto. Lik nudi povoljno, ako mu ne donesem odma' prodaće ga drugome..."
- "Evo ti..."
- "Brate, znači spasio si me... Dužan sam ti do kraja života!"
- "More, nemo' je'š govna, nego da vratiš do petnaestog, da ne bih počeo da obračunavam kamatu..."
Floskula koja predstavlja elegantan i jednostavan način da bukadžiji predočimo da nismo zadovoljni onim što je rekao, ali da nećemo afektivno reagovati jer ne želimo da se spuštamo na njegov evolutivni nivo.
Predočićemo mu takođe da dobro čujemo i da slučajno ne počne da se bahanališe i galami ako se nađe uvređenim, jer postoje realne šanse da se manemo floskula i umerenosti. Postoje šanse da nam preskoči kaiš pa da mu razmontiramo glavudžu kao Edvard Norton onoj plavoj vaginčini u "Fajt Klabu". Da ga izjebemo k'o Moniku Beluči u "Otpozadi", i da posle svega ostane neupotrebljiv k'o rumunski kurton posle drugog korišćenja. Da od njega ostane njega -koliko i hrane sredom popodne u kazanu javne kuhinje. Ništa!
Ili, da se ipak pravimo da nismo čuli..?
-Brate, brate...daj mi sto dinara.
-Ne dam ti...smaraš.
-Daj brate, 'ću ti popušim...
-Praviću se da nisam čuo.------------------------------------
-Kume, je l ovo tvoja devojka stenje u klozetu?
-Vraćaj me za šank, praviću se da je nisam čuo...
Biće sa razumom razvijenim taman toliko da bude u stanju povazdan slagati pasians na računaru. Najčešće je nastanjeno po javnim sektorima, zadimljenim kancelarijama, šalterima i ostalim radnim sredinama gde se nikako ili vrlo malo radi.
Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.
Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.
