Džigerica, škembići, beli bubrezi, pohovani mozak, crevca na žaru i ostali kafanski gurmanluci.
Ultimativni partibrejk još od obdaništa.
- Gde si to zabio šargarepu jadnom Snešku, crno dete? I ne maži rukav slinama.
Osoba koja ne može da se pohvali svojom muskulaturom. Obično je izrazito žgoljava, ali ne spada u onaj tip ljudi koji su žgoljavi i žilavi, srčani. Ne, naš akter je trom, usporen i pritom mršav kao stablo trske. Užasava se na samu pomisao o nekom sportu. Nije u stanju da uhvati loptu. Ako bi mu neko slučajno bacio istu on bi se sklupčao i uspaničio kao da si bacio
bombu u njegovom pravcu. Antitalenat je za sve što uključuje neko kretanje.
Međutim, takve osobe su najčešće odlični učenici, pa iz priloženog možemo zaključiti da su idealno građene za šah.
-Pazi onog bogalja, ne može da potrefi tablu a kamoli obruč.
-Najjače je to što Jelena baci loptu dalje od njega.
-Ma taj je građen samo za šah, ni za šta drugo.
-I šah je za njega napor,
teške brate one figure.
-Nije, jak je on.
Najbesmisleniji posao u istoriji civilizacije. Prelaziti vrelim metalom preko tkanine u cilju... Čega? Koliko čovek mora biti izmanipulisan da pristane na ovo? Mogući razlozi koje bi mogli da ubede iole inteligentno biće:
-Odeća izgleda urednije.(Ali samo dok se ne načini ikakav pokret, ne znam da li je do mene ali mi se čini da se samim procesom oblačenja odeća gužva)
-Sterilizacija odeće.(Hiljade godina civilizacije je dovelo do toga da se u nasoj beloj košulji može zadržati buva ili smrtonosna baktrija koja se može zakačiti za vašu pimplu i tamo čekati svojih pet minuta pogodnih za razmnožavanje, i hiljade godina civilizacije je dovelo do samo jednog rešenja za to: trljati košulju, svaki komad garderobe posebno, kao i svaki definisan ili nedefinisan komad tkanine vrelim metalom dok se potroši dovoljno struje za omanju farmu pilića, s tim sto novije pegle imaju fazon peglanja na paru, kojom se povećava vlažnost tkanine, a za neke bakterije je to kao da ste im uveli struju i vodu).
U filmovima o narodnooslobodilackom ratu smo svi videli kako su lepo partizani umeli da se uhvate za ruke i igraju posle pobede nad neprijateljem i oslobadjanja neke teritorije. Takav savrsen sklad pokreta je moguc samo posle duge vezbe i mnogih proba.Covek se zapita kad su nalazili vremena da vezbaju pored svih
tih ofanziva? Istina je da su ustvari jedni partizani ratovali a drugi igrali kolo.
"Kozaracko kolo?! Opet to jebeno kozaracko kolo?! A kada ce na nas doci red da malo pucamo?! Kada?!"
"Ćuti i cupkaj!"
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.
Sve češća pojava na slavama,svadbama i ostalim narodnim veseljima.
U zadnjih par godina sve je veći broj kreditno zaduženih stanovnika naše mnogim sranjima razorene zemlje, pa je potražnja za endemskim bićem koje neki bankari nazvaše ŽIRANT sve veća i veća. Poštovanje prema osobi koja vam pruža poslednju slamku spasa raste do do te mjere,da je čestiti Srpski domaćin spreman da izbaci rođenog kuma iz kuće da bi dotični imao mjesta za prepunim stolom raznih na kredit kupljenih đakonija.
Nikada sasvim razjašnjena demagoška glavolomka koja ima za svrhu da očigledan dokaz kako nešto nije tačno pretvori u argument koji govori u prilog nametnutom pravilu, a koje u momentu izgovaranja beskrajno prija onome ko ga se i dosetio.
"Bože, valjda ti je jasno da su u mojoj stranci malo inteligentniji i obrazovaniji ljudi, ako ništa drugo!"
"Čekaj, a Bole?"
"Ah, Bole... izuzetak potvrđuje pravilo!"
Najomrženiji lik u ekipi. Može da bude lep, pametan, dobar, fin i lepo vaspitan, njega jednostavno mržiš, a nije do njega. Basadžija ciganskog orkestra svira kontrabas(Kontrabas za neupućene, je onaj najveći instrument što liči na violinu na steroidima). Od svih muzičara u orkestru on najviše tegli i lomi leđa, što dokazuje da je velika dobrica i da je spreman za žrtvu za ekipu. Međutim! Kada naš mali orkestar putuje(što je česta pojava za ovakve grupacije muzičara) radi zaštite životne sredine i zbog ekološke svesti, naš mali orkestar se popakuje u jedna kola. Nevolje nastaju ako je taj automobil predviđen za manji broj ljudi nego što ga broji naša mala muzička grupacija... A još i kad počne kiša...
"Sklanjaj taj kontrabas sa moje glave PIP ti sestru, PIP ti mater! Što ga ne turiš na krov!?"
"A bre Bruslije, 'oće da pokisne mojne se biješ, će satruli!"
Ostali: "PIP ti kontrabas Rambo! Će nas potepaš!"
...
"PIP ti mater satrulelu Rambo..."
...
"PIP Rambo PIP..."
"Dobar je Mirko, ali mi mnogo antipatičan...nemam pojma što, ali ga mrzim ko dušmanina, a nisam samo ja... pola kraja ne može da ga smisli..."
"Ko basadžija u ciganskom orkestru..."
Odjeb odgovor vječitog studenta na pitanje dosadne rodbine radi li šta kad je toliko razvuko sa studiranjem!
- Zdravo Jovice sine, kako si, šta radiš?
- Zdravo tetka, ma evo sa nekog ispita, pa odo' malo odspavati!
- 'oćeš li to brzo završiti?
- Neću još bar godinu i po, a možda i dvije...
- Uf, sinko, pa radiš li nešto preko zadruge, da olakšaš malo roditeljima?
- Aha, radim pomalo!
- A šta radiš?
- Ma šta me zapadne, sad trenutno pučim šljive u Vitaminci!
Muška odevna kombinacija koja dovodi do vizuelnog delirijuma. Skupljena i skrpljena po sistemu "što više boja to veća moda" dovodi slučajne prolaznike do ivice suza a eventualne saputnike gospodina u toj odeći i do samih suza, samo iz nekih drugih pobuda.
-Ide Mare, šta mu je ono jebem li ti?
-Mare, 'si normalan ti?
-Što?
-Šta si to obukao, hoćeš da nas prebije neka desničarska nevladina organizacija na putu do grada? Pazi ovako, znaš ko je Džej? E pa kad bi te video, odveo bi te do butika da ti kupi nešto ukusnije za oblačenje! Idi presvuci se i kaži kevi da zapali to u metalnom lavoru pa se vrati, čekamo te.
Svi imamo po jednu takvu u društvu. Ona ne preza ni od čega.
Može da se pohvali većim testisima od bilo kod muškarca sa kojim dođe u kontakt.
Svakog od njih najčešće matira u 2 rečenice, jer za šovinističkijim humorom od njihovog, bezobraznom provokacijom, a kamoli vaginalnom manipulacijom, gotovo da nikada nema potrebe. Dok se ona zagreje u verbalnom ringu, njih već kupaju.
Sa njom ste uvek sigurni, možete joj poveriti tajnu, kuče, dete, sebe, sopstvenu zadnjicu u slučaju da poželite da krenete golim dupetom međ' pijane Turke ili biciklom na Rusiju. Rusija? Pičkin dim. Njoj Sjedinjene Države, "Nato", Evropska Unija, Savet bezbednosti Ujedinjenih nacija i Samit nesvrstanih, đuture ne mogu ni vodu da nose, a kamoli avliju da kose.
Ima šta da prozbori sa penzionerima ispred zgrade.
Lokalne kasirke i šalteruše je se plaše i uvlače kandže kad naiđe.
Na speed dial-u ima Borisa Tadića, za slučaj da joj opet kopaju ulicu.
Obamu obavezuje Ustav da joj šalje čestitku za rođendan.
Kod Opre ne ide, jer Opra ne može da podnese poraz u kategoriji "Majka Tereza".
Ona je sa Svetim Petrom na ti.
Misliš da imaš šanse?
Naziv za šmekera koji i dalje koristi džejmsdinovske fazone, uključujući provlačenje ruke kroz kosu, pa na taj način svoju frizuru menja od ulickano zalizane do izgleda trajne ondulacije. Kod većine ljudi prestaje u kasnim dvadesetim, da bi se ponovo javila tokom krize srednjih godina, hronološki gledano, sa rastom broja godina raste i broj vlasi u šaci, te ujedno i predstavlja jedinu razliku između sredovečnog ondulatora i mlađe verzije.
Stefan i ja na ćošku. Ja tipičan klošar, on misli da je nešto bolji.
Prolaze dve ribe...
Ja(slegnutih ramena napaćeno gledam):"Brate, koji im je kurac, takve ribe ovuda da se šetaju, samo se još nesrećnije osećam..."
Stefan (provlači ruku kroz kosu k'o na reklami za PANTEN):"Dobar dan, devojke..." (namiguje)
Ja:"Brate, mojne si ondulator... Ako smo klošari, klošari smo..."
Ovo kažu naše bake pre nego što ih drmne srčka dok nam nude slatko
- Uzmi slatko, sine
- Ne mogu, bako
- Uzmi, srećo bakina
- Ne mogu, ne mogu
- Uzmi kad ti kažem, naljutiću se
- Ne mogu bre, baba
- Moreuz... krklj..kljkkk
- Baba!!! Kuku mene! Šta ti je, baba?! Lele, bako moja...
