Prevelik komad pečenja ili nekog drugog mesa.
1 : Evo tebi parče , evo i tebi jedno... a sad meni.
2 : U bre al' si ga reznuo carski, pola pečenja nam ode.
Situacija u koju dospevate kada znate istinu o nekim ljudima ili događajima, kada oni pokušavaju da vam prećute svoje nemile namere ili vas bezočno lažu, farbaju k'o seosku tarabu u proleće. Pokušavaju svoje postupke da zapakuju u oblande i posluže vas pričom, jednako ukusnom, kao i slavski opori kolači iz istih tih predradnih oblandi.
Znajući istinu o tim pionima, lovcima, a najčešće konjima koji veruju da su kraljevi, vi poput kraljice imate odgovor na svaki njihov predvidivi potez. Često se zbune u silnim rokadama koje su vršili i izgube u sopstvenim lažima, da matiranje predstavlja čistu formalnost.
- Ne reče mi, šta ti radi Marko ovih dana?
- Ma uvalio se u neku gomilu laži, k'o pile u kučine, ne znam šta mu je to trebalo.
- Pa šta je bilo, el te vara, el krije nešto?
- Ma jok, ja ga reda radi pitala gde se smucao u sredu, on počeo da pominje neke tetke iz Gornjeg Milanovca, punjene paprike, magnetnu rezonancu za babu, vatrogasce i uvenuli fikus iz '98. Treba mi 9 duplih tekila da počnem da kapiram o čemu priča, da budemo na istoj talasnoj dužini...
- Pa ček, šta je u pitanju?
- Ma bre bio sa onima iz kraja, gledali ligu šampiona, pa išli da se opiju što im je tim ispao iz osmine finala, pa završili na Slaviji, jedući pečene kučiće u onim nazovi pljeskavicama, boje k'o moj domestos.
- I to neće da ti kaže? Takvu glupost?
- Budala bre, zna d'imamo do jaja komunikaciju, da može da radi šta 'oće. Ali izabrao je vrdanje, ne zna da znam, sačekaću ga na koju god stranu da krene pa da vidi šta je knock-out faza.
Pokazatelj pomerene realnosti marketinškog sveta, gde se deci dozvoljava da u maksimalnoj meri ižive svoj nagon za prljanjem. Normalna, neiživljena majka bi popizdela na svoje dete i odmah počela da sputava njegovu ličnost, ali ne i majka s reklame za prašak. To je jedna stabilna, smirena i pozitivna osoba koja ne mora ni da se trudi da sve drži pod kontrolom - jer tu je prašak da to učini za nju. Zahvaljujući tome, u ovom svetu nema ljudi koji pate od opsesivno-kompulzivnog pranja ruku; da ne pominjemo da dete dobija pohvale za sve što uradi, pa izrasta u osobu zdravog samopouzdanja. Ukratko, Frojd bi bio oduševljen.
-Mama, idem do septičke jame da vidim kako je unutra!
-Ako, sine!... Mamin istraživač!
-(ponosno) Mama, vidi, vidi, opet sam usrao gaće!
-Joj, kako ono lepo kaki! Niko ne kaki kao mamina duša!
-Mama, svalio sam tortu na majicu i jedem sa nje! Vidi me!
-Bravo, sine!
Kaže se za osobu koja voli isti pol.
A:"Batice, slatka ti je ova drugarica, mogao bih da je "napadnem" !?"
B:"Brate, bolje "čuvaj snagu" za neku drugu, ona navija za pogrešan tim."
A:"Šta, "liže tepih"? K'o bi rekao?"
Apsolutni antitalenat za svaki oblik rekreacije s loptom, ne računajući pilates. Na malom fudbalu zapinje za liniju, u košarci ne tapka loptu, ali je zato u odbojci vodi. Trijumfom nad njim nasladjuju se samo još teški mazohisti. Njega peru, njega šiju, njega razbijaju, njega... ne žele u svojoj ekipi. Ne žele ga ni u protivničkoj, prestalo je da im bude zanimljivo još pre par godina. On stvarno misli da je važno samo učestvovati. I što je najgore, uspećete da ga ubedite da ste mu dali gol kroz noge na fudbalici.
-Fali nam igrač, zvaću Sajlu.
-Ne, ne! Pa on svaki put opravda nadimak! Nemoj da si lud, poslednji put na fudbalu se sam napucao loptom u glavu, nije keva njegova pričala s nama nedelju dana, mislila da smo ga tukli. Evo, stavićemo ovu konzervu ovde, od nje se možda i odbije lopta kako treba...
Student koji ide na predavanja da bi slušao muziku i gledao okolo, ali sama pomisao na to da je na predavanjima ima placebo efekat da ustvari više zna.
Jedna od najpoznatijih znamenitosti Beograda, odmah posle Kališa, Delta sitija/Ušća i Hrama. Budete li slučajno prolazili ulicom Ljutice Bogdana, nebitno da li sa ortakom koji je na ljutu muku završio MOC i sad šljaka na građevini ili sa drugaricom koja sluša EKV i studira psihologiju, verujte da nećete biti uskraćeni za informaciju o mestu stanovanja Majke nacije, bez obzira na to jeste li stanovnik ili gost prestonice.
Zanimljivost: Nalazi se i kao stalno mesto u nekoj od turističkih tura za Slovence.
- Ići ćemo do Marakane, samo duzmem karte za subotu, pa onda idemo u Takvud. (jeb'o te Bred Pit, da te jeb'o...)
- A je l' nam to usput?
- Kako ne znaš, jesam ti pokazivao, jebote...
- ...
- Onaj stadion pored Cecine kuće!
- Aaaa, znam, pa što odma' ne kažeš...
Spas svakog pubertetlije nakon pronalaska desanke.Sve što je bilo potrebno je da prebacite sto sa kompom ili krevet(zavisno od mesta gde vršite šamaranje majmuna) iza vrata,kako biste bili nanosekundu ispred keve kada vam nenajavljena bane da vam donese naseckane jabuke...
Keva:''Iju,crni sine,pa gde ćeš sa tim stolom? Čekaj bre,ludo dete,ne možeš sam.Što ga pomeraš,ostavi ga tu,vidi kako ti svetlost pada lepo na njega."
X:"Ma pusti me kevo,smara me ovaj raspored,moram malo da promenim,nisam više klinac!''
Ćale:''Ajde bre mali ne zajebavaj i vraćaj taj sto nazad!Mene si našao,smeta ti raspored malo morgen,nego hoće da stavi ovaj sto iza vrata,da kad mu ti uletiš,da može da navuče gaće.E moj ti,pa moja generacija je izmislila drkanje,mene si našao,izrasla ti prva dlaka na jajima,pa misliš da si pametan.Drkanje-u veceu,sto-na svetlost,da ne iskvariš oči kad učiš!'
Floskula koju izgovaraju mangupi, misleći da sagovornik još treba da pije mleka kako bi razgovarao sa njima. Obično su u pitanju neke male tajne velikih jebača, ili izuzetne cake kojima izbegavaju svakodnevicu.
- Striko, a što ližeš cigaru?
- Osušila se.
- Pa šta ako se osušila?
- Pa moraš malo da lizneš ako se skroz osušila. Shvatićeš kad porasteš.
Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.
-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim... Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:
-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.
-Ljuuuuubavi...
-Mrš na kauč.
Očajnički pokušaj roditelja matorog "gradskog kauboja" da ga na frku ožene neiskvarenom, poštenom, vrednom i poslušnom devojkom iz zavičaja.
Slično kupovini stana u sirovom stanju, koji se adaptira u sopstvenoj režiji, nekad prođeš dobro, a nekad baš sirovo pazariš.
Ćale : - Ustaj mrcino, kasnimo!
Keva : - Nemoj ga tako, oko mamino. Polako sa njim.
Ćale : - Šta polako?! Sutra ga ženim, a on spava. 35 nabio u guzicu, o ženi i deci pojma nema.
Sin : - Kakva žena i deca matori? Ko se ženi ???
Ćale : - Ustaj i ne pitaj puno. Kum Rajica zvao iz zavičaja. Našao ti curu za udaju. Vredna, poštena, naša domaća, neprskana. Takoreći u sirovom stanju, bez trunke šminke. Ajde, požuri...
Sin : Daj, zajebi te kombinacije. Jeb'o te kum, on je polupan k'o i ti.
Ćale : - Nema sad polupan. Sve dogovoreno, diž' se, bre, kasnimo. 'Oćeš da me noć 'vata u planini, da nas vuci iz'edu?!?
Govori se za osobu koja u prodavnicu nosi gomilu siće.
- 'De ćeš?
- E'o idem u prodavnicu.
- Jeb'o te, al' zveckaš k'o Šerif od Notingema.
Devojka ili žena koja je usled relativno nagle promene težine dobila prepoznatljive šare na koži od popucalih elastičnih vlakana, strije.
-Kako izgledam u ovom kupaćem kostimu? Jesam li mačka, a?
-Čuj mačka?! Tigrica, bre!! ...mada mi se ipak više sviđa kako ti stoji onaj jednodelni.
U jednom trenutku srpska mladež je odlučila da je izlazak sa još jednim parom zabavna stvar. Krivac je Holivud. Sediš, gledaš svoja posla i odjednom ti cura kaže da izlazite s njenom drugaricom i dečkom. Ili ti drug predloži da na večeru povedete 'žene'. Izađeš, sedneš. Logično bi bilo da u takvoj situaciji ima nekog uparivanja npr. pričaš s tipom kako Borusija gazi, ili sa drugom curom kritikujete partnere u vezi ili sa svojom 'draganom' jednostavno natrapavate drugom paru na nos koliko ste savršeni. Ne, ne brale...na dabldejtu si sam samcijat i primaš udarce sa svih strana. Ubrzo se ispostavi da je s druge strane balvan dijametralno suprotnih shvatanja i interesovanja (faca gleda golf i karling), njegova riba kreatura iritantnog smeha, čudne frizure ali i dekoltea s kojeg nećeš moći da skineš pogled, a tvoja cupi...Ona će početi da iznosi pikanterije u vidu dlakama zapušenih odvoda, kontracepcije i odnosa sa tvojom mamom. Ostaje ti samo da buljiš u one lignje ( a žudiš za gurmanskom), držiš se prežvakanih tema, vodiš isprazne priče i nadaš da će sve brzo biti gotovo.
-Jeste probali masline...Izvrsne su...
Trik iskusnih kafedžija, jer znajući srpski inat, pijani gost će u nameri da istera svoje da naruči piće i za sebe i za celu kafanu!
Još jedan od naziva za prvoklasnu vukojebinu. Mesto čiji stanovnici još nisu čuli za telefon, a po svemu sudeći neće čuti još stotinak godina. Za komunikaciju se još uvek koriste dimni signali i dranje sa brda na brdo. Glavne privredne delatnosti su sakupljanje biljaka i lov na mamute.
1 - Eeee dođe lik meni i kaže mi da sam seljačina!!! Pa mamu mu jebem pedersku! Taj kreten nejebački je meni našao da priča o vaspitanju jebem ga u dupe rošavo nepristojno, da ga jebem.
2 - A realno brate, pozivni za tvoje selo počinje sa 'hej', tako da ne seri.
