Tehnika koja se primenjuje u drustvu nepoznatih osoba, vrlo cesto u gostima. Gas koji je stigao do samog kraja debelog creva tezi da nastavi put kojim je posao ali se stezanjem guznih misica i sedanjem na tvrdu podlogu sprecava negov izlazak na svetlost dana. Kad pritisak gasa dostigne maksimum on:
1) izlazi napolje
2) vraca se odakle je dosao(PRDNUTI U SEBE), obicno sa propratnim efetktom - krcanje creva.
Ljudi koji su ovladali tehnikom mogu je primenjivati bez crvenjenja lica, grimasa, uvijanja.....
-VETROVI ME LOME
JA TERAM PO SVOME...
Modni detalj svake uspešne babe. Totalni mast hev. Toliko je kul da ne može da se stavi na pod u autobusu, već isključivo na sedište. A ako niko neće da ustane i cegeru, onda baba stoji, a ceger sedi.
Često izgovorana rečenica od strane ljudi kad otvaraju deo novina gde su čitulje.
Šah mat pitanje svakom pajvanu koji mrači kako njegov kum, brat, drugaricin brat, tetak, ujak, stric ili rođak sa sela kidaju u drugoj, trećoj ligi Španije, Italije, Engleske, Nemačke, Francuske...
- Brate, od mog ćaleta burazer od strica, brani u Augzburgu, prvi golman, prima četri soma evra nedeljno.
* Sine, 4 soma je velika cifra za Augzburg, nisu oni nešto bogat klub...
- Ma brate kad ti kažem, ima toliko, jebi ga, kida. Primi možda jedan gol na 5 tekmi, strašan je!
* E, matori... A je l' ga ima na menadžeru?
- Eeee... nema ga
* Sajsi galoma!
Dosta se o karakteru ili ličnosti muskog pišača može saznati iz odnosa između
čina puštanja vode na slobodu i pranja ruku.
1. piša, pa pere ruke: klasični - najčešći tip
2. piša, pa ne pere ruke: zapušteno-neodgovorni tip
3. pere ruke, pa piša: paranoično-šizofreni tip
4. pere ruke, pa piša, pa ponovo pere ruke: opsesivno-kompulsivni tip
5. piša i pere ruke istovremeno u lavabou: alkoholisano-navareni tip
6. piša na ruke i tako ih pere: Laza Lazarević tip
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš...
Evropski!
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje..
15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik..
16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću..
16:54 - telefon zvoni, keva zove..
17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi..
17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje
18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00
19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00
22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Prelomni trenutak u razgovoru.
-Ali gospodine, vi ne možete izvaditi zdravstvenu knjižicu dok ne uplatite porez.
Znate šta?! Jebe mi se i za porez i za knjižicu! Platiću pregled!
Fenomenalna igrica, koja pokazuje kako nastaju neistine i tracevi.
Ucesnik 1 ucesniku 2:" Devojka je sedela u kaficu, citala novine i narucila limunadu. Konobar je dosao da naplati."
Ucesnik 2 ucesniku 3 :" Devojka je sedela u kaficu i pila je votku...dosao je konobar i doneo joj jos jednu..."
Ucesnik 3 ucesniku 4:" Neka pijana riba se nalivala votkom, konobari su je smekali i kladili se ko ce je povaliti prvi"
.
.
.
Ucesnik-n ucesniku-m:"Neka plavusa sela i narucila jeger, konobar dosao i doneo votku, ona polupijana pocela da se svadja, skocio neki tip pored da je brani, izvadio pistolj...pucao u plafon, policija privela i njega i pijanu ribu i konobara koji diluje drogu..."
Osoba koja studira sa vama a verovatno je upisala fakultet pre nego što ste se rodili. Daje pojmu studiranje veoma bukvalno značenje jer od večitog studenta nema nikoga studioznijeg. Sinonimi su ćale, matori, sedokosi, čiča, metuzalem, Jeremija, bradobradi itd. Večiti student je važna jedinka u fakultetskom ekosistemu jer obavlja neke značajne funkcije:
1. Daje mentalni podstrek prosečnim i umereno lošim studentima da nikad ne pređu u status večitih.
2. Daje finansijski podstrek fakultetu u vidu stalnog plaćanja obnova godine, ispitnih ekvivalencija i raznih taksi za zakašnjenje. Fakultetske uprave ih zovu 'zlatne koke' ili 'krave muzare' (nije potvrđeno).
3. Podižu statistički prosek studiranja i time obezbeđuju fakultetima status 'elitni' i/ili 'težak ali perspektivan'.
4. Služe za uvid u to koliko se promenilo gradivo, profesorski kadar i same zgrade nekog fakulteta.
- Ma to vam je sada laća omladinci, '66-e je meni bio drug profesor Lazić, kod njega nije bilo cile-mile, što biste vi mladi danas rekli.
- Izvini, ne mogu da nađem kabinet br. 108, to krilo fakulteta nije postojalo kada sam prvi put slušao predmet.
Sastojak koji služi za to da hrani daje ukus.
Znate li nešto što je ukusno, a da je bez holesterola..?
