Prijava
   

Malo galsko selo

Srbija.

Okruženo neprijateljskim logorima (bazama); kolektivno pomahnitalo stanovništvo u tripu da je najjače na svetu; radi opstanka se konzumira čarobni napitak (na bazi šljive najčešće); svima je pečeni vepar (prase) ultimativno jelo; stanovništvo se leči kod travara; klesanje kamena (menhira) je jedini oblik privredne aktivnosti.

Jedina bitna razlika je što nema ko da veže usta bardovima Harmoniksima, koji se svaki dan deru po televiziji.

   

Momci sa ulice

Tvrdi momci, momci sa vrelog asfalta... Tri zuba-Dva padeža-Jedan razred OŠ-a.

Svi smo mi odrasli na ulici samo što se neki, uz smešak, sećaju dana gluvarenja po ulici i napravljenih sranja pa onda odu na posao, fakultet ili kod devojke, a neki i dalje, sa 25 i više godina nazivaju sebe "Momcima sa ulice" i razbijaju prozore, zvone pa beže i kradu sladolede pa onda kruže priče kako su oni kriminalci, dileri i ubice.

   

Nepotizam

Kada direktor u firmi uvede red, rad i rod.

   

Ženski orgazam

Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti.
Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:

- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.

   

u TOME ideš napolje

Upitno-uzvična rečenica, kojom mi moja mati, nezavisno od godišnjeg doba, naglašava da je napolju 'ladno, i da ona nece moći da zaspi, ako ja odem negde u TOME!

ja:(sa tri jakne, dva duksa, tri para cipela i dugim gaćama) Idem napolje...
keva: u TOME ideš napolje?! Obuci jos nesto, napolju je 'ladno...

   

Terasa

Najpoznatije letovalište u Srbiji.

   

roundkick

U filmu bilo koje produkcije i zanra ubedljivo najpopularniji i svakako najprirodniji udarac - posto neprijatelj u borbi svakako najpre ocekuje brz i direktan udarac, poslednje cemu bi se nadao je da se vi lagano okrenete oko svoje ose, napravite slow-motion grimasu (sa sve AaAaAaAaaa zvukom) i udarite ga nogom u telo, bacivsi ga od 3 do 417 metara.

   

Uvijek ćemo imati parizer

Ono što turista, opljačkan u Maroku, govori svojoj djevojci dok gleda u torbu sa hranom.

   

Stopi

Sladoled u obliku stopala s'pocetka devedesetih ciji pronalazac se zesce lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.

   

maut

Fantastična degenerisanost engleskog izraza ''Time Out''. Pauza u bilo kojoj igri. Po današnjim standardima mi smo bili seljačka deca - kad nas se skupi 4, mi smo igrali kocke, a nismo pravili party da stormujemo dungeon . . razmenjivali smo sličice, a ne mp3 melodije i klipove .. LM, poenta je da nismo nešto znali engleski, tako da je sa televizije pokupljeno Daj Maut, pa je onda bilo ima nema mauta, a kad ga tražiš vičeš:

Daj Maut!

   

netaknuta priroda

em devica, em se ne brija

nisam sigurna da ima primera

   

Ljepota đevojka

Izraz za dobra riba pre nekoliko vekova.

Marko Kraljević: "I tako ti ja kažem brate Musa, sedimo Šarac i ja, cirkamo neko rujno vino"...
Musa Kesedžija: "Uuuu - Marko snimi - kakva ljepota đevojka prođe sad"!

   

Vruć 'leba

'leba koji nikada nije stigao do kuće sa oba reš okrajka.

   

Sam daje migavac kad vidi pumpu

Najčešći odgovor vozača Lade Nive, kad ih neko upita koliko im troši auto.

   

Smirnoff

Način na koji tata alkos zahteva od svog malog potomka da mu ne skače po preostalim nervima.

- Tataaaa, aaaaaaaa, tataaaaaaaaa, brn brn brn, aaaaan aann an!
- Ej, bre, mali, smirnof! Vi'š da gledam utakmicu!

   

Gradacija reči bogat

1. Bogat.
2. Bogatiji.
3. Najbogatiji.
4. Ne zna šta će sa novcem.
5. Još ga nisu uhvatili.
6. Sad mogu da ga uhvate. Za stojka.

   

Muzika za hodanje

Muzika za hodanjnje (MZH) predstavlja deo repertoara svakog ozbiljnijeg korisnika mp3 plejera. Suštinski, to su one pesme čiji se ritam savršeno uklapa sa tempom vašeg hoda. Međutim, za razliku od muzike za trčanje, koja ima ulogu neke vrste metrnoma, MZH je dizajnirana da vam daje totalno zajeban osećaj ultra šmekera. Imate utisak da ste glavni baja u nekom filmu koji krstari ulicom, namiguje ribama, a u ortake upire kažiprstom uz jedno opušteno "eeeej", i sve to dok jebačka muzika cepa u pozadini. Izbor MZH-a uglavnom zavisi od ličnih preferenci, ali najčešće je to neki rok favorit iz osamdesetih.

   

Hvatanje Mladića je pitanje vremena

Suptilan način da se kaže da je tajna policija prepustila svoje poslove meteorološkom zavodu.

   

Polne bolesti

Bolesti koje se dobijaju na Severnom ili Juznom polu. Najcesce promrzline, prehlade i zapaljenje pluca.

   

Dupla penetracija

Kad čačkate oba uva u isto vreme.