Мајндфак намењен конформистичним љуштурама од људи. Трик-питање које наречену љуштуру наводи да и најмањег црва сумње у рендом сопствену одлуку/мишљење претвори у јебеног Осмог Путника који ће изјести евентуално преостало месо изнутра и на тај начин још додатно проширити љуштерашки капацитет љуштурин. Коначно - реторика којом се највише (о)користе пружаоци насумичних услуга, мада се неретко уме рабити и у нефинансијској интеракцији са случајним саговорницима.

Јер човек је, генерално, глуп к'о курац а још генералније основни и једини представник потрошачког друштва, те као такав изузетно подложан утицају минијатурног процента оних који су ова два податка повезали у круцијалну филозофију савременог комерцијализма - "Ували и кад им не треба". Једино не пали код Јеховиних Сведока, јебига, 'начи мнооого су секта ликови...

Retardirana izreka novinara kada neki poznati muškarac raskine sa devojkom. Novinari daju nadu svakoj obožavateljki da će se ipak možda u životu karati sa njim iako je razdvajaju od njega 3 okeana, 11 vremenskih razlika i 2 svetlosne godine.

Pomalo arhaičan izraz za čoveka koji nije baš sasvim svoj.

Данашњи хумор на већини српских медија.

За разлику од инклузивног школства, где је циљ да се деца са сметњама у развоју не осете запостављено и одбачено и зато уче заједно са осталом децом, инклузивни хумор има за свој циљ да оно што би требало да је смешно само онима са сметњама у развоју, у процесу опште кретенизације, наметне свима као једино добро и прихватљиво.

Lik koji izvede devojku u bioskop i namerno izabere dosadan film kako ne bi ništa propustila dok puši.

Крај још једног викенда, припрема за нову радну недељу.
Жуто светло сијалице од 40 вати. Две собе под кирију на крају вагонске куће у радничком насељу. Купатила нема, клозет је на само 20-ак метара. Маторци шљакери у индустријском граду. Банана-жути кец са талијанским мотором. Црно-бели лампаш 'Руди Чајевец'. Искрин радио.
Купаш се једном недељно, јер тако си у могућности. Дајеш бактеријама времена да се развију у анти-тела. Навучеш понекад прехладу или бронхитис, али то ти је од промаје. Или ако ниси пресвукао поткошуљу после фудбала.
Заушке и богиње прележиш са пола одељења у исто време. Колена већ од среде попримају браонкасту текстуру. Гриње, полен, коштуњаво воће, јаја и млеко конзумираш у енормним количинима. Алергичан си једино на вапаје да уђеш у кућу.

Bapski vapaj za novim inputima. Gravitacioni završetak rečenice, koji dodatno privlači prethodno najavljeni trač. Predstavlja logički nepravilnu najavu preranog smrtnog ishoda usled željnog iščekivanja vitalne informacije.

Dežurni kardiolog u noćnoj smeni koji se razume i u elektriku.

Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.

Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!

Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.

Цар. Боготац и родитељ у исто време. Лудак. Мудоња. Може му се. Није нормалан.

"Дозволите нам да вам вештим корпоративним језиком набијемо смрдљив укисељен курац толико дубоко у уста да се нећете излечити од гастритиса до краја живота!"

Мотивациона идиотарија новог доба која, ван горе наведеног искреног превода, значи "потребни радници" и ништа више. Користе је фирме жељне јахања махом младих мозгова, затупљених синтагмом "волонтирај, до јаја је, упознаћеш много кул људи уз незабораван провод".

Најкориснији производ капитализма за шишање оваца још од називања чистачица "менаџерима за патос" (floor manager) да би се и поред плате од 50-80 евра осећале битним за опстанак фирме.

Odlika posebnog soja. Dok tatini sinovi bespoštedno rasipaju mastilo po sebi, iscrtavajući goblene i poljsko cveće, prekaljeni morski vukovi, svoje uspomene čuvaju prvenstveno u srcu. Za njih je svaki ožiljak spomen bivstvovanja, svaka bora preturena godina ili kakva kvarna muka za vratom, i shodno tome ne osećaju potrebu da sopstvena stradanja oglašavaju na doboš ili nude putem javnih licitacija.

И даље генијалан начин да се објасни било који пожар за ког се не зна, или не сме да се зна, како је избио.
Иако постаје клише, широку масу ни не занима прави разлог. Уморни су од тражења истине, јер је безнадежно као проигравање Шћеповића.
Не само да прихватају сваки пожар који је тако окарактерисан, већ и сами, пре него што се објави како је избио пожар, говоре како је вероватно проблем био у застарелој инсталацији. Ко га јебе, зграда ко зграда. И онако штекере нису мењали од кад су Кркобабићу израсли први млечни секутићи.

Застареле инсталације су и доказ колико падамо морално и физички. Знатижељу нам кидају парче по парче медији који нам у вене убризгавају клишее које су дорасли оним дебелим глупим мурјацима из америчких филмова. Понестаје нам и стрпљења, снаге и воље да се уопште бавимо питањима која се тичу наше егзистенције.
Пропадамо, тако је. Застареле инсталације никад неће застарити.
Јер то је наш излаз у боље сутра.
Оно што не желимо да знамо, покривамо тамним велом тајне.
Истим тим велом покривамо и истинске починиоце злочина који ватром пале наш разум, и мозак нам претварају у пепео.

Јер је, изгледа, само наш мозак просторија са застарелим инсталацијама...

Олд скул џентлменски позив да други организам, потенцијално лепо грађена хуманоидна јединка тзв. препичка, борави скупа с тобом под том портабл зоном приватности, званом кишобран. У ствари, то је можда и најбоља функција ове справе која по својој незграпности и непрактичности улази у саму завршницу избора најапсурднијих изума.
Тек, пиша Свевишњи, а њој се жури, цупка у месту, оклевајући да се отисне кроз пљусак. Ти имаш амрел, она јок и ту се тривијална ситуација претвара у прилику, а тренутак накислог поподнева у блесак провиђења. Подићи ћеш надлактицу галантно пружајући ослонац, онда ћете се прибити не бисте ли обоје стали под куполу кинеске шклопоције. Даље ћеш се већ снаћи, није добро много планирати, боље овако, импровизуј, снифај јој шауму, блени у сисиће и огреби се макар за телефон.
То, додоле, у гујцу вас љубим!

Savremena srpska bajka - Zver i zver.

Sasvim realan sudar titana srpske sportsko-muzičke estrade, a i kontam nešto da bi mogli zajedno. Ono tipa, ona Bobiju može da poduva stopalo kad zine otprilike (ko ne veruje nek pogleda tv duga samo jednom i shvatiće o čemu pričam), Bobi nju ogrne ušima ko iz pičke, jer, kad može dve tribine Pionira, mora moći i gorostasnu lepoticu iz Sanskog Mosta. Jedino bi morali naći novi standard za gradnju stanova pošto u normalne građevine moraš ih unositi na kant. Nameštaj po narudžbi se podrazumeva, a kapu za Bobija ćemo potražiti u Ginisovoj knjizi rekorda jer ima uši fazon čuje te pre nego što si mu nešto rekao.

Наћи заједнички језик са неким. Јасно и у кратким цртама објаснити о чему се ради без претераног паламуђења.

najsmesnija rec na srpskom jeziku

Kad hormoni poskoče, a standardi pokleknu.

Реченица која се врти кроз америчке филмове и понавља се кад год неки батица шпијун тајни агент упадне у неку зграду обучен као њено особље и ту налети на некога од тих људи који су толико глупи да не знају ни ко су им колеге, нити могу да осете било какву неправилност, као ни да питају дотичног из којих је кућа и преко које везе је добио посао гурача колица са вешом у којем се крије његов партнер са узијем. Један од многих доказа неоригиналности у седмој уметности преко Баре.

Zamenica za travu u telefonskom razgovoru između dilera i kupca.