Prijava
   

Gljiviti

Biti beskoristan, puštati korenje, smetati i Bogu i narodu itd.

A: Gde je Šone?
B: Eno ga kući, proaktivno gljivi ispred kompjutera

   

Ne budi me rano

Vrsta zurke iz noćnih mora, Edvard Makazoruki feat. Gale Kerber stajl. Rezultat celonoćnog mahanja vuglom po jastuku, stvara utisak kao da su ponosnog nosioca mlatnuli toljagom u 5 ujutru i poslali ga na prinudni rad bez da mu daju šansu da se umije ili očešlja.

- I bez daljeg odlaganja, predstavljam Vam ovogodišnjeg laureata Nobelove nagrada za fiziku, gospodina Alb..., ej, kusi pošo ti sa mrtvim dabrom na glavi?!
- Pa ja sam Albert Ajnštajn.
- Hahahahargh, ti sa tom ne budi me rano frizurom?! Ajde dečko, idi proveri treba li neki sto da se očisti.

   

Dorski stupovi

Izraz koji opisuje žensku sa jakim nogama, naročito se to odnosi na bedra.

Ivan: Matija, legendo, di si, šta ima? Ajde, popij piće.
Matija: Nije loše, gura se. Konobar, jedan čisti Johnie. Skocka si se nešto. Jesi sa ženskom?
Ivan: Malo sam se dotjera. Sam sam iziša, treba mi prostora, haha.
Matija: Ajde, ne jebi. Šta kažeš na malu plavu tamo u separeu? Lipa je mala i ima mi mili pogled. Napunio bi yupol kanticu ako me razumiš.
Ivan: Ajde, oprostit ću ti jer si je vidio samo od struka prema gore. Mala ima noge ko dorski stupovi. Pogledaj malo bolje.
Matija: U jebote, nisam vidia. Koje butke ima, pa to ni Mojsije ne bi razdvojio. Konobar, donesi bocu.

   

ijaaao

Uzvik koji uz mahanje blago uzdignute glave levo desno i skupljenih očnih kapaka, uz opcionalno rejversko mahanje raširenim šakama, najavljuje poduži i detaljan opis jebanja mile majke nekome ko je debelo usrao motku ili to namerava da uradi.

Car Lazar:

Ko je Srbin i srpskoga roda,
I od srpske krvi i kolena,
A ne doš’o na boj na Kosovo:

IJAAAAAOOOO!!!

   

Prozori

Ono što, prema narodnom predanju, puca od neestetičnog tonaliteta nečijeg pjevanja.

- Sećaš li se Sanja da li možeš da zaboraviš, poželiš l..
- Alo debilu prekini tako glasno da reveš, popucaće nam prozori od zvučnog pritiska tolikog njakanja!

   

Zemunski klaun

Lik koji se fura na devedesete, kajle, dizel stil, Kneleta i sva ta sranja, al je u stvarnosti manje opasan od puža u teranju.

   

Kućni klaun

Sjećam se kao da je jučer bilo.
Bila je veljača 2009 godine. Ima sam 13 godina i roditelji su mi još bili skupa.
Bilo je to brutalno spuštanje (roast) koji nije bio namjeravan i kojeg sam na pola puta improvizirao.

FBI: Di si dosad bio?
Ćale: Susrea sam prijatelja kojeg nisam vidia 20 godina. Jbg, zalomilo se. Nisam puno popio. 3-4 pive samo.
FBI: Puhni u mene.
Ćale: Neću ženo, šta mi ne viruješ.
Ja: Šta je, ćaća, bojiš se alko testa?
Ćale: Mali, ne seri i idi u krpe.
FBI: Ne virujem, puhni.
Ćale: Evo, pušem.
FBI: 8 pivi.
Ćale: Koja si ti vištica, uvik znaš. Šta je za mene 8 pivi, pokazat ću ti balans.
FBI: Ajde da te vidim.
Ćale (dodiruje livim laktom desno koljeno s jednom podignutom nogom i obrnuto): Vidiš da sam priseban.
Ja: Ćale, stoj na jednoj nozi.
Ćale: (stoji na jednoj nozi, prvo na livoj pa na desnoj) Jesi vidia sine svoga ćalu (pijani cerek).
Ja: Podigni livu nogu i drži je u zraku i istodobno nasloni desni lakat na livo koljeno te dotakni desnim palcem nos, mali u zraku i 3 prsta povuci k sebi.
Ćale: (diže livu nogu, drži je u zraku, nasloni lakat te dotakne desnim palcem nos i poklikne slavodobitno): A nevjerne Tome, jesam vam reka da nisam p'jan.
FBI: Jbg godine iskustva, otupia si ti na alkohol ako nije baksa.
Ja: Majko, je, dokaza je. Nego mene je uvik zanimalo kako je to imat kućnog klauna.
Ćale: (zabezeknut, u nevjerici, zamrznia se, nikad dužih 3 sekunde):Ja, ovaj...
FBI (hihoće se): Je li se ovo upravo dogodilo?
Ćale: Je me navuka i zakovilja. Ajde, bit će nešto od malog Židova.

   

Kul zanimanje

Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.

Reći "Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali" je velika sramota, ali reći "Mama, tata, ja radim kao web-cam model" zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).

- E Savo, otkud ti? Nismo se videli od srednje jebote!
- Evo malo, krenuo do grada nešto da završim. Šta ima, kako si?
- E super mogu ti reći, studirala sam hortikulturu, sad radim u jednom eminentom objektu namenjenom za tu vrstu posla, i tako...
- Znači cvećarka si?
- Jao, pa može se i tako reći, ali nije ti to toliko jednostavno... čime se ti baviš?
- Eh, ja sam ti na jednom Work & Travel projektu. Uživam na suncu, nigde ne moram peške, prođem nekad i ceo grad itd.
- Uu pa to zvuči baš dobro! A reci mi gde bih ja mogla da se prijavim za to?
- U JKP, pristigli nam novi kamioni pre neki dan, trebaće pozadinaca sad...

   

Frejmrejt snob

Ne frik (iako se to podrazumeva), već baš snob. Grafička koštala minimum 400 evra ćaletovih para. Pa jutjub kanal sa 5000 sabsa, pa onda odmah neki benčmark, pa strim, pa benčmark, pa recenzija i gejmplej, strim, opet benčmark. Jer mora jebiga benčmark brate jer sam zamenio pastu na procesoru i digo voltažu ramu, a u međuvremenu izašla verzija igre godine nekog AAA naslova. Pa ludilo, pentralna u vr mozga. I nedobog da frejmrejt slučajno padne ispod 60 fps.
A nekad se pikalo i sa prosečnih 14 frejma bez ikakvih problema, naravno sve na najnižim podešavanjima, bitno je da može da potera bez da zasmrdi fuzija plastičnih i metalnih mirisa.

Sve bih vam šamare podelio.

   

Bitno je ono iznutra

Priča kojom se teši sirotinja. Kad god se merilo nešto spoljašnje, izduvali su kurac, pa su izmislili to nešto "unutra" što se, gle čuda, ne može precizno izmeriti, i baš su oni u tome najjači. Ko onaj klinac u školi što izmisli novu igru i pravila, i onda kao pobeđuje druge u tome, iako to ni ne postoji.

Kod kantice eurokrema je možda bitno šta je unutra. Kod ljudi nije.

A: Tata, šta da radim, Sara se zaljubila u Miloša jer je lepši od mene!
B: Vidi sine da ti tata nešto objasni: nije bitna lepota...
A: Ali zašto onda postoje foto modeli i manekeni? Oni žive samo na osnovu lepote.
B: Ma to je bagra. Šta sam 'teo da kažem, nije to bitno, nije bitno ni ko je bogat a ko siromašan, ni-
A: Kako nije? Eno komšija Nikola ima para pa vozi Bentlija i živi u kući na tri sprata, a ti voziš bicikl, dok mi živimo u ovom poljskom veceu od kuće?
B: To je lopov sine, bolje da ti ne pričam. Nego bre oću da kažem, da je sve to spoljašnje nebitno, lepota, pare, boja kože...
A: A što su onda crnce zatvarali u kaveze?
B: Ma pusti bre crnce! I ne prekidaj me, oću da ti kažem da je najvažnije ono iznutra!
A: Šta, srce, jetra, bubrezi i to?
B: Ma ne bre nego duhovne vrednosti. Poštenje, moral i ti kurci, razumeš?
A: Ne baš...šta dobijam ako imam to?
B: Pa...dobijaš miran san!
A: A tata, zašto ti onda piješ lekove za spavanje?
B: Mrš u krevet, vidi koliko je sati!

   

Salinitet

Mjerna jedinica za količinu sala u vodenoj otopini.

Pero: Di si Mate legendo?
Mate: A evo, nije loše, pomalo.
Pero: Neka, neka. Šta kažeš na kokoške?
Mate: Dobro je, dobro je, može. Stani malo, koji je ono Moby Dick u kantunu?
Pero: Tu pomrčinu zovemo od milja Rasputia i ima veći salinitet od Mrtvog mora.
Mate: Mogu je trojica jebati, a da se ne sretnu.
Pero: A di bi ti naša ta 3 luđaka?

   

Premazati ćurku

Davati kunilingus mlađanoj bičarki.

- I opet nisam uspio da izdržim više od dva minuta. Kakva sam bijeda jebote ne bi me čudilo da me korpira djevojče.
- Pa jesi joj bar premazao ćurku?
- Jesam. Mada ipak to se ni ne gleda.
- Daleko od toga da se ne gleda jebote. Ako si je u tom pogledu zadovoljio, isto kao da si izdržao 10 minuta.

   

Sarme za plakanje

U nedostatku ramena za plakanje, ultimativni comfort food za kada te šutne riba.

Hvala, baba. Deluje.

- Čak sam planirao da je vodim na vikend u Zobnaticu sad za Dan Zaljubljenih, eh...šmrc...
- Ajde, ajde, sinko, nije ona ni prva ni poslednja koja će te korpirati u životu, iiiiii koliko sam samo ja momaka u mladosti šutnula pre tvog dede...
- Baba, udala si se za Stojana sa 13, šta lupaš, bre?!
- To si ti nešto pobrkao, sine...Ajde, ajde, sipaj još jednu, vidi kako su lepe, baba sitno nasekla unutra i slanine, hihi...
- Baba...car si.

   

Resnik

Elitno podrucje,za svakog iz Rakovice i šire.Resnik je mali greben i često ogromna zanimljivost za sve njegove posetioce . Indijanci koji žive u ovom kraju,najbolje znaju koja je sreća videti bilo koga iz Resnika van Resnika,kao i pročitati na 47 i 94 Resnik. To je neopisiva sreca i ponos. Resnik ima čuveno jezero Pariguz,koje je strokavo i usrano ali meštani vole tamo da bacaju gume i pikavce.

   

Ljudi koji buše

Ljudi non stop renoviraju svoj stan, bar tako oni to definišu. Njihova "renoviranja" sastoje se od ugrađivanja natkasni, ugrađivanja čiviluka, konstantnog premeštanja kompletne garniture i pravljenja novog rasporeda u stanu, ugrađivanja gipsa u plafon, ugrađivanja sijalica u gips i sličnih sitnih manuelnih poslova. Nije bitno šta se radi i kada se poslednji put radilo, bitno je da se buši i udara čekićem. "Uradi sam" brošura je njihova biblija. Omraženi su što od strane komšija, što od strane svoje dece. Poznati po tome, da pri prvom kvaru zovu majstora i sufliraju mu dok radi. Koliko god kuršlusa napravili i koliko god puta pali s merdevina, pri završetku fizikalne terapije, opet će se popeti na iste i naći neku novu žrtvu u vidu plafona, lajsni, pločica, parketa i bilo čega drugog u šta može da se zabije bušilica i lupa čekićem

Rani jutarnji časovi, zvuci bušilice bude ceo komšiluk po vertikali
-O komšija vi poranili od jutros hehe? Jel ste vredni hehe?
-Ma neka budala buši od pola 8 ujutru već danima, samo čekam da mi bušilica izleti kroz jastuk
-A ma ja to malo uzeo da majstorišem, valja se, ove današnje generacije ne znaju sijalicu da zamene
-Pa niste možda morali u nedelju
-Hehe aa znate kako kažu, sve što možeš danas ne ostavljaj za sutra, dođite posle na kafu, da vidite kakve smo garnišne kupili, taman da se posavetujem s vama da li da menjam pločice u kupatilu. Nekako su mi previše tirkizne, ja više volim tamno plave tonove
-da da evo dolazim, samo da nabavim zidarski šlem

   

Grobnica subotnje večeri

Sinopsis izlaska na "E, znam do jaja klub, 'naš kakve pičke dolaze" nagovor barona-ortaka...za koji se kasnije ispostavi da je folk veče sa komplementarnim akrepima u gostioni "Hobotnica", opština Koceljeva.

- Pa de me dovede, Dejane, ciganine kovrdžavi??
- Srči staklo, Profe, nije ti ovo "Votergejt" u Berlinu, koga si očekivao? Điđi Hadid?
- Pa ne, ono, očekivao se da vidim žene sa barem simetričnim crtama lica, delovima tela...al' ovo večeras je gore od igranja Left4Dead na expertu, bukvalno sam dvaes' veštica pobrojao dok smo ulazili...i to samo za šankom!
- Ne puše kurac crte lica, Profe, već vešta usta iskusne cigančice. Zato ne seri i vraćaj se unutra dok te nisam našamarao rukom kojom drkam, ščuo?!

Dejan, kovrdžavi ciganin. Fali.

   

Ultimativna zaštita manjine

Crna židovska lezbiljka porijeklom iz neke afričke zemlje pogođene građanskim ratom ala Siera Leone.

Mojsije je rušio fizičke zakonitosti razdvajanjem mora, Isus je rušio mentalne barijere skromno pripisujući tome da te tvoja vjera spasila, a crna židovska lezbiljka je pomakla sve društvene granice u ovoj PC eri jer joj doslovce nitko ništa ne može napraviti ili reći bez da te društveno neprihvatljivim učini PC mašinerija putem svojih medija.
Ovakvu zaštitu nemaju ni endemske vrste i to 20 najugroženijih na svijetu.
Pande ne uživaju ovakav status i tetošenje.
Boja kože, homoseksualka, trauma iz djetinjstva, wild card u obliku judaizma.
Još ako je, ne daj bože, imala problem u učenju... uglavnom, preći igricu.

   

Neinteraktivni sagovornik

On razgovara sa tobom, ali te ne čuje. Sluša te, klima glavom, uspjeva da ispljune poneko da-da, mhm, jeste, nije, ali do njegovog mozga tvoje baljezganje ne dopire. Bolji fidbek ćeš dobiti od prenosnog toaleta.
Kao kad se foliraš da slušaš ribu, samo što neinteraktivnom sagovorniku nisi riba i već posle prve rečenice mu na licu vidiš da je se isključio, fak dis šit, spakovao se i otišao na Kubu ili u Trstenik, ko će ga znati, a njegova prazna ljuštura je ostala da mumla i blene u prazno.

Možda si samo preveliki smarač pa čim priđeš čovjeku njemu se upali mod neinteraktivnog sagovornika kao neki vid zaštite od tvoje toksičnosti. A možda je samo šupčina.

-E đes Miloje, jel znaš da smo od sjutra kolege? Prelazim u vaš sektor.
-E ćao.
-Da, reče mi šef da se spremim, kaže napredovao sam dovoljno da mogu da me prebace. Kakva je tamo situacija? Ne znam nikog odatle osim tebe.
-Ma ok.
-Znači nema neko od glavnih da se izdrkava, nema neke tenzije i to? Čuo sam da je napeto baš, neću da me jebu brate.
-A ne.
-Jel imaš neki kurac u grlu pa ti zapinje jezik kad pričaš ili šta?
-Mhm.

   

Plastičar

Poslastičar za starlete. Od patišpanja mož' da napravi Afroditu. Kao.

   

Teološki višak

Sveštenik bez parohije.

Što si pijan jadan, Januar je zar ne bi trebalo da bereš kešovinu svećenjem vodice?
Ma goni me u pičku materinu uzeše mi parohiju kao detetu igračku još me vladika zajebava da sam teološki višak kao moderna crkva prati trendove...