Nerešiv slučaj čak i za Šerloka Holmsa.
Prvo, teško je utvrditi ukupan broj priznanja Kosova. Neke države su označene kao priznavači Kosova iako ga nikada nisu priznale.
Drugo, neke države su priznale Kosovo, ali su kasnije povukle priznanje. Kad god Beograd objavi da je neka država povukla priznanje Priština bi to negirala.
Treća stvar je najveća enigma. To su "zamrznuti priznavači." Oni su navodno priznali Kosovo, ali ne glasaju za njegov prijem u međunarodnim organizacijama. Kao pesme na međi, ni tamo ni ovamo.
Hašim Tači : Jamajka priznala Kosovo.
Jamajka: Nismo priznali Kosovo.Beograd: Surinam povukao priznanje Kosova.
Priština: Surinam nije povukao priznanje Kosova.Egipat: Usmeno priznao Kosovo.
Ivica Dačić: Egipat priznao Kosovo, ali ne glasa za njega.
Muž u ljubavnom trouglu.
Žensko ime koje slikovito opisuje kresanje roditelja
Izraz korišćen u fudbalu za dug pas.
Uzrečica kojom se opravdavaju nepopularna i liberalna shvatanja. Najčešće je to jedino što služi kao argument ili protivargument.
Često ga koriste promiskuitetne osobe, perverznjaci, feministkinje, aktivisti. Ređe ga koriste normalni ljudi, osim u nekim ekstremnim situacijama.
Sve u svemu, rečenica kojom ništa nije objašnjeno.
Posuda od inoksa koja je u moje babe imala garantovano mesto na kutu smederevca. Uvek je bilo dva prsta vode u njoj, da pomalo isparava. Kada bi došlo vreme da se pravi kafa ili čaj, u repaču se uleva sveža voda i repača se pomera na deo šporeta gde je vatra najjača, da brže provre. Ove posude su imale dugu dršku, takozvani rep, radi lakšeg baratanja.
Repača je imala poseban status međ ostalim sudima i služila je samo za vodu.
Dječja igra koja se izvodila u zgradama. Cilj je da se trčeći što više zaletiš i skočiš s najveće moguće stepenice. Zagrijavanje i zalet se postižu postepenim skakanjem. Idealno je odbaciti se nakon četiri ili pet spratova kad je akceleracija najveća. Ludost ili hrabrost, potencijalni fejl bi rezultirao s uputnicom kod svetoga Petra.
- Kako si nabio ruke i facu?
- Dobro sam prošao. Skočio sam s četvrte stepenice od gore. Mislio sam da ću ostati kratak, kad ono vidim da ću zalipiti u zid i da mi nema pomoći.
- E moj Ahonene. Lud si za medalju.
Ukratko objašnjenje, a i sama najava da ti je problem unapred već završen. Lokalni baja zna ljude i zna kome da se javi da to pogura. Inače, lokalni baja može da bude bilo ko, samo ako ima to što treba u datom trenutku i tako zadovolji stranu koja pravi problem.
- Šta plačeš koju pi*ku materinu, pa nije valjda da te opet onaj buljavi mali od onog programera izlemao ko tikvu?
- Ma neee! (plače, roni suze ...) ... Ona nastavnica engleskog zabiberila mi keca za kraj, da nema šanse da ga popravim. Neki dan se razvela i sad valjda svoj lični hir ispoljava na meni!
- Aaaa ta lujka ... Posetiće je taja još jednom, pa čini mi se da joj se opet pokvario klima uređaj... Ne brini, pa to ti je rešeno!
.
.
.- Koji rezultat baća?
- Teška priča. Pet minuta do kraja poluvremena 1:0 gubimo, a evo ga sad i penal za njih!
- Penal opravdan?
- Gde čoveče opravdan, onaj mali od Gokija naftaša što ga gura navodno za zdrav sport, samo da ga udalji od lošeg društva, pa sad samo trči vikendom ko muva bez glave i bez znanja o fudbalu!
- Opaa, taj mali mi smara ćerku. Ajde bogati trkni do njega i prosledi mu fon i reci treneru da ne brine, pa sve će biti rešeno u drugom poluvremenu.
Geometrijska figura koja je u poslednje vreme najpogodnija za skakanje.
- Au sunce ti, koliko je skočio kvadrat u Beogradu ...
Neko đubre koje piješ, koje je očigledno đubre, bez upotrebne vrednosti, ti znaš da je đubre i da ne zaslužuje ni da se nazove sokom ili napitkom uopšte, a kamoli vodom koja je ipak neki sinonim za pročišćenje jebem li ga, ali lepo ti je. Piješ.
Voduljica takođe asocira na ono malo tečnosti što izađe nakon svršavanja, taman kad pomisliš da ne moraš više da se brišeš, i iznervira te i ostavi belu fleku na gaćama.
To je otprilike taj stepen gadosti. Taj neki voduljica.
-Reci brate ladno se zove "RČ kola", mislim nije RČ nego RC kao "ar-si" ali kapiraš koliko je jače da se zove "RČ kola" ahahaha!
-Ajde skloni tu voduljicu od mene.
Doživljava se u beogradskom saobraćaju do posla od posla itd ,češće u javnom prevozu nego privatnom vozilu.
Inače naziv albuma Riblje Čorbe
Konstatacija žene kojoj muž ribolovac (pravi ribolovac, a ne ovaj sportski rubolovac) donese punu čuvarku ribe da očisti.
Toliko je gadan iznutra, da nemaju kad da ti zasmetaju ni konkretni telesni smradovi.
- Što ti smrdi radnja na beli luk!! Da ostavim vrata otvorena?!
- Malopre izađe Mile. Njemu duša smrdi još gore. Vetrenje ne pomaže.
Raditi nešto za šta znaš da treba da te bude sramota, a pričinjava ti zadovoljstvo. Boli te kurac, al’ ne bi da čaršija zna. Što bi zapadnjaci rekli - Gilti pležr.
- Što si me držao na spikeru? Nisi mi rekla?
- A šta je problem? Samo si sedeo pored..
- Nije bitno, čuje se, zamisli da sam, lupam, pustio gej porniće ili pustio bugarsku muziku dok si ti pričala? Tri Dunava me ne bi oprala…
___________
- Daj pokaži mi to… daj mi lepo telefon..
- Ma gledaj mi iz ruke…
- Ček šta je bilo? Jel’ imaš ženine gole slike u galeriji?
- Ne
- Jel’ imaš bugarsku muziku u telefonu?
- Ne
- Pa daj mi lepo onda taj telefon da vidim, šta si se stisao…ne gledam ti ništa drugo.
Dan za koji si odložio obaveze, ali čini se i da nije svanuo baš kako treba, tako da obaveze odlažeš. Sve što možeš danas, moći ćeš i sutra.
- Zašto je još uvek onaj lom u hodniku?
- Ma srediću sutra.
- To si juče rekao. Došlo je to sutra.
- Doći će opet.
Promiskuitetna devojka kojoj prosipate jednu frazu i vodite je u duboku noć na napušteni fabrički parking ili drugo romantično mesto.
- Pa šta si joj rekao?
- Da ima lepe oči.
- I?
- I ona kaže, NOSI ME VODI ME, NE PITAM KUDA...
- Čini što hoćeš...
- S tobom ću svuda!
Izraz koji se često može čuti na fudbalskim utakmicama nižih rangova kada šut iz daljine prebaci i ogradu iza gola a lopta završi u obližnjim kukuruzima ili nekoj šikari.
A: Evo dobre prilike za naše, slobodnjak sa 25 metara sad će Zoća da ga zavuče.
B: Zoća uvek nabije punom, pogodi li po golu ne brani je niko.
Zoća namešta loptu, zaleće se i udara punom. Lopta preskače ogradu i odlazi u nepregledna polja kukuruza.
C: Ima jedan može dalje, jebo te onaj ko ti dade da izvedeš...
Mnogo retardiran i naopak lik. Pardon na izrazu, mnogo retardiran i naopak čovek.
-A Šoneta? Zna valjda sa čekićem.
-Šone bratina čita Kurir od politike i Politku od sporta. Taj pije čaj sa pulpom. Sumnjam.
-Pa kaže da ide na časove, mada to već ja sumnjam.
-Kakve časove, čega bre?
-Ma čitanja, ajde Novice, ispašće mi letva. Neće se ograda sama napraviti.
Osoba starija 15-20 godina. Kod pripadnika romske narodnosti i malo manje.
- I evo, u igru ulazi iskusni veteran Taribo Vest, pojačanje Partizana koje bi pojedinim debitantima mogao i otac da bude.
- Mogao bi da nije bio u Milanu u to vreme.
- A da, u pravu ste kolega.
