Prijava
   

Rakijska numeracija

Kao što verovatno i sam već znaš, piti rakiju nije uvek jednostavno. Zahvaljujući nasledju i običajima, a svakako i oholosti i sujeti kojih nažalost nismo poštedjeni, neophodno je, u datim okolnostima, biti u stanju da rakiju ne samo probaš već i da je odmeriš i oceniš kakvog je kvaliteta i koliko ima gradi, i čak pretpostaviš kakve bi posledice na um, telo, ugled, brak, društveni položaj i vozačku dozvolu mogla imati, jer u situaciji si takvoj da se kod treće ne možeš zaustaviti - ženiš kuma, najbolji drugar je dobio dete nakon osam godina bezuspešnih pokušaja, moraš da zadiviš tasta i pokažeš da si dostojan njegove šćeri, ili su te neki šupci po stoti put isprozivali da ne možeš da popiješ i jednostavno si rešio da pokažeš zube.

E sad, sa drugarima i u kontrolisanim situacijama je lako - piješ koliko ti prija i ne padaš na eventualne provokacije, osim ako baš rešiš da se odvališ ko stoka. Ali piti sa iskusnim seljanima, a naročito sa tastom koji svošti pola litre paukovače još dok nije nahranio bikove i krave - a pritom te miriše daleko manje od prvog zeta (jer je ovaj ljudina što golim rukama trese orase i diže prednji kraj traktora), situacija je u kojoj - ako već ne možeš da je izbegneš - moraš da se snadješ i pokažeš, inače ti sledi večiti žig šmoklje (izvini autore Šmokljo) i drastičan pad na listi alfa mužjaka. Možeš pritom primenjivati razne taktike i trikove, meziti, nalivati se vodom ili progutati deci zejtina na silu (u zavisnosti od toga šta si čitao po forumima), ali bitno je pre svega da znaš kako koja čašica utiče na tvoje kognitivne sposobnosti i motorne funkcije, kako bi najveći razlog za sutrašnje kajanje bili mamurluk i glavobolja.

EDIT : radi i kod vinjaka.

1. E pa da nazdravimo (blagi grč i genocid nad bakterijama)
2. Dobro ti meni došao (da se ugrejemo)
3. Probijanje treme, razvezivanje jezika
4. Sad ti već sipaju bez pitanja, shvataš da neće ostati na četiri
5. Shvataš da kući nećeš svojim kolima
6. Ma ko ga jebe, nek ide život, ženo daj ono meze
7. E a je 'l si čuo / da ti pričam / je 'l se sećaš
8. Prvi odlazak u wc
9. Daj zovi onog (drugara što se oženio i nema ga nikako da se javi pička / komšiju / drugog zeta)
10. Pojačaj / zovi tu muziku 'dupičkumaterinu
11. Ne znaš da li ti je osma ili deveta
12. Nirvana. Svi su tu i sve je lepo, sve je kako treba, svet je u ravnoteži, pitom, treperi, život ima smisla. Ugasio si telefon da žena ne može da te smara. Ako si u kafani - uveliko urličeš sevdalinke zajedno sa čoporom; trenutak kada bi definitivno trebalo da prestaneš da piješ dok je sve još na mestu - što naravno ne činiš i zato
13. Drugi odlazak u wc, zapinješ za prag / rušiš sve po stolu / rušiš sa prozora taštine saksije sa petonijama i muškatlama, smeju ti se, ciljaš kažiprstom nos dok balansiraš na levoj nozi, da bi dokazao da ti nije ništa i tek te malo hvata
14. Bivaš svestan da svi za stolom sede i slušaju te u čudu, a ni sam ne znaš gde si ono stao i o čemu uopšte pričaš
15. Rasprava o zvezdi / politici / vakcinama / putinu / 5G mreži, naravno, pobedjuješ
16. Drugi odlazak u wc, namiguješ tašti / kumi / konobarici
17. Šalješ četvrtu poruku bivšoj
18. Sediš za stolom, utonuo, i sećaš se kroz maglu da si još pre deset minuta galamio nešto s vrata jer te je neko nešto uvredio i jebite se idem kući, ali nekako si opet tu za stolom
19. Nastavljaš da brljaviš
20. Zahtevaš da se nabave kokain i pištolj na kapisle
21. Mire te sa ženom
22. Odustaju od žene jer nema vajde i mire te sa bivšom
23. Mire te sa kumom / tastom / drugarom / gazdom kafane
24. Finišhim
25. Peglaš
26. Daj još jebevamamupičku
27. Minotaur jaše jednoroga

Uči na tudjim greškama.

   

Omudina

Miris muda. Nastao kombinacijom znoja i bakterija uz primesu sperme.

   

Izgorela kuća i ja u njoj

To je to, došlo je da nema gde dalje. Situacija je dostigla plafon.
Izraz koji se koristi u trenutcima teškog očaja.

Nedelja kasni večernji časovi, domaćin kuće, inače strastveni pušač, ostaje bez cigara.

Domaćin: Pa kako nema više cigara jebo ih bog, kupio sam boks pre 4 dana.
Žena: Naravno da nema kad pušiš ko Turčin, a izgleda je i Nenad krenuo da puši kradom. Jakna mu smrdi na cigare.
Domaćin: Pa šta sad da radim izgorela kuća i ja u njoj.

   

Šta gnjaviš, kao pijan pičku

Prekor na radnju koja bi trebala da ti obezbedi prestiž, ali je zapravo zdrava kritika prirode ćorsokaka tvog egocentričnog i pre svega hedonističkog pristupa životu.
Ne ide ono “neš jebati”, jer već jebeš, realno.
Ali loše.
Barem što se tebe tiče.
Ali zato je ona sigurno puna. Barem razumevanja, ako ne ičega drugog.

   

Instagramuša

Mitološko biće. Pola kokoš, pola tuka s napućenim usnama kao patka.

- Jesi vidia malu Maju?
- Nažalost, jesam. Prava instagramuša. Još kako samo radi bedra i dupe, ličit će na noja.

   

Vanbračni krevet

Tužni deo nameštaja na kome i dalje spavaš posle 15 godina braka. Nema namenu koju je imao kao kad ste ga kupili i sada služi samo da prodje noć. Na njemu je tvoja žena otkrila da hrčeš kao zver, a ti da i ona ume da prdi. Sredina mu je ulubljena, jer si nekoć bio strašan dasa i pomalo miriše na pretovareni pampers.

   

Busenka

Prirodno negovana žena obrasla gustom neprohodnom šumom. Poznata i kao grmuša ili žbunara. Neizostavni ornament porno filmova iz sedamdesetih koji se danas može pronaći još samo po selima ili ciljanom pretragom interneta.

   

Reformist

Momak koji svaku curu pokupi na slatkorječivost, šarmantnost, manire te odradi i dobru predigru, ali momentalno svrši tako da djevojka i ne osjeti učinak.

- I kakav je Marko? Kad ga pogledam, cijela se uzbudim.
- Ma usrani reformist. Kao da mi je stavio kamen temeljac.
- Uff, u tebe u zadnje vrijeme ima mnogo projekata, ali nijedan odrađen. Mukica.

   

Kurva

Poštena žena. S njom si uvek načisto. Kol'ko pare, tol'ko muzika.

   

Estetičari, estetičarstvo, alt kultura

Esteticar je svako ko je alternativan pod sopstvenom prisilom, odnosno da bi se uklopio takozvanom "kul" i "izdvojenom" drustvu, da bi na taj nacin sakrio svoju glupost i nezadovoljstvo samim sobom. Imaju zelju da zive i da misle drugacijim konceptom zivota samo da bi bili na neki nacin privlacni. Da bi se u isto uklopili, iz prisile od samog sebe i od sopstvenog ega, teraju sebe, na silu, da slusaju drugaciju muziku.

Ljudska glupost i nemoral koji su bili promovisani u "gas" periodu su sada cak vise u akcentu, jer esteticarstvo predstavlja ljude sakrivene pod maskom stila koji smatraju sebe "intelektualnim", a zapravo su jos gluplji od nekih gasera.

Toliko je esteticarstvo uslo u sve pore ovog drustva da sada jedan obican covek, ili ne daj boze gaser, svakog coveka koji slusa iole normalnu i drugaciju muziku, ili zivi i gaji sistem vrednosti koji je neobican, biva nazivan najdebilnijim imenom "esteticar", sto je jako tuzno, jer onda normalni alternativni ljudi bivaju bez razloga etiketirani i napadnuti.
Medjutim, cinjenica je da iz te ogromne doze nesigurnosti i sujete, esteticari ce za sebe tvrditi da sve to rade i nose iz ljubavi prema muzici koju slusaju ili iz ljubavi prema necem drugom.
Pobornici su ljudskih prava, feministickih pokreta, svake slobode lgbt ljudi, protiv su totalitarizma, ateisti su ili agnostici i imaju zelju da na neki nacin ucestvuju u drustvu, a u osnovi svake te teme nisu sposobni da pronadju poentu i razloge svacijeg misljenja vec prihvataju zdravo za gotovo uobicajena.

Da ponovim, ljudi koji slusaju drugaciju muziku, koji se oblace na drugaciji nacin, koji citaju i misle na drugaciji nacin od konvencionalnog, nikako ne bi trebalo biti etikterani "esteticarima", ako to iskljucivo rade iz ljubavi i nisu ciljano subjekt danasnjeg poremecenog vremena.

Ime sa pojavom i nema toliku poentu, ali kada smo vec kod fizickog aspekta, nose queen, pink floyd ili nirvana majice, a ne bi znali da vam navedu ko su bili Fredi merkjuri ili kurt kobejn.

   

Poštovanje epidemioloških mera

"U skladu sa epidemiološkim merama". "Uz puno poštovanje epidemioloških mera".

Mora da se provuče kroz sve novinske vesti, zaključno sa vodostanjem, vremenskom prognozom i crnom hronikom.

Pred istražnim sudijom
- Vas trojica, privedeni ste zbog osnovane sumnje da ste u razmaku od dva sata pretukli oštećenog Č. Č., silovali oštećenu Đ. H. Đ. i opljačkali STR "Krofnice patofnice", pribavivši tako protivpravnu imovinsku korist od itd. itd. Je li to tačno?
- Jeste!
- Imate li nešto da kažete u svoju odbranu?
- Imamo: tukli smo, silovali i pljačkali uz puno poštovanje svih epidemioloških mera!
- Ah, tako?! Slobodni ste! (gledajući za njima) Duša me boli kad mi privedu ovako uzorne građane...

   

Marvelzacija

Prevara od filma s Marvelovim junacima. Iznevjereni gledaoci nakon gledanja žele povrat svog novca.

- Kakav ti je film Avenger: Infinity War?
- Ma teška marvelzacija. Osjećajem se kao da sam ulupao pare na voćkice.

   

Grad Lima

Sevojno.

   

rmza

Covek sa niskim koeficijentom inteligencije najcesce debeo ili krupne gradje, neverovatno iskusan u alkoholizmu.

rec je izmisljena od strane naroda sa Kosova

   

Tech support

Verovatno najtužnine, legalno, zanimanje koje postoji na kugli zemaljskoj. Ako nije najgore onda je u prvih 3 potpisujem.
Ljudi koje velike korporacije koje bole uvo za radnike plaćaju da smrde preko telefona sa babama i dedama koji koriste tu neku uslugu koju su im ovi odozgo pružili, te moraju da im objasne kako se ista koristi ili da poprave štagod.
Zanimanje koje ti popije dušu za manje od mesec dana te postaneš konj koji ne zna svoj posao, jer su ove kompanije sranje, koji većem konju koji ne zna gde je šupalj objašnjava kako da resetuje komp ili tako neku banalnu stvar.
Kompanija te ubedi da si neko mudo i AGENT( haha agent) I da si bitan firmi dok si u stvari šalteruša obična na koju se iživljava svako ko je i malo veći rang od tebe.
E sad ovim poslom se bave ili studenti/klinci koji su tek nešto završili i treba im keša da prežive, jer je plata realno iznad proseka, ili matorci koji nemaju stvarno gde u životu pa se teše. Jebiga.
Prva vrsta se lako pretvori u drugu ako ne digne dupe i ne sredi svoj život, pri čemu postaju prazne depresivne, nadrkane babe (važi za oba pola) u 30 godina i takvi ostaju za ceo život. Plata može biti veća ali živci i razum sve manji. Na kraju postanu i ostanu botovi, ili puknu komplet pa odu da farbaju semafore u Jermeniji ili postanu ološ teški i prebace se na neke ilegalnije vidove zarade.
Konverzacija sa ovim ljudima je nemoguća, jer iako sve što rade je govore na telefon/mikrofon, znaju da pričaju samo šablonski jer im je to sve u životu i drugačije ne znaju, i toliko su ubijeni u pojam i opterećeni poslom da ne znaju gde im je glava. Neretko su zavisnici od čega kod jer im to pomaže da se osete živim makar na kratko.
Što je najgore ovi ljudi nisu lošiu većini slučajeva sami po sebi nego ih je sistem toliko spržio da su senka ljudskog bića, te ne treba kriviti njih ako se ponašaju kao smeće već pomenutu firmu/sistem. Te menadjere iza brave i kraj priče. Naravno postoje i ljige koje su ovakve od rođenja pa su stvorene za ovaj posao. Takav šljam najčešće postaje neki lider ili neko mudo tamo i daje im se opcija da jebu pošten narod, što im je duševna hrana jer su psihopate.
Pomenuh da je plata okej, pogotovo na višim rankovima ali ne postoji novac koji ti može vratiti dušu ni živce, pa ni ličnost.

   

Predsednički kandidat

Došao je i taj dan. Početak predizborne kampanje.
Početak iste prepoznaje se po tome što predsednički kandidat intenzivno sere na TV-u već danima. Naravno, i to plaća ova jadna država. Naime, predsednički kandidat mora da ti uništi život tako što će biti na svakom kanalu i srati kako je izgradio puteve itd. Kad mu nađeš manu, on ti odgovori:A šta su žuti uradili?! Nakon toga zove svoje najbolje prijatelje, Žeksa i DJV da počnu da pljuju po protivnicima. Za uzvrat, gorepomenuti ne moraju da baš redovno plaćaju porez.
Navodno ga niko ne voli, svi ga bojkotuju, al jebiga, lik osvojio 70% i napravio jednopartijsku skupštinu.
Mi ćemo da psujemo, a on će da krade krade i da krade....

Upozorenje: Svaka sličnost sa Aleksandrom Vučićem je slučajna.

   

Predsvrš

Voda koja izađe iz kečapa pri početku dodavanja na jelo. Asocijacija na providnu tečnost koja izađe neposredno pre svršavanja (relevantniji engleski izraz: precum).

- Petsto puta sam ti rekao da kečap okreneš naopako kad ga vraćaš u frižider. Sad treba da okupam pomfrit u predsvršu...

   

Forwarduša

Bombonjera koja kruži od svadbe do svadbe još od bombardovanja. San svakog deteta da načne forwardušu bio je razbijen rečenicom "Ostavi to za kad negde pođemo, i onako je istekao rok trajanja"

   

Poder

Sa dugim E i naglašenim R. Riječ koja označava razvaljivanje i potpunu dominaciju, kao nedavno Bajern protiv Barselone ili Roko protiv dupeta nespremne početnice. Nebitna je sfera života, bitno je da je deranje nemilosrdno.

- Kako bi na turniru juče?
- Do finala sve predobro, al' u finalu neki profiji bolan, prvu futsal ligu igraju, a preko ljeta idu po turnirima i uzimaju pare. Kad počeše da vezu, ma loptu ne moš vidjeti!
- I kako bi na kraju?
- Ćuti, poder bio gori nego kad je Lečić up'o na žurku studentkinja FDU sa punim rancem viagre!

   

Drugarica

Drugar je do maksimuma i ženska za pamćenje.
Osoba koja svima treba , svuda i u svakom trenutku.
Nasmijana , atraktivna , simpatična, vedra osoba, vrhunska glumica manipulatorskog, iskrenog i neiskvarenog srca.
Magnet za muškarce.
Positivno- karizmatična osoba.
Bez obzira na pravila ima samo svoja.
Na trenutke sebična i proračunata osoba.

Ajde sa nama bit će nam super , pozvat ćemo i neke drugarice...
I drugarice sa nama piju večeras.
Nikada svačija , uvijek samo svoja.
Niko mi nikada nije više prijao , kao tada moja drugarica.
Prvia osoba sa kojom sam sjedio u klupi je bila moja drugarica .