Prijava
   

Mete sve pred sobom

Zajednička karakteristika burzovnih mešetara i radnika čistoće.

   

Eksponencijalno

U originalu, eksponencijalni rast je povezan sa situacijom u kojoj je promena neke veličine proporcionalna toj veličini. Međutim, u doba vokabularnog kiča gde je bitno samo se šaketati rečima čije značenje nije nužno potrebno poznavati, hvata se zaokret u fabuli i termin biva silovan u svim formama medija i počinje da se upotrebljava kada se hoće naznačiti da se nešto namnožilo ko Šiptari.

- Sava eksponencijalno raste svaki sat 10 centimetara.
- Misliš linearno?
- Ne, ne, eksponencijalno je u pitanju, pošto kiša lije ko iz pičke.
- Aha.

- Koja je ona Sonja fuksa, ne verujem. Pa jebalo je sigurno eksponencijalno ljudi.
- Konju, eksponencijalno nije broj, to je termin koji označav...
- Ćut' more. Valjda ja znam šta je eksponencijalno, imam položenu D kategoriju.

   

Uši na/u svesci

Merilo neurednosti u detinjstvu i prvim razredima osnovne škole. Naime, učitelji pretežno starije generacije su imali običaj da tvrde da kako se đak odnosi prema svesci može da daje detaljan odraz njegovog karaktera. Uši na svesci (delimično presavijeni ćoškovi stranica sveske) koje se najlakše hvataju, bilo nepažnjom pri zatvaranju sveske, ili pri čestom iščitavanju zbog okretanja stranica, su najčešće uzimane kao merilo neurednosti, pored sopstvenih beleški i interpretacija, dok se s druge strane krasopis u kome se od slova do slova ponavlja i u različitim bojama podvlači ono što je školski autoritet diktirao uzima kao odlična i poželjna osobina.

Učitelj: Perice, ti si mi nešto mnogo nemiran na času. Pređi u drugu klupu i sedi pored Milice. Ona je dobar đak, to će pomoći da se smiriš malo.
.
.
.
Perica: Hoćeš da mi se potpišeš u svesku? Pravim leksikon. Na.
Milica: AAAAA!!! IMA UŠI NA SVESCI!!! EVO OSEĆAM KAKO DOBIJAM KOLERU!!! UMRI STOKO!!!
Onomatopeja zatucavanja sitnog deteta bukvarom.

   

Kanibalisti

Žive od turista.

- Mama, dosadili su mi Finci i njihovo bilo meso. Ima li koji Mediteranac? Mekani su oko stomaka.
- Sve za moga Nbutua.

   

Od pobede Jenkija do reklame Old Spajsa

Trnovit put kojim su crnci sebi obezbedili ravnopravnost, i više od toga, sa belcima. Per aspera ad astra, ili Per Američki građanski rat ad Old Spajs reklama.

Vukojebina u severnoj Americi početkom maja 1865. godine:
A: Malo levo i malo bliže onom jarku Džimi....
B: Je l' dobro?
A: Dobar, sad su naši, samo rokaj.
Nekoliko trenutaka kasnije.
C: Generale, generale, genera....generale!?
D: Šta se dernjaš, jebo te dan, šta 'e bilo?!
C: Gotovi su, palo im je poslednje uporište, podigli su belu zastavu, pobedili smo konfederaciju!
D: Id' u kurac ja mislio nestalo viskija i cigara. Pa dobro (podiže burek s masne hartije), u al se skrunio, ispekla ga Eliza zajebalo vek. Odnesi im ovu 'artiju i nek potpišu tu, tu, tu...i tu. Odnesi kod notara da iskopira i overi pa donesi mi sve to lepo da odnesem u katastar da zavedu.
C: Razumem generale!
D: 'Ej, 'de juriš, evo ti koji dolar, zakaži mi kod Britni u salonu večeras. Da počasti general sebe za pobedu jebemu miša. Sad si slobodan Sem, možeš da ideš.

Jutjub reklama, XXI vek:
C (pra pra pra unuk potrčka iz 1865): Zdravo dame, pogledajte svog muškarca, pa mene, pa opet njega, pa opet mene. Šteta, on nije ja, ali kada bi samo prešao na Old Spice, mogao bi da miriše kao ja.

   

ha

riječ koju izgovaraju psihološki vampiri, dakle njome kao zubima ili iglom sišu vašu krv ili energiju dok se ne umorite
time pokazuju da ste džaba pričali, da vas ništa ne čuju i ne razume, da ih boli briga
to uzrokuje u vas ogromni umor i bijes jer džaba trošite glas
također to su osobe koje zaspu sjedeći dok im nešto čitate ili pričate, ništa ih ne zanima, ali zavedu vas da počnete pričati, da izazovu patnju i razočarenje u vama, kad skontate da ste džaba pričali na fazon kurcu pričaj muda pukoše
izuzetak su gluhe osobe koje stvarno ne čuju, ali bi željele da čuju, ali one vas neće ni zapričavati koliko vampiri

Sin: Kevo, gledaj ovaj dio, ovo ti je taj film Olympus has Fallen, moj omiljeni, gledaj sad kad napadnu avionom Bijelu kuću, isto pravo, gledaj sad...
Keva: Ha...joj pa jesam li ja zaspala?
Sin: Pa jesi to zaspala p ti m? Kako te ništa ne zanima? Ne zanima te čak ni moj najbolji film, ni omiljena pjesma, ni najvažnija vijest? Haj sad mrš napolje, nema izležavanja u mojoj kući. Ih, ne može to tako. Misliš da mene tvoje gluposti zanimaju. Bit ćeš bijena ne budeš li slušala. Po noći se spava, a ne po danu ili kad je nešto zanimljivo. Ja džaba pripremao sve ovo da ti pokažem. Ne mere to tako.

   

psihološki vampiri

ljudi koji vas navedu da im nešto pokažete, pročitate, ili da pogledaju film sa vama, i onda usred toga zaspu ili kažu ha, time pokazujući da ih ništa ne zanima, da ste se džabe trudili
izazivaju ogorčenje, jad, umor, i u ekstremnim slučajevima vašu želju da ih premlatite ili čak ubijete, jer vam nisu htjeli reći na samom početku da ih to ne zanima, već vam gube vrijeme i energiju, žele da vas pate

Sin: Kevo, gledaj ovaj dio, ovo ti je taj film Olympus has Fallen, moj omiljeni, gledaj sad kad napadnu avionom Bijelu kuću, isto pravo, gledaj sad...
Keva: Ha...joj pa jesam li ja zaspala?
Sin: Pa jesi to zaspala p ti m? Kako te ništa ne zanima? Ne zanima te čak ni moj najbolji film, ni omiljena pjesma, ni najvažnija vijest? Haj sad mrš napolje, nema izležavanja u mojoj kući. Ih, ne može to tako. Misliš da mene tvoje gluposti zanimaju. Bit ćeš bijena ne budeš li slušala. Po noći se spava, a ne po danu, ili kad je nešto zanimljivo. Ja džaba pripremao sve ovo da ti pokažem. Ne mere to tako.

   

Poslednji srpski vampir

Zvonko Bogdan.

- Ne stari već 20 godina.
- Zavodi mnogi narod na miloduh a nastupa isključivo noću.
- Živi u maniru muzike i običaja osamnaestog veka.
- Živi u zamku.
- Vozi se kočijama.
- Nosi crni kožni plašt.
- Šacuje žene onim svojim očima i u njima izaziva pohotu i žudnju za sladostrašćem.

   

Nije ni crv rekao kad će drvo oboriti

Ali nije ni odustao. Primer strpljenja pri izvršavanju zadatka kakav nema drugi presedan. Uzme crv da buši drvo i buši ga godinama, generacijski, bez prestanka. Strpljivo i tiho. I padne drvo, pukne greda, sruši se cela šuma.
Nije crv rekao kad će, ali srušiće ga sigurno.

- Dokle ćemo bre ovo da trpimo?
- Polako burazeru, nije ni crv rekao kad će drvo oboriti.

   

Grobarina

Godišnje sponzoriranje groba.

   

Principijelan

Iz mora pravila odabrao ponešto za sebe.

-Mare je opet u zatvoru.
-Pa ko ga jebe! Lepo smo mu rekli da će ga Krlja otkucati.
-Nemoj tako. Krlja mu je kum.
-Taj princip kod Srba ne radi.

   

Naše gore list

Lik koji se isčupao i presadio na vreme.

-Šampion!! Naše gore list.
-Lako mu je da buja kad ga ne truju.

   

Bošnjak

Nacija nastala u ćenifi hotela Holidej Inn prije 28 godina

   

Lafo

Sarajlijski „ ne jedi govana ”

Daj bolan šta pričaš, lafo jebo 10 treba za dan . . .

   

Je l' te hastra ?

Sarajlije kad hoće da pitaju jes se usro

Šta je ba Damire, je l te hastra Izeta ?

   

sjedni na mravinjak i pogodi koji te mrav ujeo

Izraz se koristi kad djevojka lakog morala neočekivano zatrudni, pri tom da se ne zna ko je biološki otac

   

štocnuti

udariti nekoga ili nešto na ruralan način, sa namjerom da taj neko ili nešto padne, razbije se i slično

Bajo jes vidjo onog što ga Mića štocnu nogom pade kaj klada bo majku

   

Garavi Šokac

Hrvat odžačar iz Srema.

   

Ruralni šarm

Pi ar šarena laža, izmišljotina manje uvjerljiva od Šeherezadinih bajki. Ruralni šarm je navodni kvalitet manjih gradova koji nisu izgubili kontakt sa svojim seoskim zaleđem, pa konsekventno nisu izgubili ni "dušu". Navodno je to ogroman turistički potencijal, jer sretni turista može provesti vikend u urbanoj sredini istovremeno se osjećajući kao da šetka livadama i proplancima prateći stope pradjedova, nebitno da li svojih ili nečijih drugih. Seoski turizam usred grada! Jes, kurac!

- ... i kao što vidite, turistička ponuda Laktaša je raznovrsnija nego što ste mogli i pretpostaviti. A evo, u susret nam ide jedan lokalni mladić (snimaj!), djeluje da je malo popio, ali sve je to duša ovog grada.
- Slaninom se sa tavana 'ranim, đe se đedo objesio lani, jooooj!
- Divno, divno, to je ono što daje taj neophodni ruralni šarm ovom gradu! Reklo bi se da umijete lijepo da zapjevate, može li nešto ekskluzivno za naše gledaoce?
- Ček samo da pljunem! AHRRRAK-PUUU!

   

Srpski rulet

Kad se cela porodica kupa sa upaljenim bojlerom, jer kolektivno ide na svadbu.

- Ajde oblačenje. Sine još ti da se okupaš, pa da idemo. Evo tatica ti je ugasio bojler.
- Neću ja da idem, moram u 5 na fudbal.
- O sunce ti maleno, bezobrazno, o za koga se ja izlažem riziku i bežim od vode po kadi?
Besan izlazi u hodnik, skida krampone sa kopački, smiruje se, obuva, gleda dal se slažu sa odelom.
- Ženo, ćero, ajmo. Idemo i mi da odigramo jedno kolo.