Prijava
   

Skupljač

Biti lovac je kul, nemoj da vam iko kaže da nije. Četvrtasta čeljust, torzo, kralj si džungle brateu. Pičke ko salate. Međutim to isto znači nekoliko stvari:

- Stalno se moraš pesničit s nekim da bi i dalje bio kralj. Na tronu može biti samo jedan. A ako nisi ti taj, ješćeš otpatke od kralja.
- Lovci prvo pokupe najslabije i najbolesnije primerke stada. Skupljači dođu i uzmu isključivo šta valja. Jeste, jedno je jesti meso a drugo bobice, ali i bobice su slatke.
- Lov uzme puno energije koju moš puno bolje iskoristiti da bi postao skupljač.

E sad, to što tvoja nesuđena ljubav sa 16 godina voli lučke radnike, to je već problem godina i neiskustva. Što tvog, što njezinog. Pričamo o ženama, ne o deci. Život ne završava u dvadesetoj.

Budžiš biceps pet leta, dosad si istukao dva razreda automehaničara i pride svog ćaleta jer ti nije htio otići po cigare, pička. Kosovo uputilo službenu notu jer im leđima zaklanjaš sunce, što nepovoljno utiče na njihov prinos konoplje. Jebo si svaku frizerku i radnicu kladionice u svom kotaru, a svake godine nova generacija trogodišnjih škola stasa. Nije loše. Kralj si džungle.

Onda kraj tebe u gradu prođe tiha devojčica, tvoja neprežaljena ljubav iz osnovne. Jedina koju nisi uspio uloviti i jedina do koje ti je bilo stalo. Samo sad nije devojčica, nego majka troje dece. Ona i njen muž cvikeraš kojeg možeš prelomiti ko grisinu i njime nahraniti svoja tri pitbula. Ali znaš da nema svrhe. Dok si ti lovio, on je skupljao. Znanje, fakultet, pa i pare koje idu uz lepe poslove gde ne kisneš i ne radiš sa cigarom u ustima. I manire, garant zna koja viljuška za salatu, koja kašika za panna cotte. Kažu i da crta predivno. Jednom rečju, peder. U tvojim očima, naravno, batice. U njenim je on sve na svetu. Pogrešne stvari si lovio. On je došao i samo je pokupio.

   
   

Otključana ti prodavnica

Način na koji baba obaveštava promiskuitetnu unuku da joj je otkopčan šlic.

BMW se parkira ispred avlije i unuka izlazi iz auta
Baba: Pa de si ti pile bakino, što ti je to prodavnica ostala otključana?
Devojka zakopčavajući šlic: Ne seri baba, ne glumi mi moralnu gromadu, davala si se u svoje vreme za polutku sira.

   

Ni pred Jednim Bojanom

Krajnji nivo koncentracije i nemicanja s mesta. Nema teorije da ću da se pomjerim s ovog kauča sada.

- Sine, po ceo dan si ispred tog tva, imas 38 godina ne pomisljas da napustis ovu kucu kako dru…
- Kevo, ne znam da li si obaveštena ali Otadzbina gazi ka zlatu na Eurobasketu, pa ne bi se pomerio sad ni da naleti Jedan Bojan.
- Jujuju daleko bilo, sta to govoris crni sine

   

Ni ja ne bih bolje rekao

Olakšanje, ali i alibi profesoru na pitanje koje ne zna, a za koje sada nije primoran da odgovori.

   

Kurac gospođo

Taman misliš ide sve po planu, držiš sve pod svojom kontrolom, nema ničega što može da ti zagorča život. Kad ono... Kurac gospođo! Uvek se desi nešto neočekivano što ti poremeti planove, neki faktor koji ne možeš mogao da kontrolišeš. E upravo u tim trenucima se koristi ovaj izraz.

A: Matori šta bi za za ono nasledstvo od babe, jesi uspeo da prevedeš stan na sebe?
B: Ne pitaj me ništa... Taman sam prikupio sve papire, već isplanirao da ga malo sredim pa posle da ga prodam kad ono... Kurac gospođo! Javili se neki rođaci iz Pičkovca čim su načuli da ima neko nasledstvo, sad i oni traže deo... Pušiona...

   

Egzistencijalno pitanje

Pitanje koje se rešava u roku od minut, neposredno pre orgazma a glasi: Da ga vadim, il' ne vadim?!

Božo: Ajde Ljeposava pokreni se malo, k'a da kravu je*em, e taako, to Ljeposava! Evo svršaavaam!
Ljeposava: Nemoj u mene! Nemoj u mene!
Božo: Dobro jadna ne bila, probi mi mozak, da ga vadim il' ne vadim?
Ljeposava: Vadi!

   

Oćeš od pet ili od deset dinara?

Poznata bifurkacija crnih sokova. Veliki raskol.

Devedesete. Otvara se novi kafić u obližnjem selu. Goriva ima kao da pišaš u rezervoar. Ali... pića....

- Šta imaš od pića, brate
- Pa sok, kafa, pivo...
- Daj da probamo sok kakav nabavljate
- Crni il žuti?
- Daj crni
- Od pet ili od deset dinara?
- ???
- Pa ovaj od 10 je čista kokta
- A od pet?
- Kokta razblažena kiselom vodom.
- E do mojega...

   

Half life

Život u Srbiji. Niti je život u smislu reči života, niti je dno dna. Nit' smrdi nit' miriše. Živiš a kao da nisi ni živeo. Baš neka zabagrela i zakiseljena sredina u još mutnijoj sredini. Stoga, skroman i polovičan život. Naravno ima tu i sličnosti sa igricom, nije da su pravi zombiji i karakondžule koje će da te pojedu, ali na svake četiri godine horda zombija autobusima ide na mitinge da podrži boss level vođu zombija, koji mami zombije i obećava budućnost za mlade zombi priraštaje, i koji ih vodi u budućnost prilagođenu zombijima.

   

Svoga WC-a gospodar

Pravi domaćin se oseća ugodno samo u vlastitom WC-u. Delom što je iskeširao hrpu love za njega (vodoinstalateri gomna, a da ne pričam o keramičarima), delom što je to jedino mesto gde može imati malo mira u ovoj jebenoj kući, da ga ne ometa žena, tašta, čopor dece, Džeki i komšiluk. Ergo, jedino mesto koje muško može nazvati istinski svojim u kući je WC. Tu može sanjariti o kupovini Harlija, staviti pola plate na Čelzi protiv Dinama Zagreb (sigur brate, javio mi Ristovski) i prošetati majmuna na lik i delo Čeri DeVil. U WC-u je muž kralj. Svoga WC-a gospodar.

- Izvini kume što sam se zadržao toliko u WC-u, imao sam važan poziv za odgovoriti, znaš da sarađujem s ruskim FSB-om, a sila boga ne moli. Nego, morao bi ja lagano krenuti...
- Nema sekirancije kume, družba je družba a služba je služba. Samo da te pitam, jesi li se lepo isro, onako poštenski?
- O čemu ti kumaro, na telefon sam pričao, strogo poverljivo, naravno. Kontraofanziva, kao što to biva, biće žestoka...
- Slušaj care i kumekanjo, isro si govno kolik novorođenče. usta te jebem, pojedi ovsene pahuljice nekad. Bućnulo je i poštrapalo ti dupe i jaja. Onda si mi potrošio zadnju rolu papira, otvorio ladicu i obrisao dupe ukrasnim peškirom. Zatim si otvorio prozor i samo zavitlao taj govnjiv peškir i pogodio mog jadnog Džekija, eno ga kevće po dvorištu i oštri zube da te pozdravi kad izađeš iskuće. Posle toga si pustio vodu jedno pet puta, znaš li koliko kubik vode košta danas?
- El to imaš kameru unutra kumčino, usta te perverzna jebem, a?
- Jok, bre, kumaro. U WC-u provedem 5 sati dnevno, znam mu svaki zvuk više. Nego, oćemo još po jednu, dok se Džeki malo smiri?
- Ajde.

   

Nemav sirište

Nemaju sirovu snagu, odlučnost, iskustvo za neki veći rezultat. Uglavnom korišćeno u kontekstu opisa nekog mladog sportskog tima koji ima kvalitet ali ih iskusnije kajle jednostavno našamaraju kad dođe neka bitna tekma

Pojašnjenje: ako ne staviš sirište (kazein) u mleko, teško će se stvrdnuti i postati sir.

Rečju: "ne gi se koska vrzala"

Naravno, sleng najlepšeg narečja srpskog jezika, narečja najboljeg pisca planete svih vremena Bore Stankovića, vranjskog narečja.

-izgubiše u vaterpolo.
-ama kao da nemav sirište.

   

Besni maltezeri

Bahate, umišljene i nedokazane generacije koje dolaze. Koliko god režali, pametnije im je da to ne rade.

   

Tebe ič kur da ne te boli

"To zaista nije vaš problem i ne treba da vas zanima"

Samo na jeziku južnjačkih alfa mega-muškarčina.

   

Suva usta

Ono što čoveka probudi u pola noći za vreme alergije ili prehlade. Mogućnost disanja na nos je neizvodljiva i ostaju usta kao jedina opcija za disanje tokom spavanja. To traje sve dok se usta i jezik toliko ne osuše da čoveka probude iz sna i nateraju da ode do kupatila gde ispere usta i popije vode. I, tu bi spavanju bio kraj...

A: Brate šta ti je sa podočnjacima ko da si radio sa brusilicom celu noć..
B: Stegla neka prehlada pa ne mogu da dišem na nos dok spavam, usta se brzo osuše... Probudim se oko pola 3 da popijem vode i više nisam ni spavao do alarma jutros...

   

Korupcija oduševljenja

Radost zbog raspisivanja svakog novog tendera.

   

Ležeći policajac

Mafijaška pošalica za organ reda koji više nije među živima, posebno ako je prethodno zabadao nos tamo gde ne treba.

- Cope, čekam te u Durmitoru na spratu da doneseš robu.
- Zar te tu ne prisluškuju ona dvojica?
- A ma jok, to je sređeno, jedan će te sad ugostiti i sprovesti do separea, a drugi je prešao u ležeće policajce, reguliše saobraćaj na Lešću.

   

Usne

Babin prirodni toplomer za merenje telesne temperature kod dece.

Baba: Dođi babino moje da vidim imaš li temperaturu. :poljubac u čelo: Auuu! 38,6! Brzo paracetamol! Šta si stala snajka?!

   

Raskaišiti se

Uništiti se od alkohola

   

Beskvasni hleb

Suvo 'leba.
Ništa umakanje, namazi, natapanje; mesa, salate, čorbice bez.
Pustinjački režim. Isposnički.
Žeđ i agonija.
Duhovnost uneta na usta. Pribrana glad. Stojičko držanje.
Kazna.

- Šta ima za ručak?
- Ništa.
- Kako ništa bre, ceo dan se klatim na skeli ženo Božija!
- Baš zato što smo mi Božiji ljudi treba da se posti. Evo beskvasni hleb.
- Suvo leba da jedem? Ti si ženo sadista!
- Otac Hristivoje je rekao ...
- Opet si bila kod popa, Bog te mazo!
- Eto ja sam pomazana a ti si kažnjen. Jedi i ćuti.

- Draško sine, dodaj mi onaj kondir iz ćoška, luk, slaninu i oštar nož pa da vidi šta je Bog i pomazanje.

   

Džoni Švorc

Džoni Keš pre nego što se proslavio.