-Брате, 'оћемо у крпе, сморио сам се а и морам сутра раније да устанем?
-Ма, јок, бре, какве крпе, какви бакрачи, ај' да купимо две бомбе, цепимо на екс, одемо на базен и купамо се голи, могли би и Бранку да позовемо, а?
-Који си Стив Бушеми, јеботе.
.............................................
-Ух, то је то, 'де нађе ову вутру, лебац ти пољубим.
-Ма немам појма. Уз курац сам се и надувао. Нервира ме овај мајмун од комшије што нам зове интервентну свако вече. Сад ћу да му сиђем доле, одвалим фиксни из зида и да га тако тортуришем, значи пази как...
-Брате, аман, који си Стив Бушеми!
.............................................
-Господине Александре, морамо кренути назад за Македонију.
-Али, зашто не могу да останем и бесомучно трсим све мушко и женско што има у Персији?
-Који сте ви Стив Бушеми.

- I dok je njen balvan objašnjavao štreberima kako je Hačaturjan matirao Dragunova u Smolensku 1978, ja sam nju matirao dva puta.
- Šeh, a?
- Čak mi je progutala i laufera.
VF

- Komšika šta radi onaj tvoj mali?
- Jao studira! Ljubi ga baka! Neku Mega Direktrosku Akademiju!
- Ju, pa šta je to?
- Ne pitaj! Uče neku kvantnu matematiku! Ne zna de bije!

- Deda, kakva je rakija?
- Kvantna mnogo! Ko da je prave oni što transportuju jetre!
- A?!
- 80 gradi. Jedna čaša i vršićeš krivolinijsko kretanje! Dve, sve oko tebe će vršiti rotaciono!

- Ne mogu da verujem da posle toliko vremena, sedimo na ovom tvom kauču, ruka u ruci, pričamo o nekim sporednim stvarima, češkamo se.
- Kao nekad.
- Da... kao nekad.
- Ili ćutimo i gledamo se u oči.
- Dugo...
- Hajde da to uradimo?
- Hoćemo u fulje ili u šale?
- U šale.

-Svedoci smo nasilja u porodici, vršnjackog nasilja i raznih vidova nasilja, koje su mere koje treba uvesti da se takvo nasilje suzbije? Samo kratko, molim vas - sledi uključenje u Parove.

- Šta se gleda?
- Evo Piter Nort vrši utovar Ember Mihels već pola čuke.
- U pedu?
- A gde drugo?

- :куца своје име:, Гугл избацује пет и по милијарди резултата.
- Ладно има сајт о мени! Ау, јеботе, то ми је Фејзбук. Шта је ово, Блиц вести? ...побио седморо одојчади у Прокупљу... Не, даље. ...Универзитет у Београду, психологија 7,2 бода... Ха! Ладно ме има на интернету! Чек, ја не студирам дефектологију. Јебига, даље... Младинска књига, не... У курац, већ двадесета страна. Ма, зајеби, покрећем блог.

Goran: Alo, čiča, brže to malo hehehe.
Stanoje: Milanko, preuzmi.
Milanko: A?
Stanoje: Drž ove dvije džake cementa, odo da mu se matere one Radojke najebem.

- A ti ne stavljaš pojas?
- Pa normalno, nisam lud.
- Što lud?
- Baš jutros čitam ođe na telefon, u zapaljenom vozilu hiljade ljudi godišnje pogine jer su bili vezani, i onda ne mogu da pobjegnu.
- A sudar?
- Veće su ti šanse da preživiš ako iskočiš prije sudara, nego da ostaneš unutra, ne izmišljam, naučno dokazano. Izmislili pojas da nabiju cijenu autima.

------

- Danas sam mislila za ručak da kao prilog stavim kuvani paradajz, čitala sam da ima više vitamina nego svježi.
- Nekad imao. Nekad i bio kuvani paradajz, danas kuvani pesticid. Postavlja se pitanje šta je danas uopšte zdravo. Nego ljusni ti tog luka, njemu ne mogu ništa.

- Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!
- Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?
- Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!
- Dva dana gore-dole, boli te uvo.
- Kako gore dole? A šta ako sam trudna?
- Od čega bi bila? Jel' se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?
- Ni sa kim ali sad nešto razmišljam ... piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb'o me akvabik!
- Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!
- I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo ...
- Alo, pre četiri meseca!
- Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!

:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;

- Тата, тата, ено га Фурбииии! Рекао си да ми купиш!
- Е, рекао сам „по недељи би требало“.
- Али, прошла је недеља.
- Није ми још био други део плате... Чекај, колико оно би.. Аууу, бокте шес иљада, сине, оћеш сладолед?
- Фурбииии.
- Е, чуј, имам лом неких рачуна, да ти не објашњавам. А Фурби праве Кинези за 5 долара и ваљају га за масну кинту. Ево: сладолед и киндер јаје и гормит!
- Фур-би.
- Пу јебем ти. Може чек, госпођо?

----------------------------------------------------------------------------------------
- Е, тата, када ћеш да ме водиш у Зоо-Врт? Да видим лава?
- Једног дана.
- Кадкадкадкадкадкад?
- Рррооооаааррррр!
- Мамице, татица ме плаши!
- Раћо, шта радиш бре то здететом?
- Ништа, ништа, играмо се лава.

Ljudi šta vam je? Nisam dupli nalog!!!

- Maco, aj malo gazi tatu po leđima.
- Važi, tajo.
- Jaoo... Neeee po bubrezima! Imam kamen... E, sad ga više nemam!

:негде на граници:
- Имате ли зелени картон?
- Само овај европски...
- Баш тај и тражимо, прођите слободно! И само да знате, има радар 3км после границе.

И док пипаш леба, пролази ти кроз главу питање "Дал сам ја опрао руке оно синоћ кад ме мучила опет простата?"

- E, 'de nam je Ćomi?
- Niščuo?! Lovio u mutnom!
- Eeeee?! Kako to?
- Znaš da mu se diže na komšinicu Jocu, onu što joj muž stalno ide za inostranstvo?
- Ličim li ti ja na njegovog urologa, pa da me zanimaju njegove erekcije?
- Ma, jebi se, tako se kaže! Elem, po ko zna koji put se pročuje da se opet posvađala sa mužem pre nego li je taj otišao i Ćomi reši da oproba sreću...
- Da pogodim: upicanio se i izašao tamo gde zna da i ona oće da izađe. I? Je l' je naš'o tamo?
- Jeste. Samo što tad i tu bila i njegova bivša!
- ONA bivša?! Zar je pustili?!
- Jbg, zemlja Srbija... Zapao slučaj kod saosećajnog sudije. Ili sudinice, jebem li ga kako pravilno danas. Delila njene feminacističke stavove, uvažila njen argument da je to što ga jurila satarom da mu otfikari vršnjaka bilo zato što je emotivna i usled izliva emocija i pustila je.
- Uf, počinje da se zakuvava... Pričaj dalje!
- Pa, šta da se kaže... Pred komšinicom ga izvređala nasred lokala, zatim ga gađala pikslama i čime već stigla, pa mu naskočila na leđa k'o Glišićevo Crno dete na onog jadnička, grebala, pljuvala, psovala... Jedva se izvuk'o!
- Ma, kad se od one ludaje izvuk'o...
- Ne znam baš... Njene zadnje reči te večeri glasile "A sad kad te još tužim, pa kad ti moja nova drugarica sudinica odredi šta ti sleduje"...
- Eh...

ОН - Хоћеш да одемо на кафу?
ОНА - Лепше је овде на клупици.
ОН - Ако ти тако кажеш.
ОНА - Јесам ти причала да сам Џерија случајно нагазила на шапу?
ОН - Не?
ОНА - Морали смо да га водимо код ветеринара. Како сам се била уплашила.
ОН - Јесу рекли да му нема помоћи? Хехехе...
ОНА - Кретену! Није смешно!
ОН - Добро, извини.
ОНА - Ма ја њега превише волим. Сад ће му ускоро рођендан, размишљам шта да му купим.
ОН - Јеси помислила на ... коску?
ОНА - Ти стварно немаш стила! Прво морамо да направимо торту за журку. Купимо месо, виршле, кучећу храну, кости и шлаг.
ОН - И онда поједете месо виршле и шлаг, а њему баците кост?
ОНА - Простачино!
ОН - Добро бре, само се мало зезам.
ОНА - Па није лепо да се на такав начин зезаш о њему! Немаш појма како је леп осећај када ти се он ујутру ушуња у кретев и почне да те лиже по руци. Знаш ли можда како је то лепо?
ОН - Не, нисам имао прилико до сада да по себи цедим пљувачне сокове животиње.
ОНА - Па онда са руку полако креће преко стомака, па до лица и усана...
ОН - ПО УСНАМА!? Хррррррррр - ПУ!
ОНА - Зашто пљујеш?
ОН - Ма зајеби! Ајмо у биоскоп?
ОНА - Ма какав биоскоп, морам сад да купам Џерија, ваљда се одљутио на мене, стварно нисам желела да га повредим, ја знам да он то зна, али не знам зашто се тако понаша према мени.
ОН - Како се понаша?
ОНА - Гризе кожну гарнитуру.
ОН - Је л' он крштен? Хехехехе...
ОНА - Па ја сам хтела да га крстимо, него мама није дала. Плашила се да ће почети да лаје на попа.
ОН - Господе боже. Па у праву је мама, шта ће јадан, шта иначе очекујеш од једне џукеле?
ОНА - Простак! 'Ајде да се не видимо 2-3 дана?
ОН - Супер, ако до тад крепа јави ми се, ако и даље буде у животу, настави да свршаваш на његову слику на веш машини у националном дресу Тринидада и Тобага!