-Odlično svirate, momci. Samo da nađete zamenu za ovog Tarzana i smatrajte da smo se dogovorili.

- Каква је оно кућица тамо на центру, је л опет уваљују народу неке Лаушеве књиге?
- Мени се чини да тамо праве пљеке, бар је нацртана једна.
- Е јебемлига, нешто јесте.

- Шта је оно, брате?
- Нешто јесте.
- Нешто? Мислиш да је транџа?
- Могуће.

- Šta je to, Milane, nema škole danas?
- Nema, došao danas neki čika iz Belgije, dao direktoru blokče nekih roze papirića, pa nema škole sedam dana.
- Čuj to.
- Jeste, tata kaže da je to neka nosalergija, šta li...

-Majstore, zašto ne nosite zaštitne naočare? Crvene su vam oči od varnica i prašine.
-Ne smeta mi, naviko sam od malih nogu.

- Dragi, kako ti se sviđa moj novi kombinezon?
- Odlično ti stoji, srećo.
(Aha, nikad mi nije rekao da mi nešto odlično stoji, uvek je imao makar neku sitnu zamerku. Sigurno misli da sam debela... Ne, onda bi mi rekao da mi ističe grudi ili guzu. Nešto je skrivio, sigurno, čim hoće da me odobrovolji... Samo šta... Daaaa... Ona mala što odnedavno radi u njegovoj firmi... Rekla nam je "Dobar dan" kad smo se pre neki dan sreli na ulici... To je!)
- Odlično, kažeš? Ti misliš da sam ja glupa, je l' tako?!

- Gledam nešto komšo, ovaj moj mene davno prestigo a vidim i tvoj će tebe brzo.
- Pa kad jedu samo koncentrat i hibride, dobro da se nisu ispresavijali kako bukljaju.

- Kako si prošao na konkursu?
- Sranje, prvi ispod crte…
- Eee…do kurca! Treći put već prvi ispod crte.
- Ma dobro, neko sve gleda, nekada…
- Hmm.

- Леба ти, шта направи оно синоћ?
- Вид'о несуђену. Ишла корзом са дететом, па оно.
- А у курац. Ћеш на по једну?
- Ајде.

А: Колико људи долази, шест?
Б: Пет. Ипак нисам позвао Димсија.
А: Зашто, забога?
Б: Није он за кућу, бре. Прошли пут се напио и изазвао кера на мегдан, носили се љетни дан до подне, све му чељусти биле крваве.
А: Коме, керу?
Б: Димсију, бре, појео му пола длаке. Кер је побегао у правцу бугарске границе, од тад га нисмо видели.

- Pogledaj novi telefon što sam uzeo, ima kameru od 4 megapiksela.
- 4 megapiksela...
- Da, pogledaj kakve su slike. Bolji je sto puta od onog prošlog samsunga.
- Samsunga...
- Taj je bio krš, ovom baterijal traje 5 dana.
- 5 dana...
- I to kad ga maksimalno koristim, a kad ga malo manje koristim traje i nedelju dana.
- Nedelju dana...
- Nekad i duže, dobio sam čak i godinu dana garancije.
- Godinu dana garancije...
- Da da, ali ne verujem da će da rikne, dobar je ovo telefon.
- Dobar je ovo telefon.
- Pa da, znaš i ti vidim.

- Slušaj. Na tankoj sam žici. Da li da se ubijem ili da zapalim firmu i banku đuture?
- Što bi to sebi radio?
- Jura me već 9 meseci ne plaća, a banka hoće da me izbaci na ulicu...
- Tužiš Juru i gotova stvar.
- Odakle mi pare?! Razmišljaj malo!
- Imam ja druga u sudu, on će to da sredi, neće te koštati ni dinara, a i unajmićemo advokata koji će da se popiša po njima samo tako...
- Biću ti žirant!

- Čekaj, koliko puta sam ti podvukla da ne brišeš pod peškirom?
- Duuušo, ti znaš kako ja volim kad se ti naljutiš....
- Aaa ne! Još jednom, podvlačim još jednom i pakuj pinkle!

- Конобар, деде' још једну клеку овде. Дуплу! И попусти мало тај радио, ви''ш да су заређале ове наше старе.
- Келнер, будите љубезни, приђите. Молим Вас да исконтролиште овог госта, тек смо на пола дневног реда ванредне седнице нашег кружока, а дотична персона ремети концентрацију при доношењу амандмана на пролећни манифест који планирамо да штампамо у 6 примерака.
- Другови, овај човек је ратовао у Хрватској 4 године где је изгубио око, па је протеран '95., држава Србија га настанила у околини Пећи, где је ратовао још годину дана, рањен у руку '98., када је избегао у Централну Србију. Онда је мобилисан у ПВО за време бомбардовања, ојадила га касетна бомба и од тада нема леву ногу испод колена. Дође овде једном месечно кад прими 12 'иљада инвалиднине, тражи да му се одврне радио Равна Гора и попије 12 клековача, само зато што нам се локал зове ''Стара Србија''. Деси му се некад, кад попије, као ово данас и кад га погоди песма, да извади кашикару и врти је на осигурачу око кажипрста, али не увек. Ако би неко од вас тројице, из вашег цењеног кружока за ''Обнављање идеје о јединству Јужних Словена на Балкану'' био тако добар да га сам упозори, менаџмент нашег локала би вам био бескрајно захвалан.

Ај скокни по пиво немој да те мрзи.
-Што сам не одеш да га купиш?
А молим те испод части ми је да купујем мање од гајбе доле у продавници де ме сви знају, забринуће се људи, мислиће да ми није добро.

А: Је л' ме локални ђилкоши товаре или си стварно смувао курву?
Б: Није курва, пословна пратња. Она је...
А: Курва.
Б: Не бре. Она је девојка која има невероватно тужну причу, која ме једина разуме, коју не занимају моје паре, она је...
А: Курва. Чекај... Јавља ми се нешто... Да ти не возиш Ситроена... Не, не, Реноа! Клио?
Б: Јесте, јебо те. Како си знао?
А: Ах, ћале и стрико никад не оману. Да те подучи друг једној древној мудрости- не веруј француском ауту и италијанском фудбалу. И не заљубљуј се у курву, јеб'о те пас у нос.

- Je li, tebra, šta radiš ti sa onom?
- Što, šta joj fali?
- Kako to misliš?! Ide nikakva, čupava, nesređena... Njenog rečnika bi se i prosečni kočijaš postideo... Jbt, ti si ženstveniji od nje!
- Ma, pusti ti limariju, da vidiš pod haubom kako je...
- Zajebi ličnost...
- Ma, kakva ličnost! Ima ona jedan mnoooogo dobar cilindar, taman za moj klip! Pa, kako to funkcioniše, koje podmazivanje, radna temperatura! Pa tempomat! Vr'!
- Ah, to ono, ružne se bolje krešu jer svaki put misle da im je zadnji?
- Možbit da je to... A i znaš ono da od probirača...
- Strvojebu!

,, Људи смо, дешава се. ''

U primorskom gradu na suncu baš lepog dana a i ovde je bilo baš lepo neki tenk na televizoru i na tenku neki brkati čovek koji liči na komšiju davi nekog nesrećnika iz tenka vuče mu glavu iz tenka: pozdrav iz Splita.
------------------------------------------------------------------------------------------
- A jel imate one sardine stare obične?
- Na koje mislite?
- Pa one što se ne otvaraju same nego onim malim otvaračem pa otvarate zige zige zige!
- A to, pa ne znam, pogledajte evo ovde nam stoje sve konzerve...
- Hvala he he zige zige zige!
- Milka, kasa!
- ZIGE ZIGE ZIGE!

- Ne mogu da verujem kakva je ova Vendi seljanka! Vidi, molim te, šta piše moj omiljeni časopis: "Na svečanom otvaranju Kavurmijade Vendi igrala na stolu u kratkoj suknjici bez gaćica"!
- Vendi? Ko bi rekao?!
-------
- Žile, druže, znaš šta se priča po kraju? Da se mala Sara Trocevka dala u promet...
- Stvarno? Trocevka? Ko bi rekao?!