- Izvoli dušo...
- Hvala ljubavi, kako si znala da mi se pije kafa?
- Eh...

- ШЕКЕРОВСКИ, У МОЈУ КАНЦЕЛАРИЈУ! ДОБРО БРЕ ШЕКЕРОВСКИ МАЈКУ МУ ЈЕБЕМ, РАЗВЕО СИ СЕ, АЛ ТРИЈЕС ИЉАДА МРТВИ И СРУШЕН БЛОК ЗГРАДА ДА СПАСЕШ ЊЕЖНУ ПЛАВУ МЛАЂУ МАЛОЛЕТНИЦУ КЕНДИ И ЊЕНУ МАЦУ ФРЕКЛС ЗДРВЕТА, ПА ДОКЛЕ ЋЕШ ДА РАДИШ ПО СВОЈИМ ПРАВИЛИМА ЈЕБЕМ ЛИ ТИ КОЛАЦ АВАКУМОВ?! ЗНАЧКУ!
- Наредниче...
- ЗНАЧКУ РЕКО САМ! НА ПАУКА ЋУ ДА ТЕ РАСПОРЕДИМ!

Баца му значку, ставља пилотуше и одлази у корвети док му ветар мрси репове на фудбалерки.

- Mile, jesi bio u distribuciji da se žališ na visok račun?
- Jesam, upravo se vraćam.
- Pa šta si uradio?
- Proš'o ko miš u gvožđari. Tamo sve go lopov i secikesa, dobro da mi ga nisu uvećali.

Unuk 1 : Nanooo, Nemanja ti buca po tvoje komode!
Unuk 2 : Nemo’ da ješ ono što se ne je mali, znaš, i ti si buc’o po babine vitrine i tražio oni dukati skoro!
Baba : Nemo’ da jete zaj’no... da ve ja ne razbucam i pokažem di je sever, di je jug!

- Otkud vi ovde, zar niste rekli da ćete zapaliti s posla kroz onu rupu na ogradi iza magacina?
- Zapalili bi da Đole nije retard.
- Brate, zajebao sam se, jebiga. Slučajno.
- Nije slučajno. Ti si budala.
- Pa šta je bilo ljudi?
- Zamisli mentola. Došao portir do njega i rekao mu za sat vremena da je u grupi za alkotestiranje, a ovaj kreten mu odgovori da na žalost nije tu za sat vremena i pokaže rukom univerzalni znak za bežanje odnekud. I još plus pokaže taj znak u pravcu rupe na ogradi.
- Brate istrčao sam se.
- I šta se desilo?
- Portir skapirao, otišao malo posle tamo, našao rupu i pozvao ljude da je zakrpe. Nas dvojica naduvali nula osam, odbiće nam se dvaes posto od plate, a Đole će do kraja dana verovatno morati na ušivanje lobanje ako samo još jednu reč progovori.

- Daj Simke, što si pička tolka? Napravio sranje pa zapalio, a ona petorica ugaziše Mićka i Žuća, u Urgentnom su završili!
- E moj burazeru, znaš da Bežanića majka nikad zakukala nije.

Konjo: Samo toplim riječima mira i tolerancije možemo doprijeti do tih huligana i probuditi ljubav u njima samima. (U pozadini panda svira harfu)
Nervozni slušalac, sarkastično: Tako je konjo, sve će biti u redu... (mazi ga po kosi, a malo 'fali da mu polomi kičmu)

- Amerika se povukla iz sporazuma o nuklearnom naoružanju!
- Francuska izrazila žaljenje, Italija Izrazila žaljenje, Nemačka izrazila žaljenje.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, devojka mi je trudna!
- Izražavam žaljenje, a sad beži ispred tevea, počinje mi Zadruga.

- Je l idemo ili šta? Počeće utakmica mi ni po tri popili nismo!
- Kako da idemo kad Mićko nije došao? Šta treba posle da se vraćam po njega?
- Pa nije došao jer neće ni da dođe, reče mi njegova majka da je na pecanju...
- A šta on je gde ga vidiš tu ga piši, debil. Koji kurac ga i planiramo. Ajmo!

- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Došao sam da pokupim onaj moj krš koji ste digli juče.
- Dajte mi ličnu kartu i saobraćajnu.
- Koliko će to prijatelju mene da košta?
- 7452 dinara.
- Kol'ko bre?!
- 7452.
- Za šta bre tol'ke pare?
- Tolika je cena usluge gospodine.
- Koje usluge? Kakve usluge? Učinili ste mi uslugu što mi pauk odneo kola iako nigde nema znaka da je zabranjeno parkiranje?! Pa 7452 vam majke jebem. Pa dokle bre više ovako? Pa jel mislite od čega će taj narod da živi?
- Gospodine, ja sam samo šalterski službenik, primedbe i žalbe morate odneti u MUP.
- Izvini prijatelju, nisi ti kriv, nervozan sam u pičku materinu. :daje pare: Poteralo me nešto ovaj mesec pa me ne pušta, kao da sam se na boga kamenjem bacao.

-----
Za 6 meseci ljudi u svetu naprave 6 kuća sa 60 spratova, 6 vam majki nesposobnih jebem!

- Mile, gledaj brate u to što radiš, Povezuješ te žice. Više bre pričaš sa mnom i gledaš u mene nego u tu struju. Oćeš bre da izginemo.
- E, koliko sam se ja tih utičnica u svom životu namenjao. mogu bre žmurećki da radim. Ajd gotovo, idi zavrći osigurač.
- A, jok, idi pa zavrći. Odoh ja napolje, a ti zovi kad završiš.

- Neki dan sretnem Mileta, nešto mi bi da ga pozdravim i ispričasmo se mi fino o običajima ovdašnjim.
- A Mile k'o Mile, radi na svim frekvencijama. De ga sljedeći put pitaj za demografiju Kine, ima da ti sat vremena priča kako se koji Kinez zove i koje im je najčešće prezime.

- Комшија, што ниси био синоћ да изјавиш саучешће, ваљало је неки динар
ставити на кости?
- Морао сам да објашњавам унуку полиноме, сналази се као репер у Нешвилу.
- Па, јесте, ти и полиноми, као курва и кондиломи. Не лажи, нисам ни ја био, Бог да му душу прости.
- Бог да му душу прости. Дајте нам, молићу, две од по 2 динара.
- Значи и тебе зајебао нешто, ја има пар година како сам му опростио 500 евра.
- Украо ми неке словенке, уста га јебем, равне к'о твоја Виолета.
- Уста га јебем, нека му је лака земља.
- Нека му је лака земља.
___________________________________
- Јеботе, ухватим Трошаринца, како са мојом машиницом крати длаке на мудима.
- Немој зајебавати?
- Озбиљно, опичио једно П, каже одушевиће му се Петра, боле га курац што са тиме браду кратим.
- П, к'о пизда му материна глупа, једном заборавио да ми уплати тикет, прошао бих за 9 'иљада.
- Ма, због таквог се праве свеће од 2 динара.

Debilni novinar: Da li imate na umu da vas brak krunisete detetom?
Estradnjakusa Vrela Donatela: Kruna svakog braka jesu deca, ali ostvarivanje u toj zivotnoj ulozi cu ostaviti za kasnije. Trenutno sam prezauzeta skidanjem masnih ruku sa mog dekoltea i pevanjem na Ibarskoj.

- Daj pedes evra na zajam, vraćam na vreme živ mi ti!
- Nemam!
- Vraćam do prvog sigurno, milion posto!
- E pa onda u redu, izvoli.

Sine, šta veli doktor?

Ništa đede, metastaziraš. Ali čuli smo za jednog medikusa u Permu, ako Mančester - Swindon dođe iz keca u dva i usput Vardar osvoji Ligu šampiona nadaj se pečenici i badnjaku. Sve će da bude ok.
-------------------
Željko, ima jedan institut u Gelzenkirhenu, leče rak nosa. Jel bi mogao da mi daš pare za troškove, a ja ću tebi dati ono moje kopile da pljuje opoziciju na pinku, ionako je vanbračan jebo mu ja mater. Za kakvo potomstvo ja rasturi brak Nebojši krv ti jebem.

Dobro Isidora, smislićemo nešto. De povuci.

...Шоу једног човека! Драгић у финалу Европског првенства бројао до 35.

-Из Русије с' љубављу! Аршавин у епизоди 'Шоу једног човека' постигао 4 гола
на утакмици против Ливерпула..

"Шоу једног човека" Фудбалери Швицарског Базела изгубили утакмицу са 6:0,
но уткамицу је обележио Јохан Ђуру који је постигао хет трик у своју мрежу..