Pre objašnjenja neke nezamislive situacije.
- Zamisli molim te šta se desilo. Na svečanom prijemu, krene direktor - Rekli su mi da ne odustajem. Nisu bili u pravu. Treba odustati! Od loših navika, lošeg posla, lošeg braka... I samo čuješ TRAS, brate. Greni smit sorta jabuke, direktno u glavu.
Fraza sa kojom se uvek izvlače strastveni navijači fudbalskog kluba Partizan, kad baš loše ide klubu.
Zvezdaš drugar:
- Ooo Franjevac, pa što se ne javljaš na fon ?- Ma umoran od tekme ...
- Pa zato sam te i zvao, da te prcam malo zbog tekme ... ehehehe!!!
- Svašta, pa odrali smo ih ?
- Gde si ti bio?
- Pa u Areni, pa ja ti pratim samo košarku.
- Aha...
Osoba koja dobro zna koliko vredi.
Prošlo.
Ne vraća se ni kad se priziva oživljenom uspomenom.
Ni kad se potrudiš da napraviš reprizu.
- Ajmo opet u Pariz.
- Zabole me. Sad im štrajkuju đubretari.
- Mislim, to je bilo naše svadbeno...
- Bilo!! Daj sad neku banju. Tebi za diskus, meni za meniskus. Bog da nas veseli!
Pijani keramičar, koji je zaspao na stomaku na svom radnom mestu.
Nije ga udarilo spolja, nego iznutra. Tamo gde najduže boli.
- Komša nam se usukao nešto?!
- Žena ga satrla. Prvo je potrošila ušteđevinu. On oprostio, šta će - deca, kuća...Onda je pokrala pare iz blagajne. On čuvao decu i kuću dok je bila u zatvoru. Onda mu se sa kumom spanđala. I eto...a letovali zajedno i pomagali se u nevolji.
Prilika da tvoj deda pokaže od čega je građen.
- Dete dodajde mi onu bezbolku i sipaj mi jednu ljutu, pa da krenem.
- Sretno, deda. Vrati se sa ćevapima ili u ćevapima.
Suptilan način da prijatelju saopštiš da mu jebeš ženu
02:00h u zadimljenoj kafani ,jedanaesto pivo ispijaju dva jarana ,na crveno belom stolnjaku sa kockastim dezenom jedna pepeljara a dve cigare po jedna u svakog jarana. Kad eto ti jaran1 žmireći i treseći žar u onu pikslu reče: ,,Vidi, nas dva brata ,a u istu ga pikslu tresemo''. Ovaj ga pogleda izvadi revolver i presudi mu na mestu.
Povik kada počistiš liniju u tenisu
-Kako te šurim danas sve Lukas do lukasa jebote
-Ajde bre triput si je ramom puko kenja te ko Pavkova protiv Liverpula
______________________
-:šmrrrk: KO JE LUKAS BRE IDEMO
-Sine mislim da je vreme da se iseliš ljubi te majka
Prema propisima, zatvorske rešetke moraju biti dovoljno blizu jedna drugoj, svakako da se ne može između njih proturiti glava.
Ako sa tvojom kosom nije taj slučaj... sjajnoglavi, pažnja! Nedostatak na temenu možda odaje nedostatak ispod temena...
- bahatost: ,,Šta mi fali, lep sam i ovako." (Sladak si ko novorođenče. Probaj ove štramplice.)
- uobraženost: ,,Sve je to zbog testosterona. Kosa opada zbog viška testosterona. Imam previše testosterona." (Poznato je da kosa opada sa godinama, kao i testosteron).
- plašljivost: ,,Jooj, otpade mi još jedna dlaka! Moram nežnije..." (Zapravo upravo je plašljivo pranje kose uzrok slabe prokrvljenosti i ishrane vlasišta - kosa naprosto zakržljava. Uz to, peremo kosu obema rukama, koje odgovornost za sredinu temena prebacuju jedna na drugu. Takođe, niko se ne seti da izmasira koren kose i one ćelave ćoškove sa strana. Kosa se povlači sa čela, što uobraženi uobražavaju da pokazuje inteligenciju).
Uzvik ushićenja, originalno nastao kao reakcija na vruć burek u pekari.
Primer 1:
- Trista grama sa sirom i jogurt, izvolite
- Opa, vruć!
- Naravno komšija, tek izvađenPrimer 2:
- E brate, raspitivala se ona moja koleginica Tijana za tebe!
- Opa, vruć!
Nepotpuno poverenje u neku osobu, informaciju, stav, tvrdnju...
- ..."Zbog sumnje da su po splavovima i klubovima prodavali drogu uhapšeni su R.M. P.K. i maloletni S.Ć. svi pripadnici navijačke grupe omraženi".
- Čuj ovu leba ti, zbog sumnje - pa jbt ko još normalan sumnja u to da oni divljaci valjaju gudru gde i kome stignu?
Izašao iz kuće bez ženinog znanja.
- Di je Pero Papuča? Hoće li izaći s nama na pijanku?
- Nema šanse. Čuo sam da je prošli put pobjegao iz kućnog pritvora pa se nanogvica aktivirala. Otada ne skida pregaču i govori samo da draga.
Sredstvo protiv nihilizma.
- Kako ide u školi?
- Na faksu sam. Mučim se.
- Sve je to isto. Muči se, muči. Bez škole nema ništa.
Kurac sa izraženom venom.
(Vocap)
- Navrati posle posla do Džerija i pokupi čizkejk, jede mi se nešto slatko.
- U žurbi sam, nemam kad, ali nosim ti snikers kingsajz. Topi se u ustima, nećeš moći prestati.
- Hihihi
Jedinstveni kulinarski recepti koji sadrže od 6 do 12 sastojaka.
Djevrek kiflice od dva sastojka, za koje će vam biti potrebno integralno i belo brašno, so, susam, grčki jogurt, pirinčana voda i hladno ceđeno ulje od košpica grožđa. I tako, za samo par minuta i od dva sastojka imate ove preukusne kiflice.
Poslednja reč tehnike.
Zamjena za otvorena vrata, otvoren um i otvoreno srce u jednom.
Sportski, najčešće košarkaški sleng za igrača koji, nakon što lopta dođe do njega, više istu ne da nikom.
Privatnik, kako bi se još reklo. A može i Dončić.
Primenjivo i na vansportske oblasti kad je u pitanju želja za posedovanjem.
- Jao, brate, kakve sise ima ona Marina. Jednom da mi je da ih se dočepam, igrao bih se s njima do sudnjeg dana...
Ponekad čovek izgubi nadu i želju za borbom. Onda se samo prepusti bujici života i pusti da ga nosi ...
I tako ... Batalio si studije tehnološko-metalruškog. Izgubio si i kontakt sa društvom sa faksa. Vratiio si se kod keve i ćaleta u svoju sobu u potkrovlju. Sad radiš u prodavnici akumulatora. Radnim danima dvokratno, subotom do tri, svaka druga subota slobodna.
Sestra ti se viđa sa lokalnim krimosom. Ponekad ih čuješ kad su u akciji u sobi pored. Lik bio u tvorza par godina zbog neke gudre, ali ovako nije loš. Javlja ti se svaki put kad se sretnete. Potajno se nadaš da će da ga krene neka kombinacija, pa da odvede sešu negde, tebi ostane celo potkrovlje. Onda bi mogao da dovedeš Nadicu što radi u trafici tu na ćošku.
Kad dođeš kući uveče s posla uzmeš flašu Sinalca pa pikaš dotu, kanter i WOT . Uz'o si kompjuter od lokalnog klinca za 200 evra, pa malo secka, ali nije toliko loše u low podešavanjima. Sa torenta skidaš igre od pre 10-15 godina. Jedino što se leti malo pregreva, pa otvoriš kućište i uključiš kineski ventilator. 'ladi i tebe i njega.
Voziš Punta. Kad gazda da platu skineš deset 'iljada . Tri crvene za gorivo. Sa ostalih sedam odeš na buvljak u Pančevu. Pogađaš se malo sa Ciganima. Uzmeš farmerke, duks, majicu, gaće, čarape ... Obučeš se k'o čovek.
- Pa čekaj, stani malo, gde ćeš sa tim torbama ? Da popričamo ...
- Vladimire, skloni se sa vrata. Nemamo više šta da pričamo ... Govorila sam ti sto puta. Ja odem na posao i vratim se, ti si još u gaćama. Po ceo dan si za računarom, igraš igrice i gledaš porniće . Kobajagi studiraš taj grafički dizajn, nisi bio na faksu 6 meseci. Ja tako ne mogu i neću ...
- Gorana, daj smiri se. Toliko smo zajedno, rešićemo i ovo.
- Voziš Punta, Vlado. S tobom nema budućnosti.
