Prijava
   

Prva liga Srbije

Druga liga u Srbiji.

   

Kao Rusi kroz Bahmut

Sporo. Ide, gilja se, ali jako sporo. Situacija u kojoj znaš šta će biti na kraju, ali nikako da taj kraj dođe.

- Gde si?
- Na Gazeli i dalje…
- Pa zar nisi bio na Gazeli i pre pola sata?
- Druže, znaš li koja je gužva.. Brže su Rusi išli kroz Bahmut nego mi preko mosta.
_______

- Koliko se posto skinulo? Čekamo te…
- Dvanaest posto.
- Čekamo te već dva sata majmune… što nisi rekao da ti net ide k’o Rusi kroz Bahmut?
- A nije ovako inače.. Orion usrani…

   

Svi muškarci su svinje, sve žene su kurve

Ljudi kao vrsta imaju potrebu da mistifikuju svoje rituale udvaranja i parenja. Izmišljeni su ljubav, romantika, sveće i šetnje po mesečini. Ova izreka skida sve te šarene kulise i prikazuje golu istinu:

- Muškarcima je u odnosu sa ženama najvažniji seks, odnosno najbitnije im je da je partnerka seksualno privlačna. Čak i kad su u dužoj vezi sa nekom ženom, lako će je ostaviti ako se pojavi neka mlađa, lepša, sa čvršćom guzom. U najmanju ruku, gledaće da sa njom ostvare barem neku avanturu na brzaka.

- Ženama je kod muškarca najbitnije da im pruža "materijalnu sigurnost". Odnosno da može da im priušti stan, krpice, letovanja, auto ... Ako to može onda je dasa, ako ne onda je šonja i gubitnik. Pri tom, svaka žena je svesna kolika je riba, odnosno kolika je njena vrednost na tržištu. Manekenka će tražiti fudbalera, prodavačica iz Maxija će se zadovoljiti automehaničarem koji dobro zarađuje.

- E pa da ti kažem ja nešto, taj tvoj drugar je moju sestru isterao na ulicu posle tri godine zabavljanja ! Tri godine i onda jedno jutro: ajde molim te napusti stan ! Našao čovek novu ribu, pa mu treba prazna gajba. I sad ona jadna šta će, vratila se ovde kući kod nas, uzela mi pola sobe k'o kad smo bile tinejdžerke. Svi vi muškarci ste svinje, obične svinje !

- Ajde ne drami, znaš ti dobro kako se Natalija uopšte smuvala sa Veljkom. Vucarala se sa onim slikarom, kako beše - Nenad, ali čim je čula ko je Veljkov ćale odmah ga je šutnula. Sve vi žene ste kurve ... Nego ako hoćeš, možemo sad u petak na Zlatibor na produženi vikend. Otvorila mi se neka kombinacija, cimni me posle da se dogovorimo.

- Dobro, ajde, važi. Ćao.

- Ćao.

   
   

Radnik udarnik

Pripadnik obezbeđenja noćnog kluba.

   

Pravi se da je Evropska unija

Devojka za koju misliš da će da da, ali uvek smišlja razloge zašto da te ne pusti da uđeš u nju.

- Hajde dolazi, šta se praviš Evropska unija, znam te puško dok si pištolj bila.

   

Kriza orala

Cigankin loš dan na Plavom Mostu

-Ubiše me ove kurve iz oglasa i poslovna pratnja. Samo 3 'iljade za celo veče, jel je to pošteno? Ma nema, ispušila sam za danas...

   

Preveliki moral i njegove posledice

Uzrečica koju koriste cinici (za većinu ljudi sasvim opravdano) da označe neke loše ili negativne posledice koje su se mogle izbeći da neko nije bio ograničen svojim (prevelikim) moralnim normama ponašanja. Drugim rečima - nije hteo da "uprlja ruke" da bi uradio pravu stvar.

Osim u tom kontekstu, koristi se i za sprdnju osobe koja je u društvu određena kao "dobrica" i previše fina (uglavnom na svoju štetu).

Primer 1
A: Da li znaš da je neki engleski vojnik mogao da ubije Hitlera tokom Prvog svetskog rata ali on to nije uradio već ga je poštedeo ?
B: Preveliki moral i njegove posledice.

Primer 2
A: Da li znaš da Dobrici onaj Steva još uvek nije vratio 2000 evra što mu ovaj pozajmio, još se priča da ih je i prokockao ?
B: Preveliki moral i njegove posledice, šta ćeš.

   

Nezaposlenost

Jedini odmor koji želiš da se što pre završi.

   

Solarijum

Uređaj za simuliranje letovanja.

- Uf Milka, ala si preplanula gde si to bila?
- Pa išlo se malo u Afriku.
- Egipat a?
- Ma ne, Sandrin solarijum...

   

Samac

Osoba koja ima standarde i principe u vezi.

   

Magareća klupa

Starinski vid školske kazne za učenike. Klupa, izdvojena u uglu učionice u kojoj niko ne sedi, osim ako ga učitelj/nastavnik tamo ne pošalje jer je dotični učenik napravio neku pizdariju ili nije uradio i naučio što mu je rečeno. Dakle, loš đak.
Učenik bi tamo sedeo sam na period koji je učitelj odredio. Dakle, na neki način bi na kratko bio izopšten kako bi porazmislio o svojim postupcima, ali i kao opomena drugima da ako nešto slično (ne)urade, mogu i oni da budu tamo.
Izraz magareća verovatno potiče od toga da je dotični učenik poređen sa magarcem, koji ništa ne zna i ne sluša.
Zastareli termin, očigledno, jer kazne za učenike više praktično ne postoje. Naime, neko je počeo da tvrdi da ako kaznite učenika i on mora da trpi posledice svojih postupaka, to može strašno na njega da utiče, do te mere da postane masovni ubica ili tako nešto.
Doduše, tek kad su kazne ukinute dobismo bukvalno masovne ubice, pa i među decom i đacima...
Ali dobro... Sistem funkcioniše i nije kriv sistem...

- E, si vid'o nove snimke sa onog samita na kom nam bio preCednik?
- Da pogodim... Opet ga stavili u magareću klupu?
- Ne samo to! Čak se i Zeleni drao i brecao na njega!
- Klasika...

   

Goli proleter

Originalno, naziv koji su koristili domaći učeniji komunisti da označe pripadnika lumpenproletarijata (po Marksu najnižeg klasnog sloja koji je ujedno i najbrojniji - beskućnici, sitni kriminalci, prosjaci i slično) bez kojeg ne mogu doći na vlast revolucijom, odnosno koji im je potreban da bi ustanovili novi društveno-politički sistem gde će im biti objašnjeno da su neki ljudi jednakiji od drugih dok oni zasednu u fotelje a goli proleteri i dalje ostanu - goli.

Međutim, zanimljivo je da su i sami komunisti posprdno koristili ovaj izraz za nekoga ko nema ništa, ko je jadan i bedan i nema prebijenog dinara u džepu i za vreme Drugog svetskog rata kao i kasnije za vreme komunističke Jugoslavije. Valjda tako mora kada se želi društvena jednakost i ravnopravnost.

Danas ovaj izraz mahom koriste stariji ljudi da označe beskućnike i siromašne ljude svih vrsta, bez obzira da li imaju ili nemaju ikakvu političku svest i aktivizam.

A: Da li je moguće da je Đuro onoliko propao i osiromašio, sećaš li ga se kada je u našem selu kao poverenik mesnog odbora partije svečano otvarao most preko reke da možemo stoku da vodimo na drugu stranu ?
B: Šta ćeš, postao goli proleter.

   

Može krug?

Svima poznato pitanje koje se čuje minimum 30 puta kada se provozate sa novom biciklom. Najbolje je odmah odbiti, a ako kojim slučajem napravite toliku grešku i dozvolite, nećete je dobiti nazad narednih 20 minuta.

- Opaa, jel to novi bajs? Može krug?
- Ajde brate, a'l samo jedan.
posle 15 minuta
- Ajde dosta je, već si 20 krugova izvozio.
- Čekaj brate, samo još jedan.

   

Hitlerka

Bicikla, najčešće stara koliko i osoba po kojoj nosi ime. Građena je tako da se slobodno može koristiti i kao hladno oružje. Ima toliko specifičan način vožnje, da se najbolje vozi sa 2 promila alkohola

- Brate, uzeo ti je Stefan kola, kako ćeš do prodavnice?
- Ma opušteno, uzeću dedinu hitlerku
- Srećno brate, trebaće ti

   

Jokić

Čovek koji je pogrešno usadio nadu svakom debelom klincu i njihovim roditeljima da možeš biti uspešan sportista i sa 30 kila viška.

- Uf ubucio ti se ovaj mali Peđa, treba manje slatkiša da mu dajete...
- Ma šta fali, tako je i Jokić pa evo đe je sad, je l tako Peki?
Peki: podrig, prdež, novi zalogaj

   

Kajanje

Rezultat grižnje savjesti koja se javlja nakon neuspješnog ishoda.

- Što Maret plače?
- Kaje se jer se kladio da će Real osvojiti ligu prvaka jer je Real institucija, ima mentalitet i gard šampiona.
- Sad je postao velik ljubitelj petrodolara i ćelave prevare.
- Sve znaš.

- Daj ne sramoti se.
- Volim Milicu više od ičega. Ne znam što mi je bilo.
- Zajebi to kajanje. Rekla ti je ljubavnica da neće poći s tobom. Da je pristala, zaboravio bi na Milicu i djecu, a bome i na alimentaciju.

- Jebem ti mater u pičku i dan kada sam ugradio đe pe es u auto.
- Što je, Kasper? Vjeruj navigaciji i prođi kroz zid kada ti lijepo kaže još 200 metara. Ipak su lokalni ljudi idioti koji ne znaju bolje od nje.

   

štreber & kreativac

Postoje dve vrste pamćenja, nazovimo ih:
magacinersko i mehaničarsko.
Ekstremni predstavnici prvog pamte kao što magaciner prima robu: on je stavi na policu; ako je dobar u svom poslu, brzo je pronađe.
Šta god da ga pitaš, on se odmah seti.
Ekstremni predstavnici drugog pamte kao što mehaničar sastavlja uređaj: on mora svakom delu da nađe mesto, i to da funkcioniše. Ako je rastavio mašinu da je očisti i podmaže (to se radi tako što se sav isprljaš i umastiš) - on mora tačno da je sastavi, kao što knjigovođi račun mora da se slaže u dinar, ne može otprilike... Jedan jedini preostali šraf znači ponovo rastavljanje i pretraživanje... Ne možeš ga tek tako ubaciti.
Zbog toga mehaničar mora da misli. Kad ga nešto pitaš, ako se baš time nije bavio, treba mu mnogo vremena.
Međutim - mehaničar je onaj što rešava zadatke. Škola nas uči samo rešenim zadacima, a života nije briga za njih - on postavlja nove...
I zato sav napredak zavisi od mehaničara. Magacinac je tu samo da pomogne, da pruži potrebnu informaciju... Nažalost, oni su uvereni da su glavni. Zato se napredak odvija uglavnom izvan škole - šta god da je u pitanju: nauka, umetnost, privreda... Čak i samo obrazovanje - ne zavisi od onih koji su već u školi; ono zavisi od problemista i kad će da se okrenu svom zaboravljenom problemu...
E sad, posle ovolikog mudrovanja, sledi ono staro dobro ali...
Ali baš najkreativnijim pojedincima neophodno je magacinsko pamćenje. Šlagfertih - na nemačkom: uvek spremnog odgovora - to je onaj šeret koji spasava porodicu, komšiluk, firmu, školu... Onaj duhoviti momak koji razvedrava čim se pojavi... Odakle samo izvlači te odgovore, kako ih je zapamtio?... Dok siroti mehaničar jedva iscedi zajedljivu repliku - zabavni magacinac vam je napravio upalu trbušnih mišića, kao i mnogo puta ranije.
Za tu dobrovoljnu delatnost slobodno im dati platu i penziju, kuvati im lekovite čajeve i završavati njihove obaveze, to je najpoštenije.
Da ne zaboravim - magacinsko pamćenje je neophodno i ako pišete pesme

Primer je odavde sa Vukajlije, a vi znate čiji:
Hrabrost
Def.:Čitanje domaćeg iz prazne sveske.

Nema veze što sam bila odlikaš i sve redom - postojali su momenti kad nisam želela da učim, kad me mrzelo i da dišem, i predmeti koje prezirem a kad si jednom super đak od tebe se uvek očekuje da budeš super đak i to su isto teška govna, da prostiš. Jeste, veliki deo sam učila i to zato što volim, ali ono što nisam volela ili kad nisam prosto želela snalazila sam se idući putem kojim se češće ide. Nije mi strano ni da prepisujem, ni da pravim puškice, ni da imam bubicu, ni da došaptavam drugome, polagala sam drugima pismene delove ispita za pare, prethodno bi samo uvežbala njihov rukopis par sati ... Tako da sam ja jedno đubre. I drago mi je da je tako.

   

Maler

Znameniti nemački slikar kome su na vrhuncu karijere izmakli merdevine.

- Ju! Šta bi Her Maler?
- Unf, sere, lijebe, šajze #"$&)(&=%$!

   

Devito

Najjednostavniji kostim za dečake.

- Joj tata, ja sam zaboravio da ti kažem da treba i kostim da spakujemo za ekskurziju...
- Kakav kostim, Danilo? Sad mi kažeš, pa ujutru krećete, gde da ti sad nabavim kostim???

...misli Aleksandre šta mali Danilo može da bude, uff da, pa imam fantomku u ormanu...

- Evo ti ovo, Danilo, bićeš Devito!