- Где ти је Боби, нисам га видео од прекјуче.
- Ето га спава, имао испит јутрос.
- Окинуо, а? Па јебига, факултет је то, а он се много зајебава. Не може то тако, јебеш студенткиње по кућама, гудрираш се ко Родман, а не учиш ништа. Мора неки баланс да се направи. Ево ја на приме...
- Добио деветку.
- Како, бре?! Па није пипнуо!
- Јесте мало синоћ, научио пешес питања и она му пала.
- Јеботе, како га сере! Три године тако! Еј, три године!
- Е, ал' да чујеш шта је после било, да не верујеш. Положи он то и крене у Супер Веро да купи вињак за вечерас. Кад тамо код полице сретне, замисли, Марију Каран. И нешто јој добаци, она се насмеје, он опет нешто духовито, она се прими. И ту се упознају, јебемлига шта већ. Следеће што се дешава је да јој он овде код нас у стану објашњава суштину њеног презимена. Ето, легенда човек.
- Шта сереш? Си ти прс'о!?
- Ево ти, дала ми и аутограм. А и сликао сам се с њом. Види.
- Ау, па ја не могу да верујем...
- Нисам ни ја у почетку, ал' шта да ти причам кад лик видео пичку на ТВ 1000. Ћутиш и клањаш му се.

- Драгана ђе је оно мајмунче што га ти одмиља сином називаш!?
- У соби је, спава.
- Видим ја да мене овдје ни зидови не слушају. Она дрва се неће сама истоварити. Е па нећемо тако. Сад ћу да му јебем матер, џабалебарошку.
..........
- Устај млатимудане, сунце ти твоје.
- Нека те ћале, шта упадаш ко рација. Мого си ме затећи са цуром, голом.
- Ти с цуром. Најближе што си дошо до цуре је кад си ону Ацу пратио на матуру. Ех да си мало на оца па да те Бог види.
- Чуо сам ја за твоје подвиге, кажу Марлон Брандо је био за тебе пичкин дим.
- Него да јест. А сада устај, чека те приколица дрва, доле.
- Још само мало, матере ти.
- Шта још мало. Све док живиш под мојим кровом и на мојој грбачи има да ме слушаш. Ако ти се не свиђа...
- Нека немој. Ево ме устајем, само ћути.

I tako iz dana u dan, sve više gubite pravila igre iz vida, sve se manje čuje dobošanje pesnica o grudi, sve je tiši i umilniji glas koji počinje da peva drugu pesmu… I onda, kada glasić napokon utihne, zavese se razmaknu, pozorišne daske zaškripe i eto… Tu ste, na pozorju života, sami i napokon shvatate… Niste vi kontrolisali igru… Ona je kontrolisala vas! A vi ste se samo malo… zaigrali.

Док те љубим у пазухо меко
А комарник откачен ландара
Ја осјетих да сам опет неко
Дамо моја јача од жандара
_____

- Како прође, ако смем да питам?
- Ма ништа, само смо причали дуго и то је све.
- Комарник, значи.
- А?
- Ма ништа, као налетео си на комарник, као то је сад сленг, капираш, у примеру си и ту иде примена израза.
- Ти си зао човјек.

A: Već si pojeo?
M: Molim?
A: Reko već si pojeo dve pljeske, a ja tek prvu žvačem.
M: Brate, šta da ti kažem. Mene je kolona oblikovala! Mi kad smo devedes'pete gulili od tamo, imo si pet minuta da nešto čalabrcneš i eventualno da pišaš, i pali. Ne čeka te niko! U tih pet minuta što si jeo, jeo si.

R: Džoni oćeš li više, čekamo te već sat vremena da se spakuješ!? Sad ćemo upasti u gužvu na granici. Kako Igor, čova nas čeko spakovan ispred zgrade.
Dž: Jebo te on, njega je kolona oblikovala! Taj ti ima spreman kofer stalno, u slučaju da neko sranje izbije, da može odma naguliti. Da su na njega kojim slučajem naletili oni iz Letećeg starta, taj bi stigao na aeorodrom dva sata prije kamermana i voditelja.

-Газда, имаш ли још оне златне капи?
-Имам.
-Ајде ми наспи једну чашицу да се опоравим.
-Ево.
-Ауф, ова лечи девет болести.

Elem, prolazim pre neki dan pored Studenjaka kad primetim iza žbuna povijenu žensku priliku sa zavrnutim nogavicama, nešto čeprka. I ja naravno, kao svaki osvedočeni fut fetišar nagnem se da pogledam. Kad ono kurčina! Baba od preko 60 leta sagela se i rukama skida skramu i đubre sa svojih ubuđalih stopala. Ja tu puknem, reko baba lebac ti krvavi nejebem, šta to uradi ogadi mi žensko u dugoročnom periodu jebem ti poreklo prljavonogo i familiju tu tvoju seljacku u dupe. Masa se okupila i aplaudira, jedan doviknu da tako ona svaki dan tu stoji i ogađuje ljudima pičku zato što je ljuta jer niko neće da je jebe. Ponesen pokličima prisutnih zaletim se i sabijem babu nogom u stomak. Zatim joj zabranim da se do daljnjeg tako ponaša, odem kući i uključim pornić ne bi li malo došao sebi. A u glavi misao: Bože, kakvih sve osoba ima na ovom svetu.

-A što tebe zovu Ceca?
-Prezivam se Veličković, pa zato.
-A jel ti srbska maika nešto dođe?
-Aha, dođe mi...
-100 eura? He-he, stara fora.
-Ne, dođe mi da je otkinem od kurca.
-Ček malo, ja sam čuo da ti je neka kao šveca?
-Pa i to...

Srbija, 2015.
- Jao, Cakana, je l' ti to selfi stik?
- Jeste, Cico, morala sam da ga uzmem, znaš, to je sad mast hev.

Nemačka, 1936.
- Arone, je l' ti to traka sa Davidovom zvezdom oko mišice?
- Jeste, Davide, dali su mi ga u policiji, znaš, to je sad mast hev.

- Јеботе јеси видео Милета малог што вода неку цупику?
- Милета сероњу, што се усро на екскурзији у осмом?
- ДА БРЕ!
- Ма нема шансе, тај пичке није видео од кад се родио!

- Kevo, daj neki dinar.
- Evo ti 200 dinara, dosta ti je.
- U bre kevo, pa to je uvreda za novčanik.
- Za koji bre novčanik, majke ti, pa i nemaš ga.
- Pa normalno da ga nemam. Celog života me učiš da budem dobar i nikog ne vređam!

- Због чега ћете гласати баш за тог кандидата?
- Зато што је он један од нас. Он је мом брату од тетке ортак из краја и има само лепе речи о њему. Заједно су крали трешње.
- Мислите да га то препоручује за политику?
- Па за почетак...

- Ај само стани код овог знака да спалим Јевреје, минут један.
- Шта да урадиш?!

- Bio ja sinoć kod ove moje u domu, počesmo da se trsimo, kad ulete njena cimerka u sobu.
- I?
- Pa, ništa morao sam i nju o jednom trošku, šta ću.
- :pogled prepun zavisti:

- Шта плачеш више, који курац, смири се више, бре!
- Не да ми Мица моју Барбику! Кмеее!
- Умукни више! Хоћеш да ти дам ја разлог да плачеш?

-Еј, ћаоооо(ово последње "о" развучено ко пљуца после кока коле)...
-Ћао, ко је?
-Па јаа сам...
-Да сам препознао глас не бих ни питао.
-Ма ја сам, Марија.
-Где си бре, Марија, очи моје. Кажи?
-Што причаш тако са мном, шта има?
-А како да причам? Има све, белотина пар екселанс 70 јевреја за тебе, још слушаш прогресив?
-Па, оно, ипак смо били заједно... Нећу бело, ладно још дилујеш...
-Кључна реч је били. Ладно си још глупа.
-Е, кајем се и што сам те звала!
-И ја се кајем што сам пио Шомијеву раџу па те мувао онај дан, опа гаргија!
-Баш си сељак. А ја хтела да се видимо...
-Што, да ме опет напијеш, смуваш па оставиш?
-Мајмуне. Како да те не оставим кад си ми дефлорисао сестру!
-Па ја сам то због ње, то уме да буде болно...
-На мом рођендану!
-Па ниси хтела у собу! Имам госте ња ња служим торту ња ња, јебига хемија...
-Каква хемија, где си у њу могао да се заљубиш има 82 киле ујутру пре доручка?!
-Ма не та хемија, МДМА бре, тек извалио...имам ако оћеш, 20 евра?
-Прекини. Знаш, ни са ким ми није било као са тобом...
-Не ложи ме глупачо, ружан сам, мршав и знам да ми је мали.
-Знам али има нешто у теби...
-Има, холестерол и алкохол. Бар два промила да јебе рак рака.
-Пијеш због мене хехе?
-Пијем јер волим. Ош доћи да се јебемо или шта?
-Само да се депилирам. Истуширај се за моју љубав.
-Ни за покојну баба Стамену а она је најбољу питу правила.
-Сељаку. Ту сам за сат времена.
-Ћао ћао.

Brat: Kaća, ugasi svetlo.
Kaća: Mrzi me.
Brat: Ajde bre, mrcino jedna.
Kaća (posle deset minuta) gasi svetlo. -Jesi srećan sad?

- Хм, да видимо: крвна слика баш и није нешто... Шта каже остала лабораторија... Уф, уф, уф, шта је ово, баш високо! Ништа, мораћете на специјалистички преглед... Да видимо... ево, 13. новембра у 7.30.
- Код кога?
- Код мене.
- Докторе, ја сам већ код вас, а сада је половина јула!
- Жао ми је, таква је процедура.
- А је л' може да се убрза мало та процедура?
- Па, можда...
- Како?
- Хмм (одмеравање испод ока)... Ево, је л' није много хиљаду?
- Чега бре хиљаду?!
- Евритроцита, рођаче, евритроцита! Или новембар.

Republika Srbija konačno stala na kraj švercerima silikonskih gumica za narukvice.

.....

Vepar Cvetko konačno stao na kraj švaleracijama krmače Cice. Gazda farme I.T. (46) biće sahranjen u petak 06.02 na lokalnom groblju.

....

"Nije istina da kada pesmu Bregidi džanum pustite u nazad možete čuti tekst: Sučem brke kradem bakar ja sam cigan samo takav! Vreme je da stanemo na kraj tim gnusnim optužbama! I kakve bre subliminalne poruke, ja ni SMS poruku ne umem da pošaljem." Izjavio je Kojić u šali. (VIDEO)

Juče utopih i telefon i računar, kako bih otplatio ratu kredita.