- Bio ja sinoć kod ove moje u domu, počesmo da se trsimo, kad ulete njena cimerka u sobu.
- I?
- Pa, ništa morao sam i nju o jednom trošku, šta ću.
- :pogled prepun zavisti:

- Шта плачеш више, који курац, смири се више, бре!
- Не да ми Мица моју Барбику! Кмеее!
- Умукни више! Хоћеш да ти дам ја разлог да плачеш?

-Еј, ћаоооо(ово последње "о" развучено ко пљуца после кока коле)...
-Ћао, ко је?
-Па јаа сам...
-Да сам препознао глас не бих ни питао.
-Ма ја сам, Марија.
-Где си бре, Марија, очи моје. Кажи?
-Што причаш тако са мном, шта има?
-А како да причам? Има све, белотина пар екселанс 70 јевреја за тебе, још слушаш прогресив?
-Па, оно, ипак смо били заједно... Нећу бело, ладно још дилујеш...
-Кључна реч је били. Ладно си још глупа.
-Е, кајем се и што сам те звала!
-И ја се кајем што сам пио Шомијеву раџу па те мувао онај дан, опа гаргија!
-Баш си сељак. А ја хтела да се видимо...
-Што, да ме опет напијеш, смуваш па оставиш?
-Мајмуне. Како да те не оставим кад си ми дефлорисао сестру!
-Па ја сам то због ње, то уме да буде болно...
-На мом рођендану!
-Па ниси хтела у собу! Имам госте ња ња служим торту ња ња, јебига хемија...
-Каква хемија, где си у њу могао да се заљубиш има 82 киле ујутру пре доручка?!
-Ма не та хемија, МДМА бре, тек извалио...имам ако оћеш, 20 евра?
-Прекини. Знаш, ни са ким ми није било као са тобом...
-Не ложи ме глупачо, ружан сам, мршав и знам да ми је мали.
-Знам али има нешто у теби...
-Има, холестерол и алкохол. Бар два промила да јебе рак рака.
-Пијеш због мене хехе?
-Пијем јер волим. Ош доћи да се јебемо или шта?
-Само да се депилирам. Истуширај се за моју љубав.
-Ни за покојну баба Стамену а она је најбољу питу правила.
-Сељаку. Ту сам за сат времена.
-Ћао ћао.

Brat: Kaća, ugasi svetlo.
Kaća: Mrzi me.
Brat: Ajde bre, mrcino jedna.
Kaća (posle deset minuta) gasi svetlo. -Jesi srećan sad?

- Хм, да видимо: крвна слика баш и није нешто... Шта каже остала лабораторија... Уф, уф, уф, шта је ово, баш високо! Ништа, мораћете на специјалистички преглед... Да видимо... ево, 13. новембра у 7.30.
- Код кога?
- Код мене.
- Докторе, ја сам већ код вас, а сада је половина јула!
- Жао ми је, таква је процедура.
- А је л' може да се убрза мало та процедура?
- Па, можда...
- Како?
- Хмм (одмеравање испод ока)... Ево, је л' није много хиљаду?
- Чега бре хиљаду?!
- Евритроцита, рођаче, евритроцита! Или новембар.

Republika Srbija konačno stala na kraj švercerima silikonskih gumica za narukvice.

.....

Vepar Cvetko konačno stao na kraj švaleracijama krmače Cice. Gazda farme I.T. (46) biće sahranjen u petak 06.02 na lokalnom groblju.

....

"Nije istina da kada pesmu Bregidi džanum pustite u nazad možete čuti tekst: Sučem brke kradem bakar ja sam cigan samo takav! Vreme je da stanemo na kraj tim gnusnim optužbama! I kakve bre subliminalne poruke, ja ni SMS poruku ne umem da pošaljem." Izjavio je Kojić u šali. (VIDEO)

Juče utopih i telefon i računar, kako bih otplatio ratu kredita.

1 - Шта је, који курац, шта си еуфоричан?
2 - Ма решио сам да окренем лист, променим плочу. Сутра је први дан остатка мог живота, ако ме разумеш.
1 - Шта си решио да мењаш, мајке ти?
2 - Па рецимо, има дучим редовно, крећем са трчањем, да коначно нормализујем свој биоритам и тако те пичке материне.
1 - А кад ћеш да почнеш да јебеш?
2 - А?
1 - Е матори, џаба ти све то кад ниси умочио још од пада Картагине. Си размишљао да се замонашиш?
2 - Прећера га мало другар, па нисам баш толико загорео.
1 - Јок ја сам. То јест и ја сам, али то не мења ствар. Пази, ако не повалиш нешто под хитно мож дође до зачепљења канала, па самим тим и до гангрене, па оно пази се. Боље да одеш на дијету него што ћеш на трчање. Можда уштекаш за неку раву.

-Pliiz, daj mi plus na zadnje dve defke!
-Što ti meni nisi dao plus kad mi je trebalo? Sad ću sa zadovoljstvom da ti spičim dva minusa, pa se nosi!
-A dao sam ti plus i pre nego što si mi pis'o, rek'o da ti ne odgovaram...
-(dao plus na obe defke) Dao sam ti minuse, pa ti ne odgovori i sledeći put.
-Hvala.
_________________________________________________________________________
-Gazda, dajem otkaz!
-Šta?! Propade mi firma bez tebe(šmrc)!
-Ne mogu više, šest meseci ne primam platu, pa gde to ima?!
-Pa samo kod mene hehe...
-Opa, vidi, nosiš zlatan sat! E sad ću sa zadovoljstvom da napustim ovo smetlište i da konačno živim bolji život...
-Seme ti se ogadilo! Da Bog da ti deca hodala unatraške, mamicu ti... Od mene si rešio da ideš? Viđaćemo se mi još...

- Vidi ga, ja otišla na posao, vratila se, on još leži i gleda televizor. Aman, čoveče i kamen bi se do sad pomerio.
- E, ženo, sva sreća pa si ranije došla. Brzo mi daj ono pivo iz frižidera, skapah od žeđi po ovoj vrućini.

Kada je mrsko objašnjavati:

Dijete: „Tata, kako to da je sutra u jednom dijelu države neradni, a u drugom radni dan?“
Otac: „U ovoj državi sve može...“

Kada se ne zna odgovor na pitanje:

Student 1: „Joj ja ove godine imam iz pet predmeta usmeni, jebote, imam brigu kako ću!“
Student 2: „Kod nas samo ako hoćeš veću ocjenu.“
Student 1: „A jebem im ja mater, zar nije po Bolonji da nema usmenog?“
Student 2: „Ma u ovoj državi sve može.“

Obrazovani a nezaposleni:

(u zgradi Zavoda za zapošljavanje)
Nezaposlen lik: „Đe si Muki, šta ima?“
Muki: „Ooo pa gdje si brate, dugo te nisam vidio... E'o, doš'o da se prijavim na ovo čudo, treba mi za zdravstveno... šta ima kod tebe, šta radiš?“
Nezaposlen lik: „Ma et' i ja doš'o isto da se prijavim... ne radim ništa, da bogdom radim, hehe, nema posla.“
Muki: „Jebiga brate... šta si ti ono završio, Historiju?“
Nezaposlen lik: „Nije, to sam htjeo ali sam se odlučio za Egipatksomađarski jezik i književnost... brate u roku završio, nigdje posla, sjedim 9 mjeseci kod kuće, ne znam da ovo igdje ima 'vako.“
Muki: „Jebiga brate, u ovoj državi sve može... biće bolje...“

Random situacije:

1.
Osoba 1.: „Čitam jučer u Avazu, krava otelila dvoglavo tele u Travniku.“
Osoba 2.: „Bože sačuvaj, u ovoj državi sve može...“

2.
Kasirka: „Gospodine, vrećica se naplaćuje 00,05 feninga u cilju očuvanja okoline.“
Lik: „Šta ba, vrećicu da mi naplatiš?! Daj to 'vamo, potrpaću u džepove... našli sad i vrećice naplaćivat' k'o da narod ima para za bacanje, e Bože sačuvaj...“
Žena iza lika: „Ništa čudno, u ovoj državi sve može.“

Neuki, stariji ljudi koji možda i imaju opravdanje da koriste taj izraz:

Nena 1.: „Đi si ti Hano, kako ti je noga?“
Nena 2.: „Ma et' draga kako kad, bila sam kod doktura sad pa mi dao njaku mazu opet da se mažem, pa ako ne bude bolje da se iđem naruči' na snimanje za mjesec...“
Nena1.: „Heee draga, pa što tako dugo da čekaš, šta je njima?“
Nena2.: „Eeee moja ti, u 'voj državi sve more.“
Nena 1.: „Ja draga...“

- Nije ni trebalo da dolazimo da se brukamo kad pojma nemamo sa fudbalom.
- Ako ništa drugo, bar smo se istrčali.
---------------
- Meni si nešto pričao kako ne umem sa životinjama, a gde ti je sad papagaj?
- E ako ništa drugo, moj bar nije umro od gladi, već ga je pojela mačka.
---------------
- I kako si ti mislio da će nas pustiti da uplatimo tiket kad nemamo lične karte?
- Ako ništa drugo, ja bar imam bradicu i ne izgledam k'o ti.

-Bajo, 'ajmo na bilijar.
-'Ajde, što da ne. Samo da znaš, nisam dugo igrao.
-Ma dobro, vratićeš se u štos, krećemo.

Čuvati na suhom i hladnom mestu i van domašaja dece...
- Oćeš kurac!

... odlomak iz lista ''Gorocvet'', haiku od učenice Slavice iz Pjong Janga...

- Moj igrač-

Šire se latice
krvav cvet drhti
gori drvo

Ударна вест: Уместо епидурала користиће се гас смејавац. Тако ће будућим мајкама порођај проћи у смеху, уместо у болним гримасама.

- Ааааааааааааааааааааааааа!
- Госпођо, оћете дударим епидуралну анестезију или да употребимо Бекија?
- Како жеееееееееелиш!
- Ео један Беки. Чудо медицине.
- Ма само удаааааааархахахахахахахахахахахаха па лол јебени!
- Иии ево малог куроње.
- Хахахахахахахахахаха...

"Juče sam se naoštrio da gledam tenis ali sam već oko 8 bacio uzemljenje, pa sve do 10 ujutru"

А: Е Ћоми, знаш где идемо? Има Адел трибјут вече у Ајриш пабу, 18 различитих верзија Ролинг ин д дип на 12 језика, биће лудница....
Б: Зајебаваш ме?
А: Озбиљан сам, биће хипсти цава, а предгрупа ће бити Мадам Пијано.....
Б: А у курац, баш ништа друго нема? Ај да видимо и то чудо....
У Пабу:
Б: Ма гоните се у пизду материну, и због овога ја не јебем вечерас? Па боље да смо отишли на Микија Мећаву код чика Тоше у кафану. Добро да сам понео флајку клековаче.