Slično kao buket na vjenčanjima, samo što se ovdje odabere metuzalemka koja će sljedeća umrijeti.
- Uff, što je bilo? Cijeli sam izudaran; što se dogodilo?
- Bio si toliko pijan da si baca vijenac na sprovodu i još si vikao koja je sljedeća za ček in kod svetog Petra. Jesmo crkavali od smijeha, ali babetine su te prvo istukle s torbicama, kateterima i onda te pregazile s hodalicama.
Sve isto ko i ostali konobari, samo se razlikuju po tome što jedini na svetu nose tacne sa tri prsta.
Hrvatsko primorje:
- Maaate, da nije onaj momak naš "komšija"?
- Aaa misliš onaj "komšija" ?
- Da,da... taj,taj!
- Ma nema šanse, ali ... ( celo društvo se sagnulo u isto vreme, da vidi sa koliko prstiju nosi tacnu)
Neki Englez je ovu frazu shvatio kao: praviti se glup - dok ona znači glumiti navinost, pretvarati se da ne znaš o čemu je reč, izgledati neumešan (sa akcentom bilo na prvom bilo na drugom slogu).
Dozvoliti ovcama pristup tvom travnjaku, na odloženo plaćanje, u:
- skupom ovčjem siru
- prirodnoj 100 % runskoj vuni
- ovčetini
- prirodnom đubrivu.
(Dok kontinentalci sve to rade na svoj način:
- kupuju kosilice i trimere
- onda šta će s njima - šišaju travu do istrebljenja svega živog u njoj
- troše gorivo...
- ... koje ostavlja trag na senu, što životinje ne podnose, pa ih onda...
- ... hrane koncentratom i ...
- ... leče od bolesti deficita...
Kao i uvek, Srbi su i ovde podeljeni. Neki se prave Englezi, a neki se prave pametni.
Omot od salame
-Retarde nisi stavio kondom kako treba pocrnelo pola salame nemamo šta da jedemo
-A jebi ga buraz pocepalo se kad sam ga gladio iz zgloba
Biti neverovatno tvrdoglav bez ikakvog povoda za to, baš kao i vrata prosečnog Jugića koja su iznedrila stotine hiljada jakih bicepsa i podlaktica.
- Hoćemo u onaj novi klub na ćošku, čuo sam da konobarice služe mleko direkt iz sise, šta mislite?
- Ja ni živ tamo neću! Tamo radi Jaca, znate svi šta se desilo između nas, znači ne dolazi u obzir!
- Daj bre Duki koji ti je, pa šalio sam se za sisu, ajde ne budi i ti sisa sad.
- Ma kakvi, idite bez mene ako hoćete...
- Au al zatežeš ko vrata od Juga, ništa onda, gajba i ispod mosta.
- Klasika.
Predgrupa za pauka.
Izbegavati obaveze.
Svet je zamišljen i sazdan po nekom višem, nama nedostupnom nacrtu... Naše je samo da izvršavamo obaveze koje su nam pale u deo. Ako ih izbegavamo - zna se - život nas jednostavno iskrlja.
Ima previše primera koji govore suprotno ovoj definiciji, ali ja ne odstupam. Toliko od mene po tom pitanju.
Čovek koji ceni dobre ideje, pa ih zato i dobija.
1) Peta Betovenova simfonija je nesumnjivo najpoznatije muzičko delo na svetu...
Po sopstvenom sećanju, Betoven ju je imao celu, sve sem motiva, kad mu je domaćica zakucala na vrata da naplati svoje potraživanje...
Samo je genije u tom kucanju hteo i mogao prepoznati ideju...
Ne jednom - ,,tatata ta!" čuje se 10 puta, sledi mala izmena, pa još sedam puta, i tako dalje...
2) Marija Sklodovska je na studijama provela zimu u hladnoj sobi, toliko da se voda u vazi ledila.
Jedne noći obukla je odeće koliko je god mogla, ostatkom se pokrila i kad ni to nije bilo dovoljno - dohvatila je stolicu i stavila je povrh cele naslage.
Težina nekako deluje da se telo smiri i zaspi.
U Bosni su koristili biljac - pokrivač od grube vune, zbijen i težak kao tepih.
Dušek za plažu od gumiranog platna takođe može da posluži, provereno.
Nezgrapan drveni predmet sastavljen uglavnom od šupljina - samo devojci koju su čekale dve Nobelove nagrade.
3) Profesor Miloš Riznić, koji je gimnazijalcima u Beogradu predavao istoriju, napravio je od svojih najslabijih đaka najbolje
- ali on je od njih tražio ne odgovore, već pitanja.
Neverovatno koliko petnaestogodišnja devojčica koja je mrzela baš istoriju (jer pala je na popravni, nije imala više jedinica, nije bila lena da ponavlja razred) - postavlja značajna, relevantna, oštroumna pitanja.
Kad ih je pred maturu profesor testirao da vidi koliko su zapamtili - samo su ovakvi đaci pokazali pravo znanje.
4) Profesor Đorđe Milakov, koji je u gimnazijalcima u Pančevu predavao matematiku i astronomiju, napravio je od najtežeg predmeta najlakši, ali on je umesto redovne držao isključivo dopunsku nastavu. Ne 99 % - nego baš svaki nastavnik pravi istu grešku:
Prozove on slabog đaka, zada mu jednačinu, ovaj je nemo odgleda koliko je neophodno... Ne znaš? Ajde na mesto... Još jedan kec u već naređanoj tarabi...
Prozove sad odlikaša. Ovaj nonšalantno našvrlja brojke mrmljajući nešto za sebe, možda Most na reci Kvaj ili Marš na Drinu...
- Jeste videli?
- Jesmooo...
Naravno ništa nismo naučili.
Naš Đoka, naprotiv, pogleda u dnevnik, ko je prošao najgore na kontrolnom, a to su uvek isti mrzitelji matematike, i uvek samo oni izlaze pred tablu - i on sa njima napreduje korak po korak, tako da je čitava procedura ispisana i prepisana, ostaje samo da pred sledeći pismeni uradiš sve zadatke od prethodnog naovamo.
Iskopirajte ovaj tekst i pokažite profesorima matematike, znate već kojim. Jer maltretiranje dece je zabranjeno.
Drugi održavaju, a ti arčiš.
- Je l' bre ti se i dalje viđaš sa onom udatom?
- Da, da, redovno.
- Pa oće li se ona razvoditi?
- Ma kakvi, nije luda.
- Šta ćeš sa njom onda?
- Ona ti je kao službeni auto, drugi je održava, a ti je arčiš.
Biti ona sitničava, džangrizava i paranoična osoba koja prati ko je kome šta lajkovao na društvenim mrežama.
- Je li, bre, ti... Što si bivšoj lajkovao stori?!
- O, draga ne budi Vučić, da parafraziram Boru Čorbu...
- Hmmm, petica za trud, al' neće se tako lako izvučeš iz ovoga...
Druga liga u Srbiji.
Sporo. Ide, gilja se, ali jako sporo. Situacija u kojoj znaš šta će biti na kraju, ali nikako da taj kraj dođe.
- Gde si?
- Na Gazeli i dalje…
- Pa zar nisi bio na Gazeli i pre pola sata?
- Druže, znaš li koja je gužva.. Brže su Rusi išli kroz Bahmut nego mi preko mosta.
_______- Koliko se posto skinulo? Čekamo te…
- Dvanaest posto.
- Čekamo te već dva sata majmune… što nisi rekao da ti net ide k’o Rusi kroz Bahmut?
- A nije ovako inače.. Orion usrani…
Ljudi kao vrsta imaju potrebu da mistifikuju svoje rituale udvaranja i parenja. Izmišljeni su ljubav, romantika, sveće i šetnje po mesečini. Ova izreka skida sve te šarene kulise i prikazuje golu istinu:
- Muškarcima je u odnosu sa ženama najvažniji seks, odnosno najbitnije im je da je partnerka seksualno privlačna. Čak i kad su u dužoj vezi sa nekom ženom, lako će je ostaviti ako se pojavi neka mlađa, lepša, sa čvršćom guzom. U najmanju ruku, gledaće da sa njom ostvare barem neku avanturu na brzaka.
- Ženama je kod muškarca najbitnije da im pruža "materijalnu sigurnost". Odnosno da može da im priušti stan, krpice, letovanja, auto ... Ako to može onda je dasa, ako ne onda je šonja i gubitnik. Pri tom, svaka žena je svesna kolika je riba, odnosno kolika je njena vrednost na tržištu. Manekenka će tražiti fudbalera, prodavačica iz Maxija će se zadovoljiti automehaničarem koji dobro zarađuje.
- E pa da ti kažem ja nešto, taj tvoj drugar je moju sestru isterao na ulicu posle tri godine zabavljanja ! Tri godine i onda jedno jutro: ajde molim te napusti stan ! Našao čovek novu ribu, pa mu treba prazna gajba. I sad ona jadna šta će, vratila se ovde kući kod nas, uzela mi pola sobe k'o kad smo bile tinejdžerke. Svi vi muškarci ste svinje, obične svinje !
- Ajde ne drami, znaš ti dobro kako se Natalija uopšte smuvala sa Veljkom. Vucarala se sa onim slikarom, kako beše - Nenad, ali čim je čula ko je Veljkov ćale odmah ga je šutnula. Sve vi žene ste kurve ... Nego ako hoćeš, možemo sad u petak na Zlatibor na produženi vikend. Otvorila mi se neka kombinacija, cimni me posle da se dogovorimo.
- Dobro, ajde, važi. Ćao.
- Ćao.
Samac
Pripadnik obezbeđenja noćnog kluba.
Devojka za koju misliš da će da da, ali uvek smišlja razloge zašto da te ne pusti da uđeš u nju.
- Hajde dolazi, šta se praviš Evropska unija, znam te puško dok si pištolj bila.
Cigankin loš dan na Plavom Mostu
-Ubiše me ove kurve iz oglasa i poslovna pratnja. Samo 3 'iljade za celo veče, jel je to pošteno? Ma nema, ispušila sam za danas...
Uzrečica koju koriste cinici (za većinu ljudi sasvim opravdano) da označe neke loše ili negativne posledice koje su se mogle izbeći da neko nije bio ograničen svojim (prevelikim) moralnim normama ponašanja. Drugim rečima - nije hteo da "uprlja ruke" da bi uradio pravu stvar.
Osim u tom kontekstu, koristi se i za sprdnju osobe koja je u društvu određena kao "dobrica" i previše fina (uglavnom na svoju štetu).
Primer 1
A: Da li znaš da je neki engleski vojnik mogao da ubije Hitlera tokom Prvog svetskog rata ali on to nije uradio već ga je poštedeo ?
B: Preveliki moral i njegove posledice.Primer 2
A: Da li znaš da Dobrici onaj Steva još uvek nije vratio 2000 evra što mu ovaj pozajmio, još se priča da ih je i prokockao ?
B: Preveliki moral i njegove posledice, šta ćeš.
Jedini odmor koji želiš da se što pre završi.
Uređaj za simuliranje letovanja.
- Uf Milka, ala si preplanula gde si to bila?
- Pa išlo se malo u Afriku.
- Egipat a?
- Ma ne, Sandrin solarijum...
