Najbrži dostavljač hrane zaposlen u Wolt- u
Profesionalno deformisana osoba kojoj je vrhunsko zadovoljstvo da ispravlja tuđe pravopisne i gramatičke greške. Diči se diplomom filološkog fakulteta i posedovanjem svih mogućih rečnika, gramatičkih udžbenika i inih jezičkih priručnika, koji su mu uvek pri ruci da za svaki slučaj proveri pre nego što ispravi nekog. Jer, gramatički nacista ne sme da pogreši! Toliko deformisan da mu čak i definicija o gramatičkom nacisti smeta jer je naslovljena tuđim pismom u originalu pa mora da napiše novu koristeći posrbljeni naslov.
Šparta internetom čitajući novinske članke, forume, komentare i lovi... Omiljeni plen su mu pogrešno spojene ili razdvojene reči, velika i mala slova, dok nepotrebne ili izostavljene zapete registruje uzgred, ali nikako ne propušta da i na njih skrene pažnju. A kad uoči grešku kod nekog sličnog sebi, nekog ko takođe sebe smatra jezičkim stručnjakom, doživi blagi orgazam dok ga ispravlja...
Dosadan i Bogu i narodu, a vrlo često i samom sebi.
Dobru priliku, pravi put, meru, iskrenost...
Svi vežbamo još od malih nogu.
Neko nauči da prepozna na vreme, neko kasno, neko nikada.
- 'Leba ti, je l' ovo Đole prođe? Jedva ga poznadoh...na šta liči?!!
- Jao...bolje da ne otvaramo tu temu...prvo mu je krenuo nizbrdo brak, potom se firma raspala...kum ga duplo prevario. Oteo mu i ženu i firmu.
- Lepo se videlo šta mu se sprema. Ona dromfulja najahala na njega jer je imao para. Potom joj je dosadio, pa se spanđala sa kumom, da ne kažem suvlasnikom firme. Zašto? Pa da njoj pripada sve, a ne pola firme.
- Pre dromfulje je verio Miru. .
-Znaš onu izreku ...dođu po tebe zlatne, pa srebrne i na kraju govnave kočije. Nije prepoznao zlatne.
Žitelji Šapca
- Tebra ajmo odavde, oni Šaulići se opet napili i palamude o avangardi. Ne da mi se slušati više o prvom srpskom klaviru, jebo ih on da ih jebo.
- Oćemo na vašar tamo ove godine?
- Naravno, nastupa Vendi institucija.
Mladunče rode.
Mizerno malo.
- Radim u odličnoj firmi, plata je ok, ali me nervira kad cimam ove iz dipartmenta koji su u Indiji, nisu ni za kurac, ali šta ćeš kad rade za kikiriki…
_______________- Mićo, ispao kikiriki danas Davidu na Adi.
Uterati nekome povaljano, domaćinski, do srži njegovog bića.
Pera: ...i to ti kažem baki, poslali mi brzom poštom danas za sutra kad ono prc, napio se poštar, seo u....
Sloba: Kafanu? Šta?
Pera: Ma jok, ono bre što ide po šinama....na vr' mi jezika!
Rade: Voz?!
Pera: Uteram ti skroz!
Rade: ...
Sloba: Razmrsio si mu digestivni trakt, imaš pivo od mene.
Osoba čiji je život posvećen (be)smislenim posećivanju gradskih kafića i ispijanju toplih napitaka.
Perspektivni masmediolozi, razume se u rat u Ukrajini, ravnu zemlju, naftnu krizu, bitkoin i vakcine.
Lokalni selektor reprezentacije.
Izraz za osobu koja ne baš suptilno posmatra situaciju. Ko god je video stočne kamione, zna o kakvoj vrsti pogleda govorim.
- Dovla.
- .....
- Dovla!!!
- Ej!
- Šta?
- Šta bre "šta"??? Zevaš u nju već pet minuta k'o tele iz kamiona. 'Oćeš neko muriju da zove, misliće da smo neki manijaci. Jebote...
Svi znamo one snimke iz Severne Koreje, kad Kim Džong Un maše svojim građanima, dok ovi plaču u zanosu. Engleska je malo prefinjenija, malo "poš". Ne moraju da plaču. U tamnoj haljini žene, a u odelu ili fraku muškarci, stoje natmureni i pilje u pod. Možda ih stoli bojko, al čik se nasmej dok te mediji snimaju. Ne dao Bog da pored toga nosiš titulu "Sir", onda si tek najebao. A ako se slučajno odaš pred najboljim prijateljem da ti je jednom stigla pozivnica od same kraljice, a da ga ti nisi ni pozvao da zajedno prisustvujete svečanosti u Bakingemskoj palati, onda se oprosti od društvenog života.
naslovna senzacionalna novost , UK today
"Svi su se zapitali da li Ber Grils, čovek koji pije svoju mokraću i degustira crve, zaista očajava nakon smrti naše drage kraljice, njenog Veličanstva, Elizabete II. Jedan od naših reportera fotografisao je ovu sliku, gde je očigledno da se dotični crvožder osmeškuje nekoj osobi. Ovo je jedan zaista nedoličan i šokantan prizor!Ber Grils se oglašava putem tvitera
Iza kamere je bio stari poznanik, te nisam mogao sebi da dozvolim da se ne javim na taj način i bar malo ublažim ovu tugu koju svi međusobno delimo!.. Hvala Vam na svemu što ste učinili, Vaše Veličanstvo!"
Rasejanost pažnje.
-Uh, baš me boli glava. Titraju mi slova.
-Skini moje i uzmi svoje naočare.
Predmet u kom se čuva hleb, a po potrebi beba nakon rođenja ukoliko je inkubator nedostupan. Tu se ona može izdržavati pijukanjem mrva.
- Tako isto moj Nidžo kad se rodio nije hteo da mrda, pa smo ga stavili u lebarnik.
- Lažeš rođak jebem ti isti!
- Ne lažem ikone mi! Sad eno ga konjina ne možeš ga najarmiti.
Kanta u kojoj se nekada nalazila boja za zidove, ali se posle korišćenja za prvobitnu namenu koristi za skladištenje bilo čega. Koristi se u kolokvijalnom govoru najčešće kao mera za količinu od 25 kilograma. Kanta ne mora biti polikolorova, već može biti i maksipol, bekament, jupol ili slično.
- De si komšo kad ćemo u gljive?
- Bio sam sa kumom juče, nakupili smo punu kantu polikolora.
Situacija kad čovek skromnijeg verbalnog i mentalnog kapaciteta čuje neku novu reč koja mu zvuči dobro, moćno i iznimno zajebano, čak i ako nije stoposto siguran šta znači. Naravno, odmah je kreće koristiti de treba i de ne treba. Nije sapun, neće se potrošiti.
- De si komšo, jebem te u vr dupeta. Kakav si jutros?
- Ooo komšo, krv ti ne jebem. Evo dobar sam, sav sam fotosintetičan.
- Šta si bre?
- Fotosintetičan, komšo, nemo da si neuki selja ceo život i da ne vidiš dalje od kravljeg repa. FO - TO - SI - NTETIČAN. To znači da uzimam snagu od sunca i zemlje i vode iz onog tamo potoka i pretvaram je u kiseonik i vodonik i kopaonik i tako dalje. Da ti ne objašnjavam dalje, nećeš razumeti, što da se lažemo.
- Vidim gledala se Slagalica sinoć komšo, širio se vokabular. Dućkaj ga.
Mačka kaže "mjau", pas kaže "av", ali, verovali ili ne, pijavica kaže "ti si moj brat".
- Aukurc, ovaj izgleda tempira vreme kad ja pijem kafu.
- Ooo, de si brateee!
- Evo, kafica malo...
- (seda za sto) Aaa, ako, ako. Ej, aj donesi još po jedan kraći za mene i za brata.
- Neću, hvala. I ova jedna mi je previše
- Aaajde, ja zovem sad turu.
- (uzdah) Ajde onda... (bem li te baš... da vidim do koje granice ideš)
dve pijavičine ture kasnije
- Bratee, ispričasmo se. Idem ja, samo da razmenim pare i dolazim da platim.
- Ma ja ću, neka...
- Hvala, brateee. Ti si moj brat.
- (ma goni se u tri lepe)
Kad prilikom svakog renoviranja stana angažuješ majstore i na svakih 5-6 godina se ponavlja isto.
Skontaš da nisu majstori, već "majstori": profesor fizike, defektolog, profesor književnosti...
-Ženo, stan nam svaki put renovira trust mozgova!! Parketar, moler i keramičar imaju škole koliko cela Pink TV.
Presipati iz šuplje u prazno.
- Aman... Ode gorivo, đubre u pizdu materinu, kukuruz sitan kao kokičar, od hektar sam nabrao tri tone, a još kad počne da kalira. A pšenica tek... Em što je podbacila, em što je sitna, em što se ne isplati da gu prodaš odma. Ubiše seljaka u pojam.
- Ćuti, dobar si. Tvoja njiva ko ogledno polje za moju. Od ektar, čoveče, samo dva džaka.
- Pa kuj kurac sad opet odma kupujemo i gorivo i đubre i seme? Treba da se čuknemo malo u lejku...
- Jebem li ga... Ne znam... Kude je tuj matematika?
- Neam pojma, brale. Toj si je za toj, čini mi se.
