Bogom dan izgovor svakog ljombera da na najblaže promene u atmosferskim prilikama ničim izazvan odreaguje postavljanjem slike očitavanja spoljne temperature iz svoje novostečene lizguzine na vaskojake društvene mreže, koja je eto tek tako sasvim slučajno ali zgodno upala u kadar tik pored benveovog logoa na volanu.
Šteta što se nije zaustavio na jednoj.
- I kakav je?
- U početku krasan, pa mi prolaze neki upitnici, pa je duhovit, pa je misteriozan, pa je odlučan, a malo poslije toga plah...
- Pokazao je dosta osobnosti. Uvijek si to tražila.
- Ugini. Ovo je gore od filma Split.
Dubai za balkansku sirotinju.
- Jel' ti otišla sestra put istoka?
- Jeste, eno je, Petrojkina baba joj sprema kafu, slađu.
Čudna država. Nekada je imala jedno od najvećih carstava i veoma krvoločne ratnike.
Danas je velika jedino po površini i ni po čemu drugome. U sendviču je između Kine i Rusije. Šuškalo se da su tražili da ih anektira Sovjetski Savez. Neće ih niko.
Mongolija je ujedno i najpraznija država na svetu, spada u retko naseljene. Zato više Mongola živi u Kini nego u celoj Mongoliji.
Imaju mornaricu, a nemaju more. Miroljubiv im je narod.
Džingis Kan se u grobu prevrće.
Platiti kolonoskopiju.
- Miloše, za čega tebi treba 200 evra?
- Da ih nabijem u dupe.
- Ozbiljno te pitam.
- Aman, ženska glavo, ozbiljno ti kažem, moram kolonoskopiju hitno da uradim, na državno neću stići nikad, a privatno je 200 evra, tako da ću te pare lagano nabiti u dupe.
Jedino što poštar može odgovoriti na glupa pitanja stanara: što nosite i koji su to računi.
- Stanite, stanite, što to nosite, poštaru?
- Nevolje, gospođo, kao i uvijek.
- Imate stav, mladiću, da znate.
- Gospođo, moram imati stav kad plaću već nemam.- Momak, koji su to računi?
- Đavolji. Same nevolje.
- Momak, sram te bilo. Našao se sa starcem šaliti. Nisi ti baš svoj.
- Gospodine, u pošti Vam nema normalnih.- Je li to sve za mene, poštaru?
- (nosi račune za čitavu zgradu od 16 katova) Je, je, sve za Vas. Same ovrhe.
- (skljok, skljok, ninu, ninuuu, oživljavanje, posljednja pomast) Nosit ćeš me na duši, nesretniče.
- Nema mjesta od moje klokanice.
Latinski izraz. Usamljeni brat od "de facto."
Prestavlja stanje kakvo je po zakonu. Valjda zato se i manje pominje od "de facto." Još jedan dokaz da zakoni postoje samo da bi se kršili.
Međutim, de iure se najčešće pominje kada je u kontrastu sa de facto (stanjem na terenu).
- Kosovo je nezavisna država!
- De facto. De iure je deo Srbije.
_____________________________________________
- Krim je deo Rusije!
- De facto. De iure je deo Ukrajine.
_____________________________________________
- Palestina je nezavisna država!
- De iure. De facto ne.
Trofej za najboljeg Kazanovu u tekućoj godini u lovu na medene pičiće. Kao i u Sinjskoj alci, računa se jedino pogodak u sridu.
Originalno, naziv za najboljeg strijelca u sezoni u španjolskoj ligi.
- Jale, junače, dobro je da si na nogama. Zabio si tri gola u gostima. Sve iz igre, hehe.
- Gospodin ne priča detalje.
- Veliki si gospodin. Niko nije očekivao na početku godine, ali probio si se kao izbjegličenko Dovbik iz Đirone.
- Svaka mi je dala azil uslijed mojih zavodničkih neprilika. Slava Ukrajini, padne mi na patos.
Auto u kom duvaš.
- Brate jel može da se puši kod tebe u kolima?
- Može brate da se puši da se duva, crta, skija, bode, samo nemoj klimu da pališ
Bivši političar i gradonačelnik Niša (2004-2008), rođen u Žitorađi. Najpoznatiji po tome što je ubedljivo vodio na izborima za gradonačelnika Niša (2004), čemu svedoči i čuveni snimak sa neznanim glasačem.
Većina nas se više seća tog snimka nego političke karijere Smiljka Kostića.
- Da li ste glasali danas?
- Jesam.
- Kako komentarišete rezultate izbora?
- Pa nisam čuo šta je bilo.
- Ubedljivo vodi Smiljko Kostić.
- Pa dobro, šta sad da se radi (nakon ovoga sledi neobičan smeh, za večno pamćenje)...
Republički Hidrometeorološki zavod Srbije
A: Al je za'ladnilo odjednom...
B: Pa javili su da će kiša noćas.
Jedan od novijih anglicizama u srpskom žargonu.
Dobio na popularnosti porastom ATP rejtinga Novaka Đokovića krajem 2000-tih godina.
Označava momenat u kojem teniser (čitaj Nole Đoković) uzima servis gem protivniku.
Višković: Sjajno!
A: Aaaaaaaaa! TO SRBINE!
B: (obično iz "kujne") Šta bi!?
A: Brejknuo ga Nole, evo Srki vadi karu u lajv programu!
B: Tako je mamu im američku jebem, popišaj im se u pehar, BRE!
Da ima šake, možda bi osvojila svet. Ovako ima smešne jastučiće zbog čeka je nezadovoljna. Još od vremena drevnog Egipta, i dalje vlada najinteligentijim bićima na svetu. Ume da lovi kada je ne mrzi. Ima neistraženu opsesiju kutijama, pomerajućim objektima, kao i stopalima usnulog čoveka. Što se hrane tiče, izbirljivija je od izbirljivog mladunčeta čoveka. Životinja koja se lukavo zavuče u srce i krevet osobe koja oduvek govori da su sve mačke kučke.
- "Čoveče, kakio sam gledajući te u oči, taaaaako je, uzmi tu lopaticu i čisti hehe!"
- "Nisi me dugo mazio, moj pokinjeni čuvaru. Zasluženo ti pokazujem svoje podrepje."
- "Nije te billo četiri sata po mojoj preciznoj računici. Moram da proverim sve kese i džepove.".
- "Kakva je ovo kutija?" :hop: "Dobra kutija. Moja kutija."
Nije to na šta ste pomislili. Lik asocira na neku perverziju, a zapravo nema veze s tim. Inače, nemački golgeter iz 2000-tih.
- Brate, ovoliko je falilo da joj utnem, ali nešto nisam mog'o...
- Koji si ti Kuranji brate, strašno.
Savremeni novinarski alat. Njime često počinju članci. Služi da se istovremeno kaže sve i ne kaže ništa.
Liberalniji mediji ovako opisuju Srbiju, naročito kada su u pitanju važna politička pitanja. Mada se sve više koristi kao uvod u totalno nebitne članke sa još nebitnijim temama.
Zaboravlja se da je nepodeljeno društvo nemoguća misija.
"Srbija je jedno duboko podeljeno društvo."
„Srbija ostaje duboko podeljeno društvo."
"Srbija je najpodeljenije društvo u Evropi."
"Mi smo podeljeno društvo."
Fora koju shvataš sa zakašnjenjem, jer je takva da moraš da koristiš glavu.
- Zamisli, juče nam Mrksašin na pauzi pričao da će od regresa da kupi burek i ponese na more. Mislim, ono, paradajz turizam next level.
- A jel ti znaš da nam je regres 500 dinara?
- Pa?
- Pa bukvalno će da doručkuje burek pre nego što krene.
- Aaaaa, to je fora?! Kapiram.
Šut u muško međunožje.
Prva rečenica kada devojka shvati da je "srećnik" kog je odabrala teška vrsta budale.
Početak nove ere, srećnog života, raja na zemlji. Niko neće ništa da radi, a svi će biti puni para. Ulice, mostovi, sve će biti novo. Utopija za sve pare.
Pozajući naše političare - NIKAD
- Tata, kad će da nam asfaltiraju ulicu?
- Posle izbora sine!------------------------------------------------------
- Draga, odjednom sam pun snage, kao Popaj kad se najede spanaća!
- Posle izbora mili...------------------------------------------------------
- Mitar ide na prvenstvo! Dajte Brazil da se igramooooo...
- Biće! Ali posle izbora.
