Vukajlija
Prijavi se
odabrane najnovije komentari

Bozoljac

Бојча ментол 2010-07-15 21:24:32 +0000

Totalni autsajder, osoba koja je toliko loša u nekom poslu ili sportu, da ni Farska ostrva ne mogu da dočaraju nesposobnost iste. Poreklo ovog sada već epiteta vodi od našeg "proslavljenog" tenisera Ilije Bozojca, koji se već pretplatio na zadnje 3 sekunde sportskog bloka : "I za kraj da napomenemo da Ilija Bozoljac nažalost nije uspeo da prodje prvo kolo turnira....

A: Ajde ako smeš na Kanter, ubaci se ko terorista!
B: Begaj bre neću da gubim vreme s tebe, kakav si Bozoljac ,ima da se sapleteš dok trčiš s bombu!

22
253 : 32

Večita stvar

Миле Бубрег 2014-12-17 02:01:03 +0000

Мисли се на дуготрајан продукт реномираног произвођача.
Тако су неки брендови градили име још док свет није постао глупо потрошачко друштво, на чему се данас заснива светска економија.
Зато су људи куповали аутомобиле од шведског челика, зидали куће од пуне опеке, градили споменике од брачког мермера, јели прасиће из вотњака, пили ракију маџарку некалемљену.

- Ма знам, Ченг, да није скупо, али колико ће овај кишобран мени да траје?
- Већита ствал, госн Ладенко! Ај, мозе за педесе динала.

12
89 : 5

Odi dedi

Balkonac 2009-05-23 13:24:22 +0000

Izreku koriste stariji likovi koji veruje u izreku Bez starca nema udarca. Osnovana je sumnja u njihove sposobnosti u tim godinama, pošto im je velika nesrazmera između želje i moći. Jedino što mogu je, da u nastupu strasti, izujedaju neku nesrećnicu.

Dva penzionera piju popodnevnu kaficu i kiselu vodu u lokalnoj kafani. Paklena vrućina, a služi ih konobarica pred penzijom, već odavno prezrela žena. Nosi najlon čarape koje služe da sakupe dlake na nogama da je ne golicaju dok vijore pri hodanju. Jedan od čikica se nešto raspomamio, prisetio se nečega iz mladosti. Ne prestaje da prati konobaricu pogledom. Svaki čas je zivka: te da očisti stolnjak, te da donese salvetu. Kad su mu sećanja uzburkala emocije, dovikuje:
- ‘odi dedi, dete.
Ona ga samo pogleda tupim, umornim pogledom i uzvrati ravnodušno:
- Aha, ‘odi dedi, da te deda izujeda’.

Izraz se, takođe, koristi kad se uspešno privodi kraju posao.
Majstor Velja menja španer na ‘Ladi’. Puknuti španer zapao pored lanca duboko u motor i on je savijao neku žicu pokušavajući da ga izčačka i izvuče napolje. Posle mnogo muka, uspeva da ga zakaći žicom, polako ga izvlači napolje i sa zadovoljnim osmehom kaže:
- ‘odi dedi, mamicu ti tvoju.

5
102 : 7

Fingiranje

gonzo 2013-02-07 19:17:39 +0000

Odraditi neku stvar kojom zapravo prikrivate nameru da uradite nešto sasvim drugo. Fingirate jedan događaj, da bi vam drugi prošao bez ikakvih ometanja. Naravno, ne mora uvek da se podrazumeva da fingiranim događajem nešto zaista želite da sakrijete, već jednostavno postoji neki viši cilj koji biste da ispunite.
Izraz koji može da sasvim dobro da opiše čitav proces je kobajagi, iako kada ga izgovori odrasla osoba zvuči malo dečije, ali ubada suštinu.

- Čekaj bre malo Siki, kako si ti zamislio da nas trojica čuknemo tu banku? Matori ne budi lud, mnogo je prometna ta ulica. Ćapiće nas kerovi dok si trepnuo.
- E vidiš Gile, zbog toga si ti jedva završio i osnovnu školu, a ja sam došao do velike mature. Zato što ne razmišljaš. Nisi valjlda mislio da ćemo tek tako da ušetamo u tu banku, sve sam ja isplanirao.
- Ajde.
- Slušaj dobro. Ti, ja i Rile upadamo u pet sati, banka je tad pri kraju radnog vremena...
- Ali biće ljudi...
- Pa naravno da će biti ljudi, šta si mislio da će svi da nam se sklone da bi mogli to brzo da obavimo? Ne prekidaj me. Znači upadamo u pet sati i imaćemo nešto više vremena da obavimo posao, pošto će 15 mniuta ranije Gagec i Pile da ulete u prodavnicu par ulica dalje i da fingiraju pljačku. Čisto da malo zamajavaju pandure dok mi ne obavimo sve.
- Siki jesu oni dobri ortaci, ali nisu blesavi da zaglave mardelj da bi mi imali vremena za banku. Ne sviđa mi se ni to frilginanje, prvi put čujem za to.
- Kretenčino to ti je isto što i kobajagi, je l' sad razumeš? A Gagec i Pile neće stvarno opljačkati radnju. Uzeće možda par flaša viskija i to je to. Ne mogu ti ništa ako si maznuo robu do 15.000 dinara. Za to ne gone, može samo vlasnik radnje da ih tuži, a sa našim sudstvom nema čovek oko čega da brine.
- Pa što nisi odmah rekao tako. Sam si rekao da sam jedva završio osnovnu školu, pa nikad nisam došao do tih malo ozbiljnijih knjiga, a ti mi se tu razbacuješ sa komplikovanim rečima. Lepo reci kobajagi.

14
79 : 5

Miris slomljene vaze

mordoss koll 2013-10-15 17:37:03 +0000

Miriše mi na šamar mog oca homofoba koji smrdi na pivo i parizer, miriše mi na otkinutu glavu moje barbike, na rakiju koju me tera da pijem u nadi da će me izlečiti ovog što on zove bolest, jebem li ga u vr' guzice njegove crnogorske i jebem ti ove slatke male Kineščiće iz dinastije Ming, koji zdelaše ovu dražesnu vazu koju volšebnim načinom razbih dok sam vežbao Labudovo jezero.

26
94 : 29

Težak

Klinkenštajn 2014-12-11 19:48:50 +0000

... teška, teško. Primenjeno na moralne, a ne fizičke osobine. Drugim rečima, ne misli se na nečiju telesnu masu, već se želi reći da neka negativna osobina čoveka ili pojave o kojoj govorimo ima potencijal da probije plafon. Hevi negativa koja lako može da zarazi okolinu.

- Je l' više voliš Putina ili Obamu?
- Ma obojica su teški kreteni.
__________________________________________________________________________
- Gospodine, šta mislite o Ceci?
- Teška kurvetina!
- Gospodine, molim vas, ovo i deca gledaju...
- Ma i ta deca su teški debili!
_______________________________________________________________________
- Ova defka je teško njesra

22
97 : 10

Koliko danas

PROSEČNA SRBENDA 2015-02-28 22:49:57 +0000

Специјална временска јединица која се у СИ систему налази негде између јединица "час", "колико сутра" и "никада". Прилагођена је разноврсном спектру употребе, па се тако може употребљавати у функцији класичног одјеба, као временски рок или као транспарентна шала.

-Крв ти јебем, не могу више, рука ми утрнула.
-'Оћеш ја да ти наставим?
-Е, знаш шта, мого би. Ево имаш ту од пола 126-е па до 340-те све... Шта ме гледаш?
-Брате, није Ресавска школа џабе.
-А, то. Ма немаш проблем, добијаш петсто динџи колико сутра, кад ми прође тикет. Игро Белгијанце, француски куп и неки снукер; сигурице.
-Ајде, може 600, преписано ти је све колико данас.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Мајсторе, где си ми ти?
-Оооо оо, м где си ми ти Мрки, ш има?
-Ево, ништа, нешто ми овај гута уље, па види то.
-М немаш прблем бре никакав, само дођеш код Миће маистра и немаш проблем бре нкакав.
-Ма, да, знам. Немој да се љутиш, али јеси попио ти нешто?
-Мића? Мћа бре најбољи мајстор на Лединама и шре, ја сам бре у твјим годинама пио гајбу пива и превозио змске гуме од Суботице до Београда у двнес увече...
-Ма да, не сумњам ја у вас чича Мићо, какви. Него кад ће то да се поправи?
-Знш ти бре кое Мића, ја сам бре у три пноћи возио од Сегедина до Београда, ја ти то звршавам сигурно, м колко данас ја почињм то да мајсторишем, рачунај до сутра завршено. Јер јасно? Ма јебеш ти то, него ајмо ми по једну шљиву, лако ћемо з ауто то ти завршава Мића колико сутра...
-Ма у праву сте ви старији, колико сад одо по Никшићко, да имамо да гасимо.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

3
77 : 5

Ne pijem kafu

Soad_psyho 2013-01-15 20:43:30 +0000

Нећеш јебати. Ултимативни одјеб нежнијег пола. Неће ни да чује да изађе са тобом, а камоли да има коитус. Једини начин да из ове ситуације изађеш као победник јесте да кажеш да ти је ћале власник нафтних поља у Арабији, да ти је тукидид дугачак као "Mала невеста" и да ћеш јој њиме подарити још дуже оргазме.

Милован: Знаш, баш си симпатична, могли би да изађемо на кафу некад, хехе.
Маја: Не пијем кафу.

23
117 : 8

Biranje nadimka

mordoss koll 2014-06-27 18:09:52 +0000

Jedna od naizgled žešćjih stvari kada se doseliš u nov kraj.

Učiteljica: -Deco, ovo je vaš novi drug, Nenad Antić. Nešo, da li imaš neki nadimak ili da te svi zovemo Neša?
Klempa: -Pa znate kako, učiteljice? U principu su me zvali: Prenadrkani Zmaj CR69, ali vi možete i samo Zmaj69.
Učiteljica: -Mnogo je to dugo, zvaćemo te Klempa, jer si klempav.

51
181 : 15

Imaju istoriju

Agilni 2016-04-25 09:26:14 +0000

Jebali se svojevremeno.

- Zašto se Šapić i njegov imenjak Jovičić toliko javno pičkaraju?
- Ma pusti, oni ti imaju istoriju.

11
109 : 5

Predzanja pljuga

mordoss koll 2015-10-02 22:48:45 +0000

Zbog čega mi uzimaš predzanju cigaru? Sačekaj da je uzmem, pa ako moraš uzmi zadnju. Slobodno uzmi prvu, ako baš moraš uzmi i celu paklu, osim devetnaeste. Ako nešto volim to je predzanja cigara. Nemam devetnaest godina I nijednog devetnaestog mi kuče nije crklo. Nisam jebao 19 pičaka i nisam na pokeru puko 19 soma . Što ti je toliko teško da shvatiš što je toliko volim? Ja shvatam koliko ti voliš svoju drugu ženu i prvo dete. Peti dan u nedelji i treći vinjak. Pa ti ne jebem drugu ženu i ne diram prvo dete. Ne teram te petkom da mi praviš pomfrit i ne pljujem ti u treći vinjak. Zato odjebi od moje predzanje cigare. Zadnja je kraj. Ovako imam još nade da će nešto da me usere za ovih 5 minuta.

23
95 : 29

Goreti žicu

Zelen Lukac 2016-01-18 20:45:34 +0000

Voditi jako dug razgovor preko telefona.

Fiksnog doduše, u ovim mobilnim novotarijama toga nema.

Biljana: Alo, Stanojka, ti li si?
Stanojka: Ej Biljanče moje! Ljubi te tetka, kako si mi?
Biljana: Joj tetka, ništa ne pitaj.
Stanojka: Što, ljubi tetka?
Biljana: Radovan opet tražio one kolače od teta Ljubice pokojne.
Stanojka: Ih, dete, da s' ti meni živa i zdrava, pokojna Ljuba zakopala taj recepat.
Biljana: Ma znam ja to tetka, al kaže Radovan imaš ti taj recepat.
Stanojka: Pi jebiga, imam neki, ali nisam sigurna da l' će da valja.
Biljana: Ma može tetka, nije problem, Radovan će da degustira, na njegov je stomak, hihihi.
Stanojka: E, našla sam! Aj uzmi plajvaz i 'artiju i piši.
Biljana: Tetka?
Stanojka: Molim sine?
Biljana: Kakva si ti sa modernim tehnologijama?
Stanojka: Joj sine, nisam ti ja nešto.
Biljana: A da daš Miladinu, da on to slika pa mi pošalje?
Stanojka: Ajde de, može i tako. Nego, kako si mi ti ovako?
Biljana: Pa nije loše, ostavila sam duvan. Radovan doneo jedared neki cigar, isto borovnica, e. Od tad, obične cigare ne diram, ko da su tegla sumpora.
Stanojka: Eee, lijepo sine, lijepo... Čekaj, je l' borovnica reče?
Radovan:(iz pozadine) Alo više! Izgore žica od vaše priče, de spremaj te kolačiće, mislim da me polako... hva... ta...
Biljana: Ej tetkić moj, odoh ti, a ti Miladinu reci da nam to što prije pošalje.
Stanojka: Oću ja, samo dok dođe sa balkona. Eno treći dan je tamo, ne znam šta mu je, nisam ni znala da i on duvaniše.
Biljana: (tuuu... tuuu... tuuu...)
Miladin: (s balkona) Lalalalalalala LA la! Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Fiiiiiiiiiiigaro!!!

25
82 : 14

I nula iza broja dobije vrednost

Predražinjo 2010-03-15 17:01:48 +0000

Иронична изрека која описује особу, са људске и моралне стране гледано, јако неквалитетну, која уз помоћ "ветра у леђа" дође у позицију да одлучује о нечем важном.

Гокси: "Виде ли ти, батице, како нам се Драганче миц по миц "умуља" у локалну власт... још ће ту сад као да буде и неко мудо!"
Мики: "Јебеш то, синак... лако је курчити се кад ти други чувају леђа... и нула иза броја добије вредност!"

8
126 : 5

Tamo 'vamo

Pajo Dačak 2015-09-01 23:39:52 +0000

Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.

R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e'o me...
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare...
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!

D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.

19
98 : 13

O, ljudi moji

Kafa 2014-01-29 16:12:23 +0000

Sofisticirana verzija "jebem mu mater", mada se nedostatak ove psovke neretko u potpunosti kompenzuje ostatkom rečenice. Često korišćena za melodramatično završavanje misli.

- Čujem, zaglavili u tvorzi, što?
- Ma, Mire se odvalio, ja se držao, al' pičio 200 skoro. Zaustavio nas pandur i krene, standardno, znam li koliko sam vozio, bla bla, kad Mire na sav glas: "Šta nas ovaj zadržava, o ljudi moji, pocepaj mu pičku balavu pa da nastavimo dalje"
Ostalo je istorija...
---------------------------------
stanica1: Ajde bre malo napred, gle' koliko mesta u sredini, bre, ovo je Kumodraž, znate ka'će sledeći?! O ljudi moji...
stanica2: Šta se guraš, ženo, vidiš da nemam gde, je l' toliki problem da sačekaš sledeći? O ljudi moji, kakav smo narod...

33
165 : 8

Sklon oscilacijama

raćoni 2016-06-23 19:37:05 +0000

Nepouzdan. Ne možeš se osloniti na njega jer se ponaša kako vetar duva. Ako mu je dan onda je neprikosnoven, ali ako je ustao na levu nogu onda od njega nema leba.

- Branka ovaj naš opet dobio keca. Ovaj put iz geografije.
- Eee teško meni.
- Ne znam otkud, taman popravio ocene, na polugodištu izguro 4,54 a sad zaredom tri keca, baš oscilira.
- Pa normalno kad si mu kupio onaj Soni za polugodište, viž da ne možeš da ga odlepiš od
njega.

Za takmičenje IUŠIDSĐII

8
74 : 12

Štek profesora fizičkog

NitkovZviždi 2016-06-22 17:23:27 +0000

Tajna odaja koja postoji u svakoj školi, negde blizu fiskulturne sale, ali dobro sakrivena, kao ona vratanca iza kojih su se krili kralj Aleksandar i kraljica Draga.
Čega sve u toj ostavi nema: lopti, lopti, lopti, rakije, rakije, rakije: jedne pljoske ugrađene u loptu tako spretno da se može piti iz ventila samo malo posišeš loptu, onda: hoklica na rasklapanje, džezva okrnjena, stara kutija od kraš keksa a unutra šrafovi, lopta, rakija; dalje: tu je Erotski dodir iz 1991. godine, čarape sumnjivog porekla, gaće profesorke geografije, pištolj luger što je koristio Prle, Holifildovo uvo, kapa komada jedan umazana krečom, lopta, rakija, listovi starog dnevnika umašćeni od bureka a i jedan burek zaboravljeni, jogurt trouglasti, lopta, rakija, mreža za odbojku paz da vam sad ne razapinjem mrežu pa nisam ja Memedović ribolovac neki, igraj fudbal tamo, dalje: domine, sajla i kuka, bušilica i bimbalo za povremenu šljaku, lopta, rakija, šubler, mandarina, bista Josipa Broza, i još: geografska karta Afirke iscepana, plavi kamen, deo ukrasne fontane iz hola škole i tri kvake mesingane, lopta, rakija, monopol, boks formule, tranzistor i olovka koju kad okreneš naopako crno mastilo se odliva i vidi se gola žena sa figurom debeljuškastom iz 1973. godine – peščani sat njegove istekle mladosti:

He-he vidi je kako postaje sad polako gola... op op op i evo je cela je gola... ah ovo nikad neće da dosadi...

Nego da vidimo šta ovde lepo ima za bata Krstivoja: ♪♪ra, ra, rakijo... ra, ra, ra, rakijo... ♫♫ Pu! Đubre domarsko, maznulo mi rakiju iz šteka... i to paz majku mu onu najbolju uzelo sve mu jebem brkato ogaravljeno ugljem... pa de baš onu iz Poskurica, 700 dinara sam dao onom baksuzu istoričaru sve i njemu jebem... Ništa, srećom dole ona pijandura iz Otoa u atomskom skloništu čuva onaj viski što ukro direktoru iz kancelarije... li možda da svratim do kabineta za likovno onaj hipik slikar uvek ima piva kod sebe... o jebem ti školu i državni poso, gde nama lako, seru ljudi samo, evo već ponedaljak popodne a ja trezan ko sirće...

- Nastavniče, nastavniče, Milan me uhvatio za dupe kažiiiiteee mu!
- Šta, khm khm... Milane, ne vataj za dupe!
- Ali, nastavniče, izaziva kučka!
- Ako izaziva vataj onda, sve joj jebem, vataj kučku... ajde igrajte fudbal, evo vam lopta, donesite je posle... Eeeeeeej, vrati tu loptu, ta je nešto izduvana... uzmi ovu ovde...

Ja u školu idem i dobar sam đak II

27
127 : 9

Ksendža

ps 2013-08-03 02:59:10 +0000

Ksenija, rekao bi neko ali ne. Ne može svaka Ksenija da bude Ksendža. Držaću se one "o pokojniku sve najbolje" pa ću reći da je Ksendža najbolja pička koja je ikada mamila erekcije međ Srbadijom a ne sumnjam i šire. Ako neki muškarac i dalje ne kapira ko je Ksendža želim da mu kažem da ne mora da se zove Branko da skoči sa Brankovog mosta dok ću za ženski deo populacije džentlmenski reći: Ksenija Pajčin.

Najjebozovnija riba koja je đuskala domaćom scenom(duvaj ga Severina ŠO KI CE!) i objekat koji je zaslužan za najveću količinu ejakulata po jorganima, čaršafima, novinama i malim kućnim aparatima. Moja prva ljubav, moj prvi pređen most, moja prva ljubav, moja nevinost.

-Si vido Ksendžu u emisiji na pinku sinoć?
-Koju Ksendžu?
-Hasan Dudić, Jašar Ahmedovski maćori.
-Šta pričaš bre??
-Ti mi više nisi drug, Zaboravi broj mog telefona maćori.

36
168 : 25

Taktiranje

Džonimir 2016-06-21 15:45:32 +0000

Mlaćenje rukama tokom razgovora, slično onome na časovima muzičkog. Izuzetno iritantna navika. Nikad nisam mogao da skapiram ljude koji imaju potrebu da ti mlate šakama pred nosom dok ti nešto pričaju. Kao da će tim mlataranjem da ti objasne ono što nisu mogli rečima.

Istina, više puta sam i sebe uhvatio da "hvatam muve" dok pričam ali sam se uvek trudio da odmah presečem to da mi ne bi ušlo u naviku. Jebiga, ne bih voleo da sutra dan, kad omatorim, budem neki deda koji maše prstom po vazduhu, priča kako je nekad bilo bolje, kako omladina ništa ne radi i kako država treba duradi nešto.

Verovatno taj moj animozitet prema besmislenom mlaćenju po vazduhu vuče koren od detinjstva. Odgledao sam dve epizode "Na terapiji" sa Mikijem Manojlovićem i sad mogu da se frljam sa psihijatrijskim terminima ko da sam studirao hehehe... Da se vratim na temu. Kad sam bio klinac u školi sam najviše mrzeo časove muzičkog. Ni matematike, ni fizike već jebenog muzičkog.

Tačno imam sliku u glavi kako profa ulazi i sa vrata nam kaže: "Danas taktiramo, strana ta i ta, počnite..." A on neki zalizani nalickan ciganin. Mame im ga garave oni izgleda samo znaju da duvaju u trubu, rastežu meove i da ispruže ruku da traže.Jurio me ludak sve dok se nisam nekako nakanio da mu izmlataram neku pesmu, i to me pizda držala pola sata dok se nije smorio. Sad skoro sam čuo da su ga skinuli sa grede. Niko nije bio iznenađen. Umetnik čovek...

Jebeš mi sve, znam da ima dvočetvrtinski, tročetvrtinski i četvoročetvrtinski takt, a da me pitaš šta je takt pojma nemam, a i boli me kurac pravo da ti kažem.

- I možeš misliti, ona meni kaže da sam ja kurva! Ej bre, riba koja je popušila više kurčeva nego cigareta se usudila da meni... Ej bre meni! Kaže da sam ja kurva, i da sam ja sa tobom samo zbog para. A ti znaš koliko ja tebe volim, srce. A ona... Ona jedva čeka da gastarbajteri dođu preko leta ili zimi za praznike, pa da se "vozi" sa njima. Ne vozi se ona stvarno sa njima, ako me razumeš... Ona se jebe... :Svo vreme mlati rukama:
- Šta bre sereš to? Je l' ti ličim ja na nekog koga to razume, a? Još mi tu mašeš rukama ispred nosa ko da si na času muzičkog, samo čekam kad ćeš nos da mi otkineš sa tim kandžama koje si nakalemila.
- Joj izvini, dušo... Nemoj da se ljutiš, molim te. Neću nikad više.
- A sad ti žao, a? Pa mogla bi malo više da se potrudiš oko tog izvinjenja. :Kez:
- Sve za tebe, dušo.
- Mogla bi malo da klekneš, pa da sa četvoročetvrtinskog pređeš na dvočetvrtinski takt hnjo hnjo hnjo...
- Nisam te baš razumela...
- U jebote... Na kolena - drkaj kurac.
- A to. Pa što nisi odmah reko hihihi...

Ja u školu idem i dobar sam đak II

12
65 : 25

Na vatru treba odgovoriti vatrom

highlander007 2013-01-22 15:26:01 +0000

Valjda vodom?
Ne, ne misli se na sagorijevanje, već na vatru iz oružja. Zato se oružje i dijeli na hladno i vatreno. Kad te zaspe paljba, najmanje što treba da uradiš je da odgovoriš istom mjerom. Ma, odgovori još žešće, zatri u korijenu i buduću ideju o mogućoj čarci. Bazukom na tetku!

Stariji čovjek sa dugom kosom, neurednom bradom i šeširom kuca na vrata jednog stana:
- Dobar dan mogu li samo nešto da v...
- Hare, Hare, Krišna, Krišna...
- Ali, gospodine, ja bi da vidim...
- HARE, HARE...
- Ne shvatate! Ja...
- KRIŠNA, KRIŠNA...
- Idite bestraga!
.
.
.
- Ljubavi, ko je to bio?
- Ma, sigurno neki Jehovin svjedok. Krenuo je da mi priča nešto, ali sam na vatru uzvratio vatrom. Nije znao šta ga je snašlo. Samo je ljutito odmahnuo rukom i otišao. Nego, počni da se spremaš - zakasnićemo na liturgiju!
- Ne mogu još. Radila sam recenziju Raši Popovu, treba da dođe svakog časa, da preuzme rukopis.
- ?!?

17
95 : 11

Najnovije definicije

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt