Insekti
Odgovor na mejl koji sadrži neprijatne tonove.
From: ostavimiautoinebrini.com
To: rodjak@yahoo.comRole, sve sam popravio ali bregasta osovina ti je u lošem stanju. Može još malo ali savetujem da je zameniš. Izjasni se, da je zamenim?
-----------------------------
From: rodjak@yahoo.com
To: ostavimiautoinebrini.comMajstore, ugrizi se za tastaturu i drž' palčeve. Ne'am kintu za bregastu.
Suspenzija od slobode dok ne izvršiš rečeno.
- Zašto si ostao? Pustio te je doma ranije s posla.
- Obećao sam da ću te odvesti nazad.
- Nije bilo potrebe. Snašla bi se.
- Vjerujem da bi se snašla, ali obećanje je dug, a dugovi se vraćaju.
U poslednje vreme geografska odrednica nekog skrivenog lokaliteta, pogodnog za letovanje, naročito za one koji nemaju za more. Njegov opis uglavnom izgleda ovako:
1. Odrednica "srpski"
2. Poznato turističko mesto u svetu (primer - Kopakabana, Maldivi, Safari...)
3. Broj kilometara od Beograda
4. cene suvenira i ostalih potrepština, prava sitnica u odnosu na pomenuto u br. 2
Obično nije slučajno što je nepoznat. Ili je to ostatak nekog kamenoloma ili nešto slično gde ljudska noga odavno nije kročila. Neko nesređeno mesto koje bi u nekoj uređenoj zemlji bilo pristupačno, sa izgrađenom infrastrukturom, i vrlo povoljno.
Broj kilometara od Beograda nam govori da je to bliže nego što mislimo. Ovaj način određivanja geografskog položaja dugujemo Alvirovićima.
- Ekskluzivno, malo ljudi zna za ovaj biser! Na samo 79,6 kilometara od Beograda nalaze se srpski Maldivi. Prava destinacija za jednodnevni izlet. Ležaljke i suncobrani se ne naplaćuju, kafa duplo jeftinija nego na Zlatiboru, samo 250 dinara. Dakle, po vaučer, pa na letovanje!
Glavni prdonja u selo!
Životinje koje su završile na meniju.
(azijska tržnica)
- Dođi, mic-mic, neću ti ništa.
- (ide se pomaziti)
- Šefe, recite gostu da će mačketina biti ubrzo gotova i da je iz slobodnog uzgoja, barem one koje ne drže distancu.
Komentar nastavnika /profesora kad vidi da celo odeljenje ne zna ni na kom su času, a kamoli sta se na tom istom času radi
Nastavnik: Vi ne znate gde ste, kao turisti dolsli ste ovde da se prošetate
Dug od 30€, ko zna od kad.
Uobičajeno pitanje klipana kojima se dopada majica ili duks, ali pošto ne znaju engleski, ne bi hteli da kupe i budu predmet eventualne sprdnje.
- Kupići ovaj duks ... nego ....šta piše, nemoj da zajebeš kao prošli put!!
- Srećna plovidba (Only for fags). Ne bi te rođo, zajebo, ma nema šanse!!
Omiljeno jelo svakog tradicionalnog muškarca.
- Pripremila sam ti najdraže jelo, dragi.
- Je li na stolu?
- Je.
- Je li toplo?
- Je.
- Sad me pusti da u miru ručam.
E, znate ono kad vas neko podjebava, pa to podjebavanje prelazi sve granice? U krajnjim situacijama se ovo koristi kad više ne može da se izdrži teror koji nanosi podjebavač.
- Halo, Stojane.
- Haloooo.
- Majmuneee.
- A, nemoj tako, sine, da govoriš. Idem sutra na operaciju, ne znam da li ću preteći.
- Uuu, izvinite. A na koju operaciju idete?
- Idem na operaciju DA TE SKINEM S KURCA....
Pojava koja se često dešava nakon odlaska na kafu sa kumom. Često se dešava oko pola 3 ujutro kada u vidno alkoholisanom stanju zateknemo sebe (još bolje komšiju) kako se klatimo na vratima od kapije već 20 minuta.
sasvim legitiman komentar nakon voznje u gradskom autobusu...
Ono kad ne možeš da se setiš originalnog teksta pesme zbog predobro napravljene parodije.
- Uvek se završi, s nekom od naših pesama! 'Ajmo društvo! DA SMO ŽIGIĆ I DAVIC...
- Kakav Žigić i Davic? Valjda živi i zdravi?
Mesto na koje odlaze grešnici kojih nema u Danteovim poznatim kategorijama.
- Kuda idu ljudi kao ja?
- A vi ste?
- Milan Ponjević.
- A, osma vrata s leve strane. Ona malo toplija od ostalih.
Prvi red naše vojne sile svaki put kad polete pozivi za vojsku.
- Prvo mali Danilo i Vulinova deca pa onda i ja.
Uspjeh srpskih starleta nakon što uhvate zlatnog Rusa na crnogorskim plažama. Okućivanje na steroidima.
- I, kako Milici ide studij u Crnoj Gori?
- Odustala, ali je upecala ruskog oligarha. Sjahtila se moja sreća.
Jedina pitanja koja su u stvari bitna. Sve ostalo je sigurna intelektualizacija i unaprijed smišljeni odgovori.
- Gospođo Jeremić, mislite da je u redu onako proslavljati Vaskrs? Kič, vila, raskoš, zavijanje iz petnih žila i plivanje gospođe Marković koja je po godinama Metuzalemova simpatija dok vaš keš odabranik Draganče ne zna razliku između Vaskrsa i Božića, dok kao Eminem mahnito lapsuzira iz rečenice u rečenicu kao da je krindž bog.
- Ne bih odgovarala na ova škakljiva pitanja... (mikrofon još upaljen) čućeš ti mene, ima da te Vučko polomi.
Drugo puštanje vode, kad minuli rad neće da ode posle puštanja vode pa pustiš vodu drugi put.
Popiti nešto, naravno alkoholno, kako bi se nešto lakše progutalo.
- E, nešto nam Mika zapeo oko pečenja...
- Evo, stiže pivo za niz gušu.
- Hm, nego, pazi ti to... Davi se, a lepo raspoložen...
- Pa, pre pečenja progutao šaku antidepresiva uz vino, za niz gušu isto, normalno da sad sav hepi...
