K: 'barveče, šta ćete?
A: Zdravo, daćete meni jedno pivo?
K: Nije ti ovo amrički film pa da samo kažeš pivo, reci kojećeš?
A: Da nemate možda Tuborg?
K: Ta stranjska govna ne držimo. Pričaj oćeš Nektar, Jelen ili Lav?
A: Može onda Lav!
K: Ti štaćeš?
B: Meni dupli Vinjau!
K: Dobro, a ti?
J: Kakva vina imate?
K: Oba!!!
J: Ne razumijem?!?!?
K: Imamo i ovo za ove što presijecaju Gemištom, a i crno za Bambus?
J: Ništa, dajte i meni pivo, ovaj LAV, LAV. I ako može čaša.
K: Šta će ti čaša!

- Okinava.
- Pu jebem mu mater! Kako bre opet?
- Jbg, kad sam retard... A znaš da je Ivanica debilka prošla?
- Ono?! Iwanica Galaxy Blenuša?
- Da brate, mene rasipao, njoj sve laganica stvari.
- Koje smejanje. Ma ništa me više ne čudi. To ti je ono brate... što profa obara, to na ispitu ne pada!
- A šta misliš, da l' bi i mene...

AP 2016

- Драги, реци драгичка!
- Ниси ваљда опет труд...
- КУПИЛА САМ ОНЕ ЧИЗМИЦЕ ШТО САМ ОДУВЕК ХТЕЛА, ЈАООО, ЗНАШ КАКО САМ СРЕЋНА!
- Њах, ја рек'о обријала си је па да и ја имам чему да се радујем, кад оно...
- Сељачино једна, јебала те више та обријана пичка, јел' знаш ти колико то боли кад се ради, а?!
- Па ја ћу после да љубим да прође, није проблем, хехе...

АП2016

-Vidi Cacu jebote pije kafu i ljubi se sa švalerom u po bela dana.
-Jeli kako beše izgleda njen muž?
-Ko orangutan samo crn. Radio je kod Matijevića u klanici pa malo skrenuo kad ga otpustili, znaš ga bre sto posto, neobrijan, plava siledžijka i krvave oči. Što?
-Pogledaj u baštu. Miki Manojlović ulazi u kadar, taman sam lepo ručao, a i ne mogu da se cimam posle sa svedočenjem, ustaj da bežimo dok ne krene akcija.

- Dobra ti je ona plava riba od sinoć, samo ne znam šta će ona rošava grdosija pored?
- Tebra, ta jebena rospija joj je sestra. K'o Metohija uvek uz nju, sjeba mi koncept skroz.

Sanjao sam plavog slona od hiljadu tona...Probudio se, sav mokar, ustanem navijem one masirače ispod kreveta što držim mjesto antifriza, doručkujem, popijem šćaćom još jednu, odem namirim blago, i lagano, neradni je dan, lijepo vrijeme svratim malo kod Bate u kafanu tamo isti ko i ja...

-Dobro jutro, ljudi, srećna rađa, kako je? Brko, daj meni , daj njima.
-Jebem ti mladu nedlju jesam ti sto puta rekla da me ne zoveš brko, moram se i ja jednom udati, ne vjerujem da se ijedna zadržala k'o ja ovdje.
-Dobro izvini, uzmi i sebi štaš piti, i pristavi jaja i kobaja tamo negdje oko dva, prodao sam tele, neće me ni Žandarmerija izvući odavde, osim ako ne dovedu Amadeus da mi svira.

I krenulo je rolanje, neumorna Rada je sukala brke i donosila, sve po instrukcijama, gotivila nas k'o da smo u hotelu Bate Buturovića, pokoj mu duši. Kad negdje oko osam zupade brat Boro, veli imaju Braća Lekići u Monaku, ode i on, stigla plata na brenti a došla nova konobarica... Ja sa njim u kola, did pod točkove pjan k'o sova ušara, veli stan'te djeco ja ne smijem babi ovakav na oči.

I otisli mi. Kad u Monaku imaš šta i vidjeti, auto do auta , jedni grcaju drugi riču, do ušiju nam dopire omladinski hit „Čke beogradske“ u interpretaciji pomenutog dvojca, sa jakim basom, i bez ženskih volaka... Ušli smo, stola ni za lijeka, ozvučenje probija i od kamena u bubregu pravi šoder, vidim padoše neka dvojica u povraćotinu i priđošmo za astal, sve kako treba. Dolazi konobarica...

-Zdravo momci, kako je čika Milorade, šta ćete?
-SEDAMDESETDVIJE PIVE.
-Da neće biti puno?- reče navlačeći očima na dida.
-Mala ne prdi, ja tih malih kurčića mogu popiti puna kolica, donesi to kad ti momci kažu!- dobi je baja na iskustvo.

Nije bilo puno pive al se puno pripišalo... Ja u muški, sve zauzeto, a meni nije više bešika onih godina k'o nekad, šta ću kud ću, ja u ženski, skika vriska, vidi seljačine đe piša te vaki je te naki je, taman kad sam najveći pritisak nabio, neki ždral istetoviran iza mene poče se kostriješiti na me sa onom nedovršenom frizurom, pokušavao ja njemu objasniti da nisam mogao durati, al' kakav, ni da čuje. Krenu me lola gurati s leđa, ja opomenem on opet, ja opomenem on opet. E svez'o ja ponos, pa kad sam ga tljano nama' ga sorio. Poče vriska onih curica, ovaj dole leži k'o uboden, i mene panika uhvatila, gledam oko sebe, da mu udarim šamar -dva da ga povratim, one vrište „ajoooj ubi ga evo pop'o mu se na prsi“, uzmem skinem lavabo pa da ga polijem vodom ne bi li jadan došao sebi, utom uđe neki isti k'o ovaj što leži, iskolači oči i on misli da sam ga ubio, a ovaj stvarno k'o mrtav. Ja pokušao objasniti:

-Nisam nedilje mi neg dlanom ga udario.

Uteče, a ja iz klozeta k'o šlogiran, ispričam didu i brati, a vidim i ovi spremaju hajku sve reže prema nama, veli did:
-'Ajte djeco, ja ću braniti odstupnicu, da budem k'o Stevan Sinđelić, 'ajte sokolovi.
Mi na vrata...
MA ZAR DIDA OSTAVITI!!! ROKAJ ROCAAAA !!!!!
I na dušmane : Buč Kasidi, Sandens Kid i Did...

(Muž dolazi kući,nalazi ženu na krevetu kako spava sa zagonetnim smeškom na licu, pored nje knjiga.Muž je uzima i kreće da lista)

- I tada je on lagano krenuo da ulazi u njene predele čednosti,dok se njegov ružičasti ratnik probija do naj..
- Ženo koji je ovo kurac bree?
- Šta a too..Haah pa ja ovaj znaš..
- Bolje da sam te našo' sa crnim ciganinom ili vibratorom u ruci nego sa ovim smećem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je lepa, mekana, uz sve to lepo obrijana pomalo nežna..
- 'Oćeš ti da jebeš bre ili da glumiš tu pisca erotske poezije, tarifa ide dečko?

- Junačino, što si mi se smrko tako?
- Ma nemam pojma, nešto nisam baš...
- Zbog nje?
- Ma jok, šta ti je?!
- Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze...
- Ma neka, ne mogu stvarno.
- Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta to radite?
- Pa tata, mi smo...
- E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da...
- Pa bolje druga, nego...
:pljus, bum, kvrc:

AP 2016

- Au, majku mu jebem da mu jebem!!!
- Šta je sad, crni čoveče?!
- Ma, 'teo sam da pomerim ovaj ormar malo, stalno ga očešem laktom kad prolazim...Al' neće da se pomeri, krv mu usranu, k'o da je zavaren za pod!
- Zavaren si ti, Dragoslave, i to ohoho...Aman, bre, pre pet godina si već bio zaš'o u izvesne godine, ne mo'š čak ni stojka da podigneš, a ovamo 'oćeš nešto teže?!
- E, idem sad odma' da napišem onaj epilog iz tela definicije! I da znaš - i ti ćeš da budeš u njemu, ščula?!?!

Maja, frizerka, vokabular 1267 reči, voli dobra kola i brze momke, čita Skandal.
Knele: Au Majče Majče, hehe.
Kornelije: Kakva blasfemična pervertiranja ženske ljupkosti kao prerogativa. Zgađen sam.
Kn: Jebo sam je, dobra.
Korn: Ah živote, silogizme gorčine!

AP2016

-Dinkiću svirnem ti ga sestri, vraćaj pare! 'de su 'iljadu evra, deci si mi iz usta uz'o!

-'bemu kolje, ode mi šklombocna na Golf dvojci, a tek mu je leto dvadeset i peto! Švabe vrćite pare!

-Opet baguje sajt, vraćaj pare Kaizene!

- Не можеш да кажеш ''привезак за кључеве'', зато што се кључеви не привезују. Треба повезак, јер се њиме повезују!
- Како ли си се ти инфилтрирала међу људе? Ајде, поштеди ме мучења и самогагуј се.
-------------------------
- Сине, што си се снуждио?
- Фукн'о ми га физичар до муда. Идем на поправни.
- Није то ништа. Видећеш ти гаговања кад ти се тата врати кући.
-------------------------
- Брате, извини... Огреб'о сам ти ауто мало.
- Попиј вазелин сад одма.
- Што?
- Да те мање боли сад кад те будем изгаговао.
-------------------------
- Како се зове она профукњача из твоје канцеларије?
- Гага.
- Па, да. Значи, тражи да јој буде гагована гуша.
-------------------------
- Тата, купи ми барбику!
- Шта ће ти то?
- А татаааааа! Купи ми макар Кена!
- Од Кеновог гејства и курац ми се топи.
- :цмиздр: Аааааа! Татаааааааааа!
- Ајде, тишина тамо! Немој да те гагујем сад.
-------------------------
- Види овог Смарка што је ставио Саутпарк аватар.
- Ко беше тај Смарко?
- Ма, онај, бре... Знаш, онај што пије пиво наглавачке.
- Аааааааа! То онај што је хронично гагован од стране Џимија? Опасно га пвнује Џими.
- Па, тај рад. Џими краљина.

Марио Балотели: "Када је Кларенс Седорф дошао у Милан као тренер био је спремнији од већине играча. Монтоливо је у трци на сто метара јео прашину за њим!"

-

"Атлетичар с Јамајке Јусеин Болт оборио је светски рекорд на 100 метара, пошто је на Светском првенству у Берлину истрчао стазу за девет секунди и 58 стотинки. Све је то успео са одвезаном пертлом, а опет се може рећи да су противници за њим јели прашину."

-

Најновија истраживања су показала да се нови такси пројекат "вожња преко џојстика" у Уједињеним Арапским Емиратима декларисала као потпуно изводљива. Довољно је само да инсталирате ИОС апликацију на ваше ејпл уређаје, позовете такси на локацију где се налазите, и централа аутоматски прослеђује најближи беспилотни ауто до Вас. За свега пар минута ћете стићи на жељeни терминус, у новом Масератију. Може се рећи да у Србији због оваквих ствари и даље само једемо прашину за Арапима.

- "Sad će tekma, ajd' kupi pivo i zovi Mileta, da uživamo k'o u stara dobra vremena."
- "Neću ni da se mučim, ispušiću već treći put u mesecu. Ona njegova mu ne da ni da mrdne."
- "Jebiga, brate, besplatan seks je najskuplji seks. Nego, imaš neki dinar da organizujemo posle akciju za nas?"

- Хм, да видимо... Бајерн - Херта, а јебем те бангавог, нула до један је актуелно, од кад су прешупчили јуве утулише се. Стоук - Вест Хем, шта каже - три плус, па ти си лепи залутао, ово је још тврђе, прави мали рај за сваког десног бека са заосталим месарским аспирацијама из детињства.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Што си кисла Јецо, не ваља ли то Миланче?
- Па сад, ту и тамо...
- Причај мала, не било ти заповеђено.
- Па...како да ти кажем, на састанку је била тврда прича, после код њега прилично мекано.
- Пих.

- Dezte, ljomberi, raspali?!? Ponedeljak, šljaka, a? Sedite, sedite...
- Khm... Markoviću, tvoja kancelarija je na kraju hodnika!
- Jao, oprostite! Oprostite, direktore. Stvarno nisam vid...
- I skidaj te naočare, razbudi se i nemoj više da si zakasnio na posao!
--------------------------------------------------
- Bratori, svaka ti čast što si pristao da odradimo svirku za ove divne ljude.
- Pa narafski. Osim toga, svestan sam ja da nećemo nikada postati veliki bend, ako tu i tamo ne napravimo neki humanitarni cert i usrećimo nekoga.
- Da, ali humanitarni koncert za paraplegičare, oduševio si me, majkemi!
- Šta da ti kažem, velikog sam srca...
- E, evo, zovu nas na binu, idemo.
.
.
.
- Dobro veče, dobri ljudi!
- :aplauz:
- Sedite, sedite.

- Marko, da odemo mi u Švedsku raditi pa da sanjamo o rodnoj grudi......ili da ostanemo ovdje i maštamo o radnom mjestu??
- Jebi me, ako znam šta mi je gore....

-Da li si imala posla danas?
-Naravno, popušlia sam kurčeva i kurčeva.
-I, jesi zaradila?
-Iju, para i para.