Vukajlija
Prijavi se
odabrane najnovije komentari

Videćes kad dođeš u moje godine

Џоху Сафет 2010-03-04 10:18:35 +0000

Jedini način da roditelji zajebu svoje dete i izbegnu škakljiv odgovor na legitimno pitanje.

-Tata, a šta je to kurveštija?

-Tata, a što si rekao onoj teti da sam ti sestrić?

-Tata, a zašto si pregazio autom Ognjena Amidžića na pešačkom prelazu? I zašto nam svi tapšu?

13
200 : 2

Tipovi letovanja s lepšom polovinom

baršunasti rč 2016-04-08 14:31:23 +0000

Zanimljiv pokazatelj da je novac uložen u najobičnije skraćenice na ponudi za aranžmane u agencijama ponekad usko povezan sa seksualnim dobrima tokom predstojećih 13 dana, tj. 9 noćenja.

Hotelski smeštaj:

PP - polupansion - Letuješ sa (verovatnoća 99%) dugogodišnjom izabranicom koja ti daje samo u pičku, uz sporadični bloudžab, ali ne i normalno, tj. u zadnji ulaz, kako kalup zapoveda.
AI - All Inclusive - Otvorio si se, batice, čak i prilagodio termin tako da izabranica sigurno ne bude u onim danima, a čak i da bude tih tehničkih problema, ona se ne libi za drilovanje u sve tri lokacije. Pritom imate i sve druge usluge besplatno, pa će pasti i neko igranje uloga. Možda ti se posreći i neki trisam dok iz zezanja pustite da vas navata spremačica.
NA - najam apartmana - Siroma, šta da ti kažem. Išao si pred kraj sezone kad je najjeftinije, a baš tada riba treba da ti dobije. Seksa nema, a ni dobrog raspoloženja da ti popuši. Osolićeš dupe, libo te rac.
ND - noćenje sa doručkom - Iskeširao si doručak, bravo. Namirenog stomaka ideš na plažu, a vala i kurca. Sve isto kao i za najam apartmana, ali uz jutarnje pušenje u znak pažnje.
PA - pun pansion - Isto kao i all inclusive, ali uz nešto ređe praktikovanje in d pedu i bez nekih nepredviđenih egzibicija. Ali tu su sva tri obroka, nema greške. Bude li nešto van uplaćenog, platićeš na recepciji, ili primljenom šamarčinom.
UAL - Ultra All Inclusive - Široko! Hardkor, anal, bloudžab, trisam, forsam, facial, spremačica, recepcionarka, domar, piš... dobro, neke stvari treba da ostanu i u četiri zida.

Apartmanski smeštaj:

A2 - apartman za dvoje - Fino, prostrano, samo što moraš da kuvaš ponekad, ali ako si pametan iskoristićeš i dodatnu prostoriju, pa odabrati smeštaj sa kuhinjom koja ima dovoljno veliki pult kako ti riba ne bi udarala ritmično glavom u zid i uznemiravala penzionere iz Lidsa u smeštaju do vašeg.
A3 - apartman za troje - Povela je švecu, jebi ga. Povela je kevu, jebi ga. Poveo si kevu, jebi ga. Poveo si ortaka, jebi ga. Povela je drugaricu, jebi je.
A4 - apartman za četvoro - Odlasci na plažu u smenama, ne mora da bude loše. Manje ćeš pocrneti, ali dovoljno jebati.
S2/3/4 - studio za dvoje/troje/četvoro - Isto kao za apartman, ali skučeniji prostor. Bez akrobacija, osim ako si midžet.
NPR - nisko prizemlje - Seks u podrumu. Raj za sado-mazo ljubitelje.
PR - prizemlje - Skroz okej, posebno ako ti ne smeta da vidiš ujutru sasušenu spermu sa spoljne strane prozora.
VPR - visoko prizemlje - Vrh za egzibicioniste. Taman toliko visoko da te svi vide, a da ti to ni najmanje ne smeta.
+1 - pomoćni ležaj - Imaš decu, brt. Suv kurac, evenutalno neki seks pod tušem kad uspavate dete, pod uslovom da nije umorna.

13
123 : 21

Jedan vučić

bam bam bam 2016-04-08 13:20:20 +0000

Период од две године. Врло кратак временски рок, само што није.
Пише се малим почетним словом и не треба га мешати са политичарем
по коме је назван, а чије име се пише великим почетним словом.
Односи се искључиво на период чекања на догађаје у будућности
(није неопходно да дo њих и дође), али је због честог понављања
почео да се користи и у другим условима.

Олимпијске игре се одржавају свака два вучића.

Основно образовање траје четири вучића.

- Јао Мицо, откад се нисмо виделе, сигурно има два и по, три вучића.
Види ти овог малог, ал си порастао...
- Јесте, пуни три и по вучића, сад ће у школу.
- И ти рачунаш у вучићима?
- Па лакше ми кад кажем колико имам вучића него година, одмах се осећам млађе.

27
175 : 10

Neću ja propasti zbog tijeh novaca

Klinkenštajn 2013-12-02 13:46:22 +0000

Rečenica koja sledi nakon podužeg kukanja o tome kako nas je neko finansijski izradio. Ona treba da pokaže kako si ti ipak jedan domaćin kome te pare, ta sića, ne znače ništa. A znače, još kako. Znače zato što si ipak u duši cicijetina na kub. Jeste da te boli duša što te neko zavrnuo, ali još te više boli džep što si ostao bez tih para, ma kolike one bile. Pokušavaš da uveriš sagovornika da se ne nerviraš zbog tih sitnih gubitaka i da širokogrudo opraštaš onome ko te preveslao, ali u sebi se grizeš, nerviraš i računaš šta si eventualno za te pare mogao da kupiš, pa makar to bila i jebena žvaka. Naravno, što je suma veća, to rečenica zvuči uverljivije. Nisu bre bitne pare, bitan je princip!

Srbija:
- Onom Švabi sam pre 4 meseca i 18 dana pozajmio 50 evra, a on još ne vraća, majke mu ga steram! Mislim, nemoj pogrešno da me shvatiš, zabole me, neću ja propasti zbog tih 50 evra, ali ne trpim bre da me neko jebe u zdrav mozak!
SAD:
- Juče mi vodoinstalater konačno završio sve ono oko kupatila, daje mi račun, kad ono 1200 dolara, a rekao je 1000! Namerno je tamo nešto čačkao i muljao da bi nabudžio račun, sisa emigrantska! Neću ja da propadnem za tih 200 dolara, razumeš, ali mrzim to kaišarenje!
Bangladeš:
- Aaaa, mamu joj jebem raspalu!!!
- Šta je bilo, dragi?
- Kupio sam kilo pirinča na pijaci, cena je 15 taka, dao sam joj 50, ona mi vratila 25! E ima sad da se vratim tamo i da joj nabijem ovaj pirinač u dupe!
- Nemoj, smiri se, to nam je jedino što imamo za jelo!
- U pravu si, moram da iskuliram. Mislim, neću ja propasti zbog tih des... Mada kad bolje razmislim... Zovi decu, idemo svi u šumu!
- Šta ćemo u šumi, pobogu???
- Da skupljamo jestive plodove! Uz malo sreće, poješće nas tigrovi. Polazi!

33
191 : 14

Udaranje recki

Лаик 2012-04-05 18:49:19 +0000

Квантитативно описивање нечијег сексуалног живота у кратким цртама.

15
148 : 16

Koroman

Шљиворад Тртовић™ 2013-02-04 09:52:20 +0000

Лик који има потенцијала да буде неко и нешто, да постане један од бољих у свом послу. Наравно, није за топ класу, али за вишу средњу има штофа. Једино што га јебе на том путу је што повремено зна да преспоји на масу, али то само онда кад је најбитније, кад се ломи. Иначе овако је кул момак.
Огњен је знао да на великој утакмици за репрезентацију, на коју је дошло брдо менаџера да гледа баш њега и да га води у једну од пет најјачих лига, шпринта тричавих 80 метара да би се свађао са судијом, више пута. Такође је знао да залаје на навијаче у Чачку.
Тако се и лику који носи овај надимак дешава да кад га шеф позове на разговор о повишици и унапређењу, он јебе мајку истом и каже како му је јебао и жену и ћерку и да отказ.
Једноставно, не зна да држи језик за зубима, да ућути и смири се кад треба и зато никад ништа неће бити од њега.

Утакмица Шпанија-СЦГ 2005. године, судија свира прекршај Тореса над Видићем, Короман трчи са противничке половине до свог шеснаестерца и дерња се:
К: Судија, педерчино дебела енглеска, како фаул за Шпанце? Маму ти јебем! Фак ју, ју сик сан оф а бич!
Судија: Јелоу кард Короман.
К: ШКК?
Видић: Коки, фаул био за нас јебем те блесавог.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Милан: А хоћеш да ми даш мало? Знаш, ја никад нисам, а ево већ смо два месеца заједно.
Анђела: Јао, па добро, 'ајде. Даћу ти, ал' мораш полако, све ћу ја да ти покажем.
:скидају се:
Милан: Пих јеботе, што ти тако смрди? Је л' је переш ти некад?
Анђела: Марш у пичку материну сељачино једна неотесана, не'ш јебати!

20
142 : 9

Mirijevo

Тхе Форестер 2011-04-19 19:51:30 +0000

Укратко, ако сте читали "Песму леда и ватре" или, сада већ гледали "Игру Престола", посматрајте Миријево као оно, са разлогом неистражено ледено пространство иза Зида. Када зима дође, доћи ће одатле.

Нашироко, у питању је опасна, егзотична и неистражена област на тромеђи брда, реке и гробља. Такав положај носи са собом старословенско предсказање у коме јасно пише да ће свако ко се насели, ороди са неким одатле или, не дај боже, роди на Миријеву бити осуђен на пропаст, лудило, и хиљадугодишњу борбу са локалним варварским племенима, зверима, несигурним путевима, читавим чопорима кучића самоубица, тзв. "кужним смрадом из паклених дубина" и, наравно, зимом.

Миријевски мушкарци су тихи и наизглед смирени. Деле се на старије, стамене и једносмерне, који цео живот посвећују црнчењу да би њихов иметак био најприметнији у племену, и млађе, још увек неукаљане судбином, али са видним проблемима са координацијом у ходу, разговору и смеху, чудном затвореношћу узрокованим угледањем на старије и прагом толеранције који би, ако би био икада прекорачен, вероватно пореметио ротацију Земљине кугле.

Миријевске жене имају сличну поделу, али су у начелу компликованије. Већина жена је такође стамена и знажна у куковима и гузици, генетски усклађеним под вишедеценијским теретом снажних мушкараца. Ту су и оне друге, тање грађе и ширих погледа на остатак света, које живе гледајући другачију већину, која им усађује непобедиви страх од приклањања тој већини. Заједничка црта свих миријевских жена је понашање слично малим крзненим ловцима самотњацима, као што су мунгоси. Миријевска жена пажљиво осматра и приступа околини и потпуно неприметно нестаје из ње. Поседују савршено погрешно схватање емоционалних процеса и било какво инсистирање на разуму изазива агресиван дефанзивни механизам у надутој хипофизи миријевске жене. Таква ситуација може, на штету домаћинке, довести до рафала неразумљивих и неповезаних речи, ставова, узвика и питања који сами по себи наводе другу страну на одустајање.

Временски услови и годишња доба су на Миријеву пуни аномалија. Зора и сутон су готово неприметни због целодневних рефлексија светлости о Лешће, гробље које претећи посматра целу област. Миријевски пљускови мењају боје кровова. Стални ветрови звижде Чајковског. А ко преживи све то, доживи Миријевску зиму.

Миријевскa зима је јединствен пример микроклиме у свету. Истраживачи су годинама водили читаве експедиције са погрешном опремом за топло време, да би их дочекало минимум тридесет центиметара снега, прегладнели вукови и разнобојно звериње незабележених размера. Миријевска зима деценијама инспирише многе велике књижевнике, као што су Исак Асимов и Х.Г. Велс, а прича се да је чак и Франц Кафка провео месец дана заробљен у једној Миријевској земуници у којој је, у духу атмосфере конципирао читаву трилогију за "Процес", али је због финансијских разлога одустао и скратио све на једну књигу.

Како је технологија напредовала кроз године, данас имамо сателитске и инфрацрвене снимке Миријева, и нема више потребе за експедицијама и трошењем људства на опасне, понекад самоубилачке подухвате. Ипак, још увек има адреналинских зависника и лудо храбрих радозналаца. Чак толико да је реализовано неколико аутобуских линија, крцатих сулудим душама, огрезлих у смраду, адреналину и нервози која се може сећи ножем.

Аутобуси се неретко враћају потпуно празни.

-Ништа, одох ја.
-Који чекаш?
-Двајс'седмицу...
-...
-Шта?
-Значи одлучио си.
-Јесам. Јебига, верујем да се свако роди са циљем да открије нешто.
-Дођи брате да те загрлим, недостајаћеш ми!
-Знам брате. И ти мени. Јебига, знаш да је то јаче од мене!
-Знам матори, такав си био цео живот... Понеси молим те ово. Добио сам од деде када сам напунио осамнаесту, рекао ми је "ако дођу једног дана, не дозволи да однесу децу!" Ех, деда...када би знао да ми сада идемо к' њима...

49
148 : 33

Power play

Ox 2011-08-06 13:21:35 +0000

Dominacija, igrač više. Tvojih pet minuta. Dobro, možda ne pet, ali dva sigurno. Dva minuta u kojima hokejaši beogradskog Taša mogu da nabiju Ajkule iz San Hozea na njihovu trećinu. Dva minuta u kojima osećaš da su ti mudašca dovoljno velika da ribu u lice nazoveš „pičkom“, profesora „kolegom“, a direktora „čirovitim kurcem u šlafroku“. Dva minuta u kojima Ognjen Amidžić postaje Džoni Dep, drinka bez filtera se puši kao kubanska kohiba, a Merak pivo gustira kao suvi martini sa španskom maslinom. Dva minuta u kojima se ljudima predstavljaš kao Baja, Zajebani Baja.

- Jovanoviću, jesi snimio onu lokaciju u Cvijićevoj?
- Nisam, direktore, al sam otišao u Polet i krenuo u zapijanje. Sada sam svratio samo da vas krvavim kurcem napušim, pa idem da pijem dalje.
- Jov… Jovanoviću, šta to pričaš? Znaš ti ko s…
- Ti si govno jedno hohštaplersko, a ja sam, kada sam kretao u izdrkanu Cvijićevu, kupio greb-greb. I pogodi šta sam ogrebao? Budi mi pozdravljen, sisurino jedna usrana.

17
187 : 23

Kafana bez wi-fi

Galantni kosovac 2015-10-29 20:53:17 +0000

Све већи феномен модерног времена. Последњи бастион одбране ортодоксних пијандура, штипача меснатих гузова средовечних конобарица, самотњака и боема.
Место које је у широком луку избегавано од стране хипстер момчадије која се чешља на урбано, третира браду препаратима за негу косе, прави лајт-шоу блицем мобилног апарата док клабингује и даје Јована Цвијића за пиво од 0,3.
Женска чељад је пак згрожена масним стољњацима, заговњаним вецеима, ласцивним коментарима на рачун свог изгледа од стране задриглих гостију али превасходно чињеницом да су таговање и остали облици фејсбуковања отежани услед недостатка вајрлеса.
А и окле вајрлес у кафани у чији је једини комад технологије 21-ог века телевизор у боји са додатком телетекста? Свакако и више него довољно сложићете се, размажена клинчадија слободно нек се педерише по клабанама.

-Мали, дедер један розе-шприцер за мојега кумашина а мен' зајечарца! И појачај тај транзистор, чујеш ли да иде: Био сам пијанац?!?!
-Одма' дође... Е'о изволите, имате и цигански лебац приде, још нешто?
-Ништа, само одма' дај рачун, ми ћемо ово на искап и ћао. Колико?
-190 динара.
-Ево ти 200, почасти се, био је и чика Зоћа млад, хех.

60
128 : 7

Za divno čudo

MOTIKA 2010-01-08 22:10:02 +0000

Нереални догађаји за које немамо логично објашњење.

- Где је Дебели? Нисам га видео две недеље!
-Па ти не знаш да је он пао са 8. спрата! Пао је, бре, са Mајине терасе! Знаш где живи Маја?!
- Хоћеш да ми кажеш да је Дебели погинуо?!
-За дивно чудо, није. Пао је на Југа. Поломио је кук, ено га лежи кући у гипсаном кориту.

8
146 : 5

Izbirljivost

komad1974 2013-07-07 02:07:58 +0000

Još jedan od ženskih apsurda s obzirom da su svi muškarci isti.

42
168 : 20

Tri života

jocko 2016-03-30 21:43:04 +0000

Vremenski period neophodan da se nešto uradi, napravi, postigne... A često čak ni tad.

- Kako vezeš na toj džitri, svaka ti dala! Da imam tri života, možda bih uspeo da skinem tu solažu, pa bih još i falširao.
- Stvar vežbe, bratić moj. :namiguje curici u prolazu:
_______________________________________________________________________
- Divi ga ovaj, Kazanova, svake nedelje šeta novu! Svaka rasnija od prethodne! Pa gde ih samo nalazi?
- Ma pusti ti to, braćala. Mi takvu žvaku nećemo imati ni za tri života. Nego gledaj u se i u svoje kljuse, ulaži u sebe, pa'š da vi'š kad krenu same da se lepe za tebe, k'o žvaka za đon.

10
95 : 5

Stokholmski sindrom

Bruce 2014-04-20 21:58:53 +0000

Поверење грађана у Владу Србије.

34
223 : 23

Guča

ОКраљу 2012-08-08 19:20:20 +0000

Једино место где странци играју како Срби свирају.

32
989 : 50

Postolje veštačke jelke

AndjelkoNS 2013-12-26 21:21:07 +0000

Stvar koja misteriozno nestane oko svake Nove godine i uvek se pojavi kad ti je najmanje potrebna.

13
133 : 26

Pokriće

marcipan 2012-01-13 19:02:18 +0000

Upečatljiv dodatak bezrazložnom zanovetanju i koristoljubivo davanje smisla besmislenoj priči. Da nema više sranja u prazno, daješ pokriće da olakšaš sebi, prelaziš iz lažnog pakla u onaj pravi birajući opciju koja ti se najviše sviđa iz šarolikog korpusa pretpostavki koje ćeš verovatno uspešno da utemeljiš zarad ućutkivanja.

- Drogiraš se i agresivan si, debilu!
- Važi.
- Što si sada ustao?
- Da ti dam pokriće. Biraj čime ćeš.

25
98 : 7

Razgovor na kraju Slagalice

NitkovZviždi 2016-03-30 22:14:39 +0000

Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!

Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.

- Miodraže pa šta se desilo.
- Trema.
- Pa kako to.
- Pa ne znam.
- Miodraže pa šta to bi.
- Protivnik je bio bolji.
- Pa kako Miodraže.
- Pa eto lakše je sone strane ekrana.
- Miodraže jel vas bar malo sramota.
- Jeste malo ćerkica supruga.
- Pa kako Miodraže.
- Pa ne znam.
- Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
- U Danskoj?
- Crni Miodraže.
- Sve najlepše protivniku.
- Trema?
- Miodraže sasvim moguće pa kako to.
- Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
- Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
- A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
- Pa ništa eto hteo bih da.

Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;

- Uzmite papuče.
- Ah ne toplo je.
- Dakle.
- Pa ja posao.
- Ipak obujte papuče.
- Malo treme.
- Pa šta se desilo.
- Posao deca prehranim.
- Neka kafa.
- Dobru imam cirkulaciju ne treba.
- Doviđenja.
- Doviđenja.
- Nisam se bio ni izuo ustvari.
- Pa šta se desilo.

77
222 : 5

Boli me ćoše

Дејс! 2011-12-06 20:23:26 +0000

Боле ме бриге. Све ми је равно. Боли ме курац, али ћу то мало културније да ти саопштим.

- Био молер, а? Јеси га платио?
- Јесам, јебем га баш! Тражио аванс, зајебан неки играч.
- И види се да ти је узео аванс, погледај како је збуџио ћошкове, само je замазао!
- Ма боли ме ћоше, следећи пут ћу да дам жени ваљак па нек се занима!

13
120 : 6

Prokljuviti

Негде у земљи снова 2010-03-24 12:42:11 +0000

Врло леп и дескриптиван израз који означава спознају, долазак до дуго очекиваног открића. Док слушамо ту реч у употреби, малтене се назире процес сазнавања, и замишљамо наш мозак, како попут пилета у јајету, полако тражи излаз и креће се ка светлости...

Ставили су ме у тешку ситуацију, али... Прокљувићу ја то, само полако...

8
111 : 5

Pašće sneg

Reservoir dog 2013-03-13 16:18:45 +0000

Iskaz velikog zaprepašćenja. Komentar, po ostvarenju malo verovatnog događaja. Pretpostavlja se da je izraz izvorno nastao u centralnoj Africi gde je bar donedavno postojala mala verovatnoća da padne sneg.

-Maćori, otkud ti ovako rano u busu, vraćaš se iz izlaska?
-C, idem na šljaku. Zaposlio sam se ima već 2 nedelje.
-Ti si se zaposlio? Pašće sneg.

-----------------------------------------------------------------------------------------

-Brate, nećeš verovati koga sam juče video u pandurskoj uniformi, Voju.
-Voja panker, postao ker? Pašće sneg.

------------------------------------------------------------------------------------------

-Tebreks, jesi čuo da se Neša ženi u subotu?
-Ne seri? Pаšće sneg!
-Hehehehe, pa ‘ladno stvarno i hoće. Ščuo prognozu za vikend?

-------------------------------------------------------------------------------------------
-Sinak, provali – neko je definisao sleng na Vuki!
-Pašće sneg!

39
141 : 7

Najnovije definicije

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt