Prekrstiš se
.,.
2011-08-10 13:51:33 +0000
Од пробирача, никада јебача. Кажу старији и они који могу добру чку само да сањају... Управо такви користе овакав израз приликом покушаја да се оперу приликом прозивке да су најобичнији сваштојеби. Поборници квантитета уместо квалитета на овај начин покушавају да у пракси докажу ону Андрићеву да су "све оне исте кад се угаси свећа", и представљају себе као јебаче, да би макар мало ублажили блам који трпе кад их друштво дохвати у машину.
- Брате, товарио си 'ладно ону скулетину од 150 кила, што има и неку грбу приде, па још смрди к'о болест кад прође улицом, могу да замислим каква је кад се скине... Не бих је ни Гајгер-Милеровим бројачем пипн'о! Леба ти, реци како си могао???
- Ко га јебе, човек... Прекрстиш се и вози! Битна је количина...
Prva farba
Woodsman
2015-12-05 16:20:13 +0000
Standard očuvanosti i nearčenja.
- Burazeru, kola jesu 78-mo ali su pucka, skoro ganc nova, nisu prešla ni...
- A ovo ovde?
- Pa ništa to, flekica, jbg mora tako... pa ovo ti je prva farba.
--------------------------------------------------------------------------------------------
:Sine, malo je glupo što pitam... znaš sumnjiva mi je nekako... je l' poštena?
:Ma prva farba matori!
Ne pitaš me da l' umem?
.,.
2011-03-17 14:47:00 +0000
Лајт верзија одјеба, коју користимо кад је смарач обичан капетан Очигледни, и кад немамо намеру да га напушавамо даље. Једноставно, служи нам искључиво да га у том тренутку скинемо с курца, на који се лагано пење.
- Ало, магарче, ш'о не вежеш пертле, 'оћеш да се саплетеш и разбијеш пичку?
- Што их не вежем? А не питаш ме да л' умем? Свашта...
Promeni pelenu
Tužni Lijam
2012-03-03 17:05:46 +0000
Mnogo si se nasr'o, ne možemo više da dišemo od tvog tako urbanog intelektualnog serendanja. Promeni ploču, odlepršaj, pusti vodu, stavi pampur i ostavi nas da nastavimo da dangubimo ispred bivšeg ''PKB-a'', bez mp4.
-Eto u kakvoj zemlji se traći moj talenat. Niko ne ceni moj rad, kao dizajnera enterijera samo me unajmljuju neukusni gastarbajteri.
-Ma, ajde, molim te, ti ne bi znao šta je rad ni da te pogodi u glavu. Imaš mekše ruke od mene, a ja bi trebalo da sam nežnija polovina ovde. Da si autobot, ni običnog androida ne bi mogao da odvedeš na piknik. Promeni pelenu, čoveče, napunio si je svojim serendanjem, ređaj im te gipsane boksere i daj mi malo tog pantenola, izem ti kiselinu i ko je izmisli za titracije bez zaštitnih rukavica.
Prežaliti
Klinkenštajn
2013-10-02 13:44:06 +0000
Unapred se oprostiti od nečega, predati se pre nego što meč počne. Pomiriti se sa kurvom sudbinom i rezignirano okrenuti novi list ne pročitavši prethodni. Ponekad i sa zdravom dozom humora koji u takvim situacijama uvek dobro dođe, uz nadu da gubitak ipak neće biti previše katastrofalan.
- Vidi sine, ja znam da si ti jedna jebena lenčuga i da od tvog studiranja nema ništa. Te pare što sam ti dao ja sam već prežalio. Samo gledaj da ne postaneš narkoman i da ne navučeš neku polnu boleščinu. 'Aj, ljubi te ćale.
Dok sam ja živ...
Kvejk
2015-11-26 15:38:58 +0000
Varijabilni vremenski interval kojim se garantuje trajanje statusa quo, potencirajući pritom egocentričnost i navodnu sopstvenu bitnost.
Najčešće se koristi kao garant bezbednosti ili uvod u pretnju i negaciju najradikalnijeg oblika, pri čemu je mogućnost skorije promene identična brzom oporavku jednog sajta slenga.
- Ali Radovane, pustimo decu nek' se...
- Kuš, more! Dok sam ja živ, neće se moja ćerka vući s Ciganima!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sigurno ti to nije cim?
- Opušteno! Dok sam ja živ, niko neće reketirati mog burazera!
Ustajte da sjedne majka s djetetom!
aurora072
2012-01-05 22:49:56 +0000
Kažemo kad vidimo da na slavlje dolazi milfača s duplo mlađim izabranikom svog srca.
- Ha ha Mirjana, ovaj ti je još mlađi od onog s prošle slave. Ustajte ljudi da sjedne majka s djetetom! Sine, ti piješ alkohol?
Rođen u čamcu
MOTIKA
2009-05-19 10:39:05 +0000
Osoba koja jednostavno nije dovoljno evoluirala da kada vrata otvori i uđe/izađe posle ista i, zatvori.
Pa zatvori vrata za sobom vrata majmune, ubiće nas promaja, ko u čamcu da si se rodio!
Da li želiš da te češljam?
Deku
2015-10-14 12:26:39 +0000
Klasični app ubac za bubac. Nije legla na čupri, nije joj strujica prošla niz kičmu na draškanje uvceta, nije pišnula firnajz na zlatnu rajfajzen karticu - cura ima bag. Iz iksa u iks ribe padaju na te i samo te teške stvari. Moraš matori da se saviješ štiklu da joj ližeš. Sve se to sad strujom jebe, tečin kurac joj se ogadio još sa 14 dina. Nema se tu šta razmišljati, klizeći sa dve noge ili direktan crveni ili joj pete masiraš morskom zvezdom. Posle brt vodiš je na sutlijaš i dok šapućeš šta bi voleo da joj radiš svećom, gutaš ponos, tradiciju i vaspitanje sa lošim izgovorom za limunadu. Jbg tako stvari stoje, ne može ceo život da se jebu studentkinje iz Podrinja.
- Lepa ti je kosica. Mogu da te ispeglam?
- Ti mene da šta?
- Da ti ispravim kosu, da ličiš na Milana Stankovića.
- Da li istinita devojko ti si?
- Možeš posle da mi mikserom umutiš puslicu.
- Dodaj mi tu vodu da zgutam čavlić, ne mogu da te češljam na suvo krsta mi.
- Pođi za mnom, takva sam i gotovo, još se niko nije otrov'o hehe
Mesto pod suncem
Džonimir
2015-12-02 16:11:21 +0000
Imaginarna lokacija ka kojoj teži svaki rab božji od trenutka kada napusti majčinu utrobu i ugleda svetlost dana. Ne mora nužno da bude vezana za sunce i suncem obasjana mesta, za šta su nam najbolji dokaz oni koji su sreću našli u skandinavskim fjordovima, ali pod obavezno se odnosi na neku vrstu blagostanja. E sad to blagostanje se razlikuje od čoveka do čoveka. Na primer, ljudima kojima je porodica najveće bogatstvo mesto pod suncem će biti tamo gde će sviti porodično gnezdo i podići svoju decu, dok ga oni koji vole da žive život punim plućima zamišljaju na nekom karipskom ostrvu uz dve pičke i čašu nekog skupog pića.
Dedal: Sine, konačno sam našao rešenje kako da pobegnemo sa ovog ostrva.
Ikar: Slušam vas, oče.
Dedal: U tajnosti sam skupljao i voskom od sveće povezao pera galebova u dva para krila koja bi bila dovoljno snažna da nas odvedu odavde.
Ikar: Sjajne vesti, oče! Krenimo odmah!
Dedal: Polako, sine. Moram te prvo upozoriti da ne letiš prenisko jer će voda natopiti krila ali takođe ni previsoko jer će sunce istopiti vosak i pašćeš u more.
Ikar: Ne beri brigu, oče. Konačno ćemo naći naše mesto pod suncem!
Ikar 1917 p. n. e. - † 1897 p. n. e.
Gloginje
.,.
2010-03-29 20:32:56 +0000
Izuzetno bodljikava bobičasta biljka, u narodnom govoru služi za određivanje stepena bola ako ih mlatite tudjim polnim organima, kao sto mnogi vole da rade.
-Brate, sinoć sam se napio i zakačim onog Miku, i on me dohvatio, ubio boga u meni, ne mogu da sedim ceo dan...
-Šta, kurac, pa ja bih da sam na tvom mestu otišao sad kod njega na gajbu, pa bih mu prebio ćaleta, bacio kevu kroz prozor, kresnuo sestru, zapalio auto, a onda i njega sačekao u mraku bejzbolkom i polomio mu kosti.
-Brate, Mika ima 210cm 120 kg i trenira karate...
-Ma, koga boli za to, video bi on da sam ja na tvom mestu
-Eeee, lako je tuđim kurcem gloginje mlatiti....
Odvaja meso od kostiju
Zelen Lukac
2015-07-18 22:54:13 +0000
Stari Egipat, građenje piramida:
- Oj robovi! Kupio sam novu kandžiju. Odvaja meso od kostiju! Zato radite šta?
- Vučemo kamenje brže, o premoćni!
- Tačno tako! Aj sad, ošini po prašini, OJSA!!!
Kokošinjac
fade
2015-10-01 21:43:43 +0000
Stan pun studentkinja.
-Brate, gde si ti sinoć? Čekali smo te do 2 sata.
-Izvini brate, ja i Ćomi upali u neki kokošinjac, sve same ribe, vazduh miriše na pičku, takva prilika se ne propušta.
Ko da je u Hagu lečen
Bruce
2015-04-17 09:10:16 +0000
Miriše na vosak, žut ko sveća, jednom nogom već u grobu, a drugu podigao za sledeći korak, mrtav čovek hoda.
Osoba koja je još uvek zakonski i tehnički živa ali joj preostaje manje od dva lista na kalendaru tekuće godine.
- Sreo sam Peru juče...
- E? Vratio se iz bolnice?
- Vratili ga oni, kažu samo otvorili i zatvorili, nema ništa od njega.
- Pa što ne proba neku alternativu?
- Kasno mu, prepustio se lekarima, sad je gotov. Izgleda ko da je u Hagu lečen.
Jedino vetar da me opraši
Unfawkable
2012-04-24 01:51:09 +0000
Opaska samo-sažaljenja kod žena koje dugo (ili nikad) nisu skrivale salamu ni sa kim.
Može se upotrebiti i suprotno sarkastično.
Marija: Jaooo, mnogo me muči stomak nešto ovih dana, ne mogu da izdržim. Trebalo bi kod lekara da odem...
Uroš: Stomak a? A vrtoglavice? Povraćanje? Potreba za krastavcima?
Marija: Eeeee, našo si koga da zaskačeš zebancijama, jedino vetar da me opraši pa da zatrudnim...
**
Dr Mr: Gospođo vaša ćerka nema tumor na želudcu, bez obzira na to šta ste pročitali na google-u, ona je 7. mesec.
Gospođa: Ju! 7. mesec čega doktore???
Dr Mr: (Sebi u bradu) 7. Uranov mesec Porcija.....
Gospođa: Molim?
Dr Mr: 7. mesec TRUDNOĆE gospođo! Postaćete baka... Čestitam.
Gospođa: Budi bog s vama doktore, šta pričate to? Moj mali nevini anđelčić ne bi nikada to uradio pre braka, ne ne... A i tek joj je 15 zaboga!
Dr Mr: Ma neeeeeeeee, nego je vetar oprašio! More taslačila se u nekom multi rasnom grupnjaku na nekoj tinejdž svinger žurci, budite srećni ako vam unuče ne bude Aboridžin! Nego se javite MTV-u na vreme, mož pokupite neki dinar!
Gospođa: (Pada u nesves')
Soba za služinčad
NitkovZviždi
2015-05-12 22:02:25 +0000
Malo nešto preuređeno kolko da živinče unutra nekako istera svoj bedni vek. Ni soba, ni grob, ni kelija, dva sa dva, nizak plafon, vlaga, prokišnjavanje, lavor, kofa, očukana vangla, kaplje iz slavine prljav život.
U njoj bedno jektičavo služinče obitava i sanja o svojoj kući i o tome kako iz nje tera svoju sadašnju gospođu. Mada, služinče često razvije stokholmski sindrom pa ustvari zavoli svog gospodara i dnevnu dozu suptilnog ponižavanja: ne sada posluženje Dragice, imam gosta u pičci, naučite se već jednom.
I ne sanja ništa, ništa.
- Dokle ću ja bre da živim u ovoj sobi ko za sužinčad, puno nekih prastarih stvari, stari usisivač mi se stalno mota oko glave, vlaga ko u podrumu, posto sam klaustrofobičan, sanjam pečurke stalno i Kafku kako mi preti!
- Ćuti bre i uživaj, bili smo podstanari 20 godina, ovo je kakvo takvo al bar naše!
- Deda, zašto si napravio kuću bez sobe za služinčad, i zašto mi nemamo služinčad i šta ja sad da jebem?
- Unuk, ne jej govna!
Šerbedžija recituje tiho šešir gitara boemstvo vino:
...
Ima nešto jebozovno
u tvom šarmu služinčadi:
među šerpama da te jebem
umazanu
od sira, zelja i jaja,
samo jednu nedelju da ti cepam kecelju,
Sivu,
a ti mi se podaješ za
kilo krompira.
Proklijalog.
U tebi.
Ahhhh Dragice...
Skidanje točkića
Mićko
2015-11-02 21:22:35 +0000
Период у животу сваког младог птића кога родитељи избацују из гнезда, налик на оном кад ти први пут скину помоћне точкове са бајса, па те баба вошти јер јој је жао што си пао и разбио се. Лова коју имају родитељи је обрнуто сразмерна времену које им треба да ишутирају чељаде (које је спрцало 20 и кусур у гузицу и нарасло једно пар метара, али ипак чељаде). Трусно доба у коме само најхрабрији опстају, а они који то нису поклекну и ручају и перу веш код старамајке док јадна не крепа, или док ћале не добије нервни слом јер ни са својих седам банки не може да к'о сав крштен свет седи у гаћама по читав дан и чита Хало огласе.
Неки птићи, пак, једва дочекају да буду ишутирани у ново гнездо, међу нове коке и гуске, али други... Други љосну не прелетевши ни пар метара, међу гладне лије које их раскупусају.
А: Охоо, мала, чујем да си се коначно одселила од својих, скућила се, како је?
Б: Ништа ме не питај, изгорела су ми три ручка, на журку за усељење ми је моја најбоља другарица довела двојицу другара из Сирије, Aбдула и Низара, још их нисам из оставе истерала, ено Низар нуди сепаратни мир. Електричар ми је узео две хиљаде јер су претходни станари, њих 18, а знам по томе што су се сви потписали у клоњи, ставили ексер уместо лицне, па ми је телевизор црк'о, заједно са фрижидером. Пишким у каду јер ми је шоља зачепљена, воду имам ал' техничку, па пијаћу узимам руском пумпом из бунара од неких комшија Личана, носим мотку са собом јер ме јури чопор крвожедних керова ХОЋУ КУЋИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ, како су моји могли ово да ми ураде, па ни детету се не скидају точкићи са бицикла тако нагло...
А: Стварно не знам како су могли да буду такви, ужаснута сам.
Можда зато што имаш четерес' пет година, јебем те уста изборана.
Flegšip
Agilni
2015-04-23 12:04:52 +0000
Fenserajsko-šabanski atribut koji se pripisuje najreprezentativnijem proizvodu neke kompanije kako bi time konkurenciji poručio marketingom uvijeno hajde da ga merimo, što ove vešto prenose i na upecanu ciljnu grupu.
Nastalo je od engleske reči "flagship" koja se koristi za najveći, najpoznatiji i najbolje naoružani brod u floti sa kojeg započinje lanac komandi, a tu se i završava opravdanost ovakvog etiketiranja. Danas ga marketinški stručnjaci poznatih kompanija koriste kako bi označili model koji donosi inovacije i nudi najbolje mogućnosti. Mamac za naivčine spremne da sede celu noć ispred prodavnice kako bi pre ostalih kupili i imali poslednju reč tehnike i o tome posle tvitovali i kurčili se čitavih godinu dana do perioda kada im aparatura za merenje i poređenje sa ostalima biva sve sićušnija. Ali tada sledi izbacivanje novog, zategnutijeg i po svakoj karakteristici za čitavu decimalu istog... uh, greška - jačeg i dužeg modela.
U modernom govoru ne koristi se nužno za tehniku i nove gedžete, ali ni za najskuplji produkt iz asortimana. Na primer, domaće piar mađioničarke iz Bambija i Štarka maštovito ističu Plazmu, odnosno Bananicu kao svoje flegšip proizvode.
- E, jesi li video moju kolekciju fotki Jelene Jensen?
- To je ona što joj je jedna sisa primetno veća od druge?
- Dobro, jeste, ali ova jedna je zato flegšip model.
Stati nekome na muku
Тхе Проф
2012-08-14 16:10:28 +0000
Nesvesno i bez predumišljaja verbalno bocnuti sagovornika u bolno mesto na duši. Podsetiti ga na problem koji mu već duže vremena stoji na grbači. Stati mu na žulj, što bi pros' narod rek'o.
- E, matori, ćemo u Jakovo večeras? Đuska, cirka, pičke, ovo-ono...?
- Žemo, brate, žemo...
- 'Oćemo tvojim kolima, a?
- E, ne staj mi na muku, molim te, znaš kako me ćale iznabad'o prošli put kad sam mu zab'o golfa...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mihajlo? Mihajlo?! MIHAJLO, BRE!
- Spavam, Dobrila, šta 'oćeš...
- Ja se ne zovem Dobrila!
- E, ne staj mi na muku i ćuti tu!
Najnovije definicije
- Vojni helikopter 2025-09-12 14:26:45 +0000
- Imaš pomoć? 2025-09-10 16:10:13 +0000
- Talmudonja 2025-09-10 12:09:45 +0000
- Podguzetnik 2025-09-10 11:47:10 +0000
- Zakurac 2025-09-10 10:04:08 +0000
- Izjasniti se 2025-09-10 09:02:32 +0000
- Podguzetnik 2025-09-10 08:03:23 +0000
- Merkat 2025-09-09 15:46:35 +0000
- 100 000 eura 2025-09-09 09:24:29 +0000
- Idi Begaj 2025-09-08 10:05:55 +0000
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.