-Јо бро, чекирај мој нови микстејп на тјубу и баци лајк и комент!
-Смараш, поздрав.

-Чуо сам да те јуче накантао онај спецош, је л' могуће брате, изневерио си ме!
-Ма то сви причају, а није тако било!
-Одакле ти онда та шљивица?!
-Ма мош' ти да причаш шта 'оћеш, знам ја како је било!

- Jeb'o majku pa koja smo mi stoka više od naroda, strašno.
- Hi hihi jeste, jeste, kužim da si u pravu. Stoka ste. Prava ciganija.
- Alo, papin šabane, sad si to rek'o i nikad više, ščuo?

- Brate, izvali novu zurku, šta kažeš, a?
- Hahaha, šta ti je to? Jesi li se šišao sam, bez ogledala?
- Ma jok, iš'o kod Zole malog...
- Vidi se, dečko je kvalifikovan za posao koliko si i ti mentalno zdrav, s obzirom da si otišao kod njega...

- Iiiii stiže prva poručena pesma, a pošto je prva, nek bude za džabe! Samo za mladoženju od mladinih roditelja! Pesma „Kockar“! Idemoooo!
„Ja sam život svoooj stavio na kocku....“
(Mladoženja: U mamu im jebem, izvalili su da sam u dugovima zbog kocke, mora da im se ova ćurka žalila. A čekaj, čekaj, proći će i ova svadba, objasnićemo se mi!)
(Mlada: Ne mogu da verujem da je ćale naručio ovu pesmu! Eno sale već konta da sam se žalila, tačno mu iz osmeha vidim da sam najebala!)

- A sada od prijatelja Bore za njegovu prija Anicu „Prijo moja kako ćemo“!
„...dok svatovi pevaju i kolo se vije, ja se malo bliže primaknem do prije...“
(Prija Anica: Ta sunce ga jebalo pijano, opet ga ’vata kalbazija! Još će prija Milena da pomisli svašta! Već je počela da se mršti posle druge strofe, a da ne zna ona da smo mi pre nego što su se oni...ma ne zna!“
(Prijatelj Pera: A vidi ga ovaj picopevac što mi se nabacuje ženi. Još ima i muda da se smejulji i žmirka na to ćoravo oko dok mi podiže čašu! Samo da mu se sin nije bacio na njega, mamicu mu švalersku!“)

- Nastavljamo veselje uz pesmu „Svekrva i snajka“ specijalno po želji mlade!
„Zato svaka svekrva, nek ne bude ljuta, kad dobije lepu snajku nek’ se skloni s puta...“
(Mlada: E taaaako! Odma’ da ovoj matoroj veštici objasnim da je nova gazdarica stigla u kuću!)
(Svekrva: Vidi, vidi, što se ova ma okuražila! Od ponedeljka će već da se zna kome je gde mesto u kući!)

- A sada pesma od mladoženje za sve prisutne goste, pesma simboličnog naziva „Ženim se“!
„...verni muškarac to sam ja, al’ za svaki slučaj vežite me lancima...“
(Mlada: Evo ga, opet počinje, a nismo ni dan u braku. Ako misli da sam mu oprostila Tanju iz pekare u Albertovoj, grdno se vara! Ima dana za megdana!)
(Mladoženja: Ma samo nek me vežu, uvek lanac može da dosegne do komšijskog dvorišta!)

- Evo ga i kum doš’o da caluje jednu! Pesma „Oprosti, izvini“!
„...čovek koji te voli prijatelj je moj...“
(Mlada: Čekaj, čekaj, sad je meni jasno zašto mene kumova devojka ne miriše! Samo da Sale ne provali nešto. Mada neće, pijan je k’o morka!)
(Mladoženja: Majku mu, da l’ se ovo odnosi na moju Slađu? Dobro, smiri se Sale, ima kum dosta drugova. Mada, kako ja sad da protumačim to što nam ne izbija iz kuće već mesecima?)

- I specijalna želja od mladoženjinog deda Mite „Sve sam pare popio“
„Sve sam pare popio, popio, popio, al’ se nisam opio, opio, opio...“
(Mladoženjin otac Bora: Pu! Đubre matoro! Naš’o i na svadbi mog prvenca da me proziva za pare koje sam ostavio kod Mileve u kafani! Fosil zadrti!
(Baba Stana: Da to meni ovaj moj konj ne poručuje da ćemo ostati švorc posle ove svadbe?)

- Ajmo, ajmo, živo, živo! Još jedna pesma pred tortu od mladenaca za sve goste „Ne može nam niko ništa“
„...jači smo od sudbine! Mogu samo da nas mrze, oni što nas ne vole!“
(Mladenci u isto vreme: Ma koga bre briga za ovu formalnost i šaradu, jači smo nego ikad sa udruženim imanjima! Prc!)

DJ posle neke brze pesme pusta My Heart Will Go On.
- Šta je ovo, ko hladan tuš da mi pustio!
- Daj upaljače da podignemo, možda promeni pesmu.
- Ma može da ga dobije samo u glavu, nit' je ovo koncert hala, nit' je on Đorđe Balašević!

Sin: - Tatko, tatko. (Sin vuče oca za rukav dok skače s noge na nogu)
Otac: - Šta je be?
Sin: - Deda se opat zaključio u klozet i špijunira komšiju.

-Baba za šipku u busu.
-Komšija Mile za flašu.

Petnaest, dvadeset godina ranije...
DANAS NA PROGRAMU GLEDAĆETE
Sveti Viajpije u intervjuu Balkanskom džadom rekao- Moja porodica je moja oaza mira, sve dugujem svojim najbližim. Vrijeme provodimo u dugim razgovorima. Pudla Pici nam je svima omiljeni kućni ljubimac, nestašna je. Ne volim izlaske, ubrzani tok savremenog života, hranim se zdravo i ne koristim nikakve stimulate. Ne treba mi to, naravno. Dovoljno sam smiren i kreativan i bez.
Odmore koristim da posjetimo neke od naših manastira gdje se duhovno nadopunimo energijom i prosvjetljenjem.

Vrijeme sadašnje
NAJNOVIJI BESTSELER U PRODAJI, ČITAJTE!
Odlomak iz knjige Volite me, ljudi!

U to vrijeme sam imao mnoge probleme. Ništa nije išlo kako treba. Hašiša je bilo sve manje a eksera sve više. Za pivo više nije trebalo izdvojiti pet markica za gajbicu nego čitavih deset! Nije me to toliko pogađalo, ionako sam pio isključivo viski. I kao da to nije dovoljno bolno angažmani su postajali sve rjeđi i rjeđi. Mislio sam da ne mogu dublje kad sam osvanuo s kitom u Baba Serinoj kloaki ali nastupajući događaji su me demantovali. Promjene na gore su bile svuda i ja na to nisam ostao imun. Jedino mi je imuni sistem opao ali rekli su da je to normalno za sidaša.
Jednog jutra sam se probudio u zagrljaju trojice. Dok je četvrti stajao i čekao na red. Mislio sam da je to kraj. Htio sam da se ubijem. Umjesto tog ubio sam dvojicu od te četvorice. Ne znam kako su mi ovi drugi pretekli, i danas se to pitam. Da li sam trebao nišaniti više? Odgovor na to pitanje zna samo Veliki Bog.

zavjese se spuštaju, muk slijedi, voditeljka teškim glasom punim strepnje upita
- Kajete li se?
muk
- Naravno.
Gromoglasan aplauz

D: Ćale daj neku paru, idem do grada?
O: Aman, rekao sam ti da neću da ti dajem pare dok ti ne vidim indeks, nisam još uvek senilan, izbij to iz glave, nećeš me zajebati!

- Ако идеш у кухињу донеси ми нож отале.

Конференција за штампу; Министарство животне средине, рударства и просторног планирања; обичан дан у Србији; 12:34

Оливер Дулић, (ортопед) министар животне средине, рударства и просторног планирања: Грађани, имам једну радосну вест за вас! Од данас легализација објеката није више 1% вредности објекта, она је бесплатна. Толико од мене. Хвала!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Негде у Србији, неколико минута после двадесет часова...

Милоје: Ало бре Радиша какав си ти то архитекта? Зајебао си ме, мајмуне! Навалио си да радимо легализацију, а министар сад на Дневнику рекао да је бесплатно! Јебем ли ти све по списку, морао сам да продам краву због тебе, мрш!
Архитекта: Али господине...
..ту..ту..ту...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конференција за штампу; Министарство животне средине, рударства и просторног планирања; дан после обичног дана у Србији, такође обичан дан у Србији; 11:45

Помоћница министра Оливера Дулића: Поштовани грађани, дужни смо да вам се обратимо и извинимо. Министар је јуче изјавио да је легализација бесплатна. То наравно није тачно! Али опростите министру он није из струке, па ово и није најбоље схватио. Легализација је и даље 1%. Хвала!

- Јагодинка, да ли вам је криво што сте изгубили од Миломира и тако изгубили шансу за 98274631 милиона динара?

- Паа јесте мало, али..ј...шта је ту је..

- Славка, склони то дупе с екрана, смрчило ми се, најебаћеш к'о Немци четр'ес' пете.

- Друже, нисте се овде пријавили како би сваке године ишли на Хвар! Наша социјалистичка домовина се мора упознати како би могао да је заволиш!