Političar koji svoju predizbornu kampanju uvek počinje dan pred izbore.
- Gospodine predsedniče, a da ove godine počnemo kampanju mesec ili dva pre izbora, možda ćemo imati i više od 18 glasova?
- Ma ko ga jebe, ima vremena. Odoh na boćanje, a kasnije u Skupštinu na ručak, Palma časti Karađorđevom.
Sve češći način obeležavanja prvog dana penzije.
- Dragi naš Danilo, otišao si sa ovozemaljskog sveta onda kada si na njemu trebao da počneš da ubireš plodove svog mukotrpnog rada koji te je na kraju i otresao kao što grad otrese maline. Ali dobro, bio si štedljiv čovek. Verujem, kao i svi prisutni ovde danas, da ni sam ne bi bolje isplanirao da o istom trošku obeležiš odlazak u penziju i odlazak sa ovog sveta. Tolike krize si preživeo i uvek si mislio kako da uštediš da imaš za unuke kad ti dođu iz Beograda, za sina koji i dalje nema posao, i za mnogobrojnu rodbinu koja iz opravdanih razloga nije mogla da dođe danas da te isprati. Kao što rekoh, štedeo si. I za crne dane da imaš. Ali nisi mogao znati da će prokletnici promeniti zakon i da ćeš moći u penziju tek sa 84 godine života ili sa 58 godina radnog staža. Nisu ti dali ni crne dane da doživiš, bezbožnici. Zadesilo se, eto, da ti je i rođendan danas, pa ti želim da ga proslaviš tamo, s one strane, kako dolikuje. Nadam se da gore isplate ne kasne, jer da si kojim nesrećnim slučajem ostao živ, ko zna kad bi ti legla prva penzija. Ja sam čekao dobrih sedam meseci i hvala Bogu milosnom te mi se prva isplata poklopila sa tvojom sahranom, pa se ne osramotih već sam ti kupio ovaj venac kao mali znak pažnje. Eto toliko od mene, a ako bude sreće i pameti, videćemo se uskoro gore. Neka ti je laka penzija. Ovaj, zemlja.
- Jooooj kukuuu Dančoooo što mi bar jednu penziju ne ostavi, joooj kuku mene jadnooooj!!!
Sleng naziv za čisme koje su kod današnjih devojaka u modi i skoro su ih sve, bar jednom nosile. Sunđerastog su materijala i izgledaju veoma udobno, mada više su kao čizme za ''nositi po kući''.
- Jovana, kad si u tim zepama došla u školu mogla si i u pidžami komotno.
- To nisu zepe, to su čizme!
Atletsko-ulična disciplina kojoj se pribegava kada se prelazi pešački na crveno a panduri su u blizini.
Pri većim prekršajima pribegava se sprintu pa čak i trci sa preponama ako pandur neće tako lako da odustane.
Od davnina, neizostavni deo intime među bračnim parovima.
Hrrrrrrrk - hrrrrRRrrrrrrrrrK
- Milutine, ne hrči jebem li ti sve da ti jebem!
Bleja, zapadnjački - čil, kuliranje, ali sa primesom inata. Izvedeno iz izraza njoriti, čije je značenje prkositi ćutnjom sa facom nadrkanog kamenoresca.
Njoru obično preferiraju osobe iskulirane za krug džongle ili cepanje Apatinca u parku, odvoje se na drugu klupu i tiho protestvuju asocijalnim ponašanjem, dete koje je dobilo prutom po gluteusu ili mužijak ostavljen suvog bobana od strane svoje partijahalno vaspitane devojke, koja bi nakon sirove hvatačine da ga vodi u muzej apstraktne umetnosti.
-Pice, mojne njora, snim'te kesu iz Metroa, a?
-Ljubi te brat u kurac, dva sata čekamo da se neko isprsi za ške, a ti nam doneo pred noge.
-Da me cenite i uvažavate.
-Ne seri, nego vadi da zalijemo.
Naoružan domaćim sirom i kajmakom, nekoliko niskobudžetnih pašteta kupljenih na sniženju u lokalnom marketu, kesom debelih termo-čarapa, odjećom i obućom, natrpranim u putnu torbu tako da nema mjesta ni da se igla provuče, naš junak se zapućuje na put ka velikom gradu. Na rastanku majka, uz suze koje vlaže njeno lice kao izvor Save, prosipa bukal vode za njim, a ćaletu oči blistaju od ponosa.
U džepu ima para tek toliko da može fino da jede i ako mu nešto ostane da može da izvede djevojku u grad. Naravno, kao i većina seoske djece, on nije sin budžovana pa da može da se rasipa. Na nogama nosi kineske Abidas patike kupljene na obližnjoj Arizona pijaci za 20 maraka (oko 1000 dinara) od para koje je ćale zaradio prodavši sijeno. Noseći tešku torbu u, od cijepanja hrastovine, nažuljanim rukama, naš mali čovjek stiže u velelepni grad gdje studira. Stanuje na kraju grada, zabačen od svih dešavanja, jer je kirija dosta manja u odnosu na centar grada. Živi sa nekom gluhom babom s kojom voli da se slatko nasmije i koja mu, tu i tamo, ispeče svoj specijalitet - gurabije.
Marljiv je student, u indeksu je osmica najmanja ocjena, a u društvu je prava legenda. Svi ga vole, cijene i poštuju zbog njegove volje i želje za napretkom. Kod gradskih djevojaka, koje su navikle na materijalizam, slabije prolazi, ali na svu sreću, kolegice seljančice, koje namirišu njegove feromone na kilometar, hrle mu u zagrljaj. Veoma često, ljudi kao naš junak, uskoro postaju velike ličnosti, asistenti, profesori ili pak doktori.
A zna se desiti da seljak prvi put vidi grad, pa se izgubi u njemu k'o Hadžira u grahu, pa poslije pjeva onu Šabanovu: "S namerom dođoh u veliki grad".
Dva plastičnjaka od kojih jedan ima plin a drugi kremen. Odviješ diznicu onoga koji ima plin, prisloniš vodoravno na njega onaj sa kremenom i krešeš dok ne dobiješ plamen.
Tuga i beda paljenja cigareta, pandan zippu.
- Matori daj jednu pljagu leba ti. Švorciji sam od fond za nezbrinutu decu Sijera Leonea.
- Evo ti jedan Fast, ni kod mene ništa bolje.
- Daj i upaljač, neam dinar da me jebeš.
- Koja propast, evo ti bacač plamena. Imao sam samo za pljuge.
Jedna od najzastupljenijih grešaka kod ljepšeg pola. Riječ je o tome da, kad opisuju neku osobu koju poznaju (a u dosta slučajeva i ne poznaju), a pretpostavljaju da se ne uklapa u njihove (previsoke) standarde, često koriste gomilu primitivnih pridjeva kao što su: ružan, ljigav, drtina, seljak (paleta je ogromna); ali nikad mi nije bilo jasno zašto u taj raznovrsni opus ubacuju i pridjev „ćelav“. Zbog kog bi to nevjerovatnog razloga ijednom muškom biću bila uvreda da mu neko kaže da nema jebenu kosu? Pitanje je samo da li su i muškarci toliko primitivni da čak dopre do njihovog mozga kad ih djevojka pokuša uvrijediti konstantacijom da su ih priroda ili mašinica uskratili za par dlaka ili postupaju onako kako dolikuje.
U prevodu: Nije baš neki veliki problem, al' jeste cim i mrzi me.. Al' ono, ipak ću uraditi, da mi ne bi srao.. Okej, aj' sjaši sad?
Elegantan odjebčić, u principu, ne služi toliko da uklanjanje obaveza, već na njihovo odlaganje. kako kratkoročno, tako i dugoročno. Al' nije to dovoljno jak odjeb, tako da će te ta obaveza dočekati kad-tad.
-Milojeviću, ŠKK? Šta će ti ovaj Skajrim upaljen, a još izveštaje nisi ni pipnuo? Da si ih odma uzeo u ruke, inače će te vrata udariti u guzicu i pre nego što shvatiš da si dobio šut kartu..
-Ma okej šefe, saću ja to, ne bi trebalo da bude problem..-Kajzene, aj' menjaj ovu boju, izbi mi ova bela oči..
-Ma opušteno, biće ovih dana, ne bi trebalo da bude problem..
Na šaljiv način saopštiti nekome da je Pigmej
Svaki fudbaler koji ne realizuje kolosalnu šansu.
- Uh, šta je promašio!
- Pa kad ima dve leve noge.
Omiljena izreka estradnih umetnika, koja datira još od čuvenih devedesetih, kada najavljuju svoju novu pesmu, album, spot, koncert, a pritom uvek zaborave da Srbija nije toliko zatucana zemlja i da se u doba internet ekspanzije vrlo lako nađe arapska pesma koju su obradili, Madonin ili Rijanin spot koji su iskopirali.
Jelkica Karleuša: Ono što je Srbija videla i čula bilo je ekskluzivno, konačno nešto novo u ovoj zemlji!
Voditeljka: A zar vaša nova pesma nije obrada popularne južnokorejske grupe, a nastup kao Bjonsin za dodelu MTV nagrada od pre 6 meseci?
Jelkica: Ne, one su kopirale mene, ja sam za njih institucija!
Šaljiv način da dočaramo ortaku koliko je njegovo redovno pitanje '' šta ima '' koje postavlja iz dana u dan glupo.
- Ša ima ?
- Gole žene i motori !
Muškarac koji je izvršio promenu pola.
Osoba kojoj fali koja daska u glavi. Prepoznatljiva je po nepredvidljivim reakcijama, i za njih važi da su mnogo zajebane.
- Ko mi je izgazio jaknu? Lepo sam je stavio na stolicu i neko je srušio i izgazio!
- Onaj Mile, iz Pajine ulice.
- Ko je taj?
- Eno onaj, što stoji sa one dve ribe tamo.
- Onaj tunjavi? Sad idem da mu objasnim neke stvari!
- Pusti ga, on je malo drmnut u glavu, iskuliraj ga....
Službenik pošte ili neke druge državne ustanove koji ti sa ustima punim bureka/ćevapa/podriguše objašnjava šta dalje treba da radiš.
Situacija u kojoj kupujete nepotrebne sitnice, jer vam je neprijatno da tražite ono šta vam zaista treba.
-Apotekar: Izvolite...
-Daćete mi C vitamin, andol, 2 kutije kondoma, brufen i zeleni čaj...
__________________________________________________________________-Prodavac na trafici: Izvolite...
-Molim vas svetlo zeleni orbit, papirne maramice, pan erotiku, ukrštene reči i upaljač...
Robno robna razmena nastranih dilera.
