Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Dzaba si se ponadao, Topoljanine, vic sa salonom je kacio RDog pre surnaest strana, s tim sto je njegov kraj daleko efektniji: Jebi ga, barem si probala.
Trci zeko niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeko opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj zeko, vidi kolicni si, a takve rijeci od tebe. Pa jos mljeko imas na usnama, a tako bezobrazno vices ..."
Zeko:
- "Nije mljeko !!! Pederi !! Pederi !!!"
Dzaba si se ponadao, Topoljanine, vic sa salonom je kacio RDog pre surnaest strana, s tim sto je njegov kraj daleko efektniji: Jebi ga, barem si probala.
а добро, барем је пробала, хехе.
знам, знам, и био бих далеко срећнији када би вучица и жајк преписивали неке вицеве који су били овде а да су добри, него да пишу оне које нико није постовао, али их нико и не би постовао.
Sede tri generacije, baba, ćerka i unuka, i pričaju o najvećim životnim bolovima.
Unuka će- Najviše boli kad dobijem, ne mogu da se pokrenem uopšte.
Ćerka će- Nemaš bre ćero pojma, sedi i uživaj, videćeš...najviše boli porođaj, još ako potraje...
Baba će- Aj ne seri i ti. Nemate pojma kako je kad upadne sisa u lanac od bicikla.
Zasto pandur stavlja sat na ranu?
Vreme leci sve rane
Pita sin tatu :"Tata,tata...kako sam ja dosao na svet?"
Tata:"Donela te roda,sine"
Sin:"Auuuu tata.... i ti svasta jebes
Ја знам да је СнимаФарраста нудио свој налог ономе коме треба, али да баш допустите Вучици и Жајку да га узму и са њега пишу још вицева, стварно ми не иде у главу.
Улазе три циганина у бус, и један се брже пробије кроз гужву до краја, седне и каже: "Оваааамоооооооо циганииииии, заузмитеееее местооооооооо..."
И овај:
Ради се анкета на улици, наиђу на цигу и питају га:
-"Шта мислите о затвореном базену у вашем граду?"
-"Па ја мислим да треба да га отворе да се народ купа".
-"Шта мислите о затвореном базену у вашем граду?"
-"Па ја мислим да треба да га отворе да се народ купа".
Fin ti je ovaj e!
da,oni su :)
Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!
хахахах тај рад жајк :Д :клања се богуоцу:
Šetaju mujo i fata i prolaze pored izloga sa štiklama,
kaže fata :joj mujo što mi se sviđaju one štiklice,
kae mjo: boli me kurac,
kae fata : ljubim da prođe pa idemo kupit
Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i
usput joj kupi picu. Kako je frizer
krenuo da šiša oca, mala im se približi
držeći picu u rukama. Frizer će:
- Imaćeš dlake na pici.
A mala će ushićeno: - Znam, znam, a i sise mi rastu!
Upada čovjek kod ginekologa: -JOOOJ, žena mi je trudna!!!!
-Sjedite, smirite se, čovječe. Pa to je fina vijest.
-Kurac fina, šta ću ja jebati dok je ona trudna?
-Pa u kojem je mjesecu žena?
-U šestom.
-OK, u sedmom pseća poza, a u 8. i 9. samo vučja poza.
-Šta je vučja poza, matere ti?
-Ono, sjediš pored rupe i zavijaš!!!!
Pitaju Muju kakvu bi ženu on volio da ima, a Mujo im odgovara:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
Mujo:
- Pa, da ima para i da je normalna! haha
Zaposlila se 2 muslimana u JAT-u i voze oni avion pun stranaca. Na 10 000 m im se pokvari nesto u avionu i jedan treba da upozori putnike. Jedan je znao malo engleski, uze mikrofon i vice: " Ladies and gentlemen, please repeat after me: "Ešhedu enla-ilahe-illalah..
Kako nacisti zovu gasnu komoru?
Jew-box.
Trebala se poroditi Cigina žena i dobije ona jedno veče trudove.
Pozove Ciga doktora,ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga u kući nije imao struje,kaže mu doktor:
"Ti drži ovu lampu iznad trudnice"
I krenula žena da se poradja.Rodila ona prvo dete,zatim drugo,pa treće ...
Tada će Ciga:
"E brat,doktore,da ugasim ja ovu lampu ... Ovi se skuplju ko komarci na svetlo
bio neki juznjak, jebemliga, iz leskovca ili odakle ste vec vi srblji sto pricate smijesno, i sad, on studirao u beogradu recimo i tamo nasao neku koleginicu, burzujku. muvao je stalno, spopadao i ona mu da broj. prodje dan-dva, uzme on telefon u sake i zove, tamo se javlja neki gospodski zenski glas, kaze:
-Halo, izvolite?
-Bardan, jel tu Anastasija?
-Izvinite mladicu, ali ona je na rucku.
-Aha, pa kad sidje s rucku, recite joj da mi se javi, zvao je Miladin.
http://www.realx3mforum.com/smf/avatars/gallery/blank.gif
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tašte".
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati...
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka čast. Tvoj tast".