Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.
Zašto Harry Potter ima ožiljak na čelu u obliku munje ?
- jer ga je udario OPEL kad je bio mali....
то жајк магијо
Jebo si mu kevu sa ovim.
zhajk awwww
Knjiga: Uciiiiii me!
Ja: Marš, budalo.
Knjiga: Uciiiiiii me!
Ja: NECU! - gurnem je sa stola.
Knjiga : Eh, jarane, da budemo realni, ja sam pala sad, a i ti ceš uskoro.
Knjiga: Uciiiiii me!
Ja: Marš, budalo.
Knjiga: Uciiiiiii me!
Ja: NECU! - gurnem je sa stola.
Knjiga : Eh, jarane, da budemo realni, ja sam pala sad, a i ti ceš uskoro.
Jovo, ovo nisam ocekivao od tebe.
Pitam se koji je najbolji pretraživač - Google, Yahoo ili Bing? Hm, odoh to da proguglam.
Pitam se koji je najbolji pretraživač - Google, Yahoo ili Bing? Hm, odoh to da proguglam.
Vec si odgovrio sebi na neki nacin. Proguglaces, neces projahuovati, na primer.
Ha ha, Jovicicu. Urnebesno.
towelie, sad si me razočarao
towelie, sad si me razočarao
Realno, ispalio sam se. U moju odbranu, mislio sam da je Jovicic postovao na pogresnoj temi.
Posle mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludeo: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sada moramo ići tamo i platiti štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata.
Iznutra se čuo ugodan glas: "Uđite!"
Kad su ušli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo
svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza.
Na trosedu je ležao mladi muškarac: "Jeste li vi par koji je razbio prozor?
"Da , gospodine, strašno nam je žao." - kažu oni.
"Oh, ma ne trebate se izvinjavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, i
jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali zadnju bi ostavio za sebe."
Mladi par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion eura svake godine do kraja života.
"Nema problema, to je najmanje sto mogu učiniti, i uz to vam jamčim dug i zdrav život.
A sad vi, gospođo, sto vi želite?"
Ona kaže da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa poslugom.
"Smatrajte to rešenim, kaže duh.
"A koja je tvoja želja?" - pitaju oni.
"Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te
kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podneti.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Muž je sedio u prizemlju i slušao vrištanje i požudu
ljubavne igre.
Posle neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči.
"Koliko godina imate vi i vas muž? upita je.
"Trideset i pet, isto smo godište" - odgovori žena.
"BEZ ZAJEBANCIJE,TOLIKO GODINA,A JOŠ UVEK VERUJETE U DUHOVE"
http://www.youtube.com/watch?v=cK_mqjZ0D3c
haha, žajk, baš je dobar! :D
Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
- Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
- Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi umesto ruke stavili ruku od gorile, a umesto kurca stavili surlu od slona
- Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
- Pa ruka je dobro, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!
Vic iz Blica.
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš li ti kako se ja najlakše svakog jutra budim?
- Ne, kako?
- Navijem lepo da mi u 7:00 svira Džastin Biber, a onda ustanem pet minuta ranije da isključim alarm da ne bi slučajno počeo da peva.
Žena mi ostavila poruku na frižideru: "Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!"
Ne bude mi teško. Otvorim frižider, svjetlo radi, pivo hladno...
Šta kog kurca ne funkcioniše?
Vraća se pijanac kući ujutru u 7 sati i sretne malog sina.Gde si pošao,pita sina? Idem da kupim hleba kaže sin. Daj mi pare da vidim.Sin mu da a otac će Ja nemam pare za rakiju a oni će hleba da kupuju!!!
https://www.youtube.com/watch?v=XnxOOB6bvjA
Ne bude mi teško. Otvorim frižider, svjetlo radi, pivo hladno...
Šta kog kurca ne funkcioniše?
hahahahha kul