Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Prolazio nas stari Cetinjanin ulicom,kad naidje na rupu pored puta a u njoj se nasla tri njegova sugradjanina koji pocese da ga zafrkavaju i prozivaju po imenu kad on stade izvise rupe i priupita:A sto to radite momci ? A oni odgovaraju: Evo kopamo septicku jamu. A starac ce na to: E NISAM JE JOS GLEDA PUNIJU DA VI PRAVO KAZEM...
Šeta đevojka s dva momka, jedan je voli a drugi Laković.
kovčeg, 2 naprijed i 2 nazad. I ovi naprijed malo
ubrzali, a veli jedan od ovih nazad:
- "Polako Pero, nismo ga ukrali"
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHHA PLAČEM
Mesa, koi kurac? Kakvi su ovo "vicevi"?
Vučice, daj jedan dobar vic da se smijemo :)
Ne dam, Žajk je sve potrošio.
Kako zovu Zećani kružni tok?
- Nikad doma.
Mesa, kad vidis su tvoji vicevi samo Vucici smesni, vreme ti je da napravis pauzu od sajta.
Nisu oni njoj smiješni nego ona pokušava da me muva. Džabe ti je Vučice jebe nas daljina.
Pita Eva Adama:
- Voliš li me?
-A koga ću drugog, majke ti?
Kako Bosanac naručuje Tuborg?
- Konobar ! De mi ba ono pivo što se otvara k'o pašteta
Sedi Mujo u autobusu, a pored njega jedna prelepa časna sestra. Mujo je pita:
- Oćeš mi dati malo...
- Ja sam udata samo za Boga! - reče ona i izađe iz autobusa.
Gleda sve to vozač i kaže:
- Slušaj, ta časna sestra svakog utorka u ponoć odlazi na grob svojih roditelja i moli se. Ti obuci neku belu haljinu, stavi neku bradu i kaži da si Bog, i ona će morati da ti da.
Tako i bude. Maskira se Mujo u "Boga", i kad je video da dolazi časna sestra, on iskoči pred nju i kaže joj:
- Ja sam Bog, moraš da mi daš!
- U redu, ali ćeš morati da se zadovoljiš analnim seksom, jer hoću da sačuvam nevinost.
- U redu.
Baci se Mujo na posao i kad je završio skine bradu i haljinu i kaže:
- Vidi, ja sam Mujo iz autobusa.
A časna sestra skine maramu i kaže:
- Vidi, ja sam vozač autobusa!
Kako Bosanac zove teksas jaknu?
- Gornji dio farmerica.
Накачила моја професорица музичког на фејс лоло
откуд знам дал је старији ил је новији много глупо сте разграничили.
У авиону седе два Хрвата, до прозора и на средњем седишту. Дође Милутин, седе до њих до пролаза, раскомоти се и изу ципеле.
Хрват до прозора рече:
"Мислим да ћу си отић по кока-колу."
На то ће Милутин:
"Брате, да се не провлачиш, донећу ти ја.", и док је Милутин одлазио, Хрват му пљуне у ципелу.
После пет минута, иста сцена, други Хрват, друга ципела.
Слеће авион, Милутин се обува, намршти се и рече:
"Докле бре ова мржња, нетрпељивост, пљување у ципеле, пишање у кока-колу?!"
- Gornji dio farmerica.
Nemam običaj da preterano serem, ali bio si kul lik....
Jebi ga Glavni, ljudi se mijenjaju, al Jericho nikako. Taj covek svima prica kako sam izgubio smisao za humor. Poludje me.
Mada mozda je i u pravu... Ipak se Vucica smije na moje viceve.
Хрват до прозора рече:
"Мислим да ћу си отић по кока-колу."
На то ће Милутин:
"Брате, да се не провлачиш, донећу ти ја.", и док је Милутин одлазио, Хрват му пљуне у ципелу.
После пет минута, иста сцена, други Хрват, друга ципела.
Слеће авион, Милутин се обува, намршти се и рече:
"Докле бре ова мржња, нетрпељивост, пљување у ципеле, пишање у кока-колу?!"
Ahahaha! Jesu Kursadžije, ali ima smešnu poentu!
И мени је смешан Мешин што се Вучица искидала на њ.
Fala Vucice, ovaj Stevane. :)