Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.
Српски град од 3 слова: Ниш
Српски град од 6 слова: Абе Ниш
Српски град од 8 слова: Абе Ниш бе!
Jebeš Čaka Norisa! Sunđer Bob pravi roštilj pod vodom!
Zašto voz ide brže danju nego po šinama?
Zato što je noću toplije nego napolju
Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
Dje'ronimo.
Sakrio se konj u kukuruze,pošto je bilo toplo, kukuruzi se iskokali a konj mislio da je to sneg i smrznuo se.
Najstariji grčki vic na svetu :
"'Alo bre ženo jedna smiri se malo dosta sa seksom, 'ajmo nešto da ručamo !"
"Kako ti želiš, al' danas ništa nisam kupila."
Šta kaže dizelaš kad vidi popa sa krstom?
"Nindžo, gotivan ti je taj plus."
Šta kaže dizelaš kad vidi popa sa kandilom?
"Nindžo, gotivna ti je ta pederuša."
Šta kaže dizelaš kad uđe u crkvu i vidi popa?
"nindžo, kul ti je gajba, samo su ti posteri malo izlizani."
Mladi bračni par, tek što su se venčali, hormoni im "luduju", i došao muž sa posla pa pita ženu:"Je li je l' hoćeš da jedemo pa da se kresnemo ili da se kresnemo pa da jedemo?"
Žena:"Kako hoćeš, pa da jedemo!"
Kako se kaže puž na francuskom?
Ž' Pu!
Kupuje Crnogorac cigare i pročitavši upozorenje na omotu da utiču negativno na potenciju kaže prodavačici:"Curo, daj ove što izazivaju rak!"
Stari poljoprivrednik imao je veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali video je grupu devojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primietile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je povikala:
"Nećete ništa videti. Ne izlazimo iz vode dok ste vi tu!"
Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".
Pokazao im je vedro i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Mujo treba da se ženi i dva dana pre svadbe ode na momačko veče
u javnu kuću, pretera i ozbiljno ozledi onu stvar...
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mali (prangija) mora u gips.
Ovaj šta će, kad mora, neka ide onda i u gips....
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
“Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije,
Vidiš li ove grudi, to niko ni dirao nije, a kamo li milovao,
A ovu lepoticu dole, to niko nije ni video, a kamo li šta drugo!“
On nju gleda pa će na to:
“Meni to govoriš, jebo te ja?
Pogledaj ovo, bona! – NOV, NEOTPAKOVAN!“
Elenna zna znanje...
Vratio se Lala iz Pariza i okupe se oko njega drugovi da čuju dogodovštine :
"E, pa ovako vam je - tamo svaka druga žena 'oće da vodi ljubav !"
"Auuuu Lalo, znači tebi bilo sjajno."
"Jok, ja sam pitao svaku prvu !"
Čita Lala članak u novinama o primanjima žigola u Nemačkoj.
Kaže Sosi:"Vidi ovo Soso, za jedan snošaj dobije 200 evra! Ih, što ja ne živim u Nemačkoj?"
Sosa:"Pizda ti materina, baš bih volela da vidim kako bi živeo sa 200 evra mesečno, u Nemačkoj."
Спавају две пироћанске бебе у кревецима једна до друге:
Беба1: "Је л' паваш?"
Беба2: "Не павам!"
Беба1: "Дај кекс!"
Беба2: "Павам!"
:)))
:)))))))))Daj palacinke! Pavam!:))))
Elenna uzmi keks, ne pavam :)))))
Sreli se dva gluva penezionera:
-Je li ides na pecanje?
-Ne, idem na pecanje
-A, ja mislio ti ides na pecanje.
-Ma jok, na pecanje.
Idi dva coveka ulicom,
i jedan skrene levo, a drugi desno.
A Chuck Norris ode za njima.
Šta kaže Zemunac virusu AH1N1?
-Brate, šta se širiš?