Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Sretnu se James Bond i Ðelo Hadžiselimović.
'Bond. James Bond.' – reče 007 i pruži ruku.
'Ðelo Hadžiselimović. Odabrao Ðelo Hadžiselimović.'
Иду три коња и тродоше.
Причају Мујо и Хасо.
И Хасо пита Мују: ''Болан, Мујо, је л' стварно тај секс добар?''
А Мујо ће њему: ''Ма секс је много добра ствар! Тако ми је рекао један што је глед'о!''
http://vukajlija.com/seks/13996
Zaustavi policajac narkomana...
Policajac:
Vozačku dozvolu molim.
Narkoman:
Brate ja ne znam 'de sam!
Policajac:
Znaš li ti ko sam ja?
Narkoman:
Š'a je ovo brate? Ja ne znam 'de sam, ti ne znaš ko si?
Našao se čovek u pustinji, ide danima i ugleda oazu... Dovuče se jedva tamo, kad tamo hrana, piće, žene, svega u izobillju... Krene on da popije malo vode, da se razboravi, kad iza njega crnac 2 sa 2, stavi mu ruku na rame i upita ga šta hoće... Čovek mu reče da bi da popio malo vode, crnac kaže "može, ali prvo moraš da odeš 50 metara od mene, da prdneš što možeš jače, pa ja ako čujem, možeš da piješ vode koliko hoćeš". Ovaj se odvuče nekako još 50m, skupi snage, prdnu koliko može jako, crnac otuda mahnu rukom da dodje, on dodje, počne da pije vodu, sreći nigde kraja, ugleda hranu, zaleti se da prezalogaji nešto, kad opet crnac iskoči pred njega i kaže "Ako hoćeš i da jedeš, prvo moraš da odeš 100 metara od mene, da prdneš što možeš jače, pa ja ako čujem, jedi koliko god hoćeš"... Ovaj jadan ode 100m od crnca, skupi snagu, prdne što može jače, crnac mahnu rukom da dodje, on dodje i navali na hranu. Kad se zasitio, vidi u bazenu ženske, krene tamo, kad opet ista priča, crnac ga presretne, i reče mu da mora da ode 200m da prdne što može jače, pa ako ga on čuje da može u bazen sa ženskama i da može da radi sa njima sve što zamisli. Ode on 200m od crnca, prdne što može jače, tek će njega neko po ramenu, "Alo bre prijatelju, aj što spavaš na roditeljskom, nego što prdiš kao svinja!"
http://vukajlija.com/recnik/definicije
Eo jedan bolesan:
Šta uradiš kad poližeš najmekšu pičku na svetu?
Vratiš pelenu.
Шта испадне кад се договоре Срби и Црногорци ?
-Испадну хрвати
Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene, samo tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sada će da bude seksa!"
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'
Ручају баба и деда и баба поче: ''Ех, кад се само сетим како смо пре 60 година ти и ја били млади и како смо се волели, све ми некако дође топло око срца!''
А деда ће: ''Марш, бре, пизда ти материна! Опет ти је сиса упала у супу!''
rodi kineskinja dete...i posle tri dana joj se pokvari
Šta ispadne kad se slože Srbi i Crnogorci?
Hrvati :D
joj što imam do jaja vic eeee.
Kaže:
Šta ispadne kad se slože Srbi i Crnogorci?
da ne ispadnu hrvati?
Ide meda šumicom i naiđe na lava, kralja životinja. I kaže mu lav "Medo, ja sam tvoj kralj a ti moj podanik. Da li želiš tu čast da nosiš baklju do moje pećine na brdu i upališ mi vatru, ali pazi ne sme plamen na baklji da se ugasi!" Meda se složi i uzme baklju i krene veoma veoma veoma pažljivo da je nosi uz uz uz brdo ka pećina kralja životinja, lava.
I tako nosi nosi nosi meda baklju pazeći da se ne ugasi, kad odjednom iskoči lisica i kaže medi "Medo, ja sam lisica i želim nešto da te pitam?" Medo pažljivo pažljivo pažljivo odgovori da slučajno ne ugasi baklju "Može lisico, samo pazi pazi pazi na ovu baklju kralja životinja, lava." "U redu medo, paziću paziću paziću. Mogu li ja medo da nosim baklju kralja životinja, lava umesto tebe, dalek je put medo?" Medo se tu zamisli zamisli zamisli i odluči da prepusti baklju kralja životinja, lava lisici jer je bio umoran umoran umoran. "Lisice, evo ti baklja kralja životinja koju ćeš da odneseš do njegove pećine ali moraš da paziš paziš paziš da se ne ugasi!" I tu lisica pažljivo pažljivo pažljivo uze baklju i krete uz uz uz brdo ka pećini kralja životinja, lava.
Odjedon ispred lisice izkoči zeka (=:3) i stade ispred lisice. Lisica pažljivo pažljivo pažljivo skloni baklju iza leđa da je neoprezni i zadihani zeka ne ugasi. "Šta želiš neoprezni zadihani zeče?" Neoprezni zadihani zeka odgovori "Lisice a kuda ideš sa tom bakljom?" "Nosim je pažljivo pažljivo pažljivo uz uz uz brdo do pećine kralja životinja, lava, da upalim njegovu vatru večeras." Tu neoprezni zadihani zeka pomisli da bi on mogao da pažljivo pažljivo pažljivo odnese baklju uz uz uz brdo do pećine kralja životinja, lava. "Lisice mogu ja da odnesem tu baklju do pećine kralja životinja, lava?" "Naravno da možeš neoprezni zadihani zeče, samo budi pažljiv pažljiv pažljiv uz uz uz brdo." Predade umorna lisica neopreznom zadihanom zeki baklju i neoprezni zadihani zeka je pažljivo pažljivo pažljivo ponese uz uz uz brdo ka pećini kralja životinja, lava.
I pažljivo pažljivo pažljivo uz uz uz brdo neoprezni zadihani zeka stiže ispred pećine kralja životinja, lava. Zapali bakljom vatru i sede da odmori.
Došo Mujo kod doktora po nalaze.
Doktor:Mujo,imas sidu.
Mujo:Sta!!? Kako sam to mogo dobit!!??
Doktor:Jesi li im'o sexualne odnose u zadnje vrijeme?
Mujo:Pa kakva su ovo vremena došla?Ne možes rođenoj djeci vjerovat.
musaši bravo, ti kao da si čuo vic ranije a i ja kao da sam čuo vic ranije.
Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"
Nakon toga on skine trenerku, a
plavuša uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha.
Bilder se obuče i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla.
Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam videla koliko je fitilj kratak!!!"
Хахахахахахахахаха!