Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.
ja ga cuo ovako...
nebi ja rizikovao sa ovom verzijom sa kliker-okom (mada mi se svidja mistika)...
ima mnogo ljudi koji ne skapiraju ni ovo KURVA NEMA OKO! ...
А најбоље кад се исприча овако:
Дошао војник у јавну кућу и тражи курву без ока... Јој, није тако, него каже да хоће најскупљу курву, а овај му каже како она нема око... Није, није, него му каже како ова пева док пуши. И он сав срећан каже: ајде, може. И она му пуши и пева, кад он се окрене оно око на столу... Не, не, него она угаси светло и почне да му пуши док пева. И он сад размишља како јој то успева. И упали светло, кад тамо око на столу! ТА-ДА!
truc, pre toga ide hahahahhaahaahhaah (t=30 min), sto sam cuo dobar vic, pa jos hahahahha...
@YouCantHandleTheTruћ
Jednostavnije je bilo da si linkovao ovu mnfrdovu - znam drugu verziju
А шта ћу кад нумем диспричам. Знаш како то мој брат од тетке исприча! :)
Ja sam taj vic čuo 1987. i nije mi bio smešan, a skoro iz prve sam ga ukapirao.
Tragična vest iz sveta muzike: Džastin Biber je pronađen jutros u svom stanu, živ, i zdrav!
скоро из прве сам га укапирао
хахахаха ај појасни ово молим те.. како скоро из прве ?
Мала шала на сопствени рачун
скоро из прве = нисам га одмах укапирао
ма ја без смајлија не капирам ништа : (
Elem, zaposlio se Mujo u Americi kao vozač viljuškara u DARPA, vladinoj agenciji što razvija onaj revolucionarni hipersonični Falcon, avion dvadeset puta brži od zvuka, što im je ljetos na probnom letu pao u Pacifik. Već pri brzini od pet Maha Falconu, naime, otpala krila, pa ih inženjeri ojačali, ali opet isto. Sedam puta mijenjali oni i dizajn i materijale, i svaki put Falconu otpala krila. A Mujo sa strane gleda, žvaće sjemenke i vrti glavom.
"Dajte mi bušilicu i riješiću vam problem", najzad će Mujo, a inženjeri se šokirani okrenuli. "I borer", doda on, "fi desetku." Malo iz znatiželje, malo što ih ništa ne košta, odlučili u DARPA Muji pružiti šansu, a on se lijeno popeo na avion, pa na spojevima krila i trupa izbušio sve rupu do rupe. "Ali to nema nikakve aerodinamične logike", skočili inženjeri, "tek sad će mu krila otpasti!" "Samo ga vi isprobajte", umirio ih Mujo i vratio se u svoj viljuškar.
I zaista, hipersonični Falcon dohvatio pet Maha, pa sedam, deset, bogami dobacio do cijela dvadeset tri Maha prije nego se meko spustio na zemlju. "A mi ulupali milijardu dolara!", lupao se šef DARPA po čelu. "Kako si znao?"
"Ve-ce papir", kratko će Mujo, upalivši mašinu. "Kod nas u Bosni, matermujebem, nikad se ne para po rupicama!"
=Tata, dosadilo mi da trčim u krug!
-Ćuti tu..nemoj da ti zakucam i drugu nogu za pod...
Eee Muss me podseti sto sam citao onomad u zoom-u viceve na ovaj fazon..
Mama, mama sta ima za rucak?
CUTI I ULAZI U RERNU!
__________________________
Mama, mama gde su mi boginje?
Cuti i jedi taj kornfleks od jagode!
___________________________
Mama, mama ja bih da se igra sa bakom.
Ne moze sine 2 puta smo je otkopavali ove nedelje.
___________________________
Mama, mama zasto stenjes?
Cuti i lizi!
Asate da nisi pročitao taj vic jutros u sarajevskom Oslobođenju?
Aha.
Saznaja Vranjanac da ga žena vara s's komšiju, pa gu pituje:
- A mori , zašto toj napravi?
- Jel jači od mene?
- Neje be!
- Jel te bolje celiva?
- Ne be , ne!
- Bolje li te milova?
- Ma kude be, ič nema pojima!
- Jel bolji od mene u krevet?
- Neje be!
- Lele, lele što će ga sutra zaebavam , lom će mu napravim!!!
Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
halalite ako je bio vic.
IDEMO MALO DISKRIMINACIJE
Maloletnik nožem napao lezbejku.
Roditelji se izvinjavaju:
"Siromašni smo, muž ne radi, nemamo novca za pištolj..."
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i celu noć
radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- "Hašimota! Hašimota!"
Posto Mujo, naravno nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to
neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim
biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz
prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- "Hašimota!"
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- "Kako to misliš, pogresna rupa?"
- Комшија јел твоја крава пуши?
- Не!?
- Онда ти изгледа гори штала...